SIE Y EL CAFÉ. HATERS GONNA HATE.

Esta mañana mi nuevo compañero de piso, FaustoEric, me ha tirado la taza de café por toda la mesa, podría ser peor, pero, me ha hecho recordar todas las desventuras que he contado sobre el café en este blog moribundo, como a mí me gusta tenerlo, algunas han sido muy exitosas, como aquella que narraba como intentar sacar una cantidad ingente de café de tu sofá con la socorrida ayuda de la espuma limpiadora de Deliplus (aquí), todavía hoy hay gente riéndose de mí por aquello.

Pero corría el año 2006, TRECE AÑOS VIRGEN SANTÍSIMA.

Cuando tuvo lugar una de las primeras entradas temáticas sobre el café (aquí), se me rompió la cafetera originaria, y conseguí con ese post granjearme el odio de todos los defensores de las cafeteras de filtro y goteo, aún hoy me sigue pareciendo cosa inaudita que existan semejantes personas.

Teniendo en cuenta que esa entrada es de noviembre de 2006 y que se me estropeó definitivamente la que me regalaron entonces el pasado 2019, estoy en disposición de asegurar que esa SAECO via veneto, ha sido la mejor cafetera que tendré en toda mi vida, pero trece años pesan para cualquier electroméstico del siglo XXI, por muy inmensamente feliz que me hiciera, ya no podía darme nada más.

Su sustituta es peor en todos los sentidos, más ruidosa, menos resistente, vibran partes que no debieran, eso sí, cuesta un tercio y el café que hace es más que aceptable, esos trece años también me han enseñado a mí el secreto de la felicidad, rebajar las expectativas a lo aceptable y convivir con ello con conciencia de que todo puede ser peor y que, afortunadamente, también tengo margen de mejora. 

Y también, que hay que mantener siempre unos mínimos principios, unos límites, por muy mínimos que sean, y estar segura de ellos, no dejarse llevar por justificaciones forzadas ni modas absurdas, si el único café bueno es el de una cafetera express, es porque es express, y punto, y aunque muchos cantos de sirena he escuchado sobre nespressos, cápsulas, incluso, cafeteras que hacen chocolate, ergo, dejan de ostentar con honor la denominación de cafetera en sí misma, me he mantenido fiel al café molido y natural y prensado en su regazo metálico y colocado mimosamente en su brazo.

Y el tiempo ha venido a darme la razón, ahora, ni sois buenos amantes del café y encima vuestras cápsulas se han cargado todo el planeta, si no sois los primeros (posición que ocupan los padres que celebraban fiestas infantiles llenas de cucharas desechables y banderolas de plástico de colores) estáis los segundos en la lista de destructores del planeta.

¿Total para qué? Para que ahora lo que os parezca bien sea comprar cápsulas no desechables y rellenarlas cada vez, lavarlas luego y reutilizarlas, que es lo que veníamos haciendo todos con el cacito metálico, al parecer las justificaciones de ¡Es mucho más rápido! ¡Ensucia mucho menos! eran justo lo que parecían, un minuto de esfuerzo ganado para la comodidad y perdidos para el café que sabe a café.

Eso sí, me parece un gran detalle, que las hagan de colores, para todos aquellos que sólo querían un portacápsulas de adorno junto a las cucharas de madera y las espátulas de silicona, cápsulas de muchos tornasolados, un café con diversos y exóticos orígenes con el factor común denominador: todos tenemos el mismo sabor, sabor a mal café.

El año pasado dije que volvería a escribir, entendedme, cualquier excusa por mala que sea es buena para volver a hacerlo, un blog no puede estar moribundo si no le queda algo de vida.

Post Liberae in Causa

Escribo este post para darme ánimo, para que el sentido del humor nuble uno de mis sentidos más básicos, como el que consciente se emborracha para envalentonarse a cometer el delito, es un post liberae in causa, y bien difícil que va a ser nublar éste básico: el hambre.

Por una historia médica sin más, sin trascendencia, he salido del centro de salud con una dieta que recomiendan seguir 13 días, es una fotocopia que contiene, negro sobre blanco (que es una frase muy de periodista viejuno que quiero usar alguna vez en mi vida) algo que se resume en tres palabras: muérete de hambre. 

No estoy exagerando, os lo puede asegurar, para empezar cada línea no tiene más de siete palabras:

- MAÑANA: CAFÉ SOLO
- MEDIODÍA: DOS HUEVOS DUROS Y TOMATE


La verdad es que nunca había estado delante de un régimen (lo pone en mayúsculas y subrayado así que debemos aceptar régimen como término científico), sí, muchas veces te dicen, oye no comas grasas saturadas ni azúcares refinados, no bebas alcohol, a mí también me lo han dicho y he pensado que era dieta, pero no, eso son pautas saludables de alimentación, como lo son de educación di gracias nene o saluda al entrar, te jode aprenderlas pero luego tampoco cuesta mucho trabajo seguirlas.

En cambio, hoy he aprendido a distinguir las claves de un régimen en sentido estricto, una de ellas es poner entre paréntesis cosas como (LA LECHUGA ES LIBRE) pero, sin duda la pista fundamental me la ha dado ésta frase:

NOCHE: APIO (TODO EL QUE SE QUIERA)

¿Pero qué invento es esto? ¿qué oxímoron nos regala la nutrición moderna?¿quién quiere apio? ¿qué ilusión romántica te ciega para desear cenar apio? ¿qué muestra de generosidad con el paciente es permitir que coma todo el apio que quiera como si fuera una gran licencia? ¿acaso no es el súmmum de la penitencia del hambriento tener que comer más apio del que nunca hubiera querido para saciar el apetito?

Señoras que vuelven a escribir Sporty Chic

Llevo tanto tiempo sin escribir nada que no empiece o termine con un número de artículo de ley que se me hace raro volver a bloguear, me resisto a dar por muerto a esta pequeña criaturita que flota perdida en la inmensidad de la red (lo de red de redes ya esta demodé y decir "demodé" también)

Durante este tiempo en ningún momento dejé de pensar en postear, incluso he ido apuntando las ocurrencias, lo único que pasa es que no lo he hecho, a lo sumo las he tuiteado y eso ha sido su final, las ideas son como post que van a morir a tuiter y agonizan durante 140 caracteres.

A veces esas ocurrencias se daban mientras repasaba por la noche y no hay nada que sacar de ellas porque soy incapaz de desarrollar la idea "SURFER EN ALBACETE" como título mola, pero no tengo ni idea de a qué me refería.
Lo más probable es que fuera algún postureo de instagram, que es mi fuente de post más rentable (post de esos que no escribo, efectivamente), hace milenios (¡¡¡¡en el 2005!!!!) escribí un post sobre  ser una "CHICA COSMO" entonces eran las revistas las que nos marcaban el paso de lo que era tendencia y estar a la moda, eso ahora suena del pleistoceno superior, ahora las IT GIRLS son vloggers o youtubers, jovencitas que parecen casualmente espontáneas y divinas pero no lo son, bueno, o sí lo son pero en el menor de los casos, lo normal es que lleve un arduo trabajo de preproducción, exactamente igual que las modelos que salían en las páginas de la Cosmopolitan, y también exactamente igual, una marca le haya enviado ese peto vaquero, esas sandalias y ese esmalte de uñas de 25´90 €. Luego basta una pose lánguida, mirando al horizonte o con cara de estar incubando viruela,  y luego alguna haciendo el tonto de manera pretendidadamente natural, para compensar.
Así que ahora debería titularlo como ser una IT GIRL y ser TRENDY, ni a la moda ni tendencia ni pijos, ahora todo tiene que ser terminología inglesa, y me parece bien porque cambia tan rápido que a la RAE no le daría tiempo a destrozarla adaptándola de forma ridícula para escarnio tuitero, lo bohochic, biker, glam, lady, college, preppy, highlow Y MI FAVORITA:

sporty chic

Esta tendencia es una genialidad o una espantajería, depende de lo trendy que seas, consiste en combinar prendas de deporte con algo formal como unos tacones o prendas de vestir más arreglada con calzado deportivo, os pido que visualicéis a una jovencita con un vestido negro (LTB) y unas nikes fluorescentes, esto es lo que encontraréis en pinterest:

Pero yo, a quien de verdad visualizo es a sus precursoras, LAS AUTÉNTICAS CREADORAS DEL SPORTY CHIC, que han sido totalmente olvidadas: 

las señoras que van a andar después de comer con su falda y sus zapatillas blancas del mercao

La fuente de las fotos de estas señoras tan divinas son:

- LA JOVENCITA ESTILOSA  https://www.pinterest.com/leannemaybrown/sports-luxe-fashion-fitness-girl-style/

- LAS SEÑORAS MUY ESTUPENDAS https://victoryanasenorasque.wordpress.com/2010/05/27/quedan-para-ir-a-andar/

#SIEtertuliana

Mira que han cambiado cosas en un año, ¡qué digo un año! no hace ni dos meses que las redes sociales clamaban contra la clase política de este país, una casta llena de corrupción que era el mayor de nuestros problemas, los políticos... en cambio ahora claman por otorgarles a esos mismos políticos un nuevo cargo público al que trepar: la Jefatura del Estado. Realmente se echaba ya de menos el debate monarquía y república pero me sorprende la volubilidad de los movimientos sociales, será por eso de que miramos al dedo y no a la Luna.

Han cambiado tantas cosas que me he hecho futbolera, toma ya, en principio aspiraba a ser un futbolero más que lleva en su corazón un seleccionador nacional, pero no, pronto me llamó la vocación de tertuliana, ése es el futuro, EL TERTULIANO, ésa, y no otra (me encantan estos circunloquios absurdos que todo tertuliano tiene que dominar) es la profesión a la que deben reconvertirse los blogueros de vieja añada como yo (#SIEtertuliana es el hashtag al que hacer MUTE en Twitter para estos menesteres del Mundial)

Si llevamos más de un lustro siendo capaces de mezclar en un blog personal anécdotas de lavadoras, críticas al festival de eurovisión, asesoramiento jurídico sobre la protección de datos, el mercado de los coleccionables, la poesía televisiva y el limpiador de tapicerías bosque verde, con más motivo, podemos hablar en una tertulia de la prima de riesgo, el choripan, el referéndum, el Comité Europeo de las Regiones, el secreto del sumario, las adopciones chinas, Chabelita Pantoja, la economía sumergida, la lesión de Valdés o el fraude fiscal (que entra en la categoría de fútbol).

Sé que a estas alturas de lo escrito todavía estáis en shock porque me haya hecho futbolera, futbolera no se nace, se hace; sólo tienes que tragarte los suficientes partidos por obligación hasta que tu alma inquieta y curiosa de futbolera se decida a intentar entenderlo, entonces un día saltas del sofá gritando: ¡FUERA DE JUEGO! antes que nadie y notas cierta satisfacción en que, efectivamente, lo piten.
De ahí a recordar cuál fue el último penalty que le pararon a CR7 no va nada y, en un tris, extenderé mi reinado al quesito naranja del Trivial.

Memoria Siestórica: EL SECUESTRO DE LA LAVADORA

LA MEMORIA SIESTÓRICA presenta el terrorífico y mítico altercado de 2008

CHAN CHAN

CHAN CHAN

EL SECUESTRO DE LA LAVADORA

Me he cargado la lavadora. Así como suena. No es que me la haya echado a los hombros a lo fornido butanero vasco. No. No tiene más interpretaciones. Y para ser más precisos: me he cargado la puerta de la lavadora con toda mi ropa dentro.

¿Sabéis esa pestañita con pinta de endeble que hace click y recuperas tu ropa con los tejidos algo más dañados por la cal y todas las micropartículas (bolitas de color azul para entendernos) y el montón de tensoactivos pero oliendo al frescor de los alpes suizos (a ti como a mí te olerá a limpio solamente pero eso seguro que es porque nunca has estado en los alpes suizos)? ¿La visualizas?

Pues yo la puedo visualizar más de cerca porque me la he quedado en la mano, el click ha hecho click de verdad, y aquí está... y mi ropa dentro capturada cual rehén vietnamita y yo sin poder comunicarme con ella para saber como se encuentra de fresca en su aroma o si se están traspasando los colores sin ton ni son o si hay algún maldito elástico que ha decidido deshilacharse justo hoy.

Ya véis que la situación era de alerta máxima, a punto he estado de escribirle una carta al Rey que lo he aprendido yo viendo la noria y a Mario Conde, pero tal y como está Correos he cambiado de opinión y justo cuando corría a marcar el 112 solicitando a los geos competentes del lugar de mi domicilio, la neurona menos esquizoide se ha despertado y recobrado el sentido común del que suelo hacer gala allá donde voy.

He cogido un destornillador y he hecho palanca y he rescatado al rehén sin gases lacrimógenos y sin la intervención de Hugo Chaves, todo un logro, y me he dicho: ponte a estudiar gilipollas que has perdido mogollón de tiempo para tender cuatro camisetas y dos toallas, no, no, eso debería haberme dicho, lo que me he dicho ha sido: voy a seguir haciendo la gilipollas un rato más y me escribo un post que me avergüence publicar pasados cinco minutos

cuatro
tres
dos

uno


Hay que ver lo que cambian las cosas en unos años de nada, españoles, Chaves ha muerto, y encima pedir intercesión al Rey ya se ha vuelto inútil, la carta debería ser redactada en alemán y remitida directamente a Ángela Merkel

SIE jardinera

Bree Jardinera (ficción publicitaria)

Con la llegada de la primavera, que aquí en Murcia nos visitó hace unas semanas para confiarnos y luego se volvió a marchar, como ese opositor que se pasa por la biblioteca a saludar y tomarse un café con sus compañeros cuando él está de vacaciones y luego te recuerda que nada, que se va al cine y el finde a Cadaqués y que ahí te pudras y tal. 

Decíamos ayer que, con la primavera, me puse en modo jardinera, ya me gustaría a mí pintar flores como Melissa Hindell (es prioritario que le deis a este link:  y descubráis al Sr. Domínguez Guerra como hice yo en 2006) pero mi vena artística sólo me da para plantarlas y conjurar a los astros para que nazcan, no se las lleve un pájaro, crezcan y florezcan.

Cuando eres una jardinera novata te equipas en LIDL igual que un novato runner se equipa en Decathlon, en tu iniciación crees que las mini palas y mini rastrillos son necesarios sin percatarte de que tienes el espacio para cuatro macetas en el balcón y que acabarás haciendo el agujero con la mano.
También te percatarás de que los guantes de jardinería sólo sirven si tienes que cortar rosas frescas de tu rosal al amanecer con las correspondientes tijeras de podar... como no tienes rosas, ni rosal ni te levantas al amanecer salvo por jaqueca, lo que usarás para cortar los tallitos secos será un tironcito magistral o una uñita insignificante y como mucho te pondrás unos guantes amarillos de toda la vida para remover la tierra.
Una vez que renuncies a tu imagen de jardinera a lo Bree Van de Kamp podrás tomar conciencia de que, en realidad, estás forzadamente en cuclillas madurando agujetas, rodeada de tierra por todas partes menos en la maceta a la que intentabas volcarla, que eso que te han vendido como planta enraizada en bolsa en el hipermercado es en realidad una raíz a secas, sin planta, posiblemente seca o podrida (las dos cosas me han pasado) y que de ahí podrá salir algún bichillo pero lo que es una preciosa flor azulrosada ni de coña.
SIE jardinera igual  que TEO en la granja también ha aprendido que las barritas fertilizantes no fertilizan y que si milagrosamente lo hacen no duran tres meses ni por asomo; las bolsitas de semillas hay que echarlas a mogollón, por cada 3420 semillas esparcidas puede que consiga germinar una o ninguna, si evitas a los gorriones cabrones, claro; y, para finalizar, que el insecticida mata el pulgón... y la planta, es lo que se conoce como eficacia 200% o daños colaterales, de hecho, también puede matarte a ti si estás en la dirección del viento cuando lo pulverizas.

En resumen, la mejor manera de que tu balcón sea más bonito que los geranios de la vecina regárselos con lejía #yoloveoclaro

Dependienta Ocasional. Vuelve el mito.

- Hola, ¿no tienes todavía la revista Gunterfroging nueva?

- No, aun no ha llegado la nueva (lo normal)

- ¿Estás segura? Es que la he visto.

- Ah, pues a nosotros aún no nos ha llegado, lo siento (intrigada por una posible conspiración de la distribuidora)

- ¿Segura?

- Pppssseiii (inquieta por si era una pregunta trampa)

- Porque en AMÉRICA si ha salido

(amos, anda, this is Europe, dear)

                                                                     ***********



- ¿Tienes regaliz rojo del que no es rojo?

- ¿Negro?

- No, negro no, bueno, no sé si es regaliz
(no comment)

                                                                     ***********


- Dame gusanitos que lleven algo de dibujos animados para la cría

- ¿Como éstos?

- No, esos no, que MICKEY MOUSE no es de niñas, es de niños

- WTF????

(el nuevo sexismo va mucho más lejos del rosa y el azul)

Filología de sofá y anarrosa

El otro día me puse filológica, porque igual que todo el mundo se pone filosófico algún rato, preferiblemente después de encontrarse con una cita de Paulo Coelho, también se tiene derecho a tener momentos para reflexionar sobre el sentido y el origen de las palabras que te gustan o el maldito uso incorrecto que le dan en los informativos, en lugar de filológica podría haber dicho que me puse a criticar desde mi pedestal de tiquismiquis, también.

Yo no quiero hacer una exaltación de los cultismos o la pedantería moderna, respeto que cada uno se comunique como quiera, acho, convivo con dos adolescentes y sé que ahora el español tiene sólo 1000 palabras y que para indicar pausa y separación entre frase y frases se dice /tio/ (en Murcia /a ∫ o tio/  si es pausa larga).


Pero ¿los medios de comunicación? ¿los redactores? ¿los telediarios? ¿los periódicos? ¡¡¡Alguien tendrá que mantener la puñetera corrección en la expresión!!! (y obviamente, no voy a ser yo)
Y todo esto porque no se paró a tiempo, dijeron "Ayer ha venido" y nadie protestó, escribieron "TI" con tilde y nadie protestó, los enviados especiales se llenaron de leísmos y nadie protestó, y ahora ya vamos a cargarnos el significado de las palabras, no es insólito algo que ha ocurrido cuatro veces ya, embargar no es subastar y no puede prevaricar cualquiera.

Sin mencionar que a nadie le extrañe que el Programa de Ana Rosa, prácticamente, haya montado una sección de tramitación de indultos.

¿Acaso no tenía ya suficiente con que mis vocablos favoritos "tránsito" para el tráfico y "ligero" para deprisa hayan quedado asociados a los intestinos y a la mahonesa baja en calorías?

Esto vuelve a ser un blog personal, habrá que acostumbrarse.

PLATAFORMA TI NO LLEVA TILDE ha patrocinado este post.

Pleistoceno Tuitero

Las redes sociales son, para muchos, una plaga y para otros, el maná del siglo XXI, no me voy a posicionar, (básicamente porque no quiero) pero sí quiero destacar algo para lo que las redes sociales son indudablemente útiles: DARTE CUENTA DE QUE TE HAS HECHO MAYOR.

Hay varios niveles, por supuesto, desde el punto de vista de mi padre, el sólo hecho de oír en el telediario la palabra "red social" o "facebook" ya tiene un grado de ininteligibilidad insuperable. 

Pero nos basta mi propia experiencia, hoy mismo, leía en twitter que las salas de cine del Zig Zag (pionero centro comercial que hermoso eres) ya son historia, en ese momento me ha envuelto la nebulosa del flashforward o el fantasma de las navidades futuras (si no estáis puestos en anglotérminos) y me he visto contando batallitas a los niños sobre primeras citas de universitarios en el Zig Zag, carantoñas y nervios, palomitas y niños ruidosos, películas románticas y Monstruos S.A. Batallitas iguales a las que me contaba mi padre del cine Cervantes y sus tiempos mozos, el cucurucho de pipas y las hojas de lechuga, y que, a mí, me parecían el Pleistoceno superior.

Otra herramienta útil para descubrir que ya no eres la generación en la cresta de la ola son los hashtags como #cuandoyoerajoven o #echodemenos o chorradas similares que buscan arrastrarte al lodo de la nostalgia, y lo consiguen, y cuando te dispones a hablar de Espinete o del almendracao, que es mi elemento nostálgico estrella, casi por descuido, el rabillo del ojo te avisa lee, lee el contenido y te encuentras la cruda realidad #echodemenos coleccionar pokemon    #cuandoyoerajoven soñaba con digievolucionar... PERO SI ESO ERA HACE TRES DÍAS!!! 

VIVE DIOS, QUE ME ESPANTA LA NOSTALGIA RECIENTE.

Post de herencia

¿Habéis visto esos programas tan de moda de enseñar casas? Bueno, la verdad es que estaban más de moda antes cuando todavía existía LaSexta2 y no se había convertido en Xplora, canal temático de leñadores. Pues bien, estos programas siguen básicamente el patrón de te abro la puerta y te cuento la maravillosa casa que tengo para que mueras de envida cochina en tu pisito.

Como en todo lo inmobiliario he descubierto un doble lenguaje, las muebles antiguos que tienes por ahí dispersos en el chalete son "de herencia" ¿de herencia de quién? ¿paterna o materna? ¿testada o intestada? Nada, la única información es "de herencia", tú, avispado lector, puedes estar pensando que ese sofá que dio tu madre cuando renovó el salón, y en el que está tu culo sentado a esperas de ahorrar lo suficiente para invertir en elsofádetussueños, es "de herencia", pero,  no es cierto, en ese caso es un sofá viejo sin más, de pobre corriente, para que sea "de herencia" es necesario que haya venido a preguntarte por él algún periodista televisivo o, en su defecto, la revista El Mueble.

También es de resaltar el concepto "lo restauramos" o "lo reciclamos" donde se lleva la palma aquella señora que, señalando una puerta, contaba vanagloriándose que la habían reciclado trayéndola de noche de una casa que estaba muy abandonada y que si no fuera por ellos que la restauraron... es decir, que la habían robado de casa ajena aprovechando la nocturnidad como un gitanillo cualquiera, no nos dejemos engañar por el collar de perlas que le rodeaba el cuello, y que si no hubiera sido por ellos seguiría perteneciendo a su legítimo dueño y quizás también le pertenecerían varios objetos más sin no le hubieran quitado LA PUERTA.

Otra tendencia que no debe pasar desapercibida es tener una atril en medio del salón con un libro con pinta de litúrgico, sí, sí, no sé cuantas casas he visto que tenía colocado semejante instrumento, a mí me recordaba a Embrujadas, la verdad, y en cualquier momento esperaba que se pusiese a leer conjuros, pero nada, se limitó a recordarnos que el libro era "de herencia".

Y no me gustaría seguir haciendo sangre con los que enseñan la cocina de 80m2 y luego dicen "en esta casa no cocina nadie, solemos comer fuera" es que queda hasta feo, miente para la tele, que no te cuesta nada. Porque realmente ni usa la cocina, ni esos sillones de cristal que tienen pinta de incómodos que te pasas,  ni  por supuesto, el escritorio de trabajo de acabado espejo en el que no te cabe ni el portátil de canto.

Breakfast at Dunkin Donut's

Source: weheartit.com via Laura on Pinterest

De pequeñita miraba embobada las películas americanas, sentada en el suelo con el bocadillo de salchichón y tomate (en mi casa era importante restregarle tomate a todo) soñando con un futuro de McAuto o Autoking, lleno de máquinas de palomitas en tu propia cocina y con semáforos de botón PULSE TO CROSS. Y llegaron.

Luego nos volvieron locas los tacones imposibles y los frapuccinos en mano como súmmum del glamour y la modernidad,  y cosas menos divinas y más mundanas, como esas "rosquillas" con las que babeaba Hommer y que no se parecían en nada, EN NADA, a los dos donuts envueltos en plástico que yo tenía a mi alcance. Todo ha llegado, los dunkin donuts también y para nuestra absoluta perdición.

Afortunadamente, hemos evitado la implantación de algunas perniciosas tradiciones americanas, como el destructor de basura del fregadero (que me parece una guarrada sin parangón), aunque, también es cierto que, con otras, estamos siendo derrotados, o eso pienso yo cada vez que en Halloween un niño me toca a la puerta para pedirme caramelos (que, por cierto, lo hacen así, descaradamente, sin truco ni trato ni claúsula general adhesiva).

Mi pregunta es ¿resistiremos a la new age? ¿tendré que elegir dieciocho damas de honor para mi boda a las que torturar vestidas de verde aguamarina con detalles en rojo neón? ¿alguien me invitará a una "baby shower" a la que me presentaré con una tarta hecha de pañales? (que, dicho sea de paso, me transmite la misma repulsa que el destructor de basura) ¿seguirán siendo tendencias minoritarias de las que te sueltan una sonrisa formal y una elevación de párpados escondida de madremía? ¿será lo más normal del mundo y yo no me enterado?

Lectora que pensabas invitarme a tu fiesta de embarazo o elegirme como niña de la cesta con pétalos: era broma, será un honor.

El cuento de la peluquera mágica y los siete peines

Por fin he encontrado MÍ peluquera, había oído leyendas de gente que encontraba un maestro tijerero al que acudir cerrando los ojos y dejándose llevar por el espíritu mágico de la creatividad, que todo eran risas y adulaciones, tal era la felicidad que sus peines impregnaban que las flores se abrían a tu paso. Al menos, así lo recuerdo yo, palabras de cuento de hadas, pura fantasía; vamos, yo no me creía nada. 

Para los lectores masculinos cuya petición habitual al peluquero sea "rápame al tres", todo esto es incomprensible; ¡ojo!, que ya quisiera yo tal precisión milimétrica para definir lo que quiero; que si hay algo difícil en una peluquería es comunicar tus expectativas, un escalofrío de inquietud recorre a aquellas que se atreven a pedir "un tonito más claro" y muchas son las que, tras tal osadía, salen homenajeando a Marilyn Monroe o tienen en mente unos dulces destellos caoba y llegan a casa convertidas en Pumuki.
Y yo creo que, precisamente por eso, la frase más utilizada por las temerosas usuarias, en un claro intento de minimizar los riesgos, es: "CÓRTAME LAS PUNTAS", y aún así, puede que las puntas terminen donde empiezan tus orejas y te enteres cuando ya es demasiado tarde.

Celebremos, pues, que he caído en las manos de una peluquera de cuento de hadas, me cuesta conseguir cita lo mismo que conseguir una audiencia con el rey, pero merece la pena, porque incluso me permito el lujo de pronunciar las palabras malditas: "HAZME LO QUE QUIERAS", como veis, estoy en pleno idilio.
Y mira que me "encantaban" las peluquerías:
 http://sometimesinvitingeyes.blogspot.com/2007/03/me-encantan-las-peluqueras-de-siempre.html
Sólo que, ahora, es de verdad.

Remover tierra en cómodos fascículos

- Ha vuelto la Sección "Apueste por el coleccionable más estúpido del año"
- Esa sección no ha existido nunca
- ¿Y a ti que más te da?
- Intentas darle solera a algo que no la tiene
- Pero es muy divertida, ya verás como te gusta
- En este blog es todo muy antiguo
- ¡¿Pero qué dices?! ¡¡Si acabo de empezar!! Soy una joven blogger
- Más quisieras tú
- Estoy en la flor de la blogia
- Eso tiene malas interpretaciones
- Tu es que no me miras nunca con buenos ojos
- Es que soy muy míope
- Anda, como yo, en eso coincidimos
- Me aburro
- ¡Cállate, pijo!

Y el The most Stupid Collecionable goes to:

¿No querías publicidad? Pues toma dos tazas calientes

¿La he tomado con la publicidad? Sí, la he tomado con la publicidad, y desde esta plataforma mundialmente conocida por ser desconocida al gran público y a sabiendas de la enorme repercusión-no que tendrá me envalentono para poner los puntos sobre las íes.

En primer lugar, la niña de los miel pops es una mentirosa (por no hablar de pesada con lo de "mama no lo hace así") no hay nada, NADA, que pueda hacer los miel pops (sí, los de la abeja, que os veo pensando) MENOS crujientes que la leche caliente. A puñados, bien, crujen, leche fría, crujen si eres suficientemente rápida, pero leche caliente, NO, MAL.

(ojo, que no es que no estén buenos, es que no crujen, maldita sea)

En segundo lugar, la señora preocupada por los gérmenes que se encuentren en el dosificador de plástico de jabón donde sus indefensos retoños se lavan las manos, me veo en la obligación de hacerle notar lo siguiente:
el paso inmediatamente posterior a tocar tal infecto dosificador es, precisamente:

¡¡¡¡LAVARSE LAS MANOS!!!!

¡¡¡¡ Por los clavos de ikea!!!! Enseñe a sus hijos a lavarse bien las manos y dejarse de tontás. Es más, puestos a alarmarnos ¿qué tal el pomo de la puerta? ¿la toalla? ¿el tobogán del parque?

En otro orden de cosas, me he comprado unos pantalones pitillo.
Válgame dios.
Dónde iremos a parar.

Píldorapower

¿Habéis visto superpoder más grande que el que tienen los americanos para tragarse las pastillas sin agua? Yo lo estoy viendo, ahora mismo, en una película de esas de sobremesa de cuyo nombre nadie parece acordarse (ni queriendo) y siempre me quedo igual de maravillada. No es normal.
Además que son buenas pastillas, de las gordas, que aunque yo me las pueda tomar de un puñado, el agua me es imprescindible.
No tengo ese superpoder.
No soy la única, Mary Poppins tampoco, y en su intento de ayudar cantaba lo de "con un poco de azúcar esa píldora que os dan,  pasará mejor". Loable pero ineficiente, un trago de agua le ayudaría más a los zagales.

En busca del ambientador escondido

Si es cierto que los anuncios de televisión (sí, estoy algo pesadita con el tema) intentan reflejar las apetencias de la sociedad, seducir a su target, yo tengo una duda con la que no puedo vivir:

 ¿cuándo está suficientemente escondido el ambientador?

Ahora resulta ser una ordinariez tirar del modelo común de forma trapezoidal y pegatina que nunca sabes si arrancar del todo o despegar sólo un poquito, porque ese no pasa por ser una piedra, lo que es moderno es tener varias piedras en el recibidor y camuflar tu ambientador entre ellas.

¿Y si no tienes piedras decorativas? Puede suceder, se han dado casos de personas que no ven las piedras como objeto ornamental, ni un jarrón con ramas, hay gente para todo; si éste es tu caso, simplemente el ambientador-piedra no es tu ambientador, porque el ambientador piedra aislado y solitario se ve a la legua que es lo que es.
Pero no hace falta que robes rocas de los jardincillos de la rotondas, podrías optar por los ambientadores-enchufe, pero claro, una botella de cristal colgante de la toma de corriente en mitad del pasillo también se muestra a las claras como un ambientador, y eso, ya no está permitido, los nuevos cánones de la ambientación del hogar nos lo impiden, así que tienes que buscar nuevos ambientadores extraplanos, enchufados y, además, camuflados con el color de la pared.
He desarrollado mi propia teoría del mínimo común camuflaje, según la cual, conseguirás el objetivo de no impacto visual cuando una persona con tres dioptrías y media sin las gafas no sea capaz de distinguir el bulto en la pared, más fácil imposible, os la cedo para vuestras comprobaciones domésticas.

Ahora bien, a mí los nuevos cánones éstos me disgustan bastante, parten de la premisa de que engañar a tus visitantes o incluso al resto de miembros de tu familia, bañando de embriagadores perjúmenes el hogar, incrementa tu nivel de autoestima y puedes considerarte así más molona que tus vecinos.

No lo veo.


No lo veo, no creo que engañe a nadie que nada más abrir la puerta tu recibidor huela a azahares blancos perlados y tu salón a nenúfares salvajes de oceanía cuando en tus 70m2 el único rastro de flor es un broche de fieltro y lo único vegetal que posees, a parte del frutero, es un sombrero de rafia.
Es más, si alguien te alaba que bien huele tu casa, te ha pillado, le gusta mucho el ambientador que has elegido y si fuese yo se pasaría el resto de la visita buscando dónde lo has escondido... aunque el psssh cada diez minutos suele ser la pista auditiva decisiva.

Dependienta Ocasional: The Revenge

Tratar con niños es algo desesperante maravilloso, se dan situaciones tan tontas encantadoras pero que repetidas una y otra vez... y otra vez... y otra vez te agotan, bueno, lo que te agota es la continua lucha con el absurdo, en el país de la gominola calle de la piruleta (Homer TM) los números no tienen lugar y los que llevan escritos las monedas mucho menos. En la EGB te enseñaban las monedas, en la Primaria también... pero nadie toma los céntimos en serio.


- Niña daltónica: Hola, quiero un compás
- Muy bien, uno normal, para empezar ¿no?
- No, quiero un compás naranja
- ¿uno naranja?
- uno grande
- ¿un compás grande naranja?
- No, naranja no lo quiero, lo quiero grande
- [sacar todo el surtido para elección digital] Paso uno, colocar compás grande sobre el mostrador
- Este no lo quiero, que es grande
- ¿quieres éste más pequeño? (paso dos: sacar compás normal para empezar que fue lo primerico que dije)
- Sí, éste es justo el que quería  naranja normal
- [el compás es azul pero yo no pienso decir nada]


- Niño repelente con bolsa de patatas en la mano ¿cuánto dinero me sobra?
- ¿cuánto llevas?
- Esto (muestra 50 céntimos)
- Te sobran 5 céntimos
- Vale, dame un tocho
- No te llega, cada tocho vale 10 céntimos
- Pues ponme siete
- ¿¿¡¡WTF!!??

¡¿Para qué cojones anotaré nada?! (III)

Previously: (I)  (II)
Estoy pensando que lo mismo el factor "genialidades del letargo" es como un juego a lo Moncho Borrajo, dadme palabras sin sentido que yo mismo te las rimo: HUMOR VÍTREO WIKIPEDIA MONGOLIA  UEFA ESCRIBIR DIBUJO 
Yo sé lo que es el humor vítreo sin tener que buscarlo en la wikipedia, obviamente no puedo listarte sus componentes (salvo que hayan salido en un capítulo reciente de The Big Bang Theory), pero sí que tengo nociones suficientes sobre lo que es, y ello supongo que debo agradecérselo a un dibujo multicolor que tuve que hacer en la E.G.B de un ojo con sus partes, sus nombres, sus flechitas, sus venillas rojas y sus círculos concéntricos perfectamente trazados  con el compás.

La primera vez que tenías un compás en la mano era horrible, lo habías visto utilizar a tus hermanos mayores, pero puesto en tus manos nada iba como habías imaginado, es más, daba susto, porque pesaba, porque inevitablemente resbalaba la punta y porque en ese preciso instante, ya sabías, que terminarías clavándotela en la palma de la mano por accidente. Luego le pillabas el caire a la presión central y todo iba como la seda, pero los temores iniciales, ésos, siempre están (igual que siempre está el día que no lo encuentras, tienes que presentarlo para mañana y terminas de noche en la mesa de la cocina haciendo círculos con vasos de distinto tamaño).
Ahora creo que todo eso ya no es necesario, basta con irte a la wikipedia e imprimirlo, te ahorras tiempo y también tener que borrar una y otra vez "humor vítreo" hasta que te sale recto. No sé alguno de mis sobrinos tiene idea de qué es el humor vítreo o siquiera si sabrían escribirlo sin faltas de ortografía... pero seguro que ellos si saben cuantos países se considerar "europeos" para estar en la UEFA, aunque eso no es mérito de la wikipedia sino de marca.com.


Ojo, que la información que tiene internet es ilimitada, y eso también debe ser una gozada para el estudiante con trabajos pendientes, seguro que mis sobrinos pueden encontrar todo que quieran sobre Mongolia y no pasarlas canutas intentando llenar cincuenta páginas con una mísera columna que le dedicaba la ESPASA, un mapa y un especial de GEO historia sobre Gengis Khan, como la que escribe.
Qué aplicada, estáis pensando, pues a mí no me gustaba escribir los trabajos, lo odiaba, una vez que ya me había leído toda la información no le veía sentido a tener que "ajustarla" a puño y letra a los mínimos/máximos folios que te pedían, a mi lo que me gustaba era hacer el dibujo de la portada, firmar a la izquierda y poner 5ºB en cursiva (aunque entonces era simplemente escribir inclinado)

¡¿Para qué cojones anotaré nada?! (II)

Desde la notita anterior: HUMOR VÍTREO WIKIPEDIA MONGOLIA  UEFA ESCRIBIR DIBUJO 
No puedo dejar de darle vueltas y vueltas ¿UEFA? pero, por favor, ¿qué voy a decir yo de la UEFA? Y más aún cuando Mongolia no forma parte de ella, injusticia que si Gengis Khan levantara la cabeza arreglaría, no tiene ni más pies ni más cabeza que el hecho de que Rusia participe en Eurovisión.

Sin duda la clave la tiene que tener la Wikipedia, que para algo es el pozo de todo nuestro saber, ahora no hay conversación virtual en la que puedas quedar como un tonto, en cualquier chat/messenger que se precie uno puede poner "jajaja" mientras busca en la wikipedia a qué actor tan gracioso se refiere Mengano o qué es lo que ha dicho ahora el Ministro Zutano que tan enervado se encuentra tu colega.

Pero qué pinta el humor vítreo en una entrada, eso no puede ser gracioso de ninguna de las maneras y tampoco creo que los fluidos que pueblan nuestro ser puedan encabezar invitación alguna a la reflexión.
¿Y si busco humor vítreo en la wikipedia? Hacedlo, a mí sólo me ha servido para enterarme de que contiene  "cantidades de cloro, sodio, glucosa , potasio" nada especial, como las aguas de Murcia y "colágeno,ácido hialurónico y proteínas" como cualquier crema antiarrugas, con baba de caracol y vitamina E estaría más completa, pero nada que objetar.

Lo de escribir dibujo, es otro disparate, no hago bien ninguna de las dos cosas, si es que se trata de palabras separadas... porque si fuesen juntas, dado que los dibujos no se escriben, entonces, entonces estoy muy loca porque sería un error de concordancia lingüistica que ni semidormida me puedo tolerar.

Ser blogger sin ideas es un sinvivir. Por nadie pase.

¡¿Para qué cojones anotaré nada?! (I)

Durante la semana, por circunstancias, me estoy acostando tarde y me levanto durante la noche, en ese estado zombie se me ocurren unas ideas geniales mientras hago esfuerzos por volver a dormir, bueno, en ese estado me parecen geniales, siempre me digo: ¡en cuanto me levante lo escribo! y por supuesto, se me olvida.
Como todo blogger, en otro movimiento genial, a veces decidía anotar una palabra clave que luego trajera a mi memoria la historia que mi cabeza semidormida había creado, la mayoría de las veces o no entendía lo que había puesto, porque, sencillamente, era ininteligible o no me decía nada, pues no sería tan clave la palabra, estaréis pensando, exacto, efectivamente el concepto de "palabra clave" también se ve afectado por el factor "genialidad del letargo".


Tras la cena blogger y la puesta en común de técnicas para olvidar las ideas geniales me propuse lo siguiente:

a) echar mano de la tecnología y del bloc de notas del ipod (cuando semiduermes piensas que tu letra es guay pero, más tarde descubrirás que guay = ilegible)
b) escribir más de una palabra clave, una frase con sentido completo, que dé suficientes pistas.

Pues bien, tengo en mis manos la nota que el miércoles/jueves noche creé, convencida de que era una entrada digna de éste páramo in the night. Ni que decir tiene que cumplí mis propósitos a rajatabla, la tengo guardadita en el ipod (03.24) para que conste como prueba fehaciente ante cualquier notario, juez, cotilla o descreído sin más.
Como diría Joaquín Reyes, me quedao con el culo torcío, cuando la he buscado, dispuestísima a "desarrollar" esa obra maestra del duermevela, y me he encontrado algo que reza así:

HUMOR VÍTREO WIKIPEDIA MONGOLIA  UEFA ESCRIBIR DIBUJO 

Tócate los cojones mariloli, os podría jurar que eso en mi recuerdo era una frase completísima de sujeto, verbo y predicado como nos enseñaron en el cole (no puedo decir esa frase sin acordarme de éste sketch de Les Luthiers) y ha resultado ser... pues no sé lo que es, yo no lo sé, puede que el psiquiatra de guardia del sanatorio mental donde acabaré lo vea más claro.

¿UEFA?

¿De verdad?

Flipante lo mío. HoygaN EnSIErrenmeN pronto.