SIE

Píldorapower

2012-01-12T17:23:00.001+01:00

¿Habéis visto superpoder más grande que el que tienen los americanos para tragarse las pastillas sin agua? Yo lo estoy viendo, ahora mismo, en una película de esas de sobremesa de cuyo nombre nadie parece acordarse (ni queriendo) y siempre me quedo igual de maravillada. No es normal.
Además que son buenas pastillas, de las gordas, que aunque yo me las pueda tomar de un puñado, el agua me es imprescindible.
No tengo ese superpoder.
No soy la única, Mary Poppins tampoco, y en su intento de ayudar cantaba lo de "con un poco de azúcar esa píldora que os dan, pasará mejor". Loable pero ineficiente, un trago de agua le ayudaría más a los zagales.

En busca del ambientador escondido

2011-06-09T15:54:00.002+02:00

Si es cierto que los anuncios de televisión (sí, estoy algo pesadita con el tema) intentan reflejar las apetencias de la sociedad, seducir a su target, yo tengo una duda con la que no puedo vivir:

¿cuándo está suficientemente escondido el ambientador?

Ahora resulta ser una ordinariez tirar del modelo común de forma trapezoidal y pegatina que nunca sabes si arrancar del todo o despegar sólo un poquito, porque ese no pasa por ser una piedra, lo que es moderno es tener varias piedras en el recibidor y camuflar tu ambientador entre ellas.

¿Y si no tienes piedras decorativas? Puede suceder, se han dado casos de personas que no ven las piedras como objeto ornamental, ni un jarrón con ramas, hay gente para todo; si éste es tu caso, simplemente el ambientador-piedra no es tu ambientador, porque el ambietador piedra aislado y solitario se ve a la legua que es lo que es.
Pero no hace falta que robes rocas de los jardincillos de la rotondas, podrías optar por los ambientadores-enchufe, pero claro, una botella de cristal colgante de la toma de corriente en mitad del pasillo también se muestra a las claras como un ambientador, y eso, ya no está permitido, los nuevos cánones de la ambientación del hogar nos lo impiden, así que tienes que buscar nuevos ambientadores extraplanos, enchufados y, además, camuflados con el color de la pared.
He desarrollado mi propia teoría del mínimo común camuflaje, según la cual, conseguirás el objetivo de no impacto visual cuando una persona con tres dioptrías y media sin las gafas no sea capaz de distinguir el bulto en la pared, más fácil imposible, os la cedo para vuestras comprobaciones domésticas.

Ahora bien, a mí los nuevos cánones éstos me disgustan bastante, parten de la premisa de que engañar a tus visitantes o incluso al resto de miembros de tu familia, bañando de embriagadores perjúmenes el hogar, incrementa tu nivel de autoestima y puedes considerarte así más molona que tus vecinos.

No lo veo.

No lo veo, no creo que engañe a nadie que nada más abrir la puerta tu recibidor huela a azahares blancos perlados y tu salón a nenúfares salvajes de oceanía cuando en tus 70m2 el único rastro de flor es un broche de fieltro y lo único vegetal que posees, a parte del frutero, es un sombrero de rafia.
Es más, si alguien te alaba que bien huele tu casa, te ha pillado, le gusta mucho el ambientador que has elegido y si fuese yo se pasaría el resto de la visita buscando dónde lo has escondido... aunque el psssh cada diez minutos suele ser la pista auditiva decisiva.

Hugh el adolescente que subió una colina pero, en fin, Hugh.

2011-04-24T15:46:00.001+02:00

Gracias a poner tontunas como estado en el Facebook he descubierto que Hugh Grant no ejerce una inevitable atracción sólo sobre mí, por muy mala-pastelosa-ridícula que sea la película, si durante el zappeo aparece su cara siempre acompañada de mueca, me quedo a verla, saliendo incluso Sandra Bullock, a la que odio sin motivo alguno, como debe ser, la sexta 3 y su cine a todas horas ha ayudado a darme cuenta del fenómeno, pero ya lo intuía, la verdad.

También es cierto que es de esos actores que tienen el mismo poder de atracción que de repulsión, por lo que, si esperase comentarios a este post, también esperaría muestras de no poder soportar a tal remilgado inglés gangoso. No es el caso.

Hablando de esto (sí, sostengo estos grandes debates con la gente que me rodea, no vivo en La Clave de Balbín) empezamos a establecer paralelismos con el único rubio encantador de nuestra pantallas, que no es otro que el Mentalista, aunque lo desechamos, no dimos con nadie que lo detestara.

Y para finalizar tan arduo ensayo a modo de fe de vida, me acabo de dar cuenta de que o dejo de mencionar periodistas viejunos como Balbín y su programa correspondiente o nadie creerá que tengo 25 años.

Dependienta Ocasional: The Revenge

2011-03-30T16:04:00.000+02:00

Tratar con niños es algo ~~desesperante~~ maravilloso, se dan situaciones tan ~~tontas~~ encantadoras pero que repetidas una y otra vez... y otra vez... y otra vez te agotan, bueno, lo que te agota es la continua lucha con el absurdo, en el país de la gominola calle de la piruleta (Homer TM) los números no tienen lugar y los que llevan escritos las monedas mucho menos. En la EGB te enseñaban las monedas, en la Primaria también... pero nadie toma los céntimos en serio.

- Niña daltónica: Hola, quiero un compás
- Muy bien, uno normal, para empezar ¿no?
- No, quiero un compás naranja
- ¿uno naranja?
- uno grande
- ¿un compás grande naranja?
- No, naranja no lo quiero, lo quiero grande
- [sacar todo el surtido para elección digital] Paso uno, colocar compás grande sobre el mostrador
- Este no lo quiero, que es grande
- ¿quieres éste más pequeño? (paso dos: sacar compás normal para empezar que fue lo primerico que dije)
- Sí, éste es justo el que quería naranja normal
- [el compás es azul pero yo no pienso decir nada]

- Niño repelente con bolsa de patatas en la mano ¿cuánto dinero me sobra?
- ¿cuánto llevas?
- Esto (muestra 50 céntimos)
- Te sobran 5 céntimos
- Vale, dame un tocho
- No te llega, cada tocho vale 10 céntimos
- Pues ponme siete
- ¿¿¡¡WTF!!??

Queremos comprar maneras de ser, qué grande Punset.

2011-03-20T19:31:00.000+01:00

"Ocho de cada diez productos fracasan antes de los tres meses de vida en el mercado"

¿En qué se equivocan los estudios de mercado?

Seguro que tú ya tienes tu propia respuesta pensada... seguro que no coincide con la que vi en redes el otro día:

La gente miente al dar sus razones a los encuestadores... pero nosotros no lo sabemos, nos creemos nuestras propias invenciones... PORQUE SIMPLEMENTE NO SABEMOS PORQUÉ COMPRAMOS.
Atención, todo porque nos basamos en motivos que se dan por debajo de nuestra consciencia, por impulsos ancestrales (yo no lo quiero explicar que en el enlace lo explican requetemejor)

Queremos comprar maneras de ser.

Os lo dejo porque merece la pena verlo: http://www.rtve.es/mediateca/videos/20110213/redes-decisiones-son-inconscientes/1016325.shtml

(eso sí no explican cómo "el culo tierno como la cara" llegó a ser un slogan)

(ni tampoco qué te lleva a utilizar "Chilly" como nombre comercial y pretender ganarte la confianza de tu target de compradores con la frase "EN LO MÁS ÍNTIMO, QUIERO CHILLY")

PS. No me hago responsable del miedito que da que en el futuro sepan tus decisiones incluso antes de que tú mismo llegues a decidirte.

PS2. También explica Punset porqué no puedo dejar de comer Fritos de Matutano por mucho que jure por mis lorzas dejar de hacerlo.

¡¿Para qué cojones anotaré nada?! (III)

2011-03-15T21:37:00.002+01:00

Previously: (I) (II)
Estoy pensando que lo mismo el factor "genialidades del letargo" es como un juego a lo Moncho Borrajo, dadme palabras sin sentido que yo mismo te las rimo: HUMOR VÍTREO WIKIPEDIA MONGOLIA UEFA ESCRIBIR DIBUJO
Yo sé lo que es el humor vítreo sin tener que buscarlo en la wikipedia, obviamente no puedo listarte sus componentes (salvo que hayan salido en un capítulo reciente de The Big Bang Theory), pero sí que tengo nociones suficientes sobre lo que es, y ello supongo que debo agradecérselo a un dibujo multicolor que tuve que hacer en la E.G.B de un ojo con sus partes, sus nombres, sus flechitas, sus venillas rojas y sus círculos concéntricos perfectamente trazados con el compás.

La primera vez que tenías un compás en la mano era horrible, lo habías visto utilizar a tus hermanos mayores, pero puesto en tus manos nada iba como habías imaginado, es más, daba susto, porque pesaba, porque inevitablemente resbalaba la punta y porque en ese preciso instante, ya sabías, que terminarías clavándotela en la palma de la mano por accidente. Luego le pillabas el caire a la presión central y todo iba como la seda, pero los temores iniciales, ésos, siempre están (igual que siempre está el día que no lo encuentras, tienes que presentarlo para mañana y terminas de noche en la mesa de la cocina haciendo círculos con vasos de distinto tamaño).
Ahora creo que todo eso ya no es necesario, basta con irte a la wikipedia e imprimirlo, te ahorras tiempo y también tener que borrar una y otra vez "humor vítreo" hasta que te sale recto. No sé alguno de mis sobrinos tiene idea de qué es el humor vítreo o siquiera si sabrían escribirlo sin faltas de ortografía... pero seguro que ellos si saben cuantos países se considerar "europeos" para estar en la UEFA, aunque eso no es mérito de la wikipedia sino de marca.com.

Ojo, que la información que tiene internet es ilimitada, y eso también debe ser una gozada para el estudiante con trabajos pendientes, seguro que mis sobrinos pueden encontrar todo que quieran sobre Mongolia y no pasarlas canutas intentando llenar cincuenta páginas con una mísera columna que le dedicaba la ESPASA, un mapa y un especial de GEO historia sobre Gengis Khan, como la que escribe.
Qué aplicada, estáis pensando, pues a mí no me gustaba escribir los trabajos, lo odiaba, una vez que ya me había leído toda la información no le veía sentido a tener que "ajustarla" a puño y letra a los mínimos/máximos folios que te pedían, a mi lo que me gustaba era hacer el dibujo de la portada, firmar a la izquierda y poner 5ºB en cursiva (aunque entonces era simplemente escribir inclinado)

¡¿Para qué cojones anotaré nada?! (II)

2011-03-12T19:03:00.003+01:00

Desde la notita anterior: HUMOR VÍTREO WIKIPEDIA MONGOLIA UEFA ESCRIBIR DIBUJO
No puedo dejar de darle vueltas y vueltas ¿UEFA? pero, por favor, ¿qué voy a decir yo de la UEFA? Y más aún cuando Mongolia no forma parte de ella, injusticia que si Gengis Khan levantara la cabeza arreglaría, no tiene ni más pies ni más cabeza que el hecho de que Rusia participe en Eurovisión.

Sin duda la clave la tiene que tener la Wikipedia, que para algo es el pozo de todo nuestro saber, ahora no hay conversación virtual en la que puedas quedar como un tonto, en cualquier chat/messenger que se precie uno puede poner "jajaja" mientras busca en la wikipedia a qué actor tan gracioso se refiere Mengano o qué es lo que ha dicho ahora el Ministro Zutano que tan enervado se encuentra tu colega.

Pero qué pinta el humor vítreo en una entrada, eso no puede ser gracioso de ninguna de las maneras y tampoco creo que los fluidos que pueblan nuestro ser puedan encabezar invitación alguna a la reflexión.
¿Y si busco humor vítreo en la wikipedia? Hacedlo, a mí sólo me ha servido para enterarme de que contiene "cantidades de cloro, sodio, glucosa , potasio" nada especial, como las aguas de Murcia y "colágeno,ácido hialurónico y proteínas" como cualquier crema antiarrugas, con baba de caracol y vitamina E estaría más completa, pero nada que objetar.

Lo de escribir dibujo, es otro disparate, no hago bien ninguna de las dos cosas, si es que se trata de palabras separadas... porque si fuesen juntas, dado que los dibujos no se escriben, entonces, entonces estoy muy loca porque sería un error de concordancia lingüistica que ni semidormida me puedo tolerar.

Ser blogger sin ideas es un sinvivir. Por nadie pase.

¡¿Para qué cojones anotaré nada?! (I)

2011-03-06T19:28:00.004+01:00

Durante la semana, por circunstancias, me estoy acostando tarde y me levanto durante la noche, en ese estado zombie se me ocurren unas ideas geniales mientras hago esfuerzos por volver a dormir, bueno, en ese estado me parecen geniales, siempre me digo: ¡en cuanto me levante lo escribo! y por supuesto, se me olvida.
Como todo blogger, en otro movimiento genial, a veces decidía anotar una palabra clave que luego trajera a mi memoria la historia que mi cabeza semidormida había creado, la mayoría de las veces o no entendía lo que había puesto, porque, sencillamente, era ininteligible o no me decía nada, pues no sería tan clave la palabra, estaréis pensando, exacto, efectivamente el concepto de "palabra clave" también se ve afectado por el factor "genialidad del letargo".

Tras la cena blogger y la puesta en común de técnicas para olvidar las ideas geniales me propuse lo siguiente:

a) echar mano de la tecnología y del bloc de notas del ipod (cuando semiduermes piensas que tu letra es guay pero, más tarde descubrirás que guay = ilegible)
b) escribir más de una palabra clave, una frase con sentido completo, que dé suficientes pistas.

Pues bien, tengo en mis manos la nota que el miércoles/jueves noche creé, convencida de que era una entrada digna de éste páramo in the night. Ni que decir tiene que cumplí mis propósitos a rajatabla, la tengo guardadita en el ipod (03.24) para que conste como prueba fehaciente ante cualquier notario, juez, cotilla o descreído sin más.
Como diría Joaquín Reyes, me quedao con el culo torcío, cuando la he buscado, dispuestísima a "desarrollar" esa obra maestra del duermevela, y me he encontrado algo que reza así:

HUMOR VÍTREO WIKIPEDIA MONGOLIA UEFA ESCRIBIR DIBUJO

Tócate los cojones mariloli, os podría jurar que eso en mi recuerdo era una frase completísima de sujeto, verbo y predicado como nos enseñaron en el cole (no puedo decir esa frase sin acordarme de éste sketch de Les Luthiers) y ha resultado ser... pues no sé lo que es, yo no lo sé, puede que el psiquiatra de guardia del sanatorio mental donde acabaré lo vea más claro.

¿UEFA?

¿De verdad?

Flipante lo mío. HoygaN EnSIErrenmeN pronto.

Hola me llamo SIE y no sabía que esto iba a durar

2011-02-26T19:31:00.001+01:00

Salir del anonimato. Nota mental: llevar antifaz. Fríos. Calores. Cervezas. Foie. Conversación. Bloggers de la prehistoria que llevan un lustro en la blogoesfera: ¡presente!. Wordpress diabólico. Murcia es un planeta, acho. Liberales. Vegetarianos. Foie. Identificación a distancia. Alabada sea Wunderk. Twitter. Foie. Cerveza. Calor. Frío. Cotillas en facebook: cómo detenerlos. Compromiso. El lector sólo lee tres párrafos. Esta la cosa muy mala. Foie. Cerveza. Muy hecho. El Derecho interpretado por SIE, That's the question. Dominamos los medios de comunicación: prensa, radio y televisión. En toda conversación entre bloggers Sinde debe ser mencionada. USA y su facebook restringido, cualquier tiempo pasado fue mejor. RachelKomo, reina del baile y futura doña sardina. It's toasted. Viajeros. Rebeldes. Cerveza. Foie. It all started with a big bang y al parecer en una boda. Bambino no es una pizzería. Los postres. Nota mental: disimular la necesidad compulsiva de azúcar. Copas con pulserita caribeña. Todos nos damos al agua mineral y el mojito ni probarlo. Ser el primero de la lista. Me dejo. Opositar es una mierda. Millenium también. Lectoras reunidas que no lecturas reunidas. Unos bloggers y punto. Ikea, los muebles oscuros son bonitos pero cogen polvo. Fundido a negro. Taxistas que te llaman princesa.

- ¿Repetirás?

- Repetiré.

- ¿Eres consciente de que tus entradas homenaje-resumen de eventos no las entiende ni dios?
- Es que son para recordarlo yo y lo último era un diálogo retórico no el dialogador misterioso.
- ¡Estúpida!
- ¡Oportunista!

#quefuede los blogs que ya no interesan

2011-02-24T17:36:00.001+01:00

Últimamente tengo una nueva manera de perder el tiempo, se está convirtiendo en mi favorita, mucho más que hacer esquemas, se trata de ver la tele y seguir los comentarios por twitter a la vez, se pone en el buscador el hashtag* correspondiente y miles de personas critican lo que están viendo, por supuesto, hay clases, están los #vivaot diciendo lo maravillosamente que canta la pavisosa de Niccó (no me creo que se llame así) o los #GHapesta que considera a la pobre Milá la representación de todos los males de la nación (pa'tanto no es, señores), estos van tan rápido que no te enteras de nada miles y miles de personas y no me da tiempo a actualizar el cacharrico, me agobio.
Pero también los hay más pausados y con los que entretenerse a gusto #elbarco ooooooootro sin camiseta, oiga o #bfn qué peinado más raro lleva la morgade hoy y también grandes debates sobre el polígrafo de #laesteban, bueno, no, estos son de la primera clase, causan furor.

Lo que yo venía a decir es que me encantan los suigeneris que surgen porque sí y permanecen en la red durante días-semanas-meses dependiendo de lo afortunado del asunto, aquí mis preferidos son los #ranciofacts y si lo queréis consultar como tuiteros* de pro, Alberto Casado (ese chico que se fue/huyó/echaron de SLQH) tiene unos muy buenos.
La otra noche surgió un #quefuede que es el verdadero inspirador de esta entrada, obviando que aproxidamente uno de cada cinco presentadores citados por los tuiternautas* yo los ubicaba en 7RM o en CMTV (por cierto, que alguien avise a Antonio Hidalgo de que mucha gente se acuerda de él y su tres en raya SABOR A TI) la verdad es que la inmensa mayoría surtían el efecto "gran ola de nostalgia", no sé que ha sido de Elisenda Roca con su cifras y letras, ni de las chicas rubias aquellas que merendaban contigo en antena3 (me sigue teniendo realmente preocupada que fue del almendracao desayunoymerienda), ¿y Felisuco?, con todos los colegas que tiene trabajando alguno podría enchufarlo aunque sea en Museo Coconut (cajón de sastre de humoristas y monologuistas del país), Andoni Ferreño ¿qué tal algo con Norma Duval?.
Son tantos.
Por el amor de dios, #quefuede Enrique Simón... vale, llegados a este punto puede que nadie se acuerde de Enrique Simón, YO SÍ, presentaba un programa que debería haber sido el mejor concurso de toda la era telivisiva, pero nada oye, no sé que se le ve al Precio Justo, se trataba de llenar carros del supermecado en x minutos de tiempo y te llevabas en dinerito lo que consiguieras cargar, todo el mundo lo primero que cogía eran garrafas de aceite para coche, a mí eso me tenía muy impresionada porque aún no habían llegado los Continentes a mi mapa de actuación y desconocía supermercados que vendieran tales productos del motor, eso para mí era modernez y progreso, luego otros cargaban jamones, pero eso no tenía nada de moderno.
¿Os habéis acordado ya de Enrique Simón? Una vez hizo una peli, Rewind, y luego nunca más se supo. No quiero buscarlo en la wikipedia, no podría soportar malas noticias.

*Normalmente aclaro los conceptos "destacados" en verde, se ve posando el puntero sobre la palabra, con valiosa información

Obviamente el chico de la foto supuestamente es lo #quefuedel crío que sale en los kinder

Reír en el cine. Sólo eso.

2011-02-16T21:05:00.000+01:00

He ido al cine, he hecho cola, he aprovechado una promoción 2x1 INVITA A TU PAREJA POR SAN VALENTÍN, cierto es que es un cursilada de promoción pero la crisis no entiende de cursilería y mi bolsillo menos, he visto una española, sí, sí, la verdad es que planeando mi venganza contra la Ley Sinde no tengo precio, voy a comprarme una máscara de V de Vendetta a lo Anonymous y la próxima vez voy pero protestando (aunque me dificulte el proceso tragapalomitas).
La opinión general es que de una comedia española se puede esperar muy poco o nada, y puede ser así, yo de la elegida esperaba reírme porque es de lo que ando más falta, y lo ha logrado, con creces.
PRIMOS me ha hecho reír a carcajada limpia, de situaciones a priori previsibles y con escenas con acumulación deliberada de brutalidad malsonante, reconozco que otras veces me dejan igual pero esta vez, por mí o por los actores, achacarlo a quién corresponda, me han hecho reír de veras... a mí y a la otra media docena de personas que había en el cine.

Primos, comedia sin pretesiones, buen rato. Agradecida.

Os dejo el trailer (buscando en google no tengo precio tampoco)

Justisiados al amaneser

2011-02-07T23:21:00.000+01:00

- Señorita SIE [entrega los PA-PE-LES y da las explicaciones pertinentes]
- Señor funcionario pasaba-por-aqui: ¿pá dónde dices qué es?
- Para el Centro de Estudios JURÍDICOS
- Ahm ¿Y estás segura de que eso se entrega aquí?
- Aquí en la Gerencia de JUSTICIA sí sí seguro
- Pues a mí no me suena
- PUES TIENE QUE SER AQUÍ
- No si esto es justicia sí
- (no si esto es justicia que baje dios y lo vea, tanto inútil y yo desempleada)
- Entonces lo grapo y yastá, ¿no?
- Y COMPULSA LA SEGUNDA HOJA, CON ESE ORIGINAL AZUL QUE LE HE DADO
- Yo es que no sé si puedo compulsarte cosas
- CLARO QUE SÍ, compruebe que son iguales y pone un sello y ya lo grapa
- AH SÍ, SELLARTE CLARO QUE TE SELLO, aquí tienes guapa
- No, no, todo esto grapado ES LO QUE SE QUEDA
- CLARO CLARO
- (no claro claro no lo tiene)
¿?
porfavorsito que no me VUELVAN a perder todos los papeles

¿Redu qué?

2011-02-02T18:30:00.000+01:00

¿Os acordáis de aquél tiempo en que los medios de comunicación se cuidaban de no repetir una misma palabra en una misma frase o en un brevísimo lapso de tiempo y cuando lo hacían utilizaban aquella expresión a lo formal "valga la redundancia"?
Estaba muy feo lo de redundar.

"COCINO COMO ANTES

PERO ACABO MUCHO ANTES"

A mí me sigue chirriando, pero, sé que hay que acostumbrarse a los tiempos modernos.

También sé que si hay un slogan publicitario que se merece un post es "el culo tan tierno como la cara" (WTF??!!)

Series para no acabar histérica.

2011-01-30T13:45:00.000+01:00

Estoy empezando a desarrollar un preocupante identificación con los personajes femeninos que tienden al histerismo, algo inexplicable, por supuesto, de hecho, desde el último ha pasado un año, un año lo menos, cuando mi portátil decidió freírse en sus propios jugos dejándome sin todo lo que tenía dentro, todo lo que yo había depositado en él, en confianza, y me volví loca buscando los papeles de la garantía porque, a ciencia cierta, no habían pasado los dos años, los papeles, SATURN en azul y naranja, dos folios grapados... dónde encontrar dos folios grapados, dos folios entre trillones de carpetas, carpetas de carpetas, archivadores, cajitas monas con forma de carpeta y cientos, miles, tropecientos miles de folios que guarda un opositor para poder prender rápido y mantener la llama cuando decida inmolarse en su propia pira funeraria de carperis ante la llegada de otra reforma legislativa que le deja el temario nuevo a estrenar, recién parido, un total desconocido ahora que pensaba que podían llegar a entenderse.
Sola y destruida delante de un revoltijo de papeles y carpetas abiertas sobre la cama, sobre el escritorio, tiradas en el suelo, poniendo a dios por testigo de que nunca volvería a perder una factura.

El caso es que la encontré, lo repararon y ahora puedo volver a hablaros de cosas que no importan a nadie y colgar fotos que busco en google sin prestar especial atención.

Porque este post trataba de mi identificación con los personajes femeninos que tienden al histerismo, no se os puede haber olvidado porque sólo hace un párrafo que lo he dicho, los dos ejemplos más recientes son Tina Fey y su Liz Lemon en 30 rock y el más reciente aún Patricia Heaton y su Franckie Heck en The Middle. Esta frase está mal construida, soy absolutamente consciente pero me apetece transgredir la gramática ahora que la RAE es la casa de tócame roque.
Si me pusiera a bucear en otras series "de siempre" también acabaría identificada con el personaje que más escenas histéricas haya tenido, pero no lo voy a hacer, porque me remontaría a series viejunas y podría aparecer algún comentario de "yo esa no la he visto pero a mi madre le encantaba" y entonces lo que prentendía ser un post para despejarme acabaría siendo el catalizador perfecto para la pira funeraria.

Por supuesto ambas series están recomendadísimas, en VOS, mejor que mejor, así que ya sabéis comprarlas o pedirlas en préstamo en vuestra biblioteca de confianza.

El millón de libras

2011-01-22T22:36:00.001+01:00

Hace una semanas, meses, quién sabe, vi la película "El millonario" con Gregory Peck, lo aclaro porque creo que hay varias películas cuyo título ha sido traducido al español igual, se llamase como se llamase, de hecho ésta vendría ser "el billete del millón de libras", calcao, señores.

La primera sensación cuando lees los argumentos de estas películas "clásicas" (odio ese adjetivo sin motivo aparente soy "huna rasista de las palavras") es "ah, esto me suena" rápidamente debes caer en la cuenta de que en este caso está muy claro qué fue antes el huevo que la gallina y que se hacen al año multitud de películas copiando estas tramas caídas en el olvido. Eso también me molesta pero no quiero parecer una amargada.

El millonario es una adaptación de una novela de Mark Twain, podría resumirse como la historia de dos hermanos aburridos y ricachones que poseen un billete de un millón de libras, hacen una apuesta y se lo dan a un pobre hombre con la condición de que si no lo gasta en un mes le darán un trabajo para el resto de su vida.

Con algo tan simple esta "comedia" te explica perfectamente el funcionamiento de la avaricia, el sistema capitalista y ese carácter abstracto que tiene la bolsa que lleva al absurdo.
Ése último punto es mi mayor descubrimiento con esta película, si yo fuera un profesor de economía y mis alumnos fuesen lo suficientemente civilizados como para aguantar una película en blanco y negro y ese tono de ingenuidad viejuna, se la pondría seguro.
De entre todas las situaciones que no pienso desvelar porque guardo la esperanza de que alguien aburrido la vea, se da la siguente: cotiza en bolsa una empresa que acaba de empezar a explotar una mina que puede tener oro, sube como la espuma, se extienden falsos rumores, cae la confianza y la empresa, de un día para otro, se arruina, el discurso de Gregory Peck tratando de convencer a los inversores para que no se vayan: "NO HAY NEGOCIO MEJOR CABALLEROS, EN LA MINA HAY ORO, confirmado, oro, esto son números que no son nada, personas que van y que vienen, y en la mina hay ORO, ningún valor es más fiable" es tan visual, plasma tan bien como vence lo abstracto de la bolsa a la vida real.
Me dejó maravillada. Y hoy la rescato porque sí, porque me he parado a pensar en el abismo que separa la justicia real y el BOE y mi memoria ha salido por peteneras, por Gregory Peck y su billete de un millón de libras.

Hidratación. Esa asignatura pendiente.

2010-12-28T19:33:00.001+01:00

Este verano os hice partícipes del arsenal de potingues que había ido acumulando para volver a mis orígenes de chica cosmo y nutrir mi piel a cascoporro [sí, lo dije aquí, sí].
Y os preguntaréis ¿Y qué tal?¿qué has estado haciendo?

CALCULANDO, he estado calculando, porque una vez aprovisionada de todos los botes, guantes, esponjas, limas básicas me di cuenta del hecho, apenas reseñable, de que el día tiene 24 miserables horas, y la mitad, venga, ponle ocho, te la pasas durmiendo, nos quedan 16 (no sé cómo no hice ciencias puras, la verdad) y yo entre: exfoliante, hidratante, antiestrías, reafirmante, anticelulítico y un largo etcétera tenía tal cantidad de botes que veía imposible salir con éxito de semejante misión.

Porque te metes a la ducha, te exfolias, por partes, todas las partes posibles y con todos los instrumentos que te has comprado, tras la leve tortura en codos y rodillas, te encuentras ya lisica, lisica, "Venga, a hidratarse" (que te autoanimes es importante), comienzas la hidratación, cuanto más difícil sea describir el olor más en contacto con la naturaleza te sientes, ejemplo huele a papaya deshidratada con toques de vainilla en rama y matices de nuez de macadamia, con un final suavemente cítrico de flor de azahar en Torreagüera, por poner un ejemplo.
En mi caso tengo uno que está en italiano pone "ambra" traducido significa "ámbar", de hecho reza lo siguiente:
"Suave caricia que envuelve todo el cuerpo con la cálida y mágica fragancia del ámbar"
Lo que desencadena la siguiente sucesión de pensamientos:

¿Fragancia del ámbar?

¿ámbar?

¿eso no es una piedra?

¡¡¡Sí, es una piedra!!!

¿las piedras tienen fragancia?

¿a qué huelen las piedras?

Pues eso, me siento natural (porque lleva karité) y mineral (porque huele a piedra).

Si finiquitas la hidratación, y miras el resto de botes, surgen las primeras angustias ¿espero un tiempo de absorción? ¿me puedo ya restregar el anticelulitico en las zonas AARGH? ¿desencadenaré una reacción explosiva si son incompatibles?
Pongamos que esperas a que se absorba, te echas el otro bote, todo acompañado de su suave masaje preceptivo, ya vas notando la mano algo cansada, pero todavía te queda una hilera de botes. Y en bolas. Esperando a que se absorba el asunto. Además si estás autobronceándote aquello coge proporciones de estado de alarma (qué de moda se ha puesto, pues no es para tanto dirá el estado de sitio) porque todo aquello que roces quedará impregnado... y le saldrá un bonito roal anaranjado amarillento del que te darás cuenta demasiado tarde.

Total, que te juntas con X horas que puedes dedicar a estar cual ninfa aislada echándote cremas y una calculadora científica para ir dividiendo entre el número de botes y el tiempo que preves gastar en aplicación y absorción, récord para el gel de alivio de piernas cansadas que me pone 20 minutos de suave masaje ascendente, y que plenamente consigue su objetivo, que te olvides de lo cansadas que tienes las piernas porque no te sientes los brazos.

Yo no sé si todas las novatas se agobian como yo o es cosa mía que estoy sola y perdida en el universo de la hidratación.
Y eso que yo pensaba ponerme estas Navidades, que tengo más tiempo, a seguir todos los pasos para que los sabios consejos de la Elle o qualsiasi no cayesen en saco roto, pero, me he topado con un enemigo implacable:

Hace FRÍO.

Próxima apertura = diosito que me toque a mí la lotería

2010-12-21T22:03:00.000+01:00

Pues no iba andando por el Centro Comercial de la Nueva Condomina (creo que he batido el récord de meses sin pisar suelo comercial, gracias, vida opositora de mierda) y de repente me encuentro con ésto:

¿Y ESO QUÉ ÉH LO QUE ÉH? Os preguntaréis, pues, dos opciones:

a) un motivo de alegría si mañana me toca la lotería
b) un motivo de ruina si no me toca

Y es que eso es una marca inglesa de make up que te rilas, y para alguien que está recién llegada al mundo del maquillaje y que quiere pintarse la uñas de un millón de colores y así más fuerte poder cantar pues es lo más de lo más.
Estaréis pensando, vaya experta la SIE, yo la marca INGLOT no la he oído en la vida, pues yo tampoco, hasta que por casualidad hace unas semanas me topé con el blog de una señorita canaria que había hecho un reportaje fotográfico con el que morí de HEMBIDEA

Espero que Adriana de Colurful Randomness no se moleste si comparto alguna de sus fotos, agradecida me hallo:

Bécquer sigue haciendo daño

2010-12-15T18:25:00.001+01:00

AMOR AMOR

EL PERFUME DEL AMOR

CACHAREL

PUNTO FINAL

Amárrame los pavos, maricarmen, y lo habrán vendido (y correspondientemente pagado) como un slogan de fliparlo, muestra de la arrolladora simplicidad que enamora al público.

Ustedes me perdonen.

"amor amor el perfume del amor" me parece una mierda de slogan a la altura de tan rosa como una rosa, tan violeta como una violeta, tan listo como evaristo.

Siempre que llegas a casa...

2010-12-13T22:34:00.000+01:00

He visto una foto super apetitosa buscando una imagen en google.

He decidido ver qué era aquella delicia.

Alegróme descubrir que era de una receta.

Comenzaba con el siguiente listado:

- 500 gr de harina floja

- 500 gr de harina fuerte

MECACHIS EN LA MAR.

¡¡¡DOS CLASES DE HARINA!!! ¡¡¡Y NO SE DIFERENCIAN POR EL COLOR!!!

La alta repostería me está vedada.

Voy a por un donut como un Homer cualquiera.

No nací para entender las performance pero por 50€ te hago una

2010-10-11T15:10:00.003+02:00

Pongamos que yo tengo arrumbadas como trastos en casa tres docenas y cuarto de cajas de plástico de colores, de esas que tenía mi padre para meter lechugas, son una combinación de colores preciosa y ponen en grabado negro mate: FRANCISCO PEREZ Y HERMANOS S.L.

Digamos que yo de pequeña ponía una encima de otra y jugaba a las "casitas" pensando que era un frigorífico, digamos que, entonces, yo tenía mucha imaginación y aquello era mejor que un no-frost de la hostia, incluso me atrevería a decir que poníamos cuatro (no jugaba siempre sola) y era uno de dos puertas de los que veíamos en las series americanas. Digamos que, eso, a lo sumo, podía ser calificado de improvisado juguete costumbrista.

Bien.

Digamos que ves lo mismo pero encolado en un reportaje de televisión sobre lo munchimoderna que es tal ciudad europea y lo munchi que cuida el arte y donde todo es vanguardista a tó meté.

Digamos que la obra no llega a las tres docenas y cuarto que tengo yo pero está expuesta en un museo culmen de la modernité, la fraternité y la egalité.

Digamos que me cagoentóloquesemenea que yo en verdá nací artista de la vanguardia y la escultura y no lo sabía.

Y el escultor que a lo mejor está munchiforrándose y que podría ser yo diga la palabra mágica:

PERFORMANCE

Si hace unos años no podía estar más de acuerdo con María en su conflicto con Melissa Hindell.

[Atención retahíla de links en plan dummy:

Ahora opino como ella y lo de las performance empieza ya a oler a AQUÍ QUE ME LAS DEN TOAS:

http://www.guerrarte.com/Archivos%20de%20sonido/AQUI%20QUE%20ME%20LAS%20DEN%20TOAS%20-%20Manuel%20Dominguez%20Guerra%20(cc)%202009.mp3

Y no es que yo sea precisamente de opinar que un cuadro para ser cuadro tenga que tener su buena pieza de caza (venado muerto mucho mejor) y su racimo de uvas, NO, pero una cosa es eso y otra cosa defender que catorce cajas de plastico encoladas de dos en dos es una cosa super artística del morir y por la que merece la pena pagar para ver, de hecho, quiero avisar desde aquí que si alguien tiene su jardín triste y taciturno y está pidiendo a gritos una obra de arte que deslumbre al personal yo me comprometo a encolar una docena de cajas y distribuirlas por el césped y todo menos de lo que cuestan dos matarratas ultrasónicos. Aproveche ahora. Oferta temporal.

Dice el autor que lo que quiere es que cada uno se haga su propia narrativa al contemplar la obra, pues mira, mi propia narrativa me la hago ya leyendo las pintadas de las puertas de los baños públicos que me sale más económico y me parece más honesto.

Un lustro

2010-09-30T21:24:00.003+02:00

Llevo

más

LUSTRO

dando

la vara

en internet

INCREÍBLE.

El Chíndrome (SIE TM)

2010-09-01T16:17:00.004+02:00

Si puedo considerar que tengo una facilidad entre mis virtudes es la de conjugar verbos inventados y establecer palabras en mi vocabulario de uso común totalmente producto de mi imaginación, lo hago involuntariamente y, dicho en favor de quienes me rodean, enseguida todo el mundo me entiende y se adaptan a ellas, e incluso las integran en su propio lenguaje, una de las primeras que quedó reflejada en este blog fue la de "inditexpendienta", creo que sobra cualquier explicación sobre ella y la menciono a título de ejemplo, por empezar con mis chorradas desde el principio del post, vamos.

Pues bien, he descubierto que esta facilidad la tengo incluso costeirando (o puede que todavía más), la primera duda que puede, incluso, debe, surgirte es ¿qué es costeirar? y te surge porque hace mucho que no ves, incluso, que no me hayas visto nunca, si bien es cierto que cuando una vive desterrada entre manuales de oposiciones es difícil ver a nadie, hasta aquí hemos llenado cuatro líneas y tú todavía no sabes que es costeirar, sabes que nunca deberías haberle dado a seguir a este blog y acabas de decidir que para rollos ya tienes los que te cuenta tu prima adolescente cuando coincides con ella en casa de tu tía la del pueblo.

Esta es otra facilidad, desviarme del tema como el que no quiere la cosa y que el lector en plan gymkana siga adelante a ver si consigue enterarse de qué tripa se le ha roto a la blogger de los desvaríos que desapareció del planeta homónimo.

Me pirra el vino blanco

- sin novedad en el frente, eso le pasa a mucha gente y no le dedica un post interminable

- por favor, sin interrupciones llegaríamos antes al final, por no hablar de que ya concluimos que un dialogador misterioso lo único que conseguía es un prueba fehaciente de mi locura

- la gente te sigue porque cree que la oposición te volverá loca de remate y escribirán un último post tus amigas indicando el manicomio al que pueden visitarte tus seguidores cuando pasen por El Palmar

- me gusta más la palabra sanatorio mental

- el colmo de alguien que odie el lenguaje legislativo decimonónico sería terminar en un lazareto

- de lazareto nada que tengo la piel super hidratada ¿acaso no te has leído mis post este verano? no me jodas que tengo un dialogador que se va de vacaciones cuando yo me quedo venga de sufrir y de sufrir

- ¿¿¿¿pero qué coño es costeirar????

- Dícese de la acción de beber vino blanco, denominación de origen ribeiro, para más señas, y en concreto de la Viña Costeira, descubrimiento impagable al que debo toneladas de risas y inolvidables buenos momentos, como poco.

- Si cuando quieres te centras, princesa

- Princesa tu puñetera madre

Por cierto, si, por casualidades de la vida, acaba aquí alguien que tenga mano en Viña Costeira y tenía la duda de a qué factor se debía el aumento de las ventas en todo centro comercial de la Región de Murcia, incremento dado aproximadamente desde hace un año, desde ya, le dejo claro, QUE EL FACTOR DEL AUMENTO SOY YO, y que les hago más promoción que su jefe de marketing y RR.PP. casi seguro, si quieres te lo miro.

Pues hace un año que, regar las cenas, aperitivos o lo que se tercie con Costeira, es costeirar, y que incluye charla animada, trabamiento leve de lengua, risa tontuela e inapreciable sonrosamiento de mejillas aka manzanitas.

Incluso cuando los hados no nos son propicios (y los reponedores en Carrefour o Alcampo tampoco) y no hay Costeira, se costeira con el sustituto porque costeirar ya define un cúmulo de circunstancias que le son inseparables.

La economía del lenguaje es esto y no avlar asi kon l jenny pa dcirl k ha las kuatro nel xino ***#ni t s hokurra dcirl na ha la banexa k stoi rayá kon heya i kiero acrl l bazio st finde *** ^^

Y no, ahora no voy a iniciar una redacción sobre "Los Bazares Chinos, esa plaga", no, ahora me voy a dedicar a aportar las pruebas internaúticas sobre mi intervención en la última costeirada (sin Costeira, tinto de verano puede valer si hay desesperación) EL CHÍNDROME, el chíndrome es Síndrome del Restaurante Chino, que al parecer no es tan popular como yo creía, e incluso entre efluvios alcohólicos y caballitos del tamaño del déficit nacional acerté, alguna neurona lo sabía a ciencia cierta pero las otras tres, que no se habían retirado agotadas de la Ley de Procedimiento Laboral, se echaron a suertes aventurarse a decirlo: GLUTAMATO (o glugatamato se me entendería, a saber), y aquí está, pasen y vean, el ya para los restos conocido como Chíndrome, Síndrome del Restaurante Chino o para los amantes de House: GMS o Síndrome del Glutamato Monosódico

Link supermolón dónde hacer click y descubrir porqué te duele la cabeza después de ir al chino

- ¿Y con éste post quieres que no te tomen por loca?

- No, simplemente dejar constancia de que sigo viva y que me gusta el vino blanco, Costeira, a ser posible

- Ya lo has dicho, pesada

- Jo, es que quiero que me envíen un obsequio o algo que los adoro de adorar.

Yo es que no me lo explico, NO ME LO EXPLICO.

2010-08-14T21:18:00.002+02:00

Yo es que no me lo explico, ¿acaso nadie ve los anuncios o sólo me requeman la sangre a mí? No puedo con la pava pseudo argentina que dice que se limitaba comiendo jamón de york, SE LIMITABA, pero dónde vamos a llegar, ¿cuántos gramos de jamón de york tienes que comerte al día para preocuparte por la grasa que pueda llevar el jamón de york? ... EL JAMÓN DE YORK, señores, vive la señorita bailarina de jamón de york o qué, vamos, es que no se me ocurre cosa más triste que vivir uno como si tuviera un virus estomacal perenne.
Vamos, que una cosa es controlarte con el tocino en salazón y otra con el jamón de york, es que estamos locos. No he visto anuncio anti calorías más patético desde la subnormal apta para Cibeles que se preocupaba por la mahonesa y los chicos.

Este tema me enerva, saca lo peor de mí, tanto como para rebuscar el mando a distancia, y es que así zappeando también puedes pillar los anunciantes, porque el anuncio vintage que se han currado los de MOUSSEL pues estaba muy bien, y tiene su aquél verlo ahora como si de repente estuvieras en un especial de TVE pero, ojo, no creo yo que nadie se crea el final ese de UN PRODUCTO LEGRAIN PARIIIIIIIIIIIIIIIIS.... ¿PARÍS? París de qué, si todos hemos visto el logotipo de Moussel entre las empresas de Ruiz Mateos.

Eso es visión empresarial y lo demás son tonterías, tanto folleto informativo en la CNMV, tantos sustos que da la bolsa, tanta desconfianza que te da ahora el tipo del banco que te quiere endosar cada mañana una inversión nueva... LO PONES EN MITAD DEL SÁLVAME y a esperar las llamadas.

Aunque para poca vergüenza de anuncio el del arroz brillante y su risotto, ¿PUEDE SONAR MÁS FALSO EL "INCREDIBILE" DE LA NOVIA? Si la primera víctima de mi ira era pava pseudo argentina, la italiana-no... la italiana-ni-de-coña de este anuncio se lleva el premio a impostadora del año, no creo que hubiera sido de gran esfuerzo buscar una italiana o alguien que no se aprendiera la frase cual Stella Reynolds en anuncio de Delichocos, es que te chirría de una manera que le acabas cogiendo ojeriza al producto.

UNA COMISIÓN DE ESTILO PARA LOS ANUNCIANTES, por favor, que hay gente estudiando años publicidad y luego vengan con estas milongas, no es que me imagine a los Mad Men dándole a las ideacas que sea un no parar, no, es que me conformo con que no parezca que estén hechos en cinco minutos para un trabajo del colegio. Porque ese de la bromita más vieja que.. vamos, por el amor de dior, ¿sabéis cuál?

¿sabéis cuál no?

Y TÚ TAN TRANQUILA, SIN PREPARARTE PARA EL VERANO

2010-06-11T15:48:00.004+02:00

En mis comienzos fingía ser una chica cosmo, angustiada por sus cremas, sus kilos, sus vaqueros, sus pintalabios y/o labiales... (perdón a los de rss pero estoy etiquetando las entradas, a buenas horas mangas verdes, sí) luego llegó un paquete cargado de folios a mi casa y empecé a fingir que era una opositora.

El otro día, en mitad del pasillo del mercadona dedicado a la cosmética, rodeada de productos deliplús, me dije: ES HORA DE VOLVER A LOS ORÍGENES, por supuesto, no volvía de vacío, me había leído ya todas las preceptivas revistas mensuales del mes de junio que salieron allá por mayo.
En mi mente lo tenía todo anotado, tenemos que preparar nuestra piel para el verano, URGE, CORRE.

- oye que es que yo no voy a veranear me quedo trabajando en el mcfluffy con mi supercontrato trabaja doce y te pago tres
- TONTERÍAS, también tienes que prepararte para el bronceado freidora, yo no he leído en ninguna revista que exista la mínima posibilidad de saltarte DIEZ/DOCE/TREINTAYTRES SENCILLOS PASOS antes del verano

Es más, empiezo a sospechar que si se te ocurre poner un pie en la calle el 28 de junio sin el porcentaje de pasos correctos iniciados te derretirás como la bruja del Oeste [vídeo del youtube aquí para los que no tuvieron infancia clásica] o bien te llenarás de manchas oscuras y se te escamará la piel cual leproso dejando un rastro de brillos y sequedad todo junto y a la vez digno de tanto estudio que Mercedes Milá te dedicará un Diario De la Imbécil que pensó que Exfoliarse No era Necesario

Gracias a todos los santos y dioses paganos SIE ha vuelto para ayudarte, necesitaremos unos cuantos productos que puedes encontrar en cualquier supermercado

- para exfoliarse: un gel exfoliante corporal, un guante de crin para ocasiones especiales, una esponja plasticosa para exfoliante suave diario, otro gel exfoliante pero más intenso y con avena que es super imprescindible del morir según he leído en prestigiosas publicaciones nacionales, un exfoliante especial para pies, una piedra pómez cuanto más especial mejor, otro potingue para los pies pero que lleve menthol que también es super imprescindible según las prestigiosas bla bla bla no tienes que olvidarte de que necesitas otros botes para la cara, no te valen los mismos INSENSATAAAA, necesitarás exfoliante facial suave diario, el semanal con cascarita de algo, un gommage (grazias dioza hidrante por iluminarme) que es mitad exfoliante mitad mascarilla mitad humano mitad araña, otro guante exfoliante para la cara y un tónico que sea exfoliante también (cuanto más caro mejor aunque tú no notes nada)

- para hidratarse: una manteca hidratante (de las de meter la mano de toda la vida) si lleva karité o aloe o cualquier otra planta mucho mejor, te sentirás más hidratada y en contacto con la naturaleza, luego un body milk para cuando quieras hidratarte pero más rápido y si llevan dosificadores molones lo petas, un aceite tampoco te vendría mal para cuando quieras ir más rápido aún y echártelo mojada, algunas publicaciones prestigiosas hablan del film transparente para milagroso resultados pero gracias a Lsodio sabemos que eso, en verdá, es una guarrada. Como ha llegado el verano y luce el sol necesitas cambiar todo lo que te echaras en la cara por otros de FPS más alto, y si la normativa europea no te es suficiente porque es hasta 50 te lo compras por Ebay a América, el truco del FPS está en que cuánto más tienda a infinito mejor que mejor, y si todos los botes que te compres llevan el tapón dorado o algo brilloso ya lo petas el triple.

- oye que en mi ciudad luce el sol en invierno
- perdona pero no querrás saber más que mis prestigiosas publicaciones, prepararse para el verano requiere TODO ESPECIAL, así que coges todos los botes que hayas acumulado y los guardas que necesitas otros con soles dibujados en la etiqueta y anuncios en las revistas de morenazas salpicadas de gotitas de agua

- para exponerse al sol: para no privarnos del lujo de elegir bronceadores y protectores las industrias han tenido la previsión de que caduquen cada año y no te sirvan (que lo mismo sí, pero a ver quien se arriesga, no seré yo y mi mierda de fototipo) así puedes hacerte con una colección de museo, de todos los precios, de todos los colores, de todos los años oigaaaaaaa. Por supuesto uno no te vale, necesitas uno alto para las primeras exposiciones, otro medio para cuando ya no son primeras ni tampoco las últimas, otro para las zonas más sensibles, el aceite para las locas que quieren parecerse a Lola Flores, los oil free para la cara, yo me pido de esos que ahuyentan a las medusas

- pero si el año pasado lo más que metiste fue un tobillo en el Atlántico
- da igual, si hubiera pasado por allí una medusa me lo habría arrancado de un envenenado mordisco
- Exagerá
- ¿Pero a quién te crees que estás leyendo?

- para evitar exponerse al sol: no vas a llegar a la playa o al Macfluffy en su defecto, blanca, vamos, blanca como si hasta hace un mes fueras de manga larga, no, no, no, MAL, una tiene que estar bronceada incluso cuando ha sido meteorológicamente imposible tal cosa, para ello tienes que hacerte con un arsenal de productos que te pongan naranjosa autobronceador, siempre, negando tal cosa (es de pasear al perro, salí a correr el otro día y fíjate así como otra serie de mentiras al uso te ayudarán) será suficiente adquierir un spray, unas toallitas en dos pasos, una en crema y un pulverizador en pistola para imitar a tus ídolos del FAR WEST frente al espejo, el kit básico, vamos.

- para el cuidado específico: lo sé, te estás preguntando, qué coño es el cuidado específico, digamos que hasta que no abres el Elle de turno no lo sabes, pero desde entonces y en un mes, deberás adquirir productos para cada una de las zonas con defectos que tengas, que tienes varias, mala suerte, necesitas algo específico para la celulitis, para la estrías, para reafirmar, para elastizar y por supuesto, para desempeñar tal función en cada zona necesitas un bote distinto, no vas a echarte lo mismo para la estría de la teta izquierda que para la nalga derecha, eso es una herejía cosmética.

¿Has adquirido ya tu arsenal? ¿no? SIE te ayuda a ponerte manos a la obra... pero eso ya en otra entrada.

De tal palo, piruleta

2010-05-26T00:20:00.005+02:00

En mis turnos de dependienta ocasional (ya son tantas las historias que voy a tener que etiquetarlas) sabéis que tengo un trato más que frecuente (y menos que agradable) con los niños. Los niños en su mayoría sólo saben marearte, algunos por su inocencia de querer comprar el mundo con cinco céntimos y otros porque son unos pequeños cretinos sinvergüenzas que te gritan "te he dicho de fresa" cuando te han dicho de menta, sólo para reírse de ti, y reírse aún más, cuando le das el de fresa, te das la vuelta y acto seguido, "bueno no, dame el de menta" jijijaja con los otros pequeños niños del diablo.

Entre los que simplemente les falta un hervor está nuestro prota, es un niño algo grandote para su edad y sin malicia, pero a pesar del paso de los años, aún no domina el mundo en el que vive, es decir, que vive en su propio mundo de la piruleta, calle de la gominola como decía Homer.

En las calles piruleta los coches que pasan son de marshmallow amigos, de esponjosa nube, para entendernos, así que tenemos costumbre aconsejarle al final de su visita: MIRA ANTES DE CRUZAR, su madre le grita desde el banco del parque antes de cada una: MIRA ANTES DE CRUZAR, e incluso yo le grito cuando ya está fuera en la acera, MIRAAA SI VIENEN COCHEEEEEES, como una maruja cualquiera.

Da lo mismo, es un especilista en provocar frenazos, algunos sin susto, otros (como el de hace un par de semanas) con mucho susto porque llegó a poner las manos sobre el capó. A pesar de la angustia de la conductora y de los gritos de todo paseante que lo vió, él siguió su camino con esa arrogancia infantil tan de moda, sin mirar atrás, sin responder al ¿estás bien? de la automovilista (lo estaba, perfectamente).

Hoy he vuelto a repetir consejo, mi sister se lo ha reiterado desde la puerta y mi padre que se lo ha cruzado en la acera, lo ha llamado por su nombre añadiendo el susodicho "párate y mira antes de pasar", y cuando ha entrado, nos hemos sonreído y le hemos comentado que era, posiblemente, la cuarta vez que lo escuchaba en diez minutos, y es así, por esos comentarios sin importancia que haces, como nos hemos enterado de que esto de ser despistado hasta lo más profundo es algo genético, ya que mi señor padre ha tenido a bien informarnos de que no había nada que hacer, que ya a su abuelo le tenían de mote "EL MIRACIELOS", no hace falta explicación, y se lo ganó a base de esfuerzo, cayéndose no sé cuántas veces a la reguera que había al lado del camino porque nunca miraba por dónde andaba.

YO SOY PRESA (presunta)

2010-05-19T22:45:00.006+02:00

Publica La Verdad que Johnny Depp no puede ver a Angelina Jolie, como yo, vamos, que no la soporto, y me sorprendo imaginando que en Hollywood también cuecen habas, y hay que posicionarse que si Esteban-Campanario, Deep-Jolie, Carmen Sevilla-Marujita Díaz, Pantoja... bueno, a la Pantoja ya la han dejado, más bien, sola en cualquier guerra.
Cuando yo estudiaba... cuando yo estudiaba idiomas... cuando yo estudiaba italiano, una amigo de cuyo nombre no quiero acordarme (vamos, que no se qué nick de los cienes mil que tiene es el actualmente correcto para referirse a él) se reía de mí alegando que para saber italiano bastaba verse un par de veces la trilogía de "El Padrino" y mover las manos junticas, así hacia arriba, ecco, quando arrivo a casa, ya me entendéis. ES FALSO. Igual de falso que sepas algo de Derecho por seguir a pies juntillas todos los programas de telecinco contra la Pantoja. Sin embargo, tengo que reconocerle, a telecinco no a Rufus (¡ése es el nick! ¡toma! ¡toma!), que ha posibilitado el hecho de que mi siempre enlutada vecina Angustias, bastón en mano y medallita de la Virgen del Carmen al cuello, sea capaz de sostener conmigo conversaciones tan jurídicas que ni harta del mejor costeira hubiese imaginado al hilo de cualquier portada folclórica.

- S'a casao Lolita, mira que guapa que sale,y ha invitao a t'ol mundo, la Sevilla va siempre peripuesta de madrina, toícas las folclóricas amigas de la madre han ido. Aunqueeee, mira como la Pantoja no pinta bien en ningún sitio, si es que cantar no lo hace mal la zagala, pero tiene ese puntico, asín, negro como dice la Milá (esta creo que es Mila Ximenez) [... pausa ...] negro, negroooo como el to'l dinero que se ha quedao con el otro, ahí, dientes dientes ¿lo viste tú nena? [asentimiento por mi parte, of course] aaaay, que enamorá que estaba y que pronto se acabó el amor, pero el dinero se lo quedó claro, aunque la cárcel no la pisa, te lo digo yo.

(yo quería que siguiera su monólogo sálvame, seamos sinceros, así que, le di el pie)

- Pues tres años y medio le piden... así que lo mismo dan la campanada.

- Te digo yo que no, que se va a conformar con la pena, porque en leyes se dice así, conformarse (agradezco que Angustias -que piensa que todavía estoy en el instituto- me aclare la juridicidad del término), que va a decir que sí a todo lo que le pidan para que le descuenten, pues no es lista, luego dirá en el Hola que era inocente pero que la había engañao el otro y no podía demostrarlo pero al juez no lo marea, allí chitón a todo y a pagar, pues no tendrá casas que vender para la fianza, y su casa a esconderse o a las américas que sus buenas perricas sacan de allí, hasta hijos sacan.

- Mujeer, que la adoptó a la zagala.

-Sí, eso o como se diga, pero yo digo que en poco tiempo se nos olvida, a ella le han rebajao los fiscales la historia y otra cosa mariposa. Pues no lista ni ná. Y mira que yo... me ha gustao siempre, y me he viseao los filmes que hizo, mu güena cantante... y buena ladrona jajaja presunta presunta jajaja presunta como dicen en la tele. Ay, que risa me ha dao y eso que esto es pa' llorar... me voy al médico que no quiero que se me pase la vez [Angustias es de esos agentes infiltrados en el centro de salud]

- Venga, hasta luego, cuidado con el escalón, Angustias.

Espacio publicitario gratuito

2010-03-27T12:23:00.001+01:00

Un tiny winnie piponazo con queso

2010-02-06T00:32:00.006+01:00

La otra tarde antes de antes de ayer concluimos que el futuro no nos lo trae neutrex de manos de una señorita vestida de blanco sino Grefusa, embolsado y con fecha de consumición preferente. Mi buen samaritano desconocido, bueno, desconocido para vosotros, yo sí lo conozco, obviamente, no me pongo a sacar conclusiones con desconocidos por mucha pinta de samaritanos que tengan.

Tras leerlo dos veces, el párrafo anterior se entiende, comprobado. Como íbamos diciendo, LAS PIPAS DOMINARÁN EL MUNDO, bueno, así exactamente no era.
Si tú le dices a una señora (A UNA SEÑORA QUE por supuesto) que se va a alimentar de tres pastillas que le van a saber como tres chorizos, la señora te responde que de eso se alimentará Angelina Jolie si acaso (ya sabéis lo que me nutre me destruye y todo el rollo que se gasta) que las pastillas son pastillas y que como el chorizo nada. Que eso no es nada sostenible con la madre tierra o pecado mortal antinatura, según del pie que cojee la peña.

La alarma ante la sustitución de los alimentos por pastillas es la reacción normal.
Pero Grefusa ha encontrado la solución, se cambian las pastillas por pipas y todo el mundo tan contento, nadie se escandaliza de comer pipas con sabor a bacon o, tachán patatán sus nuevas pipas big burguer, que al parecer, me informa un comunicativo cliente cercano al medio siglo: "Son más de McDonald que de Burguer King".
Bueno, nadie no, el samaritano que tuvo a bien alejarme de vida un rato, algo escandalizado marchó.

Lectores que quieran dar su opinión contrastada, 35 céntimos les cuesta y un viaje al kiosko más cercano.

Por el momento yo me despido, no sin antes advertir a Grefusa que esta publicidad que les estoy dando no está pagada, es por esto, que debieran proceder rápidamente a pagármela, claro, sería de ética y buen gusto... eso sí, mejor me envían unos Gublins que me encantan de toda la vida.

Salud

2010-01-06T23:29:00.002+01:00

2010: Año nuevo. A estrenar.

Porque allí donde desaparece una inmobiliaria

Nace un comproro

Y tiene un colorido más alegre, ¡dónde va a parar!

Esas taras mías, tuyas, nuestras.

2009-12-01T12:15:00.003+01:00

Esas taras mías, tuyas, nuestras. Para los tarados, para las taradas, para los que aguantan a los tarados, para los que aguantan a las taradas. Para los que me aguantan. Para los que aguanto.
Qué grandes Les Luthiers y su Manuel Darío.

"Cuando te veo, me late el corazón
Cuando no te veo, también me late.
¡Qué suerte! ¡Qué suerte!"

Ahora que se me han olvidado las agujetas...

2009-11-04T10:28:00.004+01:00

Eso de ahí se hace pasar por una catedral, Saint Paul's Cathedral para ser más exactos, pero ya os digo yo que no, que en realidad es un edificio inglés destinado por entero a la tortura, antaño de pobres monjes*, hoy de pobres turistas.

Es un sitio de obligada visita, tú lo ves tan imponente por fuera, y dices "venga, p'adentro"
En cuanto pones un pie dentro se despliega el diálogo turístico de segundo grado, que es decir sin parar "QUEBONITO QUEBONITO QUEBONITOTODO" o similar muestra de aprecio que haga parecer que vas a caer fulminado por el síndome de Stendhal.

El diálogo turístico de primer grado, para el que esté intrigado con mis etiquetas, consiste en preguntar a los viandantes como llegar al sitio de obligada visita. Excuseme perdona oyetú, según sea el caso.

Resulta que lo primero que te va a llamar la atención es la enoooorme cúpula, y, si eres un turista atento, que lo eres, lo segundo que te llama la atención es que por el borde de la cúpula está caminando gente, no se está acostumbrado a eso, las bóvedas se miran hasta que las cervicales dicen basta, se comentan québonitoquédorado y ya, pero no, en ésta, puedes subir y pasearte por el perímetro y asomarte en una cuca balaustrada y ver a los turistas de abajo mirándote, haciéndoles pensar de inmediato, yo también quiero. ERROR. MAL.

Me molesto en buscar la foto y todo para que veáis que os cuido. Luego decid que no tengo detalles.

Una alfombra roja y un caballero muy atento que derrocha amabilidad hasta por los dorados botones de la chaqueta te hará ese gesto galante de extender la mano para que pases, bueno, para que empieces a subir, si eres precavida preguntarás cuántos escalones hay y si no lo eres... ya te acordarás de ser más precavida la próxima vez.
La cuestión es que yo lo pregunté, 530 me dijo, no tengo perdón, también te dice que los 250 o así primeros son hasta la barandilla cuca y los restantes te sacan al exterior para que disfrutes de una panorámica de london de flipar.
Luego, ante mi inicial cara de susto y mostrando una confianza en mi forma física de fliparlo también, añadió "Lady, there isn't any problem for you" o algo similar (son traducciones de oído esto no es subtitulos.es).
Bueno, mostró confianza o bien una despiadada crueldad, los escaloncitos al principio son muuuy bajitos, y claro tu piensas "Quinientos de estos son un segundo sin ascensor, ahívalahostia" y empiezas a subir a un ritmo de recórd olímpico, y claro, cuando llevas ciento y pico quieres recordar el escalón exacto de la primera parada o te martirizas por no ir contando y saber cuánto te queda, aún así, esos doscientos y pico iniciales los haces, con problem o sin problem, pero los haces.
Y te envalentonas, porque, además, apostado en la puerta de llegada a la cúpula hay un señor inglés de rechonchas y sonrosadas mejillas y pelo cano, que parece que te recibe un abuelo de cuento, te sonríe tan tiernamente y te explica, sin que tú le preguntes, sólo por sonreírle, que se la llama la cúpula de los susurros (se supone que si pegas la oreja a la pared escuchas lo que dicen los de la otra punta, pero es de esas suposiciones que ningún turista ha podido comprobar empíricamente porque allí hay un jaleo y un trasiego que lo imposibilitan).

Te sientas un ratico, fracasas tu propia experiencia empírica de susurro, te acercas a la salida y, mostrando esa desaconsejada valentía a la que ya he hecho referencia, te acercas al abuelo entrañable y le preguntas cuántos steps más tiene esa escalerica, el abuelo entrañable me miró, me sonrío y me dijo: LADY, DON'T WORRY, YOU CAN DO IT PERFECTLY!!! Os juro que parecía que iba a abrazarme y a darme un empujón como si montara en bici, me di la vuelta cargada de energía y le dije al legítimo, no me ha dicho los escalones, me ha dicho que puedo hacerlo... y me lo creí, el legítimo preguntó los escalones y le dijo el número exacto, sin abrazo ni nada, debió ser que me vio una turista desvalida, pero no os dejéis engañar porque EL ABUELO ES UN TORTURADOR.
Nada más dar la primer curva de la escalera te das cuenta que esos escalones, de repente y por arte de la tortura inglesa, ya no son tan bajos, es más, cada vez son más altos, son como tres o cuatro steps de gimnasio, y deja de ser tan espacioso el hueco y empieza la sensación mareo, las personas que te llevan la delantera comienzan a ser tu única esperanza para seguir subiendo cuando oyes sus gritos de: ¡Aquí hay un descansillo!, con su banquico y todo, pero si te sientas más de tres milésimas cronometradas se te paralizan los gemelos y ya ni subes ni bajas.
Y cuando ya estás roja a más no poder y sólo esperas en que dejen subir a los servicios de emergencia con su respiración asistida por el ascensor porque si no morirás en la catedral y lo menos que podía hacer Gran Bretaña como disculpa es enterrarte en la mismísima Cripta (visita obligada too) de la Catedral y homenajearte como es debido a ti y a tu esfuerzo escalador... entonces, llegas, te da una ventolera en la cara que te despeja y te congela en tu propio sudor, asegurándote, eso sí, una vista maravillosa y un resfriado wonderful.

*No me toquéis mucho las narices con la realidad y mis exageraciones. Libertad creativaarl.

Garantía de sonrisa

2009-11-03T11:20:00.002+01:00

Un admirador,
un amigo,
un esclavo,
un siervo

El glamour no viene solo, hay que hacerle hueco.

2009-09-20T22:50:00.006+02:00

En un arranque novedoso de la temporada otoñal, toda revista que se precie de tal nombre, ha de dedicar alguna página en su número de septiembre a darnos esos consejos, que sin duda esperamos y necesitamos, sobre cómo dejar atrás lo ordinario del verano, esos bikinis sin combinar, esas toallas impregnadas de arena, esas aceitunas bajo la sombrilla, esos peinados mojados a la sal, esos pareos anudados sin técnica windsor, tantas cosas que nuestra revista de cabecera no puede consentir (llámese Cosmo dígale Elle) y adentrarnos en la elegancia del otoño, si se llevan los cuadros escoceses necesitas hasta el paraguas de ese tono y si dicen que tienes que llevar pitillos de cuero, pues a ello, que alguno te recriminará que cuando lo llevaba la Obregón nadie decía que era elegante, no hagas caso, son unos destructores de la moda, saca las hombreras y cóselas a todo lo que pilles, incluso a las cosas a las que se las descosiste hace quince años.

Ése no será mi caso, sé que mi llamamiento antipitillo+bailarinas dorada no tuvo ningún éxito hace unos años, por ello esta vez me abstendré de movimiento antihombrera, pero ahí lo dejo.
Si tú, lector que sigues aquí a estas alturas de post, has renunciado a las tendencias de la moda otoñal actual como yo, tranquilo, aún tenemos solución, el glamour no es sólo vestimenta, sigue mis pasos:

1º. Déjate un hueco al mediodía para ver Fama, da igual si no te gusta bailar, es cuestión de adaptación al medio, tienes que observar los movimientos candentes: hago el intermitente con la mano, combinación mano a la altura de los ojos+energy, actitud k_guay_k_soy constante. También sería conveniente que anotaras los peinados que más te llamen la atención y los maquillajes ahumadomehepasaoparezcounosopanda.

2º. Llevar paraguas es de viejos, yo no lo sabía, pero un grupo de jóvenes lo anunció el otro día en la parada de autobús donde me encontraba, es mejor mojarse...al principio puede no parecerte glamouroso pero un vistazo a las revistas te hará cambiar de opinión, no hay una sin foto a modelo calada hasta los huesos (importante maquillaje waterproof).

3º. Actitud sana poco convencional, esto es, pídete los palitos de manzana del burguer (crea tendencia, da igual que no hayas visto nunca a nadie comerlos) o vete al Foster a por una ensalada. Ser sana en sitios sanos no tiene glamour ninguno, olvídate.

4º. Si tienes una crema que vale para dos partes de tu cuerpo, deshazte de ella. De ahora en adelante comprarás por porciones, busca las palabras mágicas, ejemplo ilustrativo: crema para manos, vientre liso, reparador de cutículas, sérum pecho, reductor caderas, tonificante cuello, piernas cansadas, reafirmante brazos, exfoliante codos, hidratante pies (si tienes dos una para los talones y otra para el resto del pie, mejor que mejor) y así sucesivamente.

Con estas tips de vale para empezar... yo todavía no me decido a seguir ninguna, pero el viernes salí a cenar a un sitio muy cool donde me sirvieron lasaña de berenjena (sin lasaña), crepes de morcilla (por vulgar que sea cualquier alimento pasa a ser guay si se envuelve en un crep, tiene el mismo efecto que las bolsas del cortíngles como decía Piedrahita) y a la pregunta de algún plato cárnico respondieron con otra pregunta

¿toro o presa?

TORO O PRESA!!! PRESA!!! (el qué es lo que se ha apresado si un faisán o una liebre se deja a la imaginación). Éso es glamour y lo demás, tonterías.

http://www.elrincondemoda.com nos ofrece la imagen del vestido lentejuela azul+hombrera más buscado. Demos gracias (a ver si esta vez no desaparece)

Glups

2009-09-09T12:13:00.003+02:00

Tras mi primera clase de natación, tenemos las siguientes conclusiones

a) No me he ahogado... grata e imprevisible sorpresa

b) Estoy torpe... eso no es ninguna sorpresa

c) Si me hablas mientras tengo los oídos debajo del agua NO TE OIGO... esta conclusión no es para mí sino para la monitora, que parece no tenerlo muy claro al dar instrucciones, cosa que complica sobremanera que haga lo que quiere.

Wonderland baja.

2009-09-04T12:35:00.003+02:00

"¡Vamos! ¡De nada sirve llorar de esta manera!", se dijo Alicia a sí misma, con bastante firmeza. "¡Te aconsejo que dejes de llorar ahora mismo!". Alicia se daba por lo general muy buenos consejos a sí misma (aunque rara vez los seguía), y algunas veces se reñía con tanta dureza que se le saltaban las lágrimas. Se acordaba incluso de haber intentado una vez tirarse de las orejas por haberse hecho trampas en un partido de croquet que jugaba consigo misma, pues a esta curiosa criatura le gustaba mucho comportarse como si fuera dos personas a la vez. "¡Pero de nada me serviría ahora comportarme como si fuera dos personas!" pensó la pobre Alicia. "¡Cuando ya se me hace bastante difícil ser una sola persona como Dios manda!"

Lewis Carroll. (Alice's Adventures in Wonderland),

IKEA... no quieres enemigos, hazme caso

2009-09-01T11:34:00.003+02:00

Como ikea no me traiga en menos de dos semanas (tal y como prometió la señorita trabajadora tras esperarla un cuarto de siglo, aproximadamente, para que me mirase la previsión en el ordenador) mis baldas antonius EFECTO ABEDUL, me corto las venas con la portada del nuevo catálogo'2010... en el que sólo vienen en blanco... NO LAS QUIERO BLANCAS.

He renunciado a las de 28 cm de fondo y me contento con las de 36,5 cm ¡¡¡¿¿¿NO ES SUFICIENTE SACRIFICIO???!!!

Soy una opositora con una reforma pendiente, apiádense, los carperis apilados en torre encima de un sinfonier no ayudan a estudiar... ¡¡¡NO AYUDAN!!!

No quiero ponerme histérica ni dar la impresión equivocada... pero si deciden retirar el abedul (pese a que reiteran que no, que no, que venir vienen) y dejarme sin el proyecto decorativo-funcional que tanto me costó idear...

NO QUIERO QUEJAS SI EMPIEZO A LESIONAR ENGARGADOS CON LA CORTANTE CINTA MÉTRICA DE PAPEL.

Con la decoración no se juega.

No desubicarsen (II): prueba documental fotográfica

2009-08-11T22:27:00.007+02:00

He pasado unos diítas en mi destino favorito (las cosas con puntos debajo encierran explicaciones secretas, nena!) de la Sierra del Segura, sí, ése que estás pensando lector habitual, aquél en el q ue suel tan toros por las calles (las cosas subrayadas llevan a otros post relacionados, nene!), paso las navidades y me permite hacer de fotógrafa aficionada... cuando me acuerdo de llevarme la cámara, claro.

Y he decidido ampliar la información del paraje con una breve reseña fotográfica (después de siete años estoy casi casi apunto de que me lleven al río Segura que por allí pasa limpio, cuando lo vea lo creeré y aquí lo testimoniaré, no preocuparsen, también haré reseña fotográfica del evento) porque luego cuando cuento en la biblioteca lo de los encierros y las reses y los avisos megafónicos de otro toro no se me entiende. Alguna insiste en venirse y no quiero que se me desubiquen siendo el hazmerreir de los lugareños, clarostá.
Esto, es una "barrera" que viene a ser una cosa enrejada que colocas en la puerta si la susodicha se encuentra en una calle por donde vienen los bichos con cuernos, para que no se te metan dentro de casa, porque no entienden de educación y se te pueden presentar a tomar el té sin invitación ni nada. El avispado lector estará pensando que el cuerno si cabe, yo también lo pienso, supongo que eso irá en la pericia del convecino para apartarse a tiempo.
Es de buen vecino que el espacio entre los barrotes sea insuficiente para que pase la vaca pero suficiente para que pase algún corredor en apuros (también vale el tontolpijonike del que hablábamos en otro post). Debe uno cerciorarse antes de empezar a correr por si donde piensa refugiarse no le entra el culo, en caso contrario, llegado el momento de las prisas comprenderá que la acaba de liar pero bien parda (hay barreras-trampa de malos convecinos)

Esta reja (NO! MAL! siguiendo el plan de integración trazado debéis llamarlo BARRERA) está más vivida, si la ampliáis veréis que los bichos con cuernos cuando empentan/murcan dejan marca.
Esta señal se usa para alertar a los convecinos de que el PUEBLO ES PERIGOSO porque HAY GENTE, incluso, mucha gente, podríamos traducirla como: PELIGRO-ZONA EN FESTEJOS y debes irte a aparcar el landrover a otro lado, chulito, que por andar un poco no te va a pasar nada.
Y vienen ambulancias por si pasa-algo-dios-no-lo-quiera (estate atento que esa frase es indivisible o quedarás superfatal de la muerte y nunca te integrarás, pasando a ser el desubicado permanente, objeto de burla y escarnio como vengo advirtiendo)

Ya para finalizar, me he sentido muy identificada con la reclamación de algunos autóctonos que luchan por el uso correcto de la lengua, en defensa de la ortografía y reivindican el buen nombre de su calle... y es que, no se sabe de quién es el error y seguro que no habrá dimisiones responsabilizándose, ya es conocido el afán de los políticos por el asiento, pero... las placas nuevas del pueblo han traído la vergüenza a esta arteria principal del núcleo segureño, pasen y vean, las reacciones no se han hecho esperar:

A quien todo lo pierde, le queda leer todavía (adaptación propia de la conocida cita) ¿qué yo hago títulos largos? Zarandajas

2009-08-10T20:10:00.008+02:00

No os lo vais a creer, a pesar de mis amenazas contra memes-tags-cadenas, la gente sigue memeándome-tagueándome-encadenándome, empiezo a sospechar que se lo toman a pitorreo, y eso que este blog siempre se ha caracterizado por su seriedad y el aplomo informativo de nuestros post, no desvarío ni cuento chorradas.
La osada primigenia creo que fue la amiga Viena, ensinembargo, Mery dobló la apuesta, pero como piden lo mismo pues tampoco es mucho esfuerzo neuronil, además que va sobre decir la verdad y toda la verdad sobre libros que lees o detestas (o así lo he interpretado yo)

Actualmente estoy leyendo: El ocho de Katherine Neville (cuando termine saldré hecha una campeona de ajedrez aunque ahora no tenga ni idea, ya veréis) -Sr. Preparador si me ha identificado: FE DE ERRATAS: Donde dice "el ocho de Katherine Neville" debe leerse "el ocho de procesal penal"-

El libro que nunca terminaré: Los estados carenciales (o algo así) de Ángela Vallvey, ni en buscar el nombre me voy a molestar, eso sí, el nombre de la perpetradora lo recuerdo perfectísimamente grabado a fuego en mi lista negra, ¡¡¡y le habían dado hasta un premio a la tipeja!!!, cayó a mis manos cuando me quedé sin libros en pleno verano lejos del hogar, y creo que llegué hasta la página 50, haciendo de tripas corazón, pero diálogos del tipo (tampoco los voy a buscar pero no exagero):

- ¿Llueve?
- Ahora no
- Ha estado lloviendo mucho tiempo
- Sí, pero ya no llueve

Y ASÍ SUCESIVAMENTE VARIAS PÁGINAS SEGUIDAS!! me hicieron desistir y refugiarme en el Qué Me Dices fue, de repente, de lo más reconfortante en comparación. (Defensores de la señorita Vallvey, abstenéos de ensalzarla aquí y denostarme a mí, esto no es un foro, hacéos un grupo feisbuc que os sale gratis y molestaréis menos)

Un libro que me decepcionó: El perfume (Patrick Süskind), porque no se puede estar todo el libro venga describir y describir estupendamente y con mucha maestría, entreteniendo al lector y fusilar el libro al final en página y media. Los finales han de describirse igualmente o si no, bien te preguntas si se quedó sin folios el tipo o bien te da la sensación de que el menda se ha cansado de escribir y finiquita a lo tragedia griega TODOS MUERTOS Y FIN

Un best seller que no tengo el más mínimo interés en leer: cualquier de los de Dan Brown, no me gusta repetirme, pero lo tenéis en mis FAQ'S:

¿El hecho de que dediques una entrada a los Monty Phyton y no a la estupendísima película El Código da Vinci significa que te gusta el cine de autor?

Significa que aunque se conjurasen los astros y ver/leer el Código da Vinci fuese la única manera de sobrevivir al ataque de un meteorito destructor... me sentaría a ver La Vida de Brian, no sin antes dejar escrito en respuesta "Hagan sus señorías, los astros, lo que les plazca".

(Seguidores de Dan Brown -me consta que los hay- circulen, circulen, aquí no hay nada que ver, circulen)

Un libro que me gustaría que me regalasen: los clásicos, el que sea, desde Julio Verne a Lewis Carroll o similares en edición cuidada con ilustraciones, ains. De esos que se pasan a los hijos y a los nietos... y si no los leen, se les deshereda y punto.

OPOSITORES REUNÍOS Y GRITAD CONMIGO:

STOP A LAS LEGÍTIMAS, LIBERTAD DE TESTAR PARA TODOS, NAVARRA SOMOS TODOS

Un libro que me emocionó: Pues varios, pero voy a poner el que más cuesta creer que me emocionó, porque es un libro de humor "Cuando dios aprieta, ahoga pero bien" es de Guillermo Fesser pero cuenta la vida de su asistenta ahora ya muy popular Cándida, y me emocionó porque a pesar del tono cómico, el trasfondo de su historia no deja de ser cierto, y esa señora, como otras muchasmil, ha tenido que pasarlas pero bien jodidas, con su hambre, sus palizas, su guerra,su marido machista, su hijo drogadicto etc etc etc y, lo más duro, es que lo han hecho sin rechistar.

Un libro que tengo pendiente de terminar: La leona blanca de Henning Mankell, porque me gusta la serie negra del policía Wallander, pero me los leo espaciados para no saturarme, y este se quedó a medio por buena nueva urgente de examen (teavisolojustoperopoco TM- método registrado por nuestro Ministerio de Justicia-Gobiernodeespaña)

Un libro que me gustaría volver a leer: Los que me leí de Julio Verne cuando era niña porque te hacían vivir algo totalmente desconocido y te imaginabas envuelta en hazañas imposibles y la saga del Capitán Alatriste (Pérez-Reverte) porque me recordaron esa sensación de aventura de la infancia, más vital y joven que cualquier crema antiarrugas.

Un libro que recomendaría: cualquiera de Terry Pratchett... VENGA, HERMANOS, LEED Y REÍD TODOS CON ÉL, no todo va a ser profundizar y analizar Los Miserables de Víctor Hugo y similares, que pasar buenos ratos estamos todos muy necesitados (por favor, plataformas Víctor Hugo, nuestro Dios o similares abstenéos de crucificarme, me leí Los Miserables y soy muy libre de no recomendarlo salvo a aquellos a los que urja depresión express)

Un libro que me sorprendió: El Juego de Ender porque cuando crees que la ciencia ficción a lo futurista no puede enganchar gente de tu edad llega Orson Scott Card y te hace bajar del burro, porque lo que importa en todo libro, al final, es la historia que cuenta, sea el siglo o milenio que sea. Un mundo feliz también me sorprendió pero hace muchos muchos años... pero porque cayó en mis manos sin referencias y un título tan feliciano no presagiaba lo profundo de la obra de Aldous Huxley. Todos a leer. AR.

Lo que cambian las cosas

2009-07-21T15:55:00.003+02:00

- Pides cita por internet
- Confirmas cita en pantalla táctil ultramoderna
- T067 mesa 20

Buenos días
Buenos días
¿Qué trámite quiere realizar?
Vengo a inscribirme en el INEM (ahora SEFCARM) pero... .... pero ... pero no quiero que me llamen
Vale
¿Se puede?
Sí claro, te doy de alta e inmediatamente te quito de disponible
¿Pero no me llaman? Es que sólo necesito el certificado para...(me corta, me doy cuenta que no necesita explicaciones)
No, claro que no te llaman, sólo que igualmente tienes que sellar cada tres meses
Tengo que venir a sellar, vale
No hace falta que vengas, puedes sellar por internet
Ah, mejor
Toma, tu certificado
Gracias

Fin.

Esta semana he descubierto que (I)

2009-07-13T18:41:00.005+02:00

WEEDS ha vuelto y nadie... N A D I E me ha avisado
Los pegotes de melanina que tengo (conocidos popularmente como lunares) son TODA la melanina que tengo así que el proyecto broncearme queda suspendido por insuficiencia de fondos
Mi columna empieza a hacer eses... los carperis deberían recomendar su consumo moderado, (aunque sea en letra pequeña)
Volvemos al ruedo estudiantil, pero, esta vez, HAY UN PLAN.
Paquirrín le tiene fobia a los pájaros ¿no os parece un gran descubrimiento estival?

GAZPACHO POST

2009-07-08T18:18:00.003+02:00

Después de un par de gazpacho-post me he decidido a escribir algo más que una docena de palabras y un par de fotos (con suerte).
Os preguntaréis que son los gazpacho-post, y si no os lo preguntáis da igual porque, ciertamente, lo voy a explicar, de hecho, para eso el título es el título y cumple su función informativa. Y de todos es sabido mi afición a colocar idiotas etiquetas, léase inditexpendientas o mi futura profesión D.M. de togada de la libertad.

Cuando llega el verano, bueno, cuando llega el calor, que por estas latitudes no tiene porqué coincidir con los datos oficiales, el blogger se aplatana, al menos la gran mayoría (por supuesto tú, lector-blogger que agitas los brazos bramando como oso hacer tal errónea afirmación, tú eres la excepción). Se aplatana porque a medida que suben los grados (¿por qué los del telediario siguen hablando del "mercurio"? ¡Qué poco modernen!) va tomando consciencia de que los ordenadores emiten calor, y a más letras, más ratos de calorufo, y entonces se da cuenta que tampoco le apetece leer largos post sobre Savigny: ¿realidad o mito? o De como arreglé yo solo la cerradura gracias al libro "El Ferretero-cerrajero que siempre quisiste ser en dos días" y que antes disfrutabas que era un no parar, y claro, el subconsciente, que es muy listo y los servicios mínimos aún los cumple, no hace lo que no quiere que le hagan, igual que se te quitan las ganas de comilonas (mariscadas aparte) y te apetece tomarte lo más fresquito y ligerito de la nevera, no quieres escribir el Tratado de Psicodinámica de la morfosintaxis de los artículos del Código de Comercio que tienes pendiente y siempre soñaste y prefieres poner la primera tontada que se te pasa por la cabeza, tonta, sí, pero ligerita y fresca, como el gazpacho, mismamente, si ya lo decía el título.
Aunque yo sea más de salmorejo.

En otro orden de cosas, Last.fm dice que no puedo escuchar más mi emisora que se me ha terminado el periodo de prueba... pero si yo no sabía que estaba en pruebas, ni que había un máximo, yo no sabía nada, ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ me haces esto last.fm? Primero me regala el Hallelujah y luego esta puñalada trapera... ¿EN QUÉ MUNDO VIVIMOS?
Fin del drama.

¡NO A LA PALA! ¡NO A LA PALA!

2009-06-30T20:20:00.003+02:00

ME UNO A LA CAMPAÑA DE IRIMIA

NO A LAS PALAS EN LA ORILLA

SI QUIERES PALAS, QUÉMATE LOS PIES A LO VOLEYPLAYA Y NO OBSTACULICES EL PASEO&BAÑO

Lo tenía que decir ayer, pero lo digo hoy

2009-06-26T11:09:00.002+02:00

Si nosotros hemos podido aprender a jugar al baloncesto:

ELLOS PUEDEN GANAR AL FÚTBOL

Y ES ASÍ. SEÑORES COMENTARISTAS/PERIODISTAS DEPORTIVOS. ASUMANLO Y DEJEN DE DAR LA MURGA.

Se va el chaval, se va por el barranquillo

2009-06-20T11:01:00.004+02:00

Los minutos en el metro los pasé aturdida, una mezcla de confusión y alivio, como el que sale de un túnel sabiendo que en pocos minutos volverá a la oscuridad de otro nuevo. Los árboles del Retiro me dijeron que ya había llegado, sola me habría perdido, caminaba cansada y mezclada entre la gente, podría ser cualquiera, quería ser cualquiera, cualquiera menos quien era en ese momento, no quedaba rastro de lo que hacía unas horas había pasado, salvo una rozadura de los zapatos de tacón.

Las tapas brillantes de libros nuevos te atraen de una manera que sólo un lector entiende pero que sólo un buen escritor puede explicar, y ése, no soy yo. Deslizas las mano por colores satinados, lees títulos que estás harto de escuchar publicitar a Matías Prats, ojeas otros totalmente desconocidos, adivinas cuáles tienen algo que ofrecer y aventuras cuáles tienen sólo un título.

Interceptas conversaciones ajenas cuando descubres que un lector de confianza, un cliente habitual, ha llegado, porque sólo a él le cuentan los secretos que tú quieres conocer, "éste es todo marketing" "sólo está bien escrito el título" "encantador" "maravilloso" "entretenido" "muy bueno y muy triste". ¿Cuánto tiempo podrás contemplar desde la esquina tal intercambio de información?. "Acabo de terminar aquél... qué ganas de acabarlo" "X de Y a veces se hace pesado" "el otro me lo acabé en dos horas, con eso no tengo yo pa'ná"

Las guías de viajes sólo me recuerdan a Nothing Hill. Nunca entenderé el porqué de su publicación masiva.

Nunca entenderé tantas cosas.

Una niña de ojos azules y rubio angelical me tira de la camiseta, me entrega un papelito y corre hacia su madre en el centro del paseo que carga con cientos de papelitos iguales... "¡CÓMO ADELGAZAR SONRIENDO!". Hija de puta. Ahora sé porqué ha salido corriendo.

El milagro de los panes y los peces by Bosque VerdeTM

2009-05-25T12:06:00.005+02:00

Acabo de vivir el milagro de los panes y los peces, es así, lo he visto con mis propios ojos, lo he tocado y frotado con mis propias manos y es el momento de que lo cuente con mis propias palabras y difunda la buena nueva para que todos sepamos que en estos momentos de crisis aún hay productos que se multiplican en progresión geométrica más allá de todo supuesto imaginable al adquirirlos por su precio estipulado.

Putadón del quince: dícese de aquello de carácter desagradable que no te ha pasado nunca y te ocurre en el momento más inoportuno acarreando sus gravosas consecuencias, incidentes en tu salud y en tu ánimo, suceso que, eventualmente, puede prestarse al escarnio de los congéneres pese a los inconvenientes que ha, de facto, producido.

Dicho lo cual, podíamos resumirlo en: LA HE LIAO PARDA, SEÑORES. Donde parda quiere decir parda en su más colorístico sentido, porque si había un momento para tirarse el café hirviente encima, quemándote el muslo, llenándote de café hasta la mismísima cona (galeico TM) y, más importante aún, dejando pardo pardo el sofá, tras una sucesión de acrobacias y quemaduras intentando evitar precisamente eso, NO ERA ESTA MAÑANA, cuando he decidido hacerme la taza entera en lugar de media, además de que no tengo tiempo ni para respirar (¿y para escribir un post después de más de un mes si tienes tiempo? No me toques los cojones dialogador misterioso, de perdidos al río) pero el azar ha tenido a bien bendecirme con tal catástrofe doméstica. Y así sea.

Presa del pánico inicial (y el dolor porque me he quemado, que quede claro, nunca un opositor sin quejumbre) he agarrado el puñado más gordo de papel de cocina que nunca se ha visto, y me he propuesto comprobar si absorbe de verdad todo lo que dice el anuncio (la publicidad es engañosa, niños, la tita SIE ya está en condiciones de asegurároslo), lo primero es lo primero, luego ya me he desprendido de mis ropas cafeinadas porque seguía calentándome mis incipientes quemaduras, sacrificio necesario por la patria y por no dejar mancha en el sofá.

Ya descafeinada me he dirigido al armario de los productos de limpieza y allí, por arte de la previsión de mi hermana había un LIMPIA TAPICERÍAS CON OXÍGENO ACTIVO recién comprado y a estrenar (creo que tiene sueños a lo Angela Petrelli y que ha visto venir la que iba a liar). Me he leído toda la letra pequeña, no fuera a ser que le hiciese un boquete encima (lo de oxígeno activo suena a acido sulfúrico) y que paso a reproduciros:

Modo de empleo:
- eliminar el exceso de suciedad con trapo o esponja (hecho)
- pulverizar el producto sobre la mancha y dejar actuar 5 minutos (hecho)
- retirar el exceso de producto con un trapo o esponja limpio y húmedo que no destiña...

¿A qué parece fácil? Pues a pesar de la mínima cantidad que había pulverizado y que en principio era una nimia capa de espuma, la SIE ha agarrado la esponja limpia húmeda y a empezado a retirar y a retirar y a retirar y a retirar y cada vez salía más espuma, pese a frustrados intentos de aclarado constante con la esponjita, nos hemos pasado al trapo húmedo, opción b de la etiqueta, pero allí estábamos en plenas bodas de Caná pero con espuma y agua, y venga exceso, y venga espuma, y yo retirando, retirando y retirando, hora y media después estoy segura de que aún queda exceso y que podría seguir retirando hasta el día del juicio final donde se leería en audiencia pública:

Sometimes Inviting Eyes no tiene pecado alguno no por falta de voluntad sino de oportunidad ya que se ha pasado toda la puta vida retirando el exceso de limpiador de tapicerías bosqueverde, producto distribuido por los ángeles caídos para llevar a la desesperación a los torpes o nerviosos opositores que pueblan la tierra.

Durante el proceso releía la etiqueta por si me había dejado alguna indicación que había desencadenado tal proceso químico de espuma a cascoporro, algo como: evita agua de Murcia o que el trapo no sea de color blanco, otra cosa no me explico... pero no: para mejores resultados tratar la mancha inmediatamente, es la única información adicional que he encontrado, y ésa, la había seguido a pies juntillas. Un hurra.

Así que, zagalicos, ya sabéis, las tapicerías las carga el diablo y nunca sabes cuando van a empezar a escupirte espuma en represalia por subir los pies o clavar los codos.

Para los que me echábais de menos y queríais que volviera, ya tenéis con qué arrepentíos de tal deseo.

Se acabó... y ahora ya mi mundo es otro

2009-04-02T14:17:00.003+02:00

SE ACABÓ...

Y AHORA YA MI MUNDO ES OTRO...

TÚ NO ME VENGAS CON PAMPLINAS...

Todo lo que yo haga, antes ya tu me lo hiciste,
y ahora que quieres conmigo, si tu para mi no existes.
Aún yo soy mejor persona, pues no quiero hacerte daño,
solo sé que no te quiero, mi amor se fué con los años.

Se acabó,
porque yo me lo propuse y sufrí,
como nadie había sufrido, y mi piel,
se quedo vacía y sola
desahuciada en el olvido, y después
de luchar contra la muerte, empecé
a recuperarme un poco, y olvidé
todo lo que te quería, y ahora ya
y ahora ya mi mundo es otro.

Tú no me vengas con pamplinas, ni me pidas que te ayude,
cuando te necesitaba, yo jamás a ti te tuve.
Ni te quiero ni te odio, quiero bién que me comprendas,
que eres uno más de tantos, que yo nunca conociera.

Se acabó,
porque yo me lo propuse y sufrí,
como nadie había sufrido, y mi piel,
se quedo vacía y sola
desahuciada en el olvido, y después
de luchar contra la muerte, empecé
a recuperarme un poco, y olvidé
todo lo que te quería, y ahora ya
y ahora ya mi mundo es otro.

Han pasado los dos meses... y el pánico no quiere rendirse al desaliento

2009-03-22T10:15:00.003+01:00

Hay días que te levantas con ganas de comerte el mundo... pero sigues sentada en tu escritorio.

Para los despistados que no saben donde me he metido, un recordatorio:

Bien, vale, de acuerdo, tengo el blog algo dejado, como esa esquina donde rara vez llega la escoba y subsisten conviviendo en alegría el polvo y sus hermanas las pelusas, incluso sus hermanas mayores las pelusas gordas. Las musas me abandonaron cuando la preparación del examen tipo test llegó a mi vida, esto es, si mi carrera hacia la libertad y el funcionarado se compone de tres pasos: test-oral-práctico, los dos primeros han de caminarse juntos o te pilla el toro, así que un opositor prepara lo más difícil, el oral, y cuando se avecina la que se avecina, añade el test y los compagina.

La palabrá compaginar es como mágica, tiene un significado claro y preciso, se presta a gráciles visualizaciones en la mente del opositor y a todo aquel que la escucha es capaz de comprenderla, no obstante, en la práctica, esas visualizaciones se tornan hipótesis matemáticas altamente indemostrables... y dónde tú te veías alegremente compaginando tus 170 temas de aquí con los otros 112 de allá, te encuentras a ti misma, rodeada de papeles por todas partes, subrayadores, códigos, actualizaciones, el portátil a un lado para estar al tanto de que se le habrá ocurrido a la Comisión ahora o qué declaración al tuntún habrá hecho Bermejo cuya puesta en práctica trastocaría la vida de miles de personas y llevaría al suicidio a otras tantas, miles de libros test de ediciones anteriores, fotocopias de test que algún día llegaron a tus manos, los que te has bajado sobre nuestra querida Constitución del foro aquél de manipuladores de alimentos y estibadores del puerto, exámenes de jueces, de secretarios, de promoción interna, de celadores y de auxiliares de veterinaria celebrados en fechas pasadas, que van desde la época de la transición hasta nuestros días. Aún así, y aunque tienes más preguntas test que canciones te caben en el ipod, el preparador te sigue alertando de libros de test con los que tienes que hacerte como el nuevo de la editorial nopodemosjodertemás que promete 10.111 preguntas al precio de euro por pregunta... ¿Cuándo? ¿Cuándo los hago? resuena en eco en el corazón del opositor, y entonces aparece la palabra mágica arriba mencionada: COMPAGINAAAANDOOOOO.

Además, ocurren desgracias como que se te acabe el destacador naranja cuando todo el mundo sabe que los artículos referidos al mundo laboral deben ir en naranja, no puedes ponerlo en amarillo que eso son los sagrados artículos de los temas orales ni en verde que monopolizan el mundo penal, el azul es administrativo de toda la vida, y por tanto que se acabe el naranja acaba de convertirse en una tragedia histórica que te está arruinando la hora y veinte minutos que tenías para compaginar laboral con el resto de tu vida. Momento en el que levantando el Estatuto de los Trabajadores te echas al suelo a llorar porque la vida laboral sin naranja ya no tiene sentido y lo mismo eso es un augurio de que nunca tendrás vida laboral y serás opositor por el resto de tus días con el único consuelo de que gracias a la magia de compaginar el resto de tus días no serán muchos.

Llenas folios de plannings, de horas, distribuyes temas de todas las materias por todos sitios, reservas horas para hacer test cuando el resto de la gente normal reserva hora en la peluquería o en los restaurantes para ocasiones ¿ocasiones? ¿eventos? ¿qué son eso? ¿hay test allí?. Cargas con tu tocho de materias, tus test y tus ojeras de acá para allá y algún imbécil te encuentras de los de ¡cuánto tiempo!¿sigues estudiando?¿la familia bien?¿no te casas?, pues a la uno, si, a la dos, si, a la tres, si, a la cuatro no, pero todas las anteriores podrían ser falsas. Qué graciosa has sido siempre, te veo liada con test... SI SABRÉ YO, PORQUE CUANDO ME SAQUÉ EL CARNET EN LA AUTOESCUELA...

Pero tú y la capacidad de sufrimiento que, sin darte cuenta, has ido adquiriendo, te hacen sobrevivir a todo ello, te sobrepones a las adversidades que es un no parar, a la gripe y a la reformas que conlleve la ley de la igualdad, a lo que te echen, todo te da igual, y cuando crees por un momento que ha llegado el día en el que vas a realizar la palabra mágica COMPAGINAR haciendo test de registro civil mientras te tomas cereales y escuchando el código penal mientras te duchas, entonces llega un sindicato y te alerta:

EOOEOOO pringados, ¿a qué pensabais que lo teníais bajo control? Pues la Comisión piensa hacer el examen 3 meses antes de lo que acostumbra, o lo que es lo mismo, pasado mañana a mas tardar, ah, y al concierto ese al que querías ir te vas olvidando, y si te quedaba alguna gota de esperanza de aprobar, sécatela también, pero vamos, no es oficial, os lo decimos solo para que entréis en pánico, un saludo, a vuestro servicio siempre.

Y sí, obviamente y como te han ordenado, tú entras en pánico, piensas en armas de fuego que no tienes, en incendiar el Ministerio ahora que ha bajado la gasolina, en quién pudo impedir que te metieras donde estás ahora... ni siquiera sabías que podías acordarte de todos los parientes llamados a la sucesión legítima, pero es referirlos a determinada persona y te acuerdas de sus descendientes, ascendientes y colaterales como si los conocieras de toda la vida. De hecho, ni siquiera sabías que podías pensar en tantas cosas mientras estabas en pánico.

Menos mal que ha vuelto Lost... y también se ha propuesto volverme loca, así que tendré concausas para rellenar el formulario de la Institución Mental que elija.

SIE ha sido blogger

2009-03-02T14:01:00.001+01:00

Pues, como última característica, evidente y notoria, es que, metida en este jaleo desde el 2005, inseparablemente, ya tengo que definirme como blogger,y esa creo que es la imagen más difundida de la SIEblogger, aún recuerdo como Yhan me descubrió gravatar, y como, ipso facto dejó de funcionar para que yo no pudiera subir mi imagen.
Así es, recién llegados, las cosas que encuentras en internet, y se te hacen necesarias, dejan de funcionar, de hecho, dejan de funcionar justo justo cuando más las necesites. Así está escrito en las sagradas escrituras de la blogoesfera, lo que te nutre te destruye, ah no, eso era la nuca de la Jolie, está escrito "si lo necesitas te dejará tirado" (puede ser el servidor, la base de datos, el host, hay mucha nieve en la parabólica, something is technicaly wrong, stop for maintenance, no es por ti, es por mí, cualquier excusa es buena).
Finalmente lo conseguí, y por ahí ha estado apareciendo mi ojo... púrpura, como no podía ser de otra manera, y comencé con un título extraño a más no poder, que tuvo su explicación en las FAQ (http://coño, otro link donde hacer click), como no, aunque nadie las leyera. Y durante este tiempo, la que escribe, dejó en stand by el hermetismo que la caracteriza para compartir con extraños las cosas que le pasaban o se le pasaban por la cabeza, ni todo es verdad ni todo es mentira, Strangers míos.
El hermetismo empezó por hacerme anónima a los que me conocían hasta que caí en la paradoja de no ser anónima para los desconocidos. Y SIE se hizo visible para los conocidos. Y los conocidos pasaron del blog, que es lo mejor que tiene salir del anonimato, que en realidad, a los amigos les importa un pito eso de blogger, para ellos eres y serás siempre su amiga la tal y cual, eso de blogger no les encaja, y yo lo agradezco, no se crean.
Tuve la delicadeza de empezar el blog con la explicación del nombre tan enrevesado que me había colocado, que nacía de una estrofa dedicada to me por a real nowhere man, sitting in his nowhere land making all his nowhere plans for nobody, ya sabéis que no lo sabréis.

Y como me gustó porque decía cosas bonitas de mí, me pareció acertada, si hubiera sido mala, pues no me la habría quedado, obviamente. Otros me han dicho que para nada debí decantarme por lo de los ojos, que lo que me caracteriza a mí siempre ha sido la sonrisa y reírme a todas horas... pero esa se ve que era otra SIE y no la opositora pre examen, así que en el fondo, me decanté bien por inviting eyes y no exciting smile. Y hasta aquí hemos llegado, strangers.

Strangers in the night exchanging glances,
Wond'ring in the night
What were the chances we'd be sharing love
Before the night was thorough
Something in your eyes was so inviting,
Something in your smile was so exciting,
Something in my heart,
Told me I must have you.

Strangers in the night, two lonely people
We were strangers in the night
Up to the moment
When we said our first hello.
Little did we know
Love was just a glance away,
A warm embracing dance away and...

Ever since that night we've been together.
Lovers at first sight, in love forever.
It turned out so right,
For strangers in the night

Purple rain, purple rain

2009-02-28T13:41:00.002+01:00

- Si fueras un color?
- Sería el púrpura
- Sie, no es por malmeter, pero ese es otro tag: http://coño, un link, voy a hacer click
- Bueno, pero me sirve como dato que me identifica o que me caracteriza
- ¿Y por qué te gusta?
- Pues no lo sé, pero de pequeña tenía claro que me gustaba el verde... aunque nunca he querido ser bombera, se han manifestado en mí otros cambios de opinión al uso respecto a la niñez, para que veas
- Pero si el blog lo tienes en tonos verdes, no en púrpura.
- Pero es que mi yo online tiene aún cosas que aprender, es pequeño todavía
- Pero si te puedes considerar de las antiguas del lugar con la de tiempo que tienes el blog
- Me estás llamando vieja, dialogador? Te recuerdo que hace nada me indujeron a acabar contigo en las procelosas aguas del Segura... dejémoslo en aguas... dejémoslo.
- No puedes acabar conmigo, soy tu deber ser
- Bueno, no me importa, mientras yo siga siendo el ser

Miles de cosas tengo en púrpura, pero, como no soy una pija hortera, no me las pongo todas juntas para ir a juego como si sacara mi estilismo de la colección de la barbie. Lo último púrpura que en este blog se ha visto fue mi abrigo de hace dos temporadas ya (como pasa el tiempo), entonces la gente me miraba por la calle... ahora se ha puesto de moda, soy una cool hunter, eso ya lo dejé claro.

Moralejas aprendidas: a sie le gusta el púrpura, conjuga en plural, es opositora y a veces ve películas en B&N molt viejunas y habla como si viviese en una de ellas.

Pronto último fascículo del taggeado de Mery. Ninguna de estas fotos es inédita, ya habían salido antes publicadas en este blog, de ahí el 3x1. Mery sabrá perdonarme, que lo que tengo inédito es el mercantil :)

De dónde saca, pa tanto como destaca, dónde se mete, la chica del diecisie... 28

2009-02-27T10:46:00.007+01:00

Recopilemos lo que llevamos del taggeado por Mery: tengo una vena tragicómica de frases de película en B&N fruto de la multitud de visionados de films de tal época, puedo conjugar los verbos en plural, y, volvamos a la cruda realidad... soy opositora, de hecho, diríamos más bien, sigo opositando, me gusta pensar que la culpa la tiene este tema:

Sí, lo sé, podía haber sacado el 25 y que me hubieran suspendido igual, pero a mí me gusta pensar lo contrario, hacía justo un año que había empezado, y podría haber terminado ahí, pero aquí seguimos, lo de las manías, los colorines y demás tics opositorilesl, demasiado hemos hablado de ellos en este blog.
- Pero sí sólo habrá media docena de post sobre eso
- De ma sia do
- ¿No deberías explicar el título?
- Cine de Barrio está para algo... bueno, aquí va: http://www.youtube.com/watch?v=pw-CY2Q3DUs

Me definen las lunas... y poder conjugar los verbos en plural

2009-02-24T13:04:00.004+01:00

Esto va de que me gusta la primavera, las rosas y el rojo... oye, mira, pues no, de eso no va. ¿Y de San Valentín? Mira, no, tampoco. Va de que no me gustan los toros y al legítimo no le gusta el cine demasiado "fantástico". Pero lo que importa es que me gustas tú, respondió una vez, interrogado por mí acerca de la frase "sois tan diferentes" (ninguno de los dos estaríamos opositando si me hubieran dado un euro por cada vez que lo he escuchado)

No pasaré mi séptimo aniversario viendo a The Killers como quería, probablemente estaré encerrada, con su apoyo, haciendo test sobre quién inscribe la arrivada del cadáver a las costas del Cantábrico o lo que es más imprescindible saber para ser Juez en España:

¿A qué conclusión se puede llegar con Mir Puig sobre la discusión doctrinal en torno al concepto de acción, por la que, a su vez, se impone un retorno a la teoría causal en pos de una concepción ontológica?
a) Que las restantes teorías conducen al sofisma
b) Que el concepto de acción es una ficción absoluta y cuanto más se elabora, más artificial e inútil resulta
c) Que debe limitarse la cuestión a establecer los caracteres mínimos de la acción, cuya ausencia determina la ausencia de la misma y cuya concurrencia basta para servir de base a los demás elementos del delito
d) Ningún autor ha llegado a una conclusión tal porque el arcaismo de la teoría social hace que sólo constituya una referencia histórica.

(Es una pregunta real de los cuestionarios test de Derecho Penal de la Editorial Tirant Lo Blanch para las oposiciones a judicaturas, conste)

Pero no nos importa. Ni a mí me importa lo que pienses. Ni me debió importar nunca.
Lo que te nutre te destruye, dice el brazo (o el cuello o la espalda o yo que sé) de la Angelina Jolie, y ahora es el momento de vomitar todo el Derecho Penal que me quede dentro.

¿Y qué me define o me identifica como número dos, Mery?. Que tenga esa rosa ahora mismo en mi escritorio aunque me pasé el 14 de Febrero dando temas en el preparador, haciendo un planning que incumplir y ordené el armario, bueno no, ordenamos, y que no sé a quién dar las gracias por poder seguir conjugando los verbos en plural después de tantos fallos.

Sí, ya sé que este blog nunca se ha distinguido porque yo cuente algo real de mi vida privada, pero como en las mejores películas, lo mejor llega al final

El verdadero camino llegó cuando dejé de mirar al dedo e incluso a quien con el dedo te enseña la luna, para reparar en qué me sostiene en mi propio intento de alcanzarla.

A dios pongo por testigo... que este es el último tag que sigo (no es cierto, pero rima)

2009-02-23T11:12:00.005+01:00

De sobra es conocido mi uso y abuso de expresiones cinematográficas propias de los 4o'-50' que aderezan mi tragicómica vena de diálogos telefónicos y en persona, francamente querida, no me importa o esto es el principio de una gran amistad son sólo los que los medios utilizan en masa, yo soy más de crear un estilo a imitación, no es que sea una Scarlett O'hara, ni tengo una Tara a la que volver ni me ponen los hombres con bigotillo, tampoco me veo recibiendo el guantazo con más glamour recibido de toda la historia del cine... ni me cabría semejante vestido... ni siquiera el guante. Como mucho cuando tenía mi melena podría girarla de golpe envezencuando. No, mi pose años cincuenta es innata y más bien creo que simplemente se nutre de las directrices de esas situaciones, a mí me divierte y al receptor, en cuanto se acostumbra, como mínimo le saca una sonrisa. Pocos reconocen mi "yo también te quiero" en respuesta a su crítica-insulto (iocandi causa, of course) como guiño a Perdición, pero es igual. Lo sigo usando. Es que me sale sólo, no sé cuando empecé a hacerlo ni si algún día me quitaré el vicio de hablar a veces "en blanco y negro".
Eso sí, lo más real que tengo de actriz en blanco y negro son las veces que me he caído bajando las escaleras, tres para ser exacta, y como no me vió nadie no sé si fue con glamour o simplemente doloroso, que es lo que a mí me pareció. Y msneando con Tapanez se me ha ocurrido de contar esta tontuna
Taggeada como estoy por Mery en virtud de un tácito contrato que ella solita se ha sacado de la manga (como buena jurista de reconocida competencia que será) y puesto que nunca sigo un meme/tag de esos como se debe. Aquí esta el number one de mi tag, cosas que me definen, la foto más hollywodiense que jamás me he hecho en un arranque de... yo que sé en arranque de qué me hice esa foto.

Cualquier chuminada es válida antes de tomarnos la justicia en serio

2009-02-21T13:53:00.004+01:00

Al Sr. Rentero (del que llevo varios viernes sin disfrutar en el programa de la amiga Lola Black&Coffe desde que tengo preparador los sábados -así estoy sin saber qué ver en el cine-) le ha salido un post bordado sobre lo que le importa la huelga de los jueces al conciudadano, uséase, n-a-d-a

http://rentero.blogspot.com/2009/02/no-pasa-nada.html

De hecho, justo cuando los medios deberían haberse dedicado a hablar de su repercusión, los tertulianos de la radio y de la tele exponían sus remedios y soluciones, resultando que las licencias de caza deberían ser de ámbito nacional, porque claro te metes en Andalucía sin darte ni cuenta... y eso igual le pasa al Ministro que a Fulano...

Yo no salía de mi asombro, claro me había perdido la trama ésta hundida entre carperis, en cuanto retomé el hilo de la trama, no sirvió de nada, volví a mi asombro, que la caza y la pesca sean de lo poco que claramente es competencia exclusiva de las comunidades autónomas según nuestra (por todos mencionada y por ninguno leída) Constitución, pues tampoco era cuestión de los sabelotodos tertulianos debían conocer, no hay por qué informarse de las cosas para dar opiniones pagadas sobre noticias e información en general.

De ahí que la mismísima Campos reclamara "que llame un cazador o algo que entienda del tema y nos diga si la cacería era de descaste o no" ¿¿¿??? Mecagüenlaleche, Merche, ya me he vuelto a perder de esta tertulia, ¿Desde cuándo se había convertido esa en la cuestión principal y no lo de la licencia? ¿Pero la cuestión inicial no era el follón que estaba montando uno tras otro el Ministrejo?? (nueva palabra que uso en acople de Ministro-Bermejo, sin ánimo despectivo, no vayan a pensar ustedes).

Por si a alguien le interesa, efectivamente llamó un cazador, y dijo que las cacerías de descaste las hacen los cazadores tó profesionales de los güenos en colaboración con las autoridades medioambientales los meses que toca (que no son estos ni por asomo) y que lo que podía asegurar es que en las monterías esas de poderosos y dedosgordos (que diría achopijo) se iba a cazar buenos bichos con buenos cuernos y nada de los viejotes o debiluchos con cuernos torcidos como se hace en las de descaste (también explicó que la función del tal descaste es acabar con estos bichos que se han quedado sin depredadores naturales... son como la barca de Caronte pero con balas y botas de montaña).

Asombrada por todo lo que había aprendido de caza y lo poco de justicia, un brillito de esperanza apareció cuando se oyó un susurró sobre sesgado... pero no, rápidamente se aclaró, se referían a que tendría que haber llamado también un ecologista para ver que opinaba del descaste en cuestión.

Desolada. Así me quedé. Si ha nadie le importa la primera huelga de jueces en toda la democracia (de lo de si es legítima ya lo he explicado tanto en la página de ozk que hasta su Tumblr ha acabado dándome la razón... bueno, en realidad es el señor Sevach, que opina como yo) cómo les va a importar que los opositores libres a secretario judicial aún no sepamos cuándo nos examinarémos aunque firmáramos en julio la instancia de la oposición.

- Perdona, tú no deberías estar alejada del mundo - En mis cuatro horas de descanso semanales hago lo que quiero - A falta de plan mejor... - Sí, a falta de plan mejor, encolerizarme vía post, es muy adrenalitico

He decidido alejarme del mundo antes de que el mundo se aleje de mí. Reedición mejorada.

2009-02-18T13:34:00.006+01:00

HE DECIDIDO ALEJARME DEL MUNDO ANTES DE QUE EL MUNDO SE ALEJE DE MÍ

Te voy a contar una historia...

Lector que estás en territorios de ultramar (todo depende del punto de vista) esa frase, como habrán averiguado los más antiguos en el lugar, no es la primera vez que encabeza una entrada, esa frase culminó el tiempo que, por el momento, ostenta la categoría de "Peor tiempo pasado en materia opositoril" (todo un cargo no remunerado) y que podemos fechar (para los que gustan de esto) en la antepenúltima semana antes de mi visita rebote a Madrid para examen oral

¿antepenúltima?
sí, dialogador, la antepenúltima es la peor porque aún crees que puedes hacer mucho más, la última sabes que ya has hecho todo lo que podías, es una suerte de alea jacta est
¡cómo te gusta meter tontunas en latín!

Esa frase no es sino el reflejo en letra gorda y online de una determinación, como muchos han sufrido (Rufus que estás en los cielos blogueros...) mi vida no funciona ni base de intuiciones ni de raciocinio ni siquiera de sentido común del que tanto gusta alardear, no, mi vida siempre ha funcionado a base de determinaciones, tomada una determinación, se lleva a efecto y se archiva el expediente, y a paso ligero se sigue adelante.

Esa determinación ha sido de las pocas que llevé a efecto, archivé, y luego yo misma revisé en lo que mi corazón (que sí, que tiene razones que la razón no entiende, poesía eres tú) quiso creer que eran "hechos de nueva noticia", y la revoqué. Porque yo soy mi juez, mi parte, mi narcotraficante, mi alcalde, mi canciller, mi procesado, mi encargado del lazareto, el contador partidor de mi buque y podría inscribirme a mí misma como Juan Palomo... (venga, va, no hay nadie que no sepa como termina esa frase) mi, mi, mi, yo, yo, yo que se note que este blog me ha servido para aprender que el egocentrismo es justo y necesario porque así lo determinaron los planetas y la velocidad de rotación de la tierra.
Yo me remendaba, yo me remendé, yo me la puse y yo me la quité.

Hasta ahora.

Conocí un sabio un día que guiaba sus pasos según la canción que el azar le traía(o el de la emisora de radio elegía, más bien) en el momento en que el agua de la ducha más le ardía. En realidad no conocí ningún sabio que dijese tal tontería pero siempre he querido hacer pasar por sabios los personajes de mis cuentos non natos.
Afortunadamente no sonaba nada de Enrique Bunbury (de obligada visión su celebrity en Muchachada) ni Amaia Montero decía eso super profundo, tía, "quiero ser el verbo puedo", qué filósofa está hecha la zagala y con altos conocimientos de las funciones gramaticales y reglas de la sintaxis.

Hoy vamos a iniciar y a finalizar una nueva sección: COSAS QUE DEBÍ DECIRTE, en homenaje a al enero sin cosas que nunca te dije (recopilatorio aquí) y cosas que olvidé decirte(más recopilatorio aquí)

Vaya, ahora eres como los cantantes pasados de rosca que no tienen ideas y sacan los mejores éxitos
También los sacan las discográficas para ganar dinero
Tú con esto no has sacado nunca dinero
Pero sí amigos y enemigos
Tanta filosofía nunca ha sido buena...

Aquella determinación, tenía su propia banda sonora, no me acuerdo lo caliente que estaba el agua cuando tomé la decisión, más que nada porque era Septiembre y tiraría a fría. Y también acabo de caer en la cuenta, como letrista que soy, que mi italiano, se conservaba mejor...

De aquel tiempo sólo recuerdo una confusión de sensaciones, predominaba la del vacío, la de la angustia, la soledad rodeada de gente, la soledad a secas, los folios amontonándose al ritmo inadecuado, las llamadas de ánimo que nunca llegaron, el ánimo que llegó de quien nunca había llamado, y esa canción resonando de fondo cuando escribía esa frase, determinada a alejarme de todo mi "nuevo mundo" para volverme al tradicional donde las palabras no se borran con simples teclas de flechas y el primer paso para desconectar nunca es ir a inicio, y a la gente le cuesta más convencerte de que no te está haciendo lo que tú ves te está haciendo, o lo que no te quieres dar cuenta que te estás haciendo, dejé de mirar il dito, e incluso dejé de mirar la luna, me ahogué solita en mi mundo de carperi, de miedos y de nostalgias, hasta que me sacaron de ahí, o grité que me sacaran, o ambas cosas... en definitiva, hasta esa penúltima semana, a lo prueba de tribu africana, tocar fondo era necesario para ver la luz... y ahora que me sé el camino no volveré a caer en ese fondo (para los despistados, esta es la nota que hace optimista el post no me vengáis con ánimo y suerte)

El verdadero camino llegó cuando dejé de mirar el dedo ajeno e incluso a quien con el dedo te enseña la luna, para reparar en qué me sostiene en mi propio intento de alcanzarla.

Soy consciente de que tengo un tag/meme/cadena pendiente, lo apunto en el DEBE, Mery, en cuanto decida qué fotos me definen mejor, si las que haga yo o las que me han hecho otros.

Tapanez, tenías razón, no he sido capaz de aguantar un mes.

El churrero tiene la clave de mi venganza.

2009-02-02T15:33:00.004+01:00

¿De cuántas cosas se puede depender en esta vida? Porque siempre llega el momento de desengancharse y pasar el mono. Es tan mala idea dejar de fumar la semana del examen más importante de tu vida como decidir pasar del chocolate y que te deje el novio. A veces la decisión del punto donde girar hacia la independencia marca el secreto del éxito de la operación. Yo siempre pospongo ese momento a esperas de otro mejor donde nadie resulte herido y el oráculo me sea propicio.
Voy a dejar el café ahora, no, ahora no, mejor ahora; desde hoy ya no como más pipas, bueno, desde mañana; no pienso poner ni una cosa más en twitter, en feisbuc, en tuenti o cualquier otro invento diabólico del siglo XXI. Bueno, un poquito más. Ojo, no son propósitos de nuevo año, no, esos los incumples y te remuerde un poco la conciencia si pasas por la puerta de un gimnasio o si ves la bicicleta estática, pero ya está.

Los desenganchamientos son peores, porque si decides posponerlo, al final llega el día de sufrir el mono a la fuerza, y siempre es "de lo más peor". El día que llega el médico y te dice: ni una gota más de café o de repente desaparece el almendracao que alegraba tus meriendas. Yo era fan del aquarius sabor cola ¿por qué nadie me preguntó cómo llevo su ausencia?. ¿A quién le cuentas lo defraudada que te sientes cuando la fox, tnt, axn o el canal de pago que corresponda deja de adquirir los derechos de tu serie americana favorita? ¿Es que nadie se da cuenta de lo diferentes que suenan las voces en español y en inglés? O todos verdes o todos marrones, pero sufrir el cambio, oh, es tan mortalmente incómodo. A vosotros os hablo, que no sé qué habéis hecho con Arrested Development. A vo so tros.

Eso sí, el día que el churrero deje su puesto de churros frente a mi casa con el que lleva enviciándome desde que tenía seis años domingo sí y domingo también. Ese día, a dios pongo por testigo de que no quedará impune el dolor de las desintoxicaciones forzosas y pagarán justos y pecadores, culpables e inocentes, y directivos de cadenas de televisión (que son otra categoría al margen de todo el universo, como de todos es sabido).

Me he prometido no dejar un mes sin post a pesar del estress de test que se ha apoderado de mi vida como de forma tranquila y en estilo pausado expuse en el último post. Es por esto que ahora podréis leer aquí cosas con menos sentido del que ya acostumbro a manifestar.
Como ya dije en su momento, esta es una buena ocasión para desuscribirte si no sabes que hace este blog en tu lector de feeds habitual.

La foto es de los "famosos churros de Huéscar" según reza la página de donde me la han "prestado" para esta ocasión.

Compaginando o de cómo un opositor necesita más que nadie tener a su disposición la línea espacio-tiempo

2009-01-25T10:22:00.005+01:00

Bien, vale, de acuerdo, tengo el blog algo dejado, como esa esquina donde rara vez llega la escoba y subsisten conviviendo en alegría el polvo y sus hermanas las pelusas, incluso sus hermanas mayores las pelusas gordas. Las musas me abandonaron cuando la preparación del examen tipo test llegó a mi vida, esto es, si mi carrera hacia la libertad y el funcionarado se compone de tres pasos: test-oral-práctico, los dos primeros han de caminarse juntos o te pilla el toro, así que un opositor prepara lo más difícil, el oral, y cuando se avecina la que se avecina, añade el test y los compagina.

La palabrá compaginar es como mágica, tiene un significado claro y preciso, se presta a gráciles visualizaciones en la mente del opositor y a todo aquel que la escucha es capaz de comprenderla, no obstante, en la práctica, esas visualizaciones se tornan hipótesis matemáticas altamente indemostrables... y dónde tú te veías alegremente compaginando tus 170 temas de aquí con los otros 112 de allá, te encuentras a ti misma, rodeada de papeles por todas partes, subrayadores, códigos, actualizaciones, el portátil a un lado para estar al tanto de que se le habrá ocurrido a la Comisión ahora o qué declaración al tuntún habrá hecho Bermejo cuya puesta en práctica trastocaría la vida de miles de personas y llevaría al suicidio a otras tantas, miles de libros test de ediciones anteriores, fotocopias de test que algún día llegaron a tus manos, los que te has bajado sobre nuestra querida Constitución del foro aquél de manipuladores de alimentos y estibadores del puerto, exámenes de jueces, de secretarios, de promoción interna, de celadores y de auxiliares de veterinaria celebrados en fechas pasadas, que van desde la época de la transición hasta nuestros días. Aún así, y aunque tienes más preguntas test que canciones te caben en el ipod, el preparador te sigue alertando de libros de test con los que tienes que hacerte como el nuevo de la editorial nopodemosjodertemás que promete 10.111 preguntas al precio de euro por pregunta... ¿Cuándo? ¿Cuándo los hago? resuena en eco en el corazón del opositor, y entonces aparece la palabra mágica arriba mencionada: COMPAGINAAAANDOOOOO.

Además, ocurren desgracias como que se te acabe el destacador naranja cuando todo el mundo sabe que los artículos referidos al mundo laboral deben ir en naranja, no puedes ponerlo en amarillo que eso son los sagrados artículos de los temas orales ni en verde que monopolizan el mundo penal, el azul es administrativo de toda la vida, y por tanto que se acabe el naranja acaba de convertirse en una tragedia histórica que te está arruinando la hora y veinte minutos que tenías para compaginar laboral con el resto de tu vida. Momento en el que levantando el Estatuto de los Trabajadores te echas al suelo a llorar porque la vida laboral sin naranja ya no tiene sentido y lo mismo eso es un augurio de que nunca tendrás vida laboral y serás opositor por el resto de tus días con el único consuelo de que gracias a la magia de compaginar el resto de tus días no serán muchos.

Llenas folios de plannings, de horas, distribuyes temas de todas las materias por todos sitios, reservas horas para hacer test cuando el resto de la gente normal reserva hora en la peluquería o en los restaurantes para ocasiones ¿ocasiones? ¿eventos? ¿qué son eso? ¿hay test allí?. Cargas con tu tocho de materias, tus test y tus ojeras de acá para allá y algún imbécil te encuentras de los de ¡cuánto tiempo!¿sigues estudiando?¿la familia bien?¿no te casas?, pues a la uno, si, a la dos, si, a la tres, si, a la cuatro no, pero todas las anteriores podrían ser falsas. Qué graciosa has sido siempre, te veo liada con test... SI SABRÉ YO, PORQUE CUANDO ME SAQUÉ EL CARNET EN LA AUTOESCUELA...

Pero tú y la capacidad de sufrimiento que, sin darte cuenta, has ido adquiriendo, te hacen sobrevivir a todo ello, te sobrepones a las adversidades que es un no parar, a la gripe y a la reformas que conlleve la ley de la igualdad, a lo que te echen, todo te da igual, y cuando crees por un momento que ha llegado el día en el que vas a realizar la palabra mágica COMPAGINAR haciendo test de registro civil mientras te tomas cereales y escuchando el código penal mientras te duchas, entonces llega un sindicato y te alerta:

EOOEOOO pringados, ¿a qué pensabais que lo teníais bajo control? Pues la Comisión piensa hacer el examen 3 meses antes de lo que acostumbra, o lo que es lo mismo, pasado mañana a mas tardar, ah, y al concierto ese al que querías ir te vas olvidando, y si te quedaba alguna gota de esperanza de aprobar, sécatela también, pero vamos, no es oficial, os lo decimos solo para que entréis en pánico, un saludo, a vuestro servicio siempre.

Y sí, obviamente y como te han ordenado, tú entras en pánico, piensas en armas de fuego que no tienes, en incendiar el Ministerio ahora que ha bajado la gasolina, en quién pudo impedir que te metieras donde estás ahora... ni siquiera sabías que podías acordarte de todos los parientes llamados a la sucesión legítima, pero es referirlos a determinada persona y te acuerdas de sus descendientes, ascendientes y colaterales como si los conocieras de toda la vida. De hecho, ni siquiera sabías que podías pensar en tantas cosas mientras estabas en pánico.

Menos mal que ha vuelto Lost... y también se ha propuesto volverme loca, así que tendré concausas para rellenar el formulario de la Institución Mental que elija.

- ¿Sólo te pasan cosas malas Sie?
- Pues no, también me dan no-premios, qué lo sepas
- ¿Pero de verdad o a la peor opositora del mundo?
- Se llama Symbelmine y son unas flores tope guays de Tolkien
- Y eso lo has tenido que cortar-pegar fijo porque tú no tienes ni idea del universo Tolkien
- Pues sí, y de la página de la persona que me lo ha no-dado que se llama Mery y tiene el blog con el título más carperiano de la blogoesfera "Los censos son las momias del Derecho"
- ¿Pero en qué quedamos? ¿Te lo ha dado o no te lo ha dado?
- Ays, me lo ha dado-no, que es lo que la hace más guay todavía, porque a diferencia de otros, ha demostrado conocerme lo suficiente como para no obligarme a seguir un meme-tag de premios
- ¿Y por qué lo sigues?
- Pues porque soy todo pose y me hace ilusión recibir premios de buena gente, un Symbelmine nada menos
- No lo intentes, sé que lo has vuelto a cortar-pegar
- :(

Pues no es nadie el Windows Vista echando cuentas...

2009-01-11T14:15:00.003+01:00

"Pues por donde le dió la idea"

2008-12-27T11:50:00.005+01:00

En esta mañana navideña de vacaciones-no, me inquieta el afilador, no por su cantinela más que conocida, sino por su slogan:

"Se afilan cuchillos y tijeras PERO TAMBIÉN navajas, hachas, machetes... Ya está aquí el afilador"

Y luego vienen las desgracias y los disturbios en las cenas familiares.

The Boomtown Rats - I Don't Like Mondays
Cargado por The-Boomtown-Rats

Señor, bendice estos alimentos que vamos a tomar y no dejes que vuelvan a ponerse de moda las hombreras.

** El título es la frase típica huertana para explicar acciones inexplicables de un determinado sujeto **

Mis primeras 200 palabras en annlea fueron...

2008-12-21T15:34:00.003+01:00

Mis tímpanos y la flauta dulceQuiero dedicar mis primeras doscientas palabras, aprovechando que, me advirtieron de que no tienen línea editorial ni censura previa, a la flauta dulce. Invento instrumental para hacer las delicias en épocas lejanas que, alguien, en la soledad de su despacho ministerial, rescató para gloria de los fabricantes de fundas de plástico verde.

Sin duda, tenía en mente que su idea iba a llenar de pequeños genios las aulas de nuestros maltratados centros educativos y a colmar las expectativas de otrora infructuosos sistemas logsianos. Imagino montones de informes de pedagogos, musicólogos y otros profesionólogos análogos que avalaban la osadía y el acierto de la medida.

Lamentablemente lo único que llenan son mis horas, de ruido, lo único que colman es mi paciencia y, peor aún, lo único que han rescatado son horribles partituras que debían caer en el olvido. My heart will go on, recuerdo perfectamente su nombre, contra mi voluntad, aunque, el pequeño dueño del artefacto melodioso de mi martirio reivindica a gritos: es la de Titanic, es la de Titanic ante las malinformadas quejas paternas. Pena ninguna me dan, están por ley obligados a soportar el cruel castigo que sus retoños escolarizados le traen. Pero, ¿quién me devuelve mis tardes?

No eran silenciosas pero estaban afinadas.

Sé que aquí y ahora toca post navideño... pero este año no tengo espíritu. Como mucho puedes tragarte las reposiciones navideñas y ver cómo hemos cambiado...

AAAHHHRRRGGG

2008-12-16T22:32:00.008+01:00

¿PODRÉ VIVIR UNA SEMANA TRANQUILA POR UNA PUTA VEZ?

Hagan sus apuestas
todo al rojo
impar.

NO
VA
MÁS

La escalera mortal y las moralejas cristianas

2008-12-10T12:13:00.005+01:00

Atchís. Si estuviéramos en vivo y en directo este discurso empezaría así... todos los inviernos the same. Si no respiro no duermo. Esta máxima acompaña todos mis procesos catarrales, duren dos días o tres semanas.

Anda la gente por otros blogs hablando de las canciones religiosas que les han marcado... gente de colegio de pago de los buenos. De mi colegio público, no saqué yo marcamiento religioso alguno (ni crucifijo había... unos adelantados) en cambio, teníamos nuestra hora semanal de catequesis en la Iglesia... había que subir por una escalera de chapa metálica con sus peldaños al aire y unos filos cortantes que daban yuyu, bueno, a los niños normales no le daban yuyu, pero a mí me tenían dicho las personas con vínculo parental: no subas corriendo, lleva cuidado, que te tropiezas o te empujan y te abres la cabeza. Eso sí que me marcó. Era el minuto más aciago, el de bajar/subir la escalera mortal. Eran otros tiempos sin defensor del menor, prevención de riesgos e inspectores de educación.

Llegabas a una sala enorme llena de puertas. La catequesis la daban, o las monjicas de la congregación religiosa que hay en el barrio o gente de buenas referencias y tal que ayudaban porque no había monjicas suficientes para tanto crío. Todos queríamos que nos tocaran monjicas que mandaban menos deberes (sí, alguna motivada piadosa mandaba deberes y memorizar rezos... y las peores, las más jóvenes), además de que no metían presión con memorizar, contaban anécdotas y, lo más importante, traían gusanitos de cuando en cuando. Pero había pocas. Yo tuve dos años de fortuna y uno de infortunio.
Cuando se acercaba la Navidad, todos los años, el párroco se pasaba un día a contarte alguna parábola -era un tanto rimbombante el hombre con sus cuentecicos-, con su correspondiente moraleja adoctrinante: no seáis malos, hacedle caso los padres, no digáis palabrotas, esas cosas... por supuesto lo he olvidado todo, pero se me grabaron dos y las recuerdo muy nítidamente:

El saco de plumas

El mendigo de las monedas de oro

La primera era para no contar mentiras sobre otras personas, la segunda, para ir a la iglesia los domingos. ¿Alguno está marcado también por ellas? ¿Sabéis de lo que hablo? ¿Me váis a obligar a explicarlas? ¿Por qué me acuerdo de cosas tan raras incluyendo la intro de Chocky aunque tuviese 5/6 años y todas y cada una de las cancioncillas de los dibujos animados? ¿Me quita eso muchas neuronas para aprenderme el Código Civil?
Y qué más da, nunca llegaré a ser princesa.

El funcionario encargado de la dirección o jefatura del lazareto. Ese gran olvidado. (VII)

2008-12-07T12:28:00.006+01:00

Odio el windows vista, Xaler-Martyr cuánta razón llevabas. Hecha esta declaración, podemos proseguir con las cosas sin fuste que suelen venir en estos llamados posts o entradas. ¿Os imagináis la RAE reconociendo la palabra blogueros? A mí me suena siempre a Bingueros, y eso que nunca he estado en un bingo. Ni siquiera he visto la españolada de ídéntico nombre. Que no es que no haya visto otras españoladas. ¿Esto a qué viene?.

- Te estás perdiendo, y no te metas con los Bingueros que en la IMDB casi aprueba... un 4.4 tú.

- ¡Has vuelto! ¡Cuánto tiempo! Me alegro de volver a verte

- Ya estás falseando

- Me preparo para Navidad

- ¿Este año también va a haber lacitos de colores y chocolate?

- Por supuesto. Te guardaré uno, dialogador misterioso.

- Te estás perdiendo, estás a punto de olvidar lo que venías a contar.

- ¿Pero venía a contar algo?

- Yo creo que sí, sueles tener una idea cuando abres esta pestaña del panel de blogger.

- Cierto, cierto... venía a contar lo harta que estoy del impreso 790 de justicia y que le debo una entrada del día que firmé la oposición por primera vez, llegué, empecé a escribir y la dejé guardada en borradores, ha pasado tanto tiempo que le he cogido cariño, la conservo por si algún día apruebo alguna oposición que haya necesitado el 790, entonces terminaré la historia.

- Qué romántico y sentimental... lo que tienes que hacer es estudiar y dejarte de entradas que no dicen nada.

- ¿Sabes que que la Dirección General de Registros y del Notariado, a la que corresponde la inspección superior del Registro Civil bajo dependencia directa del Ministerio de Justicia, puede imponer sanciones de, hasta, agárrate los machos: ¡¡¡¡1500 pesetazas!!!!? Tal como lo estás oyendo, así lo dice la ley y nadie se ha molestado en cambiarlo.

- ¿Y a mí eso que me importa?

- ¿Y A MÍ? ¿Y A MÍ?¿por qué tengo yo que memorizarme tanto dato obsoleto? ... ¿siguen existiendo LAZARETOS? Porque para la ley de las mil quinien, prácticamente hay uno en cada esquina.

- Hoy dices cosas muy raras Sometimes...

- Si es que ponerme a estudiar en serio nunca me ha sentado bien.

Papeleo bloguero

2008-11-28T12:45:00.001+01:00

Papeleo bloguero, así denomino yo a la situación que se da cuando un bloguer tiene muchas pequeñas y grandes cosas que contar en su blog pero por h o por b (no me preguntéis por qué pero desde bien chiquitica asocio esta frasa hecha a una imagen: las letras HB doradas sobre fondo negro de los lápices negroamarillos de toda la vida), decíamos, por h o por b, no tiene ganas o no saca tiempo o se le olvida la idea o se pone a escribirla y ya no le parece tan buena... o no tiene ganas, vamos. De forma que se le van acumulando esas vivencias una tras otra a modo de papeleo en una oficina, engrosando la lista de tareas pendientes, hasta que acumulas un montón de papeles de un tamaño lo suficientemente considerable como para poder tirarlo de un golpecito con el codo, desparramándolos todos por el suelo [de mis dos años de francés como idioma optativo en BUP lo único que recuerdo es cómo me gustaba la expresión papiers par terre]. Bien, pues precisamente ése es el efecto que consigue el papeleo bloguero, un golpecito a las ideas, y todas esparcidas... sin orden ni concierto.

Estoy líada, agobiada, preocupada, angustiada y podría seguir utilizando sinónimos si consultara en wordreference. Lo peor no es eso. Lo peor es que voy a estar así un tiempo. Odio hacer colas, en todas partes, aunque luego las de la carnicería den material para veinte post, lo odio, pero más aún cuando tengo que hacerla en un banco, que tiene MÍ dinero y que me dirige cartas como estimado cliente y me hace llamadas porque tiene el placer de informarme de inversiones y promociones muy ventajosas para mí, como su cliente especial. Mentirosos. Menos cordialidad en el trato y más agilidad en las colas ¿y qué es esa manía de restringir todos mis movimientos para programarlos como les viene en gana? los lunes entregue monedas, los martes pague recibos, los miércoles no venga que tenemos a la de prácticas armando el jirifostio mientras los demás tomamos café en el bar de la esquina y así sucesivamente.

¿Qué haces con los amigos que no están en facebook? ¿cómo les hablas? ¿cómo van a saber qué estás haciendo en este momento' ¿y ahora? ¿y ahora? ¿cómo conoces a sus amigos que no conoces y cuyas posturitas borrachos no te importan? Estas y otras incógnitas nos depara el futuro de la red. Id acostumbrándoos. Afortunadamente a facebook han llegado los test de estupideces con aire sudaquil que antes te llegaban al mail, ahora tristemente en vías de extinción, ¿qué íbamos a hacer sin saber que tipo de película somos?

Número de pregunta x: ¿Cuál es la parte de tu cuerpo que más te gusta?

	Tu corazon

	Mi personalidad

	Tu organo sexual

	Tus manos.....

	Tu cerebro

Toma, toma, toma. Para mí que no se está refiriendo a lo orgullosa que me siento de mis pulsaciones por minuto en reposo ¿verdad? (mejor, no estoy muy orgullosa). Y ¿desde cuándo mi personalidad es parte de mi cuerpo? ¿Por qué le suena finolis órgano sexual? ¿por qué manos lleva puntos suspensivos? ¿qué insinúa el test impertinente de los cojones? (órgano sexual sin finolismos)

Número de pregunta Z: Si fueses a morir hoy ¿qué harías?

	Matar a todo el que te cae mal

	Hacer lo que siempre quisiste

	Besar a la que amas

	Te suicidarias

	Escribirias tu ultimas peticiones mientras esperas tu muerte fumandote un cigarrillo

Este test lo ha escrito un genio, ya no hay duda, si voy a morir hoy... ¡¡¡ME SUICIDARÍA!!! No comments.

Para los curiosos este ha sido mi resultado:

	Comedia
	Del promedio

Sr. que hace los test del facebook, pase que me ponga ese cutremontaje, pase que tenga que soportar el mal juego de palabras "Mr. Been Laden", pero, ¿del promedio? JA, yo no he sido del promedio en la puta vida, oiga.

Y bueno, ya para terminar, y haciendo excepción a mi regla de oro nunca seguir memes ni aceptar premios (que son como los memes pero sin contestar preguntas y con un dibujito a modo de trofeo), haremos mención de que he sido TRIPLEMENTE galardonada (por eso hago la excepción, ya se sabe, el que la sigue la consigue) los incautos que me han elegido son:

Y como he intentado mil y una veces poner la foto y blogger ha dicho que no, que dónde voy, que si es que voy a hacer siempre lo que me de la gana, que él tiene su carácter y cuando dice que no le sale de los códigos dejarme poner la foto, pues no se pone la foto y punto pelota, y le da igual que me enfade y chille, que lo que tenía que hacer es estar estudiando, así que me ha mandado a mi cuarto, castigada sin tele, pero antes he podido averiguar de dónde viene esto del PREMIO ARTE Y PICO, y obviamente, viene de un blog llamado... tachán: ARTE Y PICO, al que pueden dirigirse para más información. Yo no me he leído las reglas, para variar. Así que supongo que esto será como los memes, nominar x número de blogs, decir algo sobre ellos, si es bueno mucho mejor, que para eso le das un premio, y arreando. Yo quiero a todos mis links por igual, y por eso no los quito de la barra lateral a pesar de las quejas de algunos sectores por el espacio que ocupan, y por eso esta parte siempre me la salto. Así soy yo, una tramposa (aunque otras prefieren llamarme trolera)

El día que conocí a Meg

2008-11-23T11:46:00.004+01:00

De mis encuentros con bloggers que leo/bloggers que me leen he sacado, vía directa: un mejor amigo, una amiga sin punto de comparación, un amigo mucho más que el amigo informático y lo último: ¡¡una entrada que me define como megasimpática y más guapa que en las fotos!!, ojo, así que el balance está siendo más que positivo.
El evento más reciente es el de Meg... ya había aprendido de ella que la claridad en la exposición de ideas de forma natural da como resultado una lectura amena hasta de los temas más complejos y deja un poso de elegancia al lector al finalizar cada párrafo, poso que, acabo de comprobar, se intensifica cuando Meg no escribe sino que habla. Meg no es una letrada estirada, por encima del bien y del mal, que te recuerde cada tres palabras que los opositores no sabemos nada de la práctica y que no le puede hablar de ética un funcionario (funcionario debería tener ya en la R.A.E una acepción como insulto), pues no, Meg es lo más alejado que he conocido en el mundo de los letrados de ese arquetipo. Meg viste sobria pero no aburrida, lleva medias de las que me gustan y adivinas lo genuino de su personalidad por el par de chapitas que le asoman en la solapa. Chapita Cano Mori con la que fui obsequiada y de la que ahora soy orgullosa propietaria. Meg tiene una sonrisa sincera y te mira con calidez y si yo necesitara contarle las penas a mi abogado sentada en comisaría enloquecería porque ella apareciese por la puerta.

Meg se tomó un café y a mí me robó la máquina 45 céntimazos de euro porque no quedaban vasos. Pero como Meg es elegante hasta decir basta, simpática y buena gente, rauda y veloz sacó un boli de su bolso y en el primer huequecito que vió en blanco apuntó: NO QUEDAN VASOS A X-X-XX (y es justicia que pido en Murcia, le faltó añadir) y así poder prevenir a futuros estafados como yo... una señora abogada y futura administradora concursal (que al fin y al cabo es lo que facilitó nuestro encuentro) con vocación de ayuda al prójimo y defensa de sus derechos de los pies a la cabeza. Al día siguiente descubrí que C., compañera de facultad, juergas y penurias varias, también conocía a Meg, y no sólo por compartir "de profesión: abogada" sino porque estudiaban en la misma sala del laberíntico Nebrija y les cogía sitio esos días en los que vas a llegar tarde... vocación de buena persona, lo dicho.

Y si hubiéramos tenido más de 20 minutos seguiría aquí con alabanzas varias, pero no, quedan postergadas para cuando los tengamos, que no me cabe duda de que los tendremos.

El punto sin retorno. Ya soy viejoven.

2008-11-15T17:25:00.007+01:00

Sabes que has llegado al famoso punto sin retorno cuando te ves prescindiendo del verbo "usar" "llevar" y pronunciando el maléfico "entrar". Y así me he visto yo:

"De esta tienda me entra la talla 40"

Ya no hay marcha atrás.

***La foto se la he pedido prestada a Público.es y jura y perjura que todas esas son la talla 40***

Si fuera una suicida le mandaría un meme a Sometimes no ha servido para nada... afortunadamente

2008-11-07T10:03:00.008+01:00

Dice la cita repetida entre tertulianos por doquier que "Quien olvida la historia está condenada a repetirla" y de nada sirven las amenazas pasadas de desatar instintos homicidas en Sometimes si se le volvía a mandar un meme -pincha aquí y en todo lo que aparezca en gris que son links- (me he dado cuenta que lo 2.0 de la blogoesfera pasa desapercibido para la gran mayoría de los habitantes de la misma si no tiene una indicación perogrúllica tal que "Usted no tiene ninguna clase de prioridad" en cada rotonda).
El avispado lector se preguntará ¿y por qué ya no valen esas amenazas contra memes? ¿acaso Sometimes ha abandonado el odio que fue adquiriendo meme tras meme tras meme tras meme tras meme? Pues no, es que ya soy una viejuna en la blogoesfera y me ha sorprendido el conocido fraude de las etiquetas, que consistía, si mal no recuerdo de mis tiempos de estudiante universitaria, en cambiarle el nombre a las cosas para simular que eran algo diferente cuando eran la misma ~~mier~~ cosa. Y me ha pillado de pleno, tú, que ahora resulta que los memes ya no son memes, ahora es un tag ¿etiqueta? sí, etiqueta ¿como vestir de etiqueta? no, como eso no, he sido etiquetada, tú, tagged, con la rabia que da que te etiqueten "mira la guapa" "mira la fea" "mira la enclenque" "mira la gorda" "mira la loca" "mira la opositora", bueno, estas dos últimas pueden considerarse sinónimas.

Me han taggeado, y, lejos de lo que pudiera parecer, me ha hecho una ilusión tremenda, porque nunca me habían taggeado y porque suena mil veces mejor que memeado, dónde va a parar, y encima lo ha hecho Mery en su blog de frase carperiana* memorable "Los censos son las momias del derecho", con el que te partes de risa, dicho sea de paso. Y ya pensaba que no cabía en mí más gozo y alborozo y Sixto, opositor de reconocida competencia (diga lo que diga) me ha vuelto a taggear, me siento querida por la familia opositoril a más no poder.
El invento consiste en contar 7 cosas sobre ti
- ¿cómo cuando contaste tus 8 cosas persona les?
- No, porque eso eran ocho y estas son siete
- ¿cómo cuando contaste tus 5 hábitos extraños?
- No, porque eso eran cinco... ¿es que no lo ves? Además, Dialogador, esto es un tag/meme/cadena y tú ya tienes tu propia etiqueta, no es tu momento, no es vodafone.

¡Será por cosas personales y manías que contar! Empecemos, que esto va a quedar más largo que el Cuéntame.

First. Nunca he tenido unas manoplas, en esta vida se es de guantes o de manoplas y en mi casa siempre se ha sido de guantes y yo nunca fuí una niña preparada para luchar contra las tradiciones. Aunque cuando estés en párvulos te veas torpe para meter tus cinco deditos y mires con envidia la agilidad que presentan otros compañeritos para encontrar el confort y el calor en sus manoplas velozmente, esa espera, ese tesón en meter cada dedito por el hueco correcto, esos minutos de frío e incertidumbre, ese desacierto inicial que te hace esforzarte para conseguir la recompensa, forjarán tu carácter. Sé de guantes. Be free. (vaya por delante el máximo de los respetos a los manopleros -esto lo he aprendido de los políticos cuando van a la tele-)

Second. Soy una adicta a las series y aún no han creado ninguna asociación para ayudarnos. Los serieadictos nos vemos abandonados a nuestro vicio que va in crescendo facilitado por las nuevas tecnologías, el malévolo ingenio de guionistas americanos y una comunidad enorme de generosos seriadictos que saben bastante inglés como para traducir los subtítulos y compartirlos sin remuneración alguna. Me temo que son la incipiente semilla de la perdición, como el camello que te invita un par de semanas, pero no pensemos en eso, disfrutemos alocadamente de nuestro enganche. Todo comienza identificando un día de la semana con una serie de la tele "Oh, que bien, hoy es lunes ponen CSI" o "Ay, los martes me gusta cenar en casa que ponen House". Así comienzas y terminas desespera porque vuelva LOST o WEEDS o un largo etcétera que no voy a enumerar, mejor relleno el perfil de blogger que para algo está.

Third. Cada vez tengo menos tiempo para hacer lo que realmente me apetece hacer, así que he llegado a un punto en mi vida, posiblemente unos pocos meses atrás, en el que he decidido hacer en ese poco tiempo disponible lo que me venga en gana, si me apetece escuchar música, eso haré, si me apetece ir al cine, eso haré, si me apetece pasarme el finde en la sierra, eso haré, si me apetece tirarme al sofá y no moverme en 24 horas, eso haré, si me apetece salir, beber, el rollo de siempre (las referencias a MKB no van a abandonar nunca este blog), eso haré, si me apetece comerme una caña de chocolate en el descanso bibliotecario porque la semana va a peor y mis hormonas lo reclaman, atenderé su reclamación, y si no me importa lo que pienses de mí, así soy y así seré y al que no le guste que no mire, pues eso, más claro, agua.

Fourth. Me encantan las medias en invierno, tupiditas, de colores, con rayitas... un sinfín de variedades, luego muchas veces paso de salir a la calle con ellas, pero claro, en atención al punto anterior me parece que este invierno va a cambiar mi tendencia de estilismos bibliotecarios.

Fifth. No soporto ver el rollo de papel higiénico colocado del revés, ni las toallas que cuelgan más por la parte posterior que por la delantera, ni los lavabos sin tapón. No sólo tengo manías sobre el baño, cada compartimento del hogar tiene las suyas propias pero me las reservo para futuros memes/tags/cadenas/confesiones

Sixth. Siempre me veo mal en las fotos, siempre, con el tiempo he aprendido a tolerarme, pero ya está, por ahora en eso se resume todo mi avance.

Seventh. El final llegó al final es un post que me hace sentir muy orgullosa porque creó en mi vida la paradoja de que, pese a su título apocalíptico, fuese el principio de muchas cosas. Entre ellas, le daremos gracias de que siga aquí hoy conociendo bloggers que se acuerdan de mí para taggearme (que dominio del vocabulario blogoesférico, por dios) y que haya vuelto a escribir algo en una semana en la que mi maltrecho ingenio se había rendido sin condiciones tras estudiarse todos los temas de la Ejecución en el Proceso Civil.

Ah, se me olvidaba, nunca señalo víctimas próximas de los memes/tags/cadenas... pero digamos que podrían darse por aludidos todos aquellos que me mandaron uno y los que hace siglos que no actualizan porque no encuentran excusa para ello

Me quieres, alfileres, me ajuntas, sacapuntas y otras frases tan ciertas como la muerte y los impuestos (2)

2008-10-27T15:06:00.004+01:00

"Hay tres maneras fáciles de perder el dinero: las carreras son la más rápida, las mujeres la más agradable y dedicarse a la agricultura es la más segura"

Lord Amherst

Cañas y marineras

2008-10-23T22:29:00.006+02:00

Cuando dos futuros Secretarios Judiciales (Dios mediante y tós p’alante) te digan el día antes de la fatídica visita al preparador (temas para todos… vaya slogan más rancio) que te vayas de cañejas y que le den porculo al mundo. Di que no. O di que sí. Yo he optado por la B porque no tengo corazón y me ha salido rentable la visita y las risas. ¿Y lo que se liga en las bibliotecas con los post-it? ¿Y si tienes un amigo que un día se sintió como Rick en Casablanca y le contestaron con una frase a lo Cark Gable en Gone with the Wind?.

Lo atroz de la pasión es cuando pasa,

cuando, al punto final de los finales,

no le siguen dos puntos suspensivos.

Si esa chica es para no dejarla escapar es para no dejarla escapar, no le des más vueltas… ni más carcajadas tampoco. De lo que se entera una. De menuda te has librado. Dos por dos son cuatro. Con su vestidito y su canesú. Porque dice la Ley de Murphy, que es la única que no me hace falta aprenderme, que el día que quieras escribir una entrada contenta de la muerte antes de que te aceche el remordimiento del día después, pues ese día, ese día blogger habrá echo un paro ¿como los secretarios asesinos? Sí, como esos, un paro ha hecho blogger ¿y la Constitución que dice? No lo sé, pregúntale a Enrique Dans que debe ser lo más parecido a un padre constituyente que tiene la blogoesfera. ¿Y después de unas cañejas SIE de qué habla? Pues de todo y de nada un poco. ¿Este post tiene sentido? Si lo lees con unas cervezas… o un gintonic lo mismo. A veces el día empieza mal porque comienza a las 5 de la mañana bien jodida, a veces mejora levemente para empeorar de golpe. A veces nadie entiende que el día antes del cante no estás para muchas zarandajas. A veces lo comentas en voz alta o tu cara habla todo lo que tu quieres callar. A veces la gente te obliga a pasar de las responsabilidades y otras pamplinas que están en la vida sólo para amargártela.A veces utilizo mucho la estructura en paralelo. A veces.

Weeds. Diálogo herbáceo (VI)

2008-10-16T11:36:00.002+02:00

- SIE ¿por qué cada otoño te pillas un resfriado del copón?
- Tú no eres mi dialogador habitual... el hace un uso del lenguaje más adecuado
- Es que ya podías tener más cuidado con los charcos y las corrientes de aire
- También podía no salir de debajo de la mesa camilla en toda mi vida mientras veo series de la tele y ganarme la vida pegando lentejuelas en apliques para trajes de novia
- No, eso no podrías que no sabes coser
- También hubo un momento en que no sabía estudiar y fíjate dónde me hallo
- ¿Has probado la equinácea?
- It's disgusting
- ¿Desde cuándo hablamos en inglés?
- Desde que el insomnio me deja hasta las tres de la mañana watching TV en versión original. Y la equinácea previene pero no hace milagros... y para prevenir es ya demasiado tarde ¿no crees?
- Pues sí que va a ser verdad eso de que cuando estás enferma te pones violenta
- Yo más bien diría irascible
- Tú siempre tienes eufemismos para todo
- También tengo diálogos absurdos y encima voy y les doy publicidad
- Chica, publicidad, publicidad, esto no es un microsiervos
- Ni puta falta que hace
- SIE, ¿no va siendo hora de que te despejes un poco y le des un giro radical a tu vida?
- Si con giro radical te refieres a cambiar de biblioteca... es el mayor acto de valentía que me veo preparada para acometer
- Anda... yo pensaba que ibas a eliminar el blog
- ... ... ... ... ... .... Lo pensaré en la ducha... ... ... ... ... ... ...

Mamá, mamá, no puedo respirar... mañana no podré jugar

2008-10-14T08:56:00.006+02:00

Me han insinuado que cuando estoy enferma, tal que ahora, digo muchas tonterías. Tras una breve pero intensa reflexión, respondí que no, que lo de decir tonterías fluye en mí sin necesidad de fiebre, tos, dolor de garganta y otros síntomas al azar.
Esta mañana que me he levantado sin ganas de estudiar, exacto, podría estar escribiendo esto cualquier mañana, me he puesto a ver si había escrito muchos post enferma, sólo éste... Y eso sí que me ha sorprendido, porque aunque niegue el hábito de decir tonterías, lo que reconozco a pesar de los pesares es que, enferma, me quejo. No mucho, no en exceso, pero me quejo. No necesito contar detalles de mi patético estado ni revelar cada diez minutos mi temperatura corporal. No, me basta con mantener informado a mi entorno de la premisa mayor: estoy enferma. Y tampoco necesito informarles de la conclusión, como me conocen, les es obvia: Estoy enferma ergo no me toques mucho las narices (sí, he puesto tal rancia expresión porque últimamente digo muchos tacos en este blog y estoy preocupada por el cambio climático)

Oye, cuando estás enferma te pones violenta.
Sí
Oye, cuando estás enferma te pones pesada.
Sí
Oye, cuando estás enferma tienes unos cambios de humor...
Sí
Oye, cuando estás enferma hablas poco
Sí
Oye, cuando estás enferma dices tonterías
Pues no, mira, no.

Whiner: Para decir estas chorradas que vienes diciendo últimamente no hace falta que actualices
- ¿y tú que sabrás? ¿dónde está mi dialogador misterioso de siempre?

Nota: Para entender el título has de ser lo suficiente viejuno como para haber visto el anuncio de vicks vaporub

CharcuRtera y crítica gastronómica, todo en uno.

2008-10-01T19:38:00.007+02:00

SIE: ¿Me pones unos 200 gramos de mortadela de pavo?

Carnicera con criterio propio: De la normal ésta ¿no? -señalando la siciliana de toda la vida-

SIE: No, de aquella de pavo

Carnicera con criterio propio: ¿quieres probar la de aceitunas?

SIE: No, ya la conozco... mejor de aquella de pavo

Carnicera con criterio propio: Ah, sí, de pavo... es que no sabe a ná y es muy sosa ¿a ti te gusta?

SIE: Sí, por eso quiero 200 gramos

Carnicera con criterio propio: Pues no se vende mucho, no te creas, no gusta así mucho

SIE: No me extraña, con el marketing que le haces

Carnicera con criterio propio ...guarda silencio... -me da que "marketing" no ha sido una palabra apropiada para la "CharcuRtería" como reza su cartel-

Fin del cese temporal forzado de conexión

2008-09-30T20:46:00.005+02:00

Este cese temporal forzado de la conexión que he sufrido me ha cambiado la vida, de ahora en adelante, en los corrillos de conversaciones sin fuste que se forman en las fiestas de cumpleaños ajenas, junto a la lista de miedos de los contertulios sobre aviones, insectos y alturas varias, expondré que el gran terror que protagoniza mis pesadillas son los pantallazos azules de windows... y la puta que los parió (si se me permite la licencia).

Acabo de llegar de un evento de bloggers de esos sin cerveza (los de cerveza, como Ángel Wonka ha puesto de manifiesto, son los que atraen a las masas de verdad) porque está muy bien eso de ponerle cara a tus feeds y en 3D y todo, un lujazo. Y de paso huía de la biblioteca un rato... gordo. Voy a dejar aquí la reflexión inicial del moderador que ha comparado al blogger medio con Frodo que vive su propia comunidad del anillo en la blogoesfera, algunos se quedan todo el viaje y otros te ayudan por el camino y como vienen se van.

Aprovechando que era la Feria del Libro me he dado un paseillo por el Tontódromo (aka Alfonso X) hasta la parada del autobús, que ahora que no están de huelga sientes una nueva emoción cada vez que lo ves llegar y ya ni te importa que se retrase diez minutos e incluso le diría al tobusero lo guapo y delgado está y otros agasajos varios con tal de que no se les vuelva a llenar el tarro de las reclamaciones. Porque al final, amigo tobusero optimista de hace dos post, lo de la Virgen no sirvió pa ná de ná y han sido 15 días de plegarias al USO.
No he comprado ninguno, todos tamaños raquíticos en comparación con mi formato de lectura habitual, tentada he estado de preguntar por Carperi y si está muy difundida su técnica de edición y encuadernación sin parangón a base de cola y más cola de fácil deshoje a un hombre mayor de blanca barba que lucía el título de "Editores y Libreros desde a saber cuándo". Finalmente he contenido mi tentación...

- Whiner: Por cierto ya refresca por las tardes-noches, échate una rebequica, nena, que te enfrías y usa los connectors de toda la vida para unir los párrafos que no te cuesta trabajo.

Me quieres, alfileres, me ajuntas, sacapuntas y otras frases tan ciertas como la muerte y los impuestos (1)

2008-09-17T08:48:00.005+02:00

Voy a recuperar esta sección que tenía yo en tumblr... y que duró bien poco, ¿por qué?, porque se me olvidan las cosas ¿seguro que era por eso? casi seguro... si quieres te lo miro (¿qué haces que no ves muchachada nui?)

Me quieres, alfileres, me ajuntas, sacapuntas y otras frases tan ciertas como la muerte y los impuestos (1)

“Tengo el dinero que puedo necesitar durante toda mi vida… si muero a la cuatro de esta tarde” Henry Youngman

MILKYWAY I LOVE YOU

2008-09-14T13:49:00.005+02:00

Como nunca hago reseñas de películas o conciertos la mayor parte de mis lectores piensan o bien que no tengo vida porque soy una sacrificada opositora (cosa que de ser cierta garantizaría mi futuro en el Cuerpo de Secretarios... y lamentablemente de garantías pocas) o bien piensan que no tengo interés alguno por la cultura más allá de la publicación literaria del BOE y las descubiertas poesías que encierran los Carperis "La posesión es el juguete que el hada del derecho ha puesto en la cuna de la doctrina" Dices mientras clavas tu pupila en mi pupila azul.
Pero no, no las hago porque no me da la real gana... aunque creo recordar que antaño alegué otros motivos más elogiables pero ayer, y a pesar del lamentable estado físico y mental en el que me encontra (sí, porque mi problema es físico y mental que decía MKB) disfruté de la actuación de cierre del LemonPop lo máximo que pude disfrutar.

De Airbag qué voy a decir que no se haya dicho ya... o que sí se haya dicho (Les Luthiers TM), es decir,que no puedo decir nada porque ni los vi ni los escuché... cosas que pasan cuando el grupo empieza a las 21.00 y tú aún no has cenado.

A Ellos dejarles bien claro que no les voy a perdonar en jamás de los jamases que se fuesen sin tocar "Lo dejas o lo tomas"

Y a La Casa Azul: MILKYWAY I LOVE YOU.

A él le tengo que agradecer las agujetas de saltar y bailar que tengo hoy, la afonía, la emoción contenida que recuerdo de las canciones al piano (qué rebonico) y el cansancio revitalizante... sí, es cansancio revitalizante porque no es cansancio por haber estado todo el día estudiando, no, ni de estar loco de remate y haberte pegado un marathon de spinning, no, es cansancio de haber vivido un buen concierto, es más, es cansancio de haber vivido y punto.

Y si hay algo que me ha quedado claro de Guille Milkyway es que puedo ir tranquila de que va a tocar todas las canciones que más me gustan, del nuevo, de los viejos, de BSO y de todos los tiempos: Love Is In The Air ... y sobre todo no se va a dejar su éxito más reciente como otros... bueno, como Ellos.

Cuando tenga las fotos que ozk hizo, quitaré la del cartel, y pondré la que más me guste de todas aquellas en las que yo no salga de perfil.

Y ahora voy a poner aquí La Revolución Sexual en versión coreana... porque me ha dejado trastocada lo de Queen cantando en árabe de La Casa 12 Mustafá Mustafá

El optimista autobusero 1 - SIE buscando información 0.

2008-09-10T21:26:00.000+02:00

SIE: Sr. Autobusero (licencia creativa), ¿la huelga que empieza mañana va a ser ya en días consecutivos o en días alternos como en julio?
SR. AUTOBUSERO: Si ... si vamos a llegar a un acuerdo enseguida
SIE: (cambio de estrategia) ¿Y en esta línea cuál va a ser el primero en salir? ¿el de las 7.30 o el de las 8.30 porque al ser el 50% van a pasar cada dos horas no?
SR. AUTOBUSERO: Enseguidica llegarán a un acuerdo... por lo de la Virgen y eso... ya verás.

Pues nada, me alegra mucho Sr. Autobusero que sea usted tan optimista, de hecho, me extraña que no esté en la mesa de negociaciones con la buena voluntad que se ve que tiene el hombre... dejaremos para otro día la encuesta ¿cuánta información has conseguido sacarle a un autobusero?.

Feliz no cumpleaños. ¿A mí?.A ti.

Consejos que no quieres. Úbicate, si todo es ponerse.

2008-09-08T18:31:00.004+02:00

Si hay algún buen refrán es el de allá donde fueres haz lo que vieres, amigo turista o desubicado a secas, debes intentar integrarte medianamente en el ambiente en el que hayas de moverte de modo indefinido o temporal, mucho más que medianamente si va a ser requetedefinitivo (la palabra indefinido ha dejado de tener su significado formal desde que se popularizó su uso en la unión de vocablos "contrato indefinido")
El fenómeno de encontrarse desubicado suele ser pasajero, tras breves tomas de contacto con los autóctonos y sus costumbres gastronómicas o, mucho mejor, licoreras,uno se integra que es un no parar.
Pero, como todo es mejorable, vamos allá con ese par de consejos que no quieres y que no has pedido, pero, ah, de eso va esta sección (ejem, a ver si empezamos a leer por el título):

1. Identificación de lugares: debes prestar atención cuando los lugareños se refieran a localizaciones limítrofes o lejanas pero populares y ello con el fin fundamental de no causar risas entre los oriundos cuando en tu camino integratorio formules tus preguntas sobre direcciones a seguir o rutas gastronómicas por visitar. Por ejemplo:

Evitaremos añadir artículos que ellos no pronuncien... dícese del fenómeno que se produce en la ciudad de Murcia cuando todo visitante intenta llegar a "El Espinardo" y tú insistes en que pase la salida de "Espinardo", la diferencia, aunque sutil, es importante así como empeñarse en renombrar "El Puente de los Tocinos" "El Cabezo de las Torres" "El Llano de las Brujas" puede resultarte gramaticalmente más correcto pero nos vamos a reír igual.

Evitaremos también la variación en el número de sílabas, debes fiarte más de los naturales del terreno que de tu oído y aprender que el hecho de que a ti "te suene mejor" no tiene utilidad práctica alguna. Más aún si en un alarde de integración concluyes introducir directamente el nombre en tu GPS hiper-cool pasando de preguntar ruta alguna. Este consejo habría imposibilitado que transcurridos varios años del suceso todavía los pobladores de cierto enclave serrano cuenten a los visitantes, como yo, la de aquél chavalín que aprendió que "Tarazona is not Tazona" cuando lo mandaron a por hielo a la gasolinera y tardó cinco horas en lugar de 30 minutos.

2. Fiestas populares. Estas pueden representar para tu integración, digamos, un momento "peliagudo", si no te gusta la palabra, pues llamémosle "crítico", si tampoco te gusta, pues deja de leer que para integrarse se necesita cierta flexibilidad que al parecer no tenemos hoy.
Debemos partir de que determinadas costumbres no presentan debate alguno: dícese de aquellas en las que se regalan cosas, juguetes, comida, cerveza, tomates, caramelos, paella para todo el vecindario, ajos chuscarrados a la brasa, morcillas ¿te ha entrado ya hambre? A mí sí. En fin, luego están las polémicas, que, además suelen ser de las que el pueblo está más orgulloso y dispuesto a explicárselo a quién haga falta y cómo haga falta... tal y como saben los reporteros de podría estar pasando. Dejando al margen esas fiestas tan televisivas y pasando a aguas más tranquilas, puede ocurrir que te encuentres en lugar cuyas calles reciben a reses bravas, menos bravas o mansas, a saber, con motivo de festividad anual que llena de júbilo a los presentes y convecinos. Pasos a seguir para un resultado de éxito razonable:

Primero. Hazte con el vocabulario para pasar desapercibida, a pesar de tu preconcebida y largamente enraizada idea de que los toros o bichos con cuernos similares "embisten" esta palabra no se usa apenas por nuestra Sierra Segureña, sustitúyela mejor por las habituales: "MURCAR" cuando es una vaca, si es un toro será"EMPENTAR" cuando es contra objetos, y si es contra persona, mejor que no lo coja, pero si lo coge que dios lo pille confesao y con eso ya vamos bien. NI PITÓN NI EMPITONAR tienen nada que ver con serpientes. Los "MANSOS" ni son toros ni son vacas, te dicen que no hacen nada pero es mentira... son grandes y tienen cuernos, ergo, no estáis en igualdad de armas.

Segundo. Procura adquirir un aparente actitud indiferente, es la que te garantiza el mayor éxito, esto es, no salgas a dar gritos a la plaza del pueblo en contra de los lugareños y todos sus muertos alzando una bandera de greenpeace pidiendo refuerzos para soltar a todos los gallos y gallinas de sus opresores corrales ni tampoco te creas el calvo de perilla que sale todos los telediarios en San Fermín y te pongas tus nike de cuando haces el paripé por el parque, te anudes la servilleta roja de la mantelería del bar al cuello y te propongas subir la cuesta esa que dicen tan peligrosa al compás del bicho con cuernos al que ves por primera vez en tu vida y no te han presentado, que cuando te pase por encima (en el mejor de los casos), pensarás que no parecía tan grande al lado de Cayetano Rivera en la foto del Hola.

Tercero y último. Pasátelo bien que a eso has ido, disfruta el ambiente, échate unas risas, bebe barato, come bien y sobre todo, si el pueblo está empedrado y lleno de cuestas ¿qué haces con unos tacones de aguja de veinte centímetros? Eso NO es integración, ni siquiera es querer dar la nota, es querer un esguince de, mínimo, segundo grado.

Debería poner al final algo sobre mi experiencia personal, porque aunque os lo pueda parecer el post no es autobiográfico en absoluto, en mis vacaciones Segureñas siempre me he sentido ubicada... únicamente desearía que al gallo de las seis de la mañana viniese a buscarlo la muerte con su luz y su guadaña si es que eso se estila para los animales. Si no se estila cualquier otra manera de muerte y/o extinción me vale. Gracias.

Sometimes no está disponible en estos momentos, permanezca a la espera. Gracias

2008-09-05T19:25:00.004+02:00

A efectos oficiales estoy estudiando muchísimo y muy concentrada entre montañas de libros que comprendo a la perfección y que me resultan amenos a la par que educativos, cuánto aprendo, cuánto aprendo, cuánto aprendo que decía Eva Hache en su tiempos buenos y mozos. Y gracias a las virtudes de estos textos o temarios tan satisfactorios y a mi esfuerzo personal e irreductible pues memorizar los artículos del Código Civil no me está costando nada de nada aunque esté escrito en el siglo XIX, quién lo iba a decir.

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........ espacio nebuloso de esos que aparecen en las telenovelas para que no te líes cuando sueñan los protas o hablan los muertos........

A efectos extraoficiales estoy sin internet de ahí que os esté dando tiempo a desintoxicaros entre sarta de chorradas y sarta de chorradas escritas en ésta, mi página, vuestra página, en fin, la página de Google.

Ahora momentos musicales... ¿Por qué? Pues porque es mi amigo y le hago publicidad gratuita... que nunca viene mal

Y-E-S-A-S-I (V)

2008-08-20T12:53:00.005+02:00

-¡HE VUELTO!

- ¿Por qué das por sentado que alguien ha notado tu ausencia?

- Pues me consta que al menos un lector me ha echado de menos

- Perdón, la pregunta es: ¿por qué das por sentado que a alguien le importa?

- Por lo mismo que tú das por sentado que tienes derecho a hacerme preguntas en un intento de ridiculizar mis expresiones de alegría y ánimo por el regreso a la tierra que me vio nacer, crecer y enamorarme, Cantabriaaaaaa

- ¿Qué haces citando a Bustamante?

- ... ... ... Si no lo dices fijo que nadie se entera que era Bustamante, joder, la emoción que es mucha.

- ¿Y esa foto?

- Me alegro de que me hagas esa pregunta

- Copón, has vuelto de un original que asusta

- En un lugar de la Mancha ... tienen las cosas claras, el cebralín quita la mancha pero deja roal blanco y los pantalones pitillo hacen el culo carpeta...Y si se cierra la biblioteca del pueblo lo que a la gente le puede hacer falta es la clave wifi. Y es así.

PS. Si no has entendido lo del cebralín es que aún no has visto el celebrities de Gallianorrr en Muchachada Nui, ¿a qué estás esperando? hombrepordios:

- Vaya fracaso de post de regreso

- No te enteras. LIBERTAD CREATIVAAAAARL.

Consejos que no quieres. Próxima entrega: Así se diseca una rana

2008-07-28T11:38:00.006+02:00

Antes de emprender mis merecidísimas vacaciones (ya expresé mi triste pesar el año pasado por quedarme sin ellas aquí y aquí y aquí y no di más la lata porque no me lo propuse) os voy a dar una serie de consejos, con los que podéis proceder de la forma debida y acostumbrada, se leen y se olvidan, que los consejos ajenos no traen na más que desgracias ¿o eso eran las pistolas? Lo mismo da. Here we go, bro!-v08TM- (cuando una frase triunfa es que triunfa de verdad)

- Nunca os creáis la primera palabra de un inditexpendiente (para ver que coño significa eso a) deberías ir más por Zara b) deberías leer mis desvaríos preferidos que para eso los he colocado uno a uno en la barra lateral con el porculo que da el HTML):

Arreglo ajustar sisa. Fecha de entrada 25 de julio.Fecha de salida 2 de agosto.
Aaaayyy (a los inditexpendientes siempre hay que llorarles un poco) y no podría ser para antes, es que el dos ya no voy a estar en Murcia y me lo quería llevar
No, es que la modista sólo viene los sábados
Aaaayyyy, pero es que fíjate que me voy justo el dos es sólo por un día (no insisto por tontería, entended que el vestido rojo basic es del todo imprescindible en mi maleta)
Ya, ya, pero es que la modista ya ha venido hoy y claro ya no se lo puedo dar
¿Esta mañana? Pero si hoy es viernes, ¿no venía sólo los sábados? (No hay más preguntas, señoría -ozkTM-) Lo mismo el viernes que viene también viene
Eeeeeehhhhh pues sí, sí podría ser, si es que viene los sábados y los miércoles, eeehh, eehh, sí, mira le voy a poner urgente aquí y llama el jueves.
Pero ponlo, sonrisa-¿vale?-sonrisa
Sí, sí, sí, vale, ahora mismo (empieza a escribir)

Me dió lastimica mi inditexpendiente porque era mu jovencico y se puso nervioso, supongo no recordaba cuándo y dónde había él jurado decir toda la verdad, pero por el rojo basic todas las tretas son pocas. Ni que decir tiene que como no esté voy a montar el pollo... bueno... lo mismo sólo escribo un post quejándome que no sirva para nada sino para reparar en mi herida dignidad en la esfera privada.

- Cuando las sombrillas no tienen punta no hay dios que las clave en la arena. Y así es y es así, de modo que tendrás que escarbar cual topo desesperado y llenarte de arena húmeda las uñas porque de ese agujero depende tu kdd de primer día de vacaciones y nada ni nadie podrá impedirlo, ni la punta traidora de la sombrilla, ni las algas asesinas amputadoras de miembros y extremidades y quién sabe si venenosas que acarician siniestramente tus tobillos, ni el tinto de verano más caro del mundo, ni kilométricas retenciones, ni gilipollas al volante con gorros de cowboy. Porque el que configures en tu agenda como primer día de vacaciones tiene que salir bien sí o sí, y no hay más. Superar los obstáculos nos hace más fuertes, padawans de mi alma.

- Las planchas con un chorro de vapor que te rilas, queman; tus pulgares y demás dedos acompañantes no están preparados para ser vaporizados cual berberecho. Tú no eres un maestro kung-fu capaz de esquivar el chorrazo cuando se aproxime con un ágil movimiento, grácil sin igual, rápido sin parangón, que evite la desgracia y pasme a la muchedumbre. No, no eres capaz, por más que lo pienses mientras aproximas la plancha llenando tu mente de ilusiones del tipo: sujeto la esquinica de la camiseta con la puntica de los dedos acerco la plancha en el último momento la suelto, queda perfecta y no me quemo. NO, así no va a ser. NO eres capaz.

Próxima entrega: Desde la Sierra con... ;). Me voy a la playa. Sed buenos. Probad la amarenatta en el Chambi. Sed malos. Tomad un granizado de limón. Sed buenos otra vez y así sucesivamente.

Teo en la biblioteca... dando porculo tó la tarde. A chatear a casa de tu prima, coño ya.

2008-07-20T23:23:00.003+02:00

Iba a meterme en la cama... sola ¡viciosos mal pensados!. Y de repente, me he dicho: ¡Hostias! Si yo tenía un blog. Y aunque mi cansancio agónico de viajes feréñicos, bibliotecas, convocatorias, gritos y carperis tiraba con fuerza hacia el fresquito de mi lecho de paz mi otro cansancio de rutina opositoril de mierda me recordaba que ya estoy como todos los veranos, que se me ocurren un montón de cosas bajo el aire acondicionado pero luego el hecho de llegar hasta el cuarto donde está el ordenador a 40º hace que no me parezcan tan graciosas para ser contadas, tan estúpidas para ser publicadas, tan filosóficas para ser compartidas. Son mil cosas a la vez. Es un no sé qué. ¿qué ha sido de Carlos Mata?. Mi vida eres tú y solamente tú. ¿Veis lo malo que es que te dé el sol en la cabeza? Sal con gorra, bebe agua y toma melón ¿es que no ves la tele en verano?.

Y es que tengo unas increíbles ganas de no tener ganas de nada.
Las dos últimas semanas de Julio al sol de las bibliotecas creo que van a marcar un antes y un después en mi vida. Por las mañanas siguen abiertas las de siempre... con su nuevo horario y su nuevo vestuario veraniego de la bibliotecaria. Pero ya no están las caras de siempre, solo la de los cuatro renegados en los que nunca te habías fijado pero ahora sólo puedes fijarte en ellos porque sólo están ellos, bueno, ellos y tú, haciendo un baile de miradas furtivas y de sonrisas forzadas que esconden una competición por la victoria... la victoria del que mañana NO VIENE, y lo sabe, pero tú no lo sabes y piensas que es otro puteado estudiando como tú, y lo sabe, y por eso te mira simulándose pringado y disimulando esos sentimientos de maldad. TÚ ERES LA RIVAL MÁS DÉBIL.
Yo soy la rival más débil, y lo saben hasta los futuros policías locales que están tarde tras tarde rodeándome en la biblioteca del Puertas, y a los que espero, de todo corazón, por interés público y por salvaguardar la seguridad de la nación, que no destinen jamás de los jamases a las inmediaciones de un colegio o jardín porque la cara de odio con la que miran a los niños que hablan alto no augura nada bueno. Y con los puñetacillos de mini rabia en la mesa y sus resoplidos de hartazón he averiguado que ellos no sabían que los niños pequeños cuando no tienen colegio se van a la biblioteca del centro cultural a chatear y a leer Teo en la playa mientras esperan para chatear. Y que te toca joderte. Y así es. Y eso es lo que hay. Y como todavía no tienen pistola no le pueden volar la cabeza a la bibliotecaria de los tacones que habla más alto que los niños gritan peleándose por quién saca hoy Piratas del Caribe II.

Will: No sé si esto es una locura... o una genialidad.
Jack: Es increíble lo a menudo que coinciden esos dos conceptos. Piratas del Caribe. La maldición de la perla negra.

- Oye SIE, que esto de las citas de Piratas del Caribe ya estaba inventado.
-Sí, pero a mí tampoco me da la gana de poner el link al ozkblog

El término medio, los besos de hollywood y los post sin fuste

2008-07-04T09:36:00.003+02:00

Hay personas que se sienten culpables por todo y las hay que no se sienten culpables por nada, en el término medio dicen que está la virtud, pero eso, ¿qué significa? ¿me siento culpable por algunas cosas y por otras no? ¿qué criterio se sigue?
Bien, he llegado a la pregunta resultona, esto ya puede ser una columna de Carrie Bradshow. Si no has visto Sexo en NY no has entendido nada. Puede que seas un afortunado... o puede que no. Porque viendo Sexo en NY se aprende el "beso hollywood" que puede sacarte de más de una discusión... y no es broma. Consigue (por medios legales... o legales aún, como prefieras) el capítulo 6x06.

Yo soy una buena abogada de mí misma y puedo hacerte sentir culpable de cualquier cosa si me lo propongo... pero normalmente no me lo propongo y aunque lo haga, e incluso aunque de verdad tengas la culpa, una parte de mí se sentirá culpable de que tengas la culpa, yo soy muy de seguir por lo bajini antiguas doctrinas del causa causae causa causati (egononloquorlatin = doctrina la causa de la causa es causa del mal causado). Esa doctrina es un comecome por dentro que te destruye si lo dejas. En el término medio está la virtud. El tiempo lo cura todo. No hay mal que por bien no venga. Donde comen dos comen tres. Churro, media manga, manga entera. Las frases hechas son y serán útiles para autoconvencerse de lo que uno quiera. Que te apetece mahonesa en la ensalada, un capricho al año no hace daño. Que te va fatal en tu relación, amores reñidos son los más queridos. Que aprovechas que abre tu hermano la puerta para quitarle su sitio en el sofá más cómodo, el que se fue a Sevilla, perdió su silla. Y así sucedáneamente (nueva temporada de Gomaespuminglish "Me Tolouse-Lautrec")

- ¿A dónde quieres llegar SIE?
- A lo fácil que es llenar un post de palabras sin fuste.

¿Y a mí que me importa el Juanico? Damn him to hell!

2008-06-25T12:52:00.006+02:00

Increíble, como ya sabéis los fieles, tengo en mi poder un estudio sobre los Agentes Infiltrados del Centro de Salud, y con el poder que me otorga la verdad había preparado cuidadosamente mi próxima visita.
He conservado mi cara de mala leche de antes de tomarme el café justo y necesario de cada mañana (aka SIE está a punto de matar a alguien ¿quieres ser tú?).
Me he equipado con mi mp3 (no, no tengo un ipod... ¿a qué te están entrando ganas de regalarme uno?).
Lo he cargado con mis últimas adquisiciones musicales Muse & The Killers (agradecimientos varios a mis atentos gurús: ozk&xaler).
Me he situado en el asiento juxtapuesto a la persona con la cara más antipática.
Eran las 11.30 pero "estaban entrando" (otro día dedicaremos un post al uso de expresiones de marcado carácter localizado y alta especialización como ésta o la de "dar la vez") de las 10.45... cosa que yo ya me barruntaba (¿aún queda alguien que no conoce a Melissa Hindell?).

Pues ni por esas, tengo un tino que es la hostilina, y la persona con cara de antipática ha sido la siguiente, con lo cual, no ha tardado ni cinco segundos en cambiarse de sitio la viela(xalernitaTM) de turno, con sus labios en fucsia y su rimmel en azul se ha acomodado y me ha susurrado algo inaudible, he sacado el mp3 del bolso y lo he toqueteado a ver si se percataba de los cables blancos que me rodeaban el cuello... y sí, efectivamente se ha percatado, y por eso, ha empezado a darme toquecitos en el hombro:

- nenica, nena, nena

- What's the matter with you, damned? ... ejem, no, así sólo ha sido en mi cabeza, repetimos:

- nenica, nena, nena

- (la idiota de mí se quita los auriculares) ¿sí?

- ¿De qué hora están entrando? ¿Llevas mucho esperando? ¿Escuchabas la arradio? ¿A que hace una foscaza mu grande? Aquí se está mu requetebien al fresquico. Mi hijo Juanico quiere ponérmelo en la salica de estar, no sé si lo conocerás porque tiene que ser de tu edad, porque... ¿tú eres la hija del XXXX "El XXXXXXX"?
A ti te veo menos, a tu hermana más ¿sigues viviendo aquí? Ah, calla, si me dijo tu madre que estabas estudiando entoavía, vusotras siempre habéis tenido muy buena cabeza pa estudiar, mi hijo Juanico ha sío siempre muy trabajador (para pagarse las pastillas los fines de semana en La Central pero esa información es confidencial y no me ha parecido oportuno compartirla con la venerable señora), ahora se está haciendo la casa por el carril de los XXXXXXX ¿sabes ande te digo?, muy bonica, la está poniendo a su gusto mi nuera, pues lo que pasa siempre como es normal, pero como yo le digo, los muebles oscuros quedan muy apañaos pero se va a hartar de limpiar el polvo tós los días del señor, aunque claro, los blanquecinos son muy marranos también, que no sabe una que es mejor ¿tú no te casas? Ahora la juventud os casáis muy tarde, mi Juanico ya tiene fecha, pero también se le ha hecho tarde, con esto de las hipotecas, y porque él está haciéndose la casa que su cuñao está con los albañiles en LlanoBrujas, que si no... eh, ¿no? ¿no?

...

Invencible. Together we're invincible

En San Juan, plantillas dan

2008-06-24T14:07:00.008+02:00

En San Juan es tiempo de renovación por el solsticio y demás hechicerías varias propias de esta época, yo no hice ayer ninguna hoguera para deshacerme de las cosas que inquietan mi energía (sobre todo porque quemar el temario de carperi es una idea inútil a la par que cara... teniendo en cuenta que aún no he amortizado aprobando el dineral que me costaron).

Así que me he dedicado a renovar los dos únicos hobbies de carácter contingente para los que aún me queda tiempo: escuchar música y escribir paridas en el blog (éste último para disgusto de muchos, I know). Este post comienza amenizado con esta canción:

Ni siquiera he esperado a finalizar la encuesta porque aquellos que creéis conocerme habéis votado en masa por la opción de: NO VOTO QUE VAS A HACER LO QUE TE DÉ LA GANA (aunque he de confesaros que a puntito estuve de volver al naranja) y dicho y hecho, lo que me dé la gana.

Os pediría opinión para saber si os gusta pero vais a empezar a decirme que cambie cosas que no sé cambiar y como me siento en un momento de pleno orgullo por haber buscado, descargado, subido y retocado la plantilla yo solita y no quiero que me echéis abajo el estado mental-emocional satisfactorio desde ya os digo que no aceptaré sugerencia alguna que no venga acompañada de un código html bien clarito e instrucciones tan claras como si tu vida dependiese de que las entendiera Belén Esteban.
(y no, este párrafo no tiene comas porque soy perfectamente capaz de decirlo así... así soy yo)

Y termina con esta:

Hay que ser cienvergüenza

2008-06-19T13:52:00.006+02:00

Estaba yo duchándome... Sí ¿qué pasa? Yo cuando estoy estudiando y alcanzo cotas de agobio y desconcentración superiores a lo tolerable me pego una ducha, puede que a ti no te sirva como remedio, pero es mi shower power therapy y por ahora funciona porque aún no me he cargado a nadie a patadas en las costillas para liberar mi ira opositoril ni siquiera he pensado en hacerlo... bueno, tal vez a Castán Don Todo Lo Clasifico, pero como ya está muerto, no cuenta.

Decía estaba yo duchándome a las 13.35... Sí ¿qué pasa? A cada uno le entra el agobio cuando le entra, y a mí la mayor parte de las veces me entra cuando veo que la mañana se va acabando y yo no he hecho nada, luego me suelo reponer (con alguna anormalidad de therapy de las mías) y aquí paz y después gloria. Y por cierto, hace mucho que no escucho en las iglesias la de gloria, gloria, aleluya ¿la ha prohibido Ratzinger (fijo que no se escribe así)? Bueno para la buena verdad sólo lo escuchaba en la mía cuando el cura decidía poner los altavoces de fuera para poder compartir con todos alguno número uno de su lista de éxitos particular... y como se ha jubilado pues ya no hay gloria, gloria, aleluya.

Pues estaba duchándome a las 13.35 escuchando la radio, la primera que suene en la cutre radio de ducha con su maldito scan (hubo un tiempo en el que saltaba directamente de una emisora en la que rezaban a una de los grandes éxitos latinoamericanos del momento) disfrutando del gran Joaquín Sabina cuando van y me cortan a la mitad la canción para decir "En Cadena Cien no interrumpimos las canciones con publicidad como en otras emisoras" [...] A la mierda la therapy. Cómo sabe todo el mundo ponerme de mala hostia, tú.

PD. La foto es del engendro que hay en una rotonda cercana a mis dominios... dicen que se titula Homenaje a los Poetas... Yo le hubiera puesto Basura Espacial. Es igual. El que eligió el proyecto como ganador también sabe como ponerme de mala hostia, tú.

DEPORTE AL ESTILO CORDOBÉS

2008-06-17T20:54:00.003+02:00

Hoy vamos a hablar de la operación bikini... Venga, va, mejor no, que le den a la operación bikini. Sé lo que estáis pensado "SIE, así nunca llegarás a ser princesa" y ya sabéis mi respuesta "Ni puta falta que me hace".
Esta frase homenajeaba a Versión (vuelve a casa vuelve vuelve al hogar -sí, nena, sí voy a ponerlo cada vez que te nombre-) y justo hablando en el banco de poder de la biblioteca esta tarde me he acordado de esos post que quise escribir y nunca escribí hablando del mucho porculo que me dan las frases de las abuelas en la parada del autobús que hace diez años que no te ven pero te reciben con un par de besos (para disimular) y un navajazo en la espalda en forma de frase halago... falso halago "Qué hermosa te has puesto".

Las abuelas (también valen madres ajenas), al menos, las que pululan por la huerta murciana, cuando te dicen "hermosa" quieren llamarte "gorda".
Bueno, va, que luego me llamáis exagerada, digamos que en lugar de decirte "¿has engordado?" como haría una arpía cualquiera, te dicen "hermosa", pero mi cerebro ya tiene asumido "hermosa = gorda" y mi contestación no suele ser nada simpática, aunque aún no he insultado ni vejado gravemente a ninguna y suelo limitarme a poner de relieve que sí, que he recibido la puñalada perfectamente, cambio y corto: "sí, sí, que he engordao me quiere decir ¿no? señora". Una vez capturada en su propia estratagema la consigna suele ser "nobajarsedelburrico" y por supuesto, nunca, enjamasdelojamases ha querido decir eso:

- No, hija, no, claro que no, que es que se te ve más guapa
- No, hijica, no, si estás mucho mejor ahora
- No, cariño, si lo que pasa es que antes estabas "enrobiná"

Venga, pa' la buena verdad la que me dijo lo de "enrobiná" al menos me hizo reír.

Yo un día tuve una revelación en forma de gag televisivo, es mi secreto para que me resbalen comentarios de las abuelas en la parada del bus y los anuncios del Special K y su plan de operación bikini:

HAGO DEPORTE AL ESTILO CORDOBÉS

Tengo potencia. Soy Feliz. Me quiero yo misma y me quiero yo mucho. Quiero también al que tengo a mi lao. Y todo sale de verdad de deporte.

¿Cuándo le dan el Príncipe de Asturias a este hombre?

Ventajas del humor absurdo para las crisis no opositoriles (VI)

2008-06-12T09:33:00.003+02:00

Voy a ponerme hablar de algo que no esté visto

- ¿La crisis? ¿el petróleo y los biocombustibles? ¿los miami? ¿desabastecimiento general? ¿camioneros a las barricadas? ¿la presidenta del TC? ¿colas en las gasolineras? ¿quien tiene un cartónleche tiene un tesoro?

No, de eso está hablando todo el mundo

- Ya, pero es que como siempre terminas haciendo lo contrario de lo que te has propuesto

Ese no es problema tuyo

- Ya, pero sólo digo lo que tú quieres que diga... eres mi Walt Disney y yo sólo un monigote.

Vaya, el dialogador misterioso tiene su corazoncito

- En realidad te acusaba de ser gélidamente fría

Esos adjetivos juntos suenan a estudiante de ESO pretendidamente profundo que lee a Coelho y a Stephen King y se hace lapichaunlío.

- Deja de decir expresiones barriobajeras o este blog no será para todos los públicos

Nunca fue para todos los públicos. Basta ya. Que se pone esto demasiado absurdo hasta para ser un diálogo absurdo.

- Venga, va, di algo sobre la huelga, que el dialogador misterioso, o sea yo, tenga razón

¿Pero no había que reactivar el consumo privado para remontar la situación de desaceleración-crisis-no? Para alguien que se organiza para ello... y ahora todo son quejas.

- Te lo tomas todo a guasa ¿no?

¿A que podría ser ministro?

PD. Para los que quieran una opinión valorable al respecto mi antiguo profe de la Uni (así en abreviaturas quedo más joven) y Catedrático de Derecho Laboral la da aquí.

Batiburrillo. El dialogador misterioso ataca de nuevo (V)

2008-06-08T11:59:00.007+02:00

En los momentos previos a ir al preparador cada semana, cuando los nervios y ansiedades varias se apoderan de mí, sentada en el autobús o en el asiento del copiloto, se me ocurren los mejores post, me veo a mí misma esforzándome porque no se me olvide la tramitación del recurso de apelación en el proceso civil pero en lugar de eso me vienen a la cabeza miles de frases o situaciones para colocar en un post de esos que pasen a la historia... bueno a la barra lateral, y me digo también a mí misma (como veis tengo mucha vida interior, o como segunda opción, mi locura entra en un estado de agravamiento) en cuanto llegue a casa lo escribo... pero luego salgo hundida o cansada o ambas cosas y opto por tirarme en el sofá a ver la tele o por irme a tomarme unas cervezas al fresco (esto pasa poco... conocidos míos ya sabéis -como mi blog ya no es anónimo puedo darme el gustazo de decir estas cosas... estoy experimentando nuevas sensaciones-).

Entotal, que diría Mr. President, ha empezado la Eurocopa, aunque yo soy más del Mundial por eso de que jueguen las repúblicas desconocidas invitadas, me encantan los partidazos que hacen aunque injustamente acaban perdiendo, dan el triple espectáculo, además siempre hay un montón de anécdotas que se ha preparado el locutor: "pues resulta que el único jugador blanco que llevan en realidad es inglés y juega en un equipo noruego pero su tatarabuela nació en Sri Lanka de arriba y como allí son nacionales hasta la décimosexta generación pues lo han llamado para selección, y claro como Inglaterra no lo iba a llamar, pues aquí está" y entre anécdota y anécdota se te pasa el partido. En la Eurocopa no hay de esos, hay favoritos y no favoritos y pocas sorpresas.
España antes de que empiece o bien es favorita para arrasarles a todos o bien no vamos a ningún lao, luego empieza el primer partido, que ganamos... ya nos vemos en la final, que perdemos... si es que teníamos que haber llevao a Raúl, si es que no vamos na más que p'hacer el ridículo, seleccionador dimisión... la misma milonga de siempre, los locutores se pasan los partidos entre críticas al "míster" (otra tontá de expresión) o a los jugadores. O bien se lían con discusiones tácticas que aburren a las piedras o si no juega España, pues leyendo la ficha del marca de los jugadores y haciendo apuestas por si van a fichar por el Getafe o si estuvo hace tres temporadas jugando el lateral turco en el Racing del Guadalquivir. Si pasamos la primera fase se multiplicarán las conexiones en directo que son como las de la jornada electoral pero acerca de cuantas horas ha dormido Torres y qué zumo ha elegido para desayunar o sobre si Xavi "se duele" del meñique de la mano derecha. A estas alturas lo que de verdad me extraña es que el chikilicuatre no haya hecho una canción para animar a España se ve que Innsbruck es difícil de rimar (palabra-ciudad elegida por cuatro para machacarnos con ella).

A todo esto, ¿habéis visto a José Tomás? 70 millones el tío y sin televisar... pues claro que sí, a mí me parece bien, para un probable funeral en directo pone uno las condiciones que les salgan del capote. ¿Y que me decís de la confirmación de Cayetano Rivera Armani? Ojo que tiene una sección llamada "Dinastía" en su web... pero no sale Joan Collins y pierde mucho.

STOP

- Lo siento pero tengo que intervenir
- Oh, te dignas a volver, mi dialogador misterioso [Las demás intervenciones estelares del dialogador misterioso aquí, aquí, aquí y aquí]
- ¿Qué haces hablando de toros y fútbol? ¿Has perdido la cabeza?
- Sufro una crisis de personalidad y no sé por cuál decantarme
- ¿Y cuál estás probando?
- La del español tópico medio... justo ahora iba a terminar el post con una nota tecnológica para hablar de la TDT y de que Telefónica piensa comercializar el I-phone de los co... capotes por 99 €
- Ah, pues sí que es esa... ¿Y alguna nota musical?
- Es que no me decidido si poner a Melendi o al Canto del Loco
- Pon a Bunbury
- ....

- Mucho trastorno pero la mala leche no la pierdes
- Pega otro portazo y lárgate, anda.

La versión de versión: una especie en peligro de extinción

2008-06-03T09:43:00.010+02:00

Pues no va Versión (a.k.a. reina chú de todas las chú) y dice que cierra el blog, mira, fue decirlo y me sentó como una patada en el estómago, peor que cuando te dicen "anda, si has adelgazado un montón" (al próximo que me lo diga le haré ver que yo no era consciente de estar taaan gorda como su nueva alegría aparenta y que lo pondré en mi lista a entregar a los miami en cuanto la obregón deje alguno libre). A lo que íbamos, que va la tía y anuncia que cierra el blog, con su cuenta atrás y todo, que el puntito sádico no lo puede perder, claro... a mí fue decírmelo y hacerle una declaración de intenciones (como los políticos): "Pues tú sabes lo que tienes que hacer y si es tu decisión y bla bla bla si te vas a sentir mejor bla bla bla no voy a ser pesada bla bla bla" para justo a continuación... ponerme pesada: acha, no, acha no, acha no, nooo, noooo, noooo.
Es como una de esas cosas que no te puedes creer a la primera, un quevieneellobo pero aún va por Getxo (a.k.a. La Nueva Atlántida), pero que va, iba ya por Cuenca lo menos, siete días le ha dado ná más. Una miajica de tiempo para que nos despidamos y le digamos lo que más nos ha gustado, ya sabes, como en los funerales cuando recuerdas los buenos momentos pasados con el tío Venancio.

No, no estoy exagerando, cuando versión dijo que chapaba, señores clientes les quedan quince minutos para terminar sus compras, a mi me entristeció de verdad, que quieren que les diga, hay dos cosas con las que sé a ciencia cierta que no puedo vivir: ibuprofeno y risas, la industria farmacéutica me tiene contenta pero la segunda va a sufrir un duro revés con el cierre porque hay cosicas que una sabe a priori que le van a hacer reír: determinadas películas, algunas series, algunos amigos norteños y no norteños y varios blogs ... y uno de ellos se va. Y me dio una bajona (NUITM) que lo primero que me vino a la cabeza fue este momento y aquí lo voy a dejar para que le deis al play y os enbajonéis conmigo [si eres sensiblona o no has visto verano azul no le des]:

Estaréis pensando que todos los días cierran blogs, que nuestros blogs son los ríos que van a morir a la mar, pero es que Mi versión de los hechos, aunque fue un descubrimiento tardío, pronto cobró gran relevancia en mi vida, y precisamente por la razón que en su primer comentario ella dejó aquí:

¿Murcia?¿Secretaria Judicial?¿Primera convocatoria? ¿Eres yo? No, en serio. ¿Yo soy tú?

Y es que cuando amanece gris, amanece gris para las dos, que sol, calor, que frío, frío, que llueve.... ¡llueve en Murcia! ¡Palmicas!. Y se está quedando chalada de tratar con las leyes de enjuiciamiento día sí y día también como yo; y le da la ansiedad imaginando que se hacen realidad miles de malignos rumores sobre cambios de temarios o convocatorias que se eternizan. Y justo cuando a ti te están dando ganas de prenderle fuego al Ministerio (y no al CGPJ) va ella y escribe un post convocándonos a la hoguera... ¿tengo o no motivos para que me dé bajona?

Y es que la tía, que los tiene cuadraos, no sólo dice que lo cierra con el letrerico ese que dejan puestos los blogs abandonados, dice que ya puestos se va por la puerta grande y lo extermina del todo, nos arranca de la blogoesfera ese pedacico de risas con su diario contra el nazi, esos podcast deliciosamente nostálgicos, ese acento francés, esos posts opositoriles donde descubrí que era un murciélago, nene, la escarpia, lo que piensa de verdad sobre..., esos post culturetas donde se podía aprender más que un chaval va a aprender en toda la puta LOGSE (a.k.a LOCE, LOE y toda la repanocha), su poni blanco, su dirty dancing, sus bibliotecarias y así sucesivamente.

Así que, Ver, a tu petición de que dejemos un comentario diciendo lo que más nos ha gustado, yo voy a contestar, con todo el respeto: Y una mierda, que luego lo vas a borrar todo y no va a poder tentarte a volver el cariño que te tengo (tenemos)... Mi comentario te lo dejo aquí, en forma de post homenaje, para que siga vivo y puedas verlo también la semana que viene.

Dicho esto, la futura versión de la secretaria judicial irá enlazada justo aquí, yo lo veo claro: laversiondelasecretariajudicial.blogspot.com

PS. He puesto esa que es la única foto que tengo contigo, en amarillico que sé que te gusta y distorsionada para que no te conozca ni la madre que te parió... si aún así no la considera usted de su agrado, la deleto.

PS. Sí, lo he llenado todo de enlaces para darle mayor dramatismo a las conciencias cuando todos ellos den error en el futuro.

Y aquí termina este panegírico que he cuidado de hacer a la blogger, porque con la vernoblogger espero me queden muchas tardes de carperis con dulcipicas de sandía y espero también jaranas y chuzamientos varios.

Con cariño,
Pitita-no

Yo quiero ser un vecino puteador y así más fuerte poder caaantaaar

2008-05-30T11:13:00.003+02:00

Si me dieran un "uro" por cada visita que llega aquí buscando como putear a su vecino (o a la comunidad de vecinos al completo) no estaría pendiente de cuando el Sr. Ministro Tipejo decide sacar o no la convocatoria de Secretarios Judiciales. Y todo por esta entrada que escribí yo el verano pasado y que para colmo de los colmos (tranquilos no os voy a contar un chiste del jardinero que tenía una hija que se llamaba Rosa) iba de cómo me puteaban A MÍ mis vecinos.

La inquina que le tiene la gente a sus vecinos es de lo más normal y habitual por estas latitudes, pero claro, las tradicionales tácticas de venganza con la música alta o el taconeo están ya tan vistas que los futuros puteantes se acercan al maravilloso mundo de internet a buscar nuevas tendencias.
Yo siempre he querido putear a mi vecino, a cualquiera de ellos, motivos no me faltan, han sido muchos años escuchando a camela a las ocho de la mañana, muchas conversaciones a gritos en la escalera, la histeria generalizada contra los críos menores de diez años, los discos de merche que me dan la cena (sí, sí, la cena), las fiestas a tutiplén antes de mis exámenes, el que piensa que puede convertir la escalera en un trastero, el que no se puede permitir el gastazo enorme de poner una doble bolsa de basura si ve que chorrea... esas cosas. Y sin embargo, no lo he hecho nunca, sueño que un día la venganza será terrible pero todos sabemos que no será así.
Y claro ahora me encuentro defraudando las expectativas de todos aquellos que han decidido pasar a la acción y google en mano se disponen a encontrar la estrategia perfecta para devolvérselas todas juntitas al vecino del quinto derecha o a la maruja del tercero izquierda, que llegan a ese post con un título tan engañoso "leyes inexorables para putear... " y se encuentran las quejas de una estudiante en verano, vaya metida, deben pensar (o vaya quejica, vaya usted a saber).

Por eso, escribo hoy esto para descargar ese peso de mis hombros y sumarme a la mala leche que mueve esas búsquedas, sí, futuros puteantes, a mí también me gustaría tener la clave de cómo incordiar a tu vecino insoportable sin violación de Ley de Propiedad Horizontal o estatuto de comunidad alguno, y quedar impune y responder únicamente ante Dios y ante la Historia como el Tribunal Constitucional acostumbra... pero no la tengo.

Mi solidaridad con vuestra causa quede patente. Y por la presente solicito a quien se halle en posesión de tan magno secreto lo desvele por el bien de los puteados que quieren ser puteantes para que llegue nuestro momento y el karma universal sea reparado.

JOROÑA QUE JOROÑA...

2008-05-25T11:16:00.003+02:00

¿POR QUÉ NADIE ME DIJO QUE TAMARA FALCÓ PREYSLER -hot version- REPRESENTABA A GRECIA EN EUROVISION?

Aquí la "rial"Tamara: http://www.youtube.com/watch?v=AgAsOkUczm8

Esmerillon... elemental, querido Watson.

2008-05-06T15:05:00.007+02:00

Como estamos en mayo florido y hermoso es nuestro deber y salvación ser invitado a una comunión (bueno, en realidad voy en calidad de consorte).
Lo siguiente es preguntar qué quiere el niño o qué regalo no ha sido ya adjudicado (aún hay comuniones sin lista en el cortingles... a dios gracias) hasta aquí todo normal: "El niño quiere artilugios para ir a pescar". All right, bro. Pues muy bien artilugios para pescar para el chaval y tirando, no puede ser tan difícil ¿no?, no ha pedido materiales para construir tu propia prensa hidráulica... A priori, no parece que para comprar útiles pesquiles se necesite máster alguno (ojo, digo comprar, para lo que se dice pescar necesitaría yo reencarme en Illinois). Craso error.

Que no tenía ni puta idea de pesca más allá de ARTE DE PESCA = NASA de hacer crucigramas ya lo sabíamos todos antes de empezar... que eso fuese como irse a Australia sin saber inglés, no, no lo sabía.

Pero con la tarea pendiente te topas un día con la sección de pesca en el Decathlon (más aún para estar agradecidos porque de prensas hidráulicas no tiene y el aprieto habría sido más gordo como vengo sosteniendo) HALLELUJAH hermanos HALLELUJAH

La alegría nos duró lo que tardamos en ver que no había ningún pack o similar que dijese en letras grandes: TODOS LOS ARTILUGIOS NECESARIOS PARA LA PESCA, o, incluso hubiese aceptado algún paquete que en letra pequeña indicase: BÁSICOS PARA PESCA o el insultantemente de moda en todas las ramas: PESCA PARA TORPES... como todo cliente hace cuando pasa esto buscas a alguien con uniforme o en su defecto, chapa identificativa, objetivo localizado, dispara:

- Perdona, ¿eres el encargado de esta sección de pesca?
- Sí
- Ah, qué bien, qué bien... exposición del caso: pues que no sabemos de esto de pescar y necesitamos artilugios de pesca para un regalo de comunión, todo lo básico para llenar una caja de pesca que tiene el chaval... vacía... el pobre, ya ves bla bla bla
- Ah, estupendo.. ¿tiene caña?
- Sí, sí, a ver, tiene caña, redecilla de esas para coger los peces, una caja de esas que tienes ahí... todo eso sí... le falta lo demás y ya hemos cogido hilo (tan tontos no somos)
- Ah, ¿y botas o una silla? (le faltó preguntarnos por la típica gorra)
- Que sí, que sí, que hablamos de anzuelos, pesas... esas cosas que sean adecuadas para río
- Y... y caja dices que tiene ¿no? (mirando al suelo y balanceando la cabeza)
- SI (aquí ya empieza a verse claro que por ajenos que somos a ese mundo hemos enumerado más objetos de los que él habría dicho en el 1,2,3)
- Pues... pues... espera que voy a buscar a alguien que sepa de pesca
- ¿Pero no eras el encargado de la sección de pesca?
- Sí, sí, pero creo que un compañero de OTRA sección sabe de pesca y eso (ergo él no)
- (Bien por RR.HH. Buen trabajo chicos.)

Mientras esperamos seguimos jugando a "adivine que necesita un pescador de río"... nos percatamos de que todos los cartelitos informativos contenían la palabra MAR, en una tonta deducción decidí asumir que los cartelitos que no incluían tal palabra eran para RÍO... mal asumido: un largo 70% incluían tras los simbolitos en japonés otra palabra de tres letras: SEA pero muy escasos, por no decir ninguno, incluía RIVER o sinónimo alguno... de hecho, lo más que encontramos fueron: "anzuelos completos para TRUCHAS" y por unanimidad declaramos que las truchas son y serán de río toda la vida. Para los coleccionistas de datos absurdos: trucha en inglés trout.

Habíamos recolectado ya dos carretes de hilo, unas cuantas boyas de alegres colores, el set de anzuelos completos para truchas, otros anzuelos de río pero de móntatelo tú mismo (elegidos tras las averiguaciones necesarias mediante unas complejas operaciones comparativas de tamaño entre los calificados como MAR y los apellidados TROUT), un surtido de pesas -para hundir la cosa... que hay que decíroslo todo- y una especie de bolsitas de lo que a primera vista parecen minigominolas pero que no lo son y que también por unanimidad consideramos apetecibles si fuéramos incautos peces de río.

A la vuelta del chaval nuestro equipo ya había hecho con un surtido considerable, hasta tal punto, que empezábamos a dudar de lo necesario del monitor que nos habíamos buscao... por eso intentábamos contactar con ese amigo pescador que todo el mundo tiene para hacer inventario y ver las faltas..

- Eeehh, a ver, necesitáis hilo (tooooma lo único que teníamos cuando se fue), pesas (está), cebo (está), anzuelos (están) y cucharillas (premiooo... algo nuevo)

El consorte que maneja la cuestión bastante más que yo (yo, para ser sinceros, es que no podía apartar la vista de un saquito de cuentas doradas con la inquietante palabra ESMERILLON) llevaba un rato buscando algo de cucharas o cucharillas con el mejor de todos los argumentos conocidos "me suena a mí que de eso se usa"

- Muy bien... divisadas y recogidas... ¿oye... y esto de esmerillon?
- Ah, ah, ah...
- Échalo (en la vida hay que tomar decisiones rápidas)
- Jijiji (risa nerviosa) siempre viene bien... y un saco de estos también se lleva la gente
- ¿para río?
- Eeeehhhh pueees ...
- Será ese rojo que pone para todo tipo y el otro especifica mar (leemos más rápido que tú, amigo encargado)
- Sí, yo te lo bajo (anda, sí, haz algo hijico mío)

Junto con esmerillón había otro montón de términos que he olvidado por ser gandula y no escribir este post ipso facto, aún dentro de la tienda contactamos con el amigo pescador (que es como el amigo informático pero al que se recurre menos porque aún no ha aparecido ningún Bill Gates del fishing) hicimos recuento (para ser unos ajenos totales acertamos con todo... esmerillón incluido.... nos faltaron unas tijericas especiales y poco más).

Y hoy al escribir este post me he encontrado con una página que defiende "La Pesca de Trucha con Cucharilla" y habla de cómo colocar los esmerillons... y me he dicho a mí misma: olé, ya estamos preparados para ser encargados de pesca en el Decathlon... será por planes B en esta vida.

PD. No me hago responsable de las veces que haya escrito mal la palabra decathlon.