28/12/10

Hidratación. Esa asignatura pendiente.

Este verano os hice partícipes del arsenal de potingues que había ido acumulando para volver a mis orígenes de chica cosmo y nutrir mi piel a cascoporro [sí, lo dije aquí, sí].
Y os preguntaréis ¿Y qué tal?¿qué has estado haciendo?

CALCULANDO, he estado calculando, porque una vez aprovisionada de todos los botes, guantes, esponjas, limas básicas me di cuenta del hecho, apenas reseñable, de que el día tiene 24 miserables horas, y la mitad, venga, ponle ocho, te la pasas durmiendo, nos quedan 16 (no sé cómo no hice ciencias puras, la verdad) y yo entre: exfoliante, hidratante, antiestrías, reafirmante, anticelulítico y un largo etcétera tenía tal cantidad de botes que veía imposible salir con éxito de semejante misión.

Porque te metes a la ducha, te exfolias, por partes, todas las partes posibles y con todos los instrumentos que te has comprado, tras la leve tortura en codos y rodillas, te encuentras ya lisica, lisica, "Venga, a hidratarse" (que te autoanimes es importante), comienzas la hidratación, cuanto más difícil sea describir el olor más en contacto con la naturaleza te sientes, ejemplo huele a papaya deshidratada con toques de vainilla en rama y matices de nuez de macadamia, con un final suavemente cítrico de flor de azahar en Torreagüera, por poner un ejemplo.
En mi caso tengo uno que está en italiano pone "ambra" traducido significa "ámbar", de hecho reza lo siguiente:
"Suave caricia que envuelve todo el cuerpo con la cálida y mágica fragancia del ámbar"
Lo que desencadena la siguiente sucesión de pensamientos: 
¿Fragancia del ámbar?
¿ámbar?
¿eso no es una piedra?
¡¡¡Sí, es una piedra!!!
¿las piedras tienen fragancia?
¿a qué huelen las piedras?
Pues eso, me siento natural (porque lleva karité) y mineral (porque huele a piedra).

Si finiquitas la hidratación, y miras el resto de botes, surgen las primeras angustias ¿espero un tiempo de absorción? ¿me puedo ya restregar el anticelulitico en las zonas AARGH? ¿desencadenaré una reacción explosiva si son incompatibles?
Pongamos que esperas a que se absorba, te echas el otro bote, todo acompañado de su suave masaje preceptivo, ya vas notando la mano algo cansada, pero todavía te queda una hilera de botes. Y en bolas. Esperando a que se absorba el asunto. Además si estás autobronceándote aquello coge proporciones de estado de alarma (qué de moda se ha puesto, pues no es para tanto dirá el estado de sitio) porque todo aquello que roces quedará impregnado... y le saldrá un bonito roal anaranjado amarillento del que te darás cuenta demasiado tarde.

Total, que te juntas con X horas que puedes dedicar a estar cual ninfa aislada echándote cremas y una calculadora científica para ir dividiendo entre el número de botes y el tiempo que preves gastar en aplicación y absorción, récord para el gel de alivio de piernas cansadas que me pone 20 minutos de suave masaje ascendente, y que plenamente consigue su objetivo, que te olvides de lo cansadas que tienes las piernas porque no te sientes los brazos.

Yo no sé si todas las novatas se agobian como yo o es cosa mía que estoy sola y perdida en el universo de la hidratación.
Y eso que yo pensaba ponerme estas Navidades, que tengo más tiempo, a seguir todos los pasos para que los sabios consejos de la Elle o qualsiasi no cayesen en saco roto, pero, me he topado con un enemigo implacable:

Hace FRÍO.

21/12/10

Próxima apertura = diosito que me toque a mí la lotería

Pues no iba andando por el Centro Comercial de la Nueva Condomina (creo que he batido el récord de meses sin pisar suelo comercial, gracias, vida opositora de mierda) y de repente me encuentro con ésto:

¿Y ESO QUÉ ÉH LO QUE ÉH? Os preguntaréis, pues, dos opciones:

a) un motivo de alegría si mañana me toca la lotería
b) un motivo de ruina si no me toca

Y es que eso es una marca inglesa de make up que te rilas, y para alguien que está recién llegada al mundo del maquillaje y que quiere pintarse la uñas de un millón de colores y así más fuerte poder cantar pues es lo más de lo más.
Estaréis pensando, vaya experta la SIE, yo la marca INGLOT no la he oído en la vida, pues yo tampoco, hasta que por casualidad hace unas semanas me topé con el blog de una señorita canaria que había hecho un reportaje fotográfico con el que morí de HEMBIDEA

 Espero que Adriana de Colurful Randomness no se moleste si comparto alguna de sus fotos, agradecida me hallo:

15/12/10

Bécquer sigue haciendo daño

AMOR AMOR
EL PERFUME DEL AMOR
CACHAREL

PUNTO FINAL


Amárrame los pavos, maricarmen, y lo habrán vendido (y correspondientemente pagado) como un slogan de fliparlo, muestra de la arrolladora simplicidad que enamora al público.

Ustedes me perdonen.

"amor amor el perfume del amor" me parece una mierda de slogan a la altura de tan rosa como una rosa, tan violeta como una violeta, tan listo como evaristo.

13/12/10

Siempre que llegas a casa...

He visto una foto super apetitosa buscando una imagen en google.

He decidido ver qué era aquella delicia.

Alegróme descubrir que era de una receta.

Comenzaba con el siguiente listado:
- 500 gr de harina floja
- 500 gr de harina fuerte

MECACHIS EN LA MAR.

¡¡¡DOS CLASES DE HARINA!!! ¡¡¡Y NO SE DIFERENCIAN POR EL COLOR!!!

La alta repostería me está vedada.

Voy a por un donut como un Homer cualquiera.

11/10/10

No nací para entender las performance pero por 50€ te hago una


Pongamos que yo tengo arrumbadas como trastos en casa tres docenas y cuarto de cajas de plástico de colores, de esas que tenía mi padre para meter lechugas, son una combinación de colores preciosa y ponen en grabado negro mate: FRANCISCO PEREZ Y HERMANOS S.L.
Digamos que yo de pequeña ponía una encima de otra y jugaba a las "casitas" pensando que era un frigorífico, digamos que, entonces, yo tenía mucha imaginación y aquello era mejor que un no-frost de la hostia, incluso me atrevería a decir que poníamos cuatro (no jugaba siempre sola) y era uno de dos puertas de los que veíamos en las series americanas. Digamos que, eso, a lo sumo, podía ser calificado de improvisado juguete costumbrista.
Bien.
Digamos que ves lo mismo pero encolado en un reportaje de televisión sobre lo munchimoderna que es tal ciudad europea y lo munchi que cuida el arte y donde todo es vanguardista a tó meté.
Digamos que la obra no llega a las tres docenas y cuarto que tengo yo pero está expuesta en un museo culmen de la modernité, la fraternité y la egalité.
Digamos que me cagoentóloquesemenea que yo en verdá nací artista de la vanguardia y la escultura y no lo sabía.
Y el escultor que a lo mejor está munchiforrándose y que podría ser yo diga la palabra mágica:
PERFORMANCE

Si hace unos años no podía estar más de acuerdo con María en su conflicto con Melissa Hindell.

[Atención retahíla de links en plan dummy:
Ahora opino como ella y lo de las performance empieza ya a oler a AQUÍ QUE ME LAS DEN TOAS:

Y no es que yo sea precisamente de opinar que un cuadro para ser cuadro tenga que tener su buena pieza de caza (venado muerto mucho mejor) y su racimo de uvas, NO, pero una cosa es eso y otra cosa defender que catorce cajas de plastico encoladas de dos en dos es una cosa super artística del morir y por la que merece la pena pagar para ver, de hecho, quiero avisar desde aquí que si alguien tiene su jardín triste y taciturno y está pidiendo a gritos una obra de arte que deslumbre al personal yo me comprometo a encolar una docena de cajas y distribuirlas por el césped y todo menos de lo que cuestan dos matarratas ultrasónicos. Aproveche ahora. Oferta temporal.

Dice el autor que lo que quiere es que cada uno se haga su propia narrativa al contemplar la obra, pues mira, mi propia narrativa me la hago ya leyendo las pintadas de las puertas de los baños públicos que me sale más económico y me parece más honesto.


1/9/10

El Chíndrome (SIE TM)



Si puedo considerar que tengo una facilidad entre mis virtudes es la de conjugar verbos inventados y establecer palabras en mi vocabulario de uso común totalmente producto de mi imaginación, lo hago involuntariamente y, dicho en favor de quienes me rodean, enseguida todo el mundo me entiende y se adaptan a ellas, e incluso las integran en su propio lenguaje, una de las primeras que quedó reflejada en este blog fue la de "inditexpendienta", creo que sobra cualquier explicación sobre ella y la menciono a título de ejemplo, por empezar con mis chorradas desde el principio del post, vamos.

Pues bien, he descubierto que esta facilidad la tengo incluso costeirando (o puede que todavía más), la primera duda que puede, incluso, debe, surgirte es ¿qué es costeirar? y te surge porque hace mucho que no ves, incluso, que no me hayas visto nunca, si bien es cierto que cuando una vive desterrada entre manuales de oposiciones es difícil ver a nadie, hasta aquí hemos llenado cuatro líneas y tú todavía no sabes que es costeirar, sabes que nunca deberías haberle dado a seguir a este blog y acabas de decidir que para rollos ya tienes los que te cuenta tu prima adolescente cuando coincides con ella en casa de tu tía la del pueblo.

Esta es otra facilidad, desviarme del tema como el que no quiere la cosa y que el lector en plan gymkana siga adelante a ver si consigue enterarse de qué tripa se le ha roto a la blogger de los desvaríos que desapareció del planeta homónimo.

Me pirra el vino blanco

- sin novedad en el frente, eso le pasa a mucha gente y no le dedica un post interminable

- por favor, sin interrupciones llegaríamos antes al final, por no hablar de que ya concluimos que un dialogador misterioso lo único que conseguía es un prueba fehaciente de mi locura

- la gente te sigue porque cree que la oposición te volverá loca de remate y escribirán un último post tus amigas indicando el manicomio al que pueden visitarte tus seguidores cuando pasen por El Palmar

- me gusta más la palabra sanatorio mental

- el colmo de alguien que odie el lenguaje legislativo decimonónico sería terminar en un lazareto

- de lazareto nada que tengo la piel super hidratada ¿acaso no te has leído mis post este verano? no me jodas que tengo un dialogador que se va de vacaciones cuando yo me quedo venga de sufrir y de sufrir

- ¿¿¿¿pero qué coño es costeirar????

- Dícese de la acción de beber vino blanco, denominación de origen ribeiro, para más señas, y en concreto de la Viña Costeira, descubrimiento impagable al que debo toneladas de risas y inolvidables buenos momentos, como poco.

- Si cuando quieres te centras, princesa

- Princesa tu puñetera madre

Por cierto, si, por casualidades de la vida, acaba aquí alguien que tenga mano en Viña Costeira y tenía la duda de a qué factor se debía el aumento de las ventas en todo centro comercial de la Región de Murcia, incremento dado aproximadamente desde hace un año, desde ya, le dejo claro, QUE EL FACTOR DEL AUMENTO SOY YO, y que les hago más promoción que su jefe de marketing y RR.PP. casi seguro, si quieres te lo miro.

Pues hace un año que, regar las cenas, aperitivos o lo que se tercie con Costeira, es costeirar, y que incluye charla animada, trabamiento leve de lengua, risa tontuela e inapreciable sonrosamiento de mejillas aka manzanitas.

Incluso cuando los hados no nos son propicios (y los reponedores en Carrefour o Alcampo tampoco) y no hay Costeira, se costeira con el sustituto porque costeirar ya define un cúmulo de circunstancias que le son inseparables.

La economía del lenguaje es esto y no avlar asi kon l jenny pa dcirl k ha las kuatro nel xino ***#ni t s hokurra dcirl na ha la banexa k stoi rayá kon heya i kiero acrl l bazio st finde *** ^^

Y no, ahora no voy a iniciar una redacción sobre "Los Bazares Chinos, esa plaga", no, ahora me voy a dedicar a aportar las pruebas internaúticas sobre mi intervención en la última costeirada (sin Costeira, tinto de verano puede valer si hay desesperación) EL CHÍNDROME, el chíndrome es Síndrome del Restaurante Chino, que al parecer no es tan popular como yo creía, e incluso entre efluvios alcohólicos y caballitos del tamaño del déficit nacional acerté, alguna neurona lo sabía a ciencia cierta pero las otras tres, que no se habían retirado agotadas de la Ley de Procedimiento Laboral, se echaron a suertes aventurarse a decirlo: GLUTAMATO (o glugatamato se me entendería, a saber), y aquí está, pasen y vean, el ya para los restos conocido como Chíndrome, Síndrome del Restaurante Chino o para los amantes de House: GMS o Síndrome del Glutamato Monosódico

Link supermolón dónde hacer click y descubrir porqué te duele la cabeza después de ir al chino

- ¿Y con éste post quieres que no te tomen por loca?

- No, simplemente dejar constancia de que sigo viva y que me gusta el vino blanco, Costeira, a ser posible

- Ya lo has dicho, pesada

- Jo, es que quiero que me envíen un obsequio o algo que los adoro de adorar.

14/8/10

Yo es que no me lo explico, NO ME LO EXPLICO.


Yo es que no me lo explico, ¿acaso nadie ve los anuncios o sólo me requeman la sangre a mí? No puedo con la pava pseudo argentina que dice que se limitaba comiendo jamón de york, SE LIMITABA, pero dónde vamos a llegar, ¿cuántos gramos de jamón de york tienes que comerte al día para preocuparte por la grasa que pueda llevar el jamón de york? ... EL JAMÓN DE YORK, señores, vive la señorita bailarina de jamón de york o qué, vamos, es que no se me ocurre cosa más triste que vivir uno como si tuviera un virus estomacal perenne.
Vamos, que una cosa es controlarte con el tocino en salazón y otra con el jamón de york, es que estamos locos. No he visto anuncio anti calorías más patético desde la subnormal apta para Cibeles que se preocupaba por la mahonesa y los chicos.

Este tema me enerva, saca lo peor de mí, tanto como para rebuscar el mando a distancia, y es que así zappeando también puedes pillar los anunciantes, porque el anuncio vintage que se han currado los de MOUSSEL pues estaba muy bien, y tiene su aquél verlo ahora como si de repente estuvieras en un especial de TVE pero, ojo, no creo yo que nadie se crea el final ese de UN PRODUCTO LEGRAIN PARIIIIIIIIIIIIIIIIS.... ¿PARÍS? París de qué, si todos hemos visto el logotipo de Moussel entre las empresas de Ruiz Mateos.

Eso es visión empresarial y lo demás son tonterías, tanto folleto informativo en la CNMV, tantos sustos que da la bolsa, tanta desconfianza que te da ahora el tipo del banco que te quiere endosar cada mañana una inversión nueva... LO PONES EN MITAD DEL SÁLVAME y a esperar las llamadas.

Aunque para poca vergüenza de anuncio el del arroz brillante y su risotto, ¿PUEDE SONAR MÁS FALSO EL "INCREDIBILE" DE LA NOVIA? Si la primera víctima de mi ira era pava pseudo argentina, la italiana-no... la italiana-ni-de-coña de este anuncio se lleva el premio a impostadora del año, no creo que hubiera sido de gran esfuerzo buscar una italiana o alguien que no se aprendiera la frase cual Stella Reynolds en anuncio de Delichocos, es que te chirría de una manera que le acabas cogiendo ojeriza al producto.

UNA COMISIÓN DE ESTILO PARA LOS ANUNCIANTES, por favor, que hay gente estudiando años publicidad y luego vengan con estas milongas, no es que me imagine a los Mad Men dándole a las ideacas que sea un no parar, no, es que me conformo con que no parezca que estén hechos en cinco minutos para un trabajo del colegio. Porque ese de la bromita más vieja que.. vamos, por el amor de dior, ¿sabéis cuál?

¿sabéis cuál no?

11/6/10

Y TÚ TAN TRANQUILA, SIN PREPARARTE PARA EL VERANO


En mis comienzos fingía ser una chica cosmo, angustiada por sus cremas, sus kilos, sus vaqueros, sus pintalabios y/o labiales... (perdón a los de rss pero estoy etiquetando las entradas, a buenas horas mangas verdes, sí) luego llegó un paquete cargado de folios a mi casa y empecé a fingir que era una opositora.

El otro día, en mitad del pasillo del mercadona dedicado a la cosmética, rodeada de productos deliplús, me dije: ES HORA DE VOLVER A LOS ORÍGENES, por supuesto, no volvía de vacío, me había leído ya todas las preceptivas revistas mensuales del mes de junio que salieron allá por mayo.
En mi mente lo tenía todo anotado, tenemos que preparar nuestra piel para el verano, URGE, CORRE.
- oye que es que yo no voy a veranear me quedo trabajando en el mcfluffy con mi supercontrato trabaja doce y te pago tres
- TONTERÍAS, también tienes que prepararte para el bronceado freidora, yo no he leído en ninguna revista que exista la mínima posibilidad de saltarte DIEZ/DOCE/TREINTAYTRES SENCILLOS PASOS antes del verano


Es más, empiezo a sospechar que si se te ocurre poner un pie en la calle el 28 de junio sin el porcentaje de pasos correctos iniciados te derretirás como la bruja del Oeste [vídeo del youtube aquí para los que no tuvieron infancia clásica] o bien te llenarás de manchas oscuras y se te escamará la piel cual leproso dejando un rastro de brillos y sequedad todo junto y a la vez digno de tanto estudio que Mercedes Milá te dedicará un Diario De la Imbécil que pensó que Exfoliarse No era Necesario

Gracias a todos los santos y dioses paganos SIE ha vuelto para ayudarte, necesitaremos unos cuantos productos que puedes encontrar en cualquier supermercado

- para exfoliarse: un gel exfoliante corporal, un guante de crin para ocasiones especiales, una esponja plasticosa para exfoliante suave diario, otro gel exfoliante pero más intenso y con avena que es super imprescindible del morir según he leído en prestigiosas publicaciones nacionales, un exfoliante especial para pies, una piedra pómez cuanto más especial mejor, otro potingue para los pies pero que lleve menthol que también es super imprescindible según las prestigiosas bla bla bla no tienes que olvidarte de que necesitas otros botes para la cara, no te valen los mismos INSENSATAAAA, necesitarás exfoliante facial suave diario, el semanal con cascarita de algo, un gommage (grazias dioza hidrante por iluminarme) que es mitad exfoliante mitad mascarilla mitad humano mitad araña, otro guante exfoliante para la cara y un tónico que sea exfoliante también (cuanto más caro mejor aunque tú no notes nada)

- para hidratarse: una manteca hidratante (de las de meter la mano de toda la vida) si lleva karité o aloe o cualquier otra planta mucho mejor, te sentirás más hidratada y en contacto con la naturaleza, luego un body milk para cuando quieras hidratarte pero más rápido y si llevan dosificadores molones lo petas, un aceite tampoco te vendría mal para cuando quieras ir más rápido aún y echártelo mojada, algunas publicaciones prestigiosas hablan del film transparente para milagroso resultados pero gracias a Lsodio sabemos que eso, en verdá, es una guarrada. Como ha llegado el verano y luce el sol necesitas cambiar todo lo que te echaras en la cara por otros de FPS más alto, y si la normativa europea no te es suficiente porque es hasta 50 te lo compras por Ebay a América, el truco del FPS está en que cuánto más tienda a infinito mejor que mejor, y si todos los botes que te compres llevan el tapón dorado o algo brilloso ya lo petas el triple.
- oye que en mi ciudad luce el sol en invierno
- perdona pero no querrás saber más que mis prestigiosas publicaciones, prepararse para el verano requiere TODO ESPECIAL, así que coges todos los botes que hayas acumulado y los guardas que necesitas otros con soles dibujados en la etiqueta y anuncios en las revistas de morenazas salpicadas de gotitas de agua

- para exponerse al sol: para no privarnos del lujo de elegir bronceadores y protectores las industrias han tenido la previsión de que caduquen cada año y no te sirvan (que lo mismo sí, pero a ver quien se arriesga, no seré yo y mi mierda de fototipo) así puedes hacerte con una colección de museo, de todos los precios, de todos los colores, de todos los años oigaaaaaaa. Por supuesto uno no te vale, necesitas uno alto para las primeras exposiciones, otro medio para cuando ya no son primeras ni tampoco las últimas, otro para las zonas más sensibles, el aceite para las locas que quieren parecerse a Lola Flores, los oil free para la cara, yo me pido de esos que ahuyentan a las medusas
- pero si el año pasado lo más que metiste fue un tobillo en el Atlántico
- da igual, si hubiera pasado por allí una medusa me lo habría arrancado de un envenenado mordisco
- Exagerá
- ¿Pero a quién te crees que estás leyendo?

- para evitar exponerse al sol:
no vas a llegar a la playa o al Macfluffy en su defecto, blanca, vamos, blanca como si hasta hace un mes fueras de manga larga, no, no, no, MAL, una tiene que estar bronceada incluso cuando ha sido meteorológicamente imposible tal cosa, para ello tienes que hacerte con un arsenal de productos que te pongan naranjosa autobronceador, siempre, negando tal cosa (es de pasear al perro, salí a correr el otro día y fíjate así como otra serie de mentiras al uso te ayudarán) será suficiente adquierir un spray, unas toallitas en dos pasos, una en crema y un pulverizador en pistola para imitar a tus ídolos del FAR WEST frente al espejo, el kit básico, vamos.

- para el cuidado específico: lo sé, te estás preguntando, qué coño es el cuidado específico, digamos que hasta que no abres el Elle de turno no lo sabes, pero desde entonces y en un mes, deberás adquirir productos para cada una de las zonas con defectos que tengas, que tienes varias, mala suerte, necesitas algo específico para la celulitis, para la estrías, para reafirmar, para elastizar y por supuesto, para desempeñar tal función en cada zona necesitas un bote distinto, no vas a echarte lo mismo para la estría de la teta izquierda que para la nalga derecha, eso es una herejía cosmética.

¿Has adquirido ya tu arsenal? ¿no? SIE te ayuda a ponerte manos a la obra... pero eso ya en otra entrada.

26/5/10

De tal palo, piruleta


En mis turnos de dependienta ocasional (ya son tantas las historias que voy a tener que etiquetarlas) sabéis que tengo un trato más que frecuente (y menos que agradable) con los niños. Los niños en su mayoría sólo saben marearte, algunos por su inocencia de querer comprar el mundo con cinco céntimos y otros porque son unos pequeños cretinos sinvergüenzas que te gritan "te he dicho de fresa" cuando te han dicho de menta, sólo para reírse de ti, y reírse aún más, cuando le das el de fresa, te das la vuelta y acto seguido, "bueno no, dame el de menta" jijijaja con los otros pequeños niños del diablo.

Entre los que simplemente les falta un hervor está nuestro prota, es un niño algo grandote para su edad y sin malicia, pero a pesar del paso de los años, aún no domina el mundo en el que vive, es decir, que vive en su propio mundo de la piruleta, calle de la gominola como decía Homer.

En las calles piruleta los coches que pasan son de marshmallow amigos, de esponjosa nube, para entendernos, así que tenemos costumbre aconsejarle al final de su visita: MIRA ANTES DE CRUZAR, su madre le grita desde el banco del parque antes de cada una: MIRA ANTES DE CRUZAR, e incluso yo le grito cuando ya está fuera en la acera, MIRAAA SI VIENEN COCHEEEEEES, como una maruja cualquiera.

Da lo mismo, es un especilista en provocar frenazos, algunos sin susto, otros (como el de hace un par de semanas) con mucho susto porque llegó a poner las manos sobre el capó. A pesar de la angustia de la conductora y de los gritos de todo paseante que lo vió, él siguió su camino con esa arrogancia infantil tan de moda, sin mirar atrás, sin responder al ¿estás bien? de la automovilista (lo estaba, perfectamente).

Hoy he vuelto a repetir consejo, mi sister se lo ha reiterado desde la puerta y mi padre que se lo ha cruzado en la acera, lo ha llamado por su nombre añadiendo el susodicho "párate y mira antes de pasar", y cuando ha entrado, nos hemos sonreído y le hemos comentado que era, posiblemente, la cuarta vez que lo escuchaba en diez minutos, y es así, por esos comentarios sin importancia que haces, como nos hemos enterado de que esto de ser despistado hasta lo más profundo es algo genético, ya que mi señor padre ha tenido a bien informarnos de que no había nada que hacer, que ya a su abuelo le tenían de mote "EL MIRACIELOS", no hace falta explicación, y se lo ganó a base de esfuerzo, cayéndose no sé cuántas veces a la reguera que había al lado del camino porque nunca miraba por dónde andaba.

19/5/10

YO SOY PRESA (presunta)

Publica La Verdad que Johnny Depp no puede ver a Angelina Jolie, como yo, vamos, que no la soporto, y me sorprendo imaginando que en Hollywood también cuecen habas, y hay que posicionarse que si Esteban-Campanario, Deep-Jolie, Carmen Sevilla-Marujita Díaz, Pantoja... bueno, a la Pantoja ya la han dejado, más bien, sola en cualquier guerra.
Cuando yo estudiaba... cuando yo estudiaba idiomas... cuando yo estudiaba italiano, una amigo de cuyo nombre no quiero acordarme (vamos, que no se qué nick de los cienes mil que tiene es el actualmente correcto para referirse a él) se reía de mí alegando que para saber italiano bastaba verse un par de veces la trilogía de "El Padrino" y mover las manos junticas, así hacia arriba, ecco, quando arrivo a casa, ya me entendéis. ES FALSO. Igual de falso que sepas algo de Derecho por seguir a pies juntillas todos los programas de telecinco contra la Pantoja. Sin embargo, tengo que reconocerle, a telecinco no a Rufus (¡ése es el nick! ¡toma! ¡toma!), que ha posibilitado el hecho de que mi siempre enlutada vecina Angustias, bastón en mano y medallita de la Virgen del Carmen al cuello, sea capaz de sostener conmigo conversaciones tan jurídicas que ni harta del mejor costeira hubiese imaginado al hilo de cualquier portada folclórica.


- S'a casao Lolita, mira que guapa que sale,y ha invitao a t'ol mundo, la Sevilla va siempre peripuesta de madrina, toícas las folclóricas amigas de la madre han ido. Aunqueeee, mira como la Pantoja no pinta bien en ningún sitio, si es que cantar no lo hace mal la zagala, pero tiene ese puntico, asín, negro como dice la Milá (esta creo que es Mila Ximenez) [... pausa ...] negro, negroooo como el to'l dinero que se ha quedao con el otro, ahí, dientes dientes ¿lo viste tú nena? [asentimiento por mi parte, of course] aaaay, que enamorá que estaba y que pronto se acabó el amor, pero el dinero se lo quedó claro, aunque la cárcel no la pisa, te lo digo yo.

(yo quería que siguiera su monólogo sálvame, seamos sinceros, así que, le di el pie)

- Pues tres años y medio le piden... así que lo mismo dan la campanada.

- Te digo yo que no, que se va a conformar con la pena, porque en leyes se dice así, conformarse (agradezco que Angustias -que piensa que todavía estoy en el instituto- me aclare la juridicidad del término), que va a decir que sí a todo lo que le pidan para que le descuenten, pues no es lista, luego dirá en el Hola que era inocente pero que la había engañao el otro y no podía demostrarlo pero al juez no lo marea, allí chitón a todo y a pagar, pues no tendrá casas que vender para la fianza, y su casa a esconderse o a las américas que sus buenas perricas sacan de allí, hasta hijos sacan.

- Mujeer, que la adoptó a la zagala.

-Sí, eso o como se diga, pero yo digo que en poco tiempo se nos olvida, a ella le han rebajao los fiscales la historia y otra cosa mariposa. Pues no lista ni ná. Y mira que yo... me ha gustao siempre, y me he viseao los filmes que hizo, mu güena cantante... y buena ladrona jajaja presunta presunta jajaja presunta como dicen en la tele. Ay, que risa me ha dao y eso que esto es pa' llorar... me voy al médico que no quiero que se me pase la vez [Angustias es de esos agentes infiltrados en el centro de salud]

- Venga, hasta luego, cuidado con el escalón, Angustias.

6/2/10

Un tiny winnie piponazo con queso


La otra tarde antes de antes de ayer concluimos que el futuro no nos lo trae neutrex de manos de una señorita vestida de blanco sino Grefusa, embolsado y con fecha de consumición preferente. Mi buen samaritano desconocido, bueno, desconocido para vosotros, yo sí lo conozco, obviamente, no me pongo a sacar conclusiones con desconocidos por mucha pinta de samaritanos que tengan.




Tras leerlo dos veces, el párrafo anterior se entiende, comprobado. Como íbamos diciendo, LAS PIPAS DOMINARÁN EL MUNDO, bueno, así exactamente no era.
Si tú le dices a una señora (A UNA SEÑORA QUE por supuesto) que se va a alimentar de tres pastillas que le van a saber como tres chorizos, la señora te responde que de eso se alimentará Angelina Jolie si acaso (ya sabéis lo que me nutre me destruye y todo el rollo que se gasta) que las pastillas son pastillas y que como el chorizo nada. Que eso no es nada sostenible con la madre tierra o pecado mortal antinatura, según del pie que cojee la peña.

La alarma ante la sustitución de los alimentos por pastillas es la reacción normal.
Pero Grefusa ha encontrado la solución, se cambian las pastillas por pipas y todo el mundo tan contento, nadie se escandaliza de comer pipas con sabor a bacon o, tachán patatán sus nuevas pipas big burguer, que al parecer, me informa un comunicativo cliente cercano al medio siglo: "Son más de McDonald que de Burguer King".
Bueno, nadie no, el samaritano que tuvo a bien alejarme de vida un rato, algo escandalizado marchó.
Lectores que quieran dar su opinión contrastada, 35 céntimos les cuesta y un viaje al kiosko más cercano.

Por el momento yo me despido, no sin antes advertir a Grefusa que esta publicidad que les estoy dando no está pagada, es por esto, que debieran proceder rápidamente a pagármela, claro, sería de ética y buen gusto... eso sí, mejor me envían unos Gublins que me encantan de toda la vida.

6/1/10

Salud

2010: Año nuevo. A estrenar.

Porque allí donde desaparece una inmobiliaria










Nace un comproro










Y tiene un colorido más alegre, ¡dónde va a parar!