24/12/07

Lazos rizados y chocolate... FELIZ NAVIDAD.














¿Qué pensabais que me iba sin despedirme? Pues no, no soy un Mr. Scrooge cualquiera. Vamos a empezar en plan bitácora (que bonita palabra traducción de blog de la que todo el mundo pasa olímpicamente... economía del lenguaje, señores):

Son las 9.30 y ya voy tarde. Aún no he desayunado ni he hecho la maleta para los ocho días o así que me voy fuera (ya sabéis, la costumbre más democrática de la navidad no es que el gordo toque donde las desgracias sino que las parejas de España decidan nochebuena aquí y nochevieja allí y viceversa) tengo que meter en ella aproximadamente de todo y aún no he preparado nada (esto se llama previsión, amiguitos).
Además, en breve, me tendré que ir a ayudar a mi hermana en la tienda que para eso he estado embolsando chocolatinas y cerrándolas con un bonito lazo de colores... un total de 222 lazitos rizados por mí, solita, con las tijeras abiertas como te enseñaban en plástica para las manualidades del colegio, de toda la vida (antes de que fuese "pretecnología") y, como hito del año, es la primera vez que no me he cortado. Y también la primera que no me he comido un porcentaje nada despreciable de las chocolatinas. Cada año soy mejor ¿no lo veis?. Eso sí el dolor de espalda el otro día no me lo quitó nadie.

Pues eso, que estaré allí "despachando" y regalando a los clientes esas bolsitas llenas de envoltorios brillantes de colores, acompañando la mejor de mis sonrisas (son todas buenas, no nos engañemos, pero por ser la fecha que es... me esmero más) y un"Para usted. Feliz Navidad."

Sé que llegados a este punto y conociéndome como deberíais conocerme, vais a pensar que voy a despotricar de este día, de estar currando (gratis, ejem), del feliz navidad, de los villancicos y de la madre que los parió.

Pero no. Sometimes tiene espíritu navideño o, al menos, este año todavía me queda un poco. Y si hay algo que me encanta de pasar la nochebuena en casa es que, no sé a cuantas personas felicita la navidad un opositor cualquiera, pero yo, creo que sólo en esta mañana desearé una feliz navidad a muchísimas, y me encanta, todo el mundo agradece una sonrisa amable todos los días del año, pero hoy, la gente lo valora mucho más. Tengo anécdotas de cada navidad, de cómo alguna ancianita (viejela que diría xaler) se te emociona cuando le das los bombones como un niño al que le traes la wii con todos los cacharros accesorios posibles, la que aprovechando la felicitación te cuenta que este año estará sola y una historia tristísima y aún así termina haciendo una gracia y sacándote la carcajada, porque mis vecinas de toda la vida son muy de la huerta y muy de al mal tiempo buena cara. Y eso, se agradece.

Porque los días previos a nochebuena si sales a pasear mi barrio (que toda la vida ha sido un pueblo hasta que nos absorbió la capital del todo y nos triplicó la población convirtiéndonos en una "zona residencial") al sol del mediodía las calles huelen a humo de las chimeneas encendidas y por las tardes huelen a anís de las tortas de pascua de las panaderías y por las noches a eso de las ocho y media empieza a entrarte el hambre porque no hay sitio al que no llegue el olor de carne a la brasa.

Y la gente compra el periódico contenta y no te dan la murga con que si el PP, si ZP, si los moros o si el Barça y los catalanes y Carod Rovira o si Acebes esto y el Lenkari (como dice uno de mis fijos) lo otro. Y lo único que te preguntan es si te ha tocado algo, que si lo metío por lo perdío, la familia bien, gracias, a pasar buena noche y feliz navidad.
Y te pagan y le canturrean a los nietos camino del parque con su bolsa de gusanitos en la mano que esta noche es nochebuena y mañana navidad, saca la bota maría que me voy a emborrachar.

(y luego decimos que si tienen los jóvenes fijación con el botelleo ;P).


FELIZ NAVIDAD.

PARA LOS QUE ODIEN LA NAVIDAD este año les vuelvo a recomendar que visiten esto: http://www.guerrarte.com
y
escuchen esto otro: odio la navidad. Manuel Dominguez Guerra (sí, sí, el de Melissa Hindell)

4/12/07

Los agentes infiltrados del Centro de Salud



Los Centros de Salud de barrio cumplen, aparte de la prestación del paripé de la atención primaria, otra doble función en nuestra sociedad:

En primer lugar, ayudan a mantener unida a la población haciéndoles partícipes de las últimas novedades en virus, así cuando algunos convecinos comienzan una gripe estomacal, gracias a la espera cual pollitos a la puerta de la consulta, puede ir propagándose por grupos parentales hasta que se haga familiar escuchar en la frutería:

- Sí, mi hijo lo tengo malo con la gripe esa que hay ahora.
- Sí que es verdad así está también mi cuñada y mi prima
- Anda, pues el que está jodido de verdad, ingresao y tó, es el tío blas que...

El barrio que enferma unido, permanece unido.


En segundo lugar, presta un servicio de actualización que ni el equipo de argucias informáticas del Firefox 2.x, para ello, las oficinas de registro de información ciudadana sitúan estratégicamente en cada consulta a sus mejores corresponsales, que trabajan de 9 a 2 (a 1.30 si no ha venido nadie sin número). Y para que el trabajo de campo alcance un nivel óptimo se hacen pasar por venerables ancianitas (a ser posible vestidas de negro, azul marino o gris oscuro) pertrechadas únicamente con una arrugadita bolsa de plástico pequeña, bien en blanco de toda la vida o de la farmacia más cercana (algo que, sospecho, sirve de identificador secreto para señalar el grado jerárquico del corresponsal) y que porta habitualmente una caja de medicamentos vacía y unos papeles que se adivinan recetas (que, sospecho también, utilizan para tomar notas secretas cuando nadie las vea).

Pues bien, estas woman in black/dark ocupan su puesto en una esquina de la Sala, preferiblemente aquella que sea el punto estratégico en el que tengan visión de la Sala al completo y a su vez pasen desapercibidas para los enfermos comunes que circulen por las instalaciones, por lo general, más atentos a sus dolencias que a descubrir agentes de estadística infiltrados.
Disponiéndose desde ahí a realizar su misión de tomar declaración a cada paciente nuevo que se siente a esperar el turno, el interrogatorio comenzará con un "¿Es que estás malo?" si ya eres conocido por esa agente o un "Te estoy mirando... y quiero conocerte, pero... no caigo ... ¿tú eras hijo/hermano/cuñado/marido -opcional el grado de relación a utilizar en función de la diferencia de edad entre los interlocutores- de........." y una pausa de espera para que el paciente interrogado complete la frase.

Completada la fase de las preguntas generales
sobre el motivo sintomático que te trae a su sala de espera, procederá el agente con la fase de actualización: ¿tienes novio? ¿es el mismo? ¿sigues estudiando? ¿y qué estudias? ¿no te casas? ¿por qué no te casas? ¿tienes casa? ¿y tu madre? ¿cómo está? ¿y tu hermana? ¿tiene novio? ¿no se casa? ¿tiene casa? ¿tu padre trabajaba en........? -pausa simulada de esfuerzo para conseguir que rellenes el hueco del formulario- ¿tu hermano sigue viviendo en....... ?-igual táctica- (sospecho igualmente, que tienen firmados convenios de colaboración con las oficinas del catastro por el interés en la averiguación del tema vivienda y con el padrón municipal por eso de averiguar la residencia habitual de cada uno de los miembros de tu familia).

Ya para finiquitar, se despliega la fase de información social:

- Recogida de información de carácter económico-comercial: Están haciendo obras en un bajo de tu calle ¿no? ¿qué van a poner? ¿de quién es? ¿pero es comprao o alquilao? ¿les queda mucho? ¿abrirán para cuándo? -advertencia: negar sapiencia alguna sobre dichos temas no va a hacer que cese la retahíla de preguntas-

- Recogida de información de carácter económico-personal: Tu vecino fulanito de tal es verdad qué... se ha comprado coche/piso/terreno u otra propiedad similar digna de ser reseñada? se ha divorciado/separado/peleado con su mujer u otra contingencia conyugal análoga? y así sucesivamente

- Difusión de información de interés recopilada:
  • De Actualidad: Pues Fulanita de tal, no sé si la conocerás, es de tu edad, se ha bla bla. Ahí cerca de tu casa van a abrir, no sé si lo sabrás, un banco/supermercado... y lo lleva bla bla bla lo ha vendido/alquilado bla bla bla (siempre acompañado de un un informe de viabilidad: Ya ves, dónde se ha metío, eso aquí no va a funcionar / Ya ves, dinero va a ganar, que de eso hacía falta)
  • De antaño: A tu abuelo lo conocí yo cuando bla bla bla, con tu madre iba yo a bla bla
Esta última fase tiene un marcado carácter eventual, si los hados se han aliado contra ti y permaneces el suficiente tiempo porque aún no has sido llamado por el médico.
Porque, lo que está claro, es que nunca, nunca, nunca la agente entrará antes que tú, ya que si son las 10.05 ella tendrá cita para las 12.30, no falla; y siempre te queda la duda de:
¿Y si lo sabe por qué se viene tres horas antes a esperar a puerta de la consulta?


Aaaay, ingenuos nosotros, van en misión secreta, ¡qué te va a decir! ¡si va de incógnito!, yo, lo veo claro.

29/11/07

Una semana sin café... y no he matado nadie... todavía

En vistas de que encerrada en casa no tengo cosas apasionantes que contar ni me tropiezo con gente a la que criticar despiadadamente, pues traigo de vuelta un post que ya tiene un tiempo, en ese plan momentazo aniversario que triunfa una cosa bárbara.

-Whiner: Eso se llama reposición, televisivamente hablando.
- Sometimes: Eso se llama aniversario porque lo digo yo. Además... ¿quién no se ha detenido ante el Príncipe de Bel Air o Médico de Familia zappeando por esos canales dejados de la mano de dios que pueblan el TDT?
- Whiner: Yo
- Sometimes: Venga... ¿ni para ver las gafas que llevaba Emilio Aragón? ¿para reírte de Chechu?
- Whiner: .... pse... puede ser...


-Eso es un sí. Decíamos, como sigo los prospectos a pies juntillas no se me ha pasado ni un efecto secundario, oiga, naúseas incluidas, y llevo una semana sin café y necesito republicarlo, releerlo, no sé, elevarlo a los altares para recordar aquellos tiempos de adoración cafeinística.

Yo soy de esas personas, que gracias a dios abundan, que el momento en el que se encuentran más cerca de la conducta delictiva es si por cualquier alineación de planetas o catástrofe similar... amanece y ven que no hay café.
Sí, así de claro, y no es que esto sea una manifestación de reconocimiento en plan "el primer paso para dejarlo es reconocer que tienes un problema", no, no, mi organismo, bien acostumbrado durante largos años, únicamente pide para funcionar una taza de café, es sencillo y me sale económico y, para mí, esa taza de café es un placer.

Pero nooo de ese aguado de las cafeteras marujiles de esquina... sí, son esas de jarrita blanca o roja (también variedades en negro = menos marrano como dicen por aquí) que viven en un triste rincón de la encimera de la cocina, y allí pasan sus vidas alimentadas de fieltros marca supermercado de confianza (léase el Mercadona, caprabo y similares) y de café de oferta o, en su defecto, marcilla de toda la vida, y cuyo momento álgido del día es aquel en el que LaMari y LaPuri vienen a tomar café a eso de las 4 para ver Pasión de Gavilanes o la telenovela de turno con escaso argumento y tíos/tías de dudoso nivel interpretativo pero bien buenos que están, como dice LaPaqui, que las invita con todo el gusto, para pasar la sobremesa criticando a LaMicaela, que siempre se está quejando de que no llega a fin de mes y bien que se va a almorzar al bar con LaChari y LaRo (como se hace llamar desde que pensó que si a la rociíto le quedaba más fashion, a ella también), y que como todo el barrio sabe, son dos lagartas de cuidao.

Esas cafeteras son las descendientes de la cafetera de aluminio con asa y pomo en negro, que ha quedado reducida a la hermana pobre de las cafeteras, sin que nadie le reconozca el mérito por tantos años de servicios prestados, y que aún sigue en toda casa decente que se precie, aunque sea sin usar, olvidada en el armario. Y sin embargo, resulta ser la que salva la papeleta cuando las otras se niegan a funcionar, porque esas cafeteras además de "amanosicas" como diría mi abuela, son simplemente indestructibles.

Bueno, pues a mí ese café no me gusta, me sabe a agua, yo necesito un café de cafetera express, con su espumita, sí, nací en esta nueva era y mi primer café fue express, por poco tradicional que sea, y otro no quiero, que noooo... es de esos caprichos irrenunciables, abandonarlo sería renunciar a mí misma (y esta pseudo-frase psicológica me la saco de la manga por muy difícil que sea de imaginar y/o entender... vamos que ni yo misma la entiendo, pero no la pienso quitar que me ha quedado digna que te *****, oseas).

Y cuando por cosas de mi destierro voluntario tuve que abandonar los parajes de cantinas de Facultad (donde el café sabe a rayos pero es aún más adictivo) y cafeterías circundantes, pues en un arranque consumista sin precedentes en mí (me pasao, precedentes hay) pedí hasta la saciedad una cafetera express, con su brazo y su vapor, veeeenga, ya sé que es cara, aunque sea como regalo de reyes (lo queda aún más ridículo porque hace años que no hay reyes en mi casa que somos ya mayorcicos), es que la quiero, es que el otro no me gusta jooo y otros arrastramientos varios, hasta que la conseguí, y la desembalé con mucho cuidado y le dí un sitio privilegiado en la cocina, no una vulgar esquina, y le compré café recién molidito (Salzillo imperial natural mmm para mí el mejor), y se convirtió en mi amiga de las mañanas, quien me da los buenos días porque hasta que no la pongo a funcionar y empieza a oler la cocina a café, ni son buenos, ni son días, ni yo soy persona ni nada de nada...

Y lo que me cabrean todos esos amigos, conocidos y modernos de la tele que salen a intentar convencerte de lo malo que es el café (recordemos sin título médico o similar... que irrita más) y te advierten, señalando con el dedo y negando con la cabeza en gesto claro de reprobación, que lo dejes pero ya:
  • que la cafeína es muuu mala uuuuhhh te vas a poner viejísima, un horror para la piel, oseas.
  • que es fatal para el corazón por lo de la hipertensión y eso (aunque tu seas de tensión baja.. no sirve para defenderte... comprobado)
  • que así es peor el síndrome premenstrual (claro, como el chocolate, si yo también lo he leído en el Cosmo... pero quítamelo y verás lo peor que soy yo)
  • que tu sistema nervioso seguro que es una mierda (que piensas... pues como tu capacidad intelectual... y te he dicho yo algo, eh???)
  • que ya estás enganchada y que hacerse dependiente de algo es una bajeza moral (juraíco que esto me lo han dicho por ¡¡¡¡1 TAZA DE CAFÉ AL DÍA!!!!)
Y un sinfín más de estas afirmaciones apocalípticas, que yo entiendo que sean para tomar en cuenta si tomas algo más de tres tazas (creo que dicen los estudios científicos esos que citan los telediarios) porque ya es una cantidad de cafeína considerable. Pero a mí me aburren, y no pienso hacer ningún caso, y si hace falta me hago una camiseta cool que diga en rojo "I'm hooked on caffeine" (para los aidonespikinglis = estoy enganchada al café), para ir advirtiéndolo, ya clarito, y además, para que la gente tome nota de las consecuencias, que el que avisa no es traidor, como dice la genial foto que voy a poner en mis tarjetas (si las tuviera claro) o en el contestador (si tuviera también) "I haven't had my coffe yet, don't make me kill you" =Todavía no he tomado mi cafe, no hagas que tenga que matarte.

Agradecimientos a H que me facilitó la foto.

26/11/07

Diario de una enferma

¿Sabes eso de cuando parece que vas mejorando y vas y empeoras? Pues eso. Así voy yo, que me he arrastrado hoy, cual patética enferma que soy, hasta el ordenador, por variar... llevo ya muchos días arrastrándome sólo de la cama al sofá y viceversa y quería colonizar nuevos terrenos.


Los enfermos ven la tele, cuando estás medio bien te pones películas y series, pero cuando no, quieres ver algo que no te lamentes de perderte si algún síntoma te despista de la trama, y aplicando esta regla me he visto la mar de documentales en la sexta y gracias a ellos ahora sé que en realidad Jesús sobrevivió a la cruz por un magnífico complot aderezado de aloe vera y mirra (fíjate tú que también he aprendido que es una hierba medicinal... ahora en los colegios para actualizar deberían decir oro, incienso y aspirinas) y que lo prueba la sabana santa, aunque luego salió otro tipo con pinta de investigador importante de Massachussetts y dijo que era falsa... ahí ya me perdí (y no me importó). Y también aprendí mucho sobre el Proyecto Moisés para que no se inunde Venecia para ello van a colocar unos piedrolos muy gordos haciendo de dique que valen un montón de millones de euros y no van en plazo porque el hormigón tiene que secar bien o algo así o la pasarela para cargar la grúa en una balsa es 60 centímetros más estrecha de lo que debiera o algo así... aquí también me perdí, demasiados datos y además en mi confusión mental sólo acertaba a preguntarme ¿de qué año es este documental? porque lo mismo está ya terminado o hace años que se ha abandonado el proyecto moisés o lo mismo ya se ha hundido Venecia. Y luego ya se pusieron a hablar de los O.S.N.I, que sí, que sí que existen, que no me lo he inventado, son como los O.V.N.I. pero en lugar de Volantes, Submarinos... y hasta aquí puedo leer porque aquí en lugar de perderme me dormí directamente.

Ana rosa también te mantiene informada que si el día de la infancia, el día de la televisión, el día contra la violencia de género-no, porque en función de lo que toque se cambia la programación, y se emiten sus galas (donde están todos encantados de haberse conocido) y sus programas especiales ad hoc para ese día, que la Milá cuenta sus secretillos de making off como que tuvo que grabar la voz en off repitiendo el número de mujeres muertas desde 66 hasta 69 porque no sabían el día que lo iban a emitir... NO COMMENT.

En el fin de semana ya he tenido que cambiar mis costumbres porque me ha tocado uno de lo más deportivo, el Real Madrid, tú, ni más ni menos, ¿qué no estás emocionado? pues deberías, vamos, a los presentadores de las locales y regionales no les dio un infarto de puro milagro y más de una reporterilla a las puertas del hotel no cabía en sí de gozo que bien pareciera que iba a pasar la noche con el mismísimo Raúl.

Sobre todo me quedo con lo que un señor mayor mandamás de la Cámara de Comercio dijo sobre lo que en números nos supone que el Murcia esté en primera... diez millones de euros más, así, a repartir (¿?) y otro más jovenzuelo dijo que para el tema de los dineros lo mejor es que se mencione la palabra Murcia en los medios de comunicación cuantas más veces mejor y siempre que no sea asociado a nada malo ejem, ejem. No lo dijo pero claramente se refería a la legionella, la parricida de santomera, el de la katana y el accidentado viaje del Sr. Bermejo (vale, esto aún no ha pasado pero Versión ya se está encargando de la logística).

Ea, hasta la próxima

o no...


(En claro homenaje a Merce, que hoy me viene como anillo al dedo tu slogan)

21/11/07

We're living a celebration

Estamos en época de celebración, y no lo digo por el 20N (que digo yo que debería ser un día de unión... bien mirado los dos bandos encuentran excusa para celebrar algo), ni lo digo por el 21N, bueno sí, pero no porque sea el día de la televisión (estoy en reposo absoluto según me dijo la atenta doctora de urgencias la otra tarde y eso traducido significa ponerme al día en lo que a noticias tontas se refiere), no, es que estamos de aniversario... y no porque yo lo diga porque soy nefasta para las fechas sino porque me lo ha recordado mi ilustre escrutador del blog que llegó hace un año y dijo esto:


ozkaritz dijo...

En los momentos bajos yo leo los artículos de opinión de Fernando Lázaro Carreter o de Enrique Gimbernat .

Me devuelven mi fe en as normas y el Derecho (y en los látigos castigadores, pardiez)

Y una pensó: ¿artículos de opinión? ¿Gimbernat? ¿fe en las normas? Otro opositor pedante que quiere ser juez y no caben en una misma habitación él y su ego.

A veces las primeras impresiones no son las adecuadas, y en este caso, no sólo eran inadecuadas e inciertas sino que jamás pude estar tan equivocada, claro, que el error se subsanaba con visitar su blog ipso facto y molestarse en descubrir al genio de la botella que, como todo genio de la botella, se oculta, y sólo si frotas se descubre, y no, no vale con agitar la botella para que salga ni estamparla contra el suelo, los genios requieren paciencia y sutileza para que te enseñen lo que esconden... y como aquí lleva un año tomándose el esfuerzo de comentar y dejarme unas gotas de muestra de lo mucho que es, le doy las gracias, y no me voy a molestar en describir lo indescriptible ni en reiterar que es necesario porque es imprescindible ni en recordarlo cada año porque es inolvidable.

Dicho esto, para aquellos que a los que las palabra urgencias y reposo han hecho inquietarse por mi salud, sobre todo la palabra urgencias teniendo en cuenta como funcionan... ejem, decirles que estén tranquilos, nada que una semana de reposo, las drogas farmacológicas y mucho líquido no vayan a resolver. (Lo del mucho líquido, como ya he dicho por ahí, es el remedio para todo así que si te encuentras mal, empieza a beber de dos a tres litros de agua, vale para todo, como la mastercard, es como la coletilla que todo doctor añade a su diagnóstico, un diagnóstico sin esta recomendación es como una recepción en la embajada sin bombones dorados y ostentoso)


19/11/07

Declaración de mis intenciones

La diferencia entre los días malos y los días buenos está cada vez menos diáfana, y todo porque hay quién ha nacido con el don de aguarte la fiesta, lo que no es un don divino, pero te hace acordarte de muchos santos cuando el virtuoso hace gala de su equipamiento de serie.

Qué todo el mundo tiene problemas, jaleos, movidas y demás sinónimos está bien claro, que parece que es imprescindible compartirlos, también, que estar llena de síntomas agría el carácter también, que aún arrastrando mil y una dolencias intento conservar el sentido del humor es poco más que una promesa que me cuesta horrores mantener y qué cada vez me tiene más harta el perro del vecino es algo que no puedo remediar.

Como castigo ejemplarizante he decidido escribir muchas más estupideces, lo de reinventarse toca en Enero, ( tranquilo Ozkaritz hay fechas que sí recuerdo), así que esto no va a ser un experimento al estilo Cosas que nunca te dije.

Así que si llevabas semanas preguntándote ¿por qué tengo este blog en mi lector de feeds? Este es un buen momento para desagregarme, no lo tendré en cuenta.
Cuando me autoinculpo de loca, desquiciada, estúpida y otras lindeces que suelo dedicarme hay quién pensará: buah que dice si es genial, y otros, la posición más cuerda y acertada y a los que no conoceré en la puerta de algún tipo de centro mental, que piensan: buah, por lo menos se ha dado cuenta.

En mi barra lateral lleva un par de meses apareciendo un enlace: Un blog al día... keep the doctor away en evidente homenaje a la frase que todo estudiante de inglés como dios manda ha leído/oído alguna vez "One apple a day keep the doctor away" (los ingleses son muy dados a dar consejos de salud en los libros de texto, los italianos te enseñan los tipos de pasta y las mejores ofertas de ocio... cada uno a lo suyo).
Pues bien, blogger ha decidido hacerlo privado, porque juro y perjuro que yo no he tocado nada, bueno, a lo mejor por error sí (no voy a volver a explicar que soy una negada tecnológica), pero no conscientemente, y he decidido interpretarlo como una señal del apocalipsis porque hace mucho que nadie habla de Paco Rabanne y a mí eso me tiene muy preocupada.
La última que tiene el honor de haber despertado las iras de blogger fue ésta:

Presupuesto de mínimos


... y sólo respeto voy a exigir.







Al parecer a blogger le parece que es pedir demasiado... pero las apariencias engañan.