Rescatar la memoria

Ni un post por año, he incumplido todas las promesas que nunca hice, quizá porque al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver que decía Sabina, en este blog no se corre ese peligro, me acompañó en lo que entonces consideraba una época mala, sin saber las que vendrían o sin la capa de bondad que le da la nostalgia a los años que podemos recordar.

No hay nada mejor para volver a ser quien quieres ser que recordar cómo eras cuando lo fuiste, y por eso ahora celebro no haber  borrado este blog todas las veces que estuve tentada a ello. SIE tertuliana quiere ser rescatada, sirvan estas ocho líneas de punto y seguido.

- Son siete líneas (dijo el dialogador misterioso)
- Ya no.

Post Liberae in Causa

Escribo este post para darme ánimo, para que el sentido del humor nuble uno de mis sentidos más básicos, como el que consciente se emborracha para envalentonarse a cometer el delito, es un post liberae in causa, y bien difícil que va a ser nublar éste básico: el hambre.

Por una historia médica sin más, sin trascendencia, he salido del centro de salud con una dieta que recomiendan seguir 13 días, es una fotocopia que contiene, negro sobre blanco (que es una frase muy de periodista viejuno que quiero usar alguna vez en mi vida) algo que se resume en tres palabras: muérete de hambre. 

No estoy exagerando, os lo puede asegurar, para empezar cada línea no tiene más de siete palabras:

- MAÑANA: CAFÉ SOLO
- MEDIODÍA: DOS HUEVOS DUROS Y TOMATE


La verdad es que nunca había estado delante de un régimen (lo pone en mayúsculas y subrayado así que debemos aceptar régimen como término científico), sí, muchas veces te dicen, oye no comas grasas saturadas ni azúcares refinados, no bebas alcohol, a mí también me lo han dicho y he pensado que era dieta, pero no, eso son pautas saludables de alimentación, como lo son de educación di gracias nene o saluda al entrar, te jode aprenderlas pero luego tampoco cuesta mucho trabajo seguirlas.

En cambio, hoy he aprendido a distinguir las claves de un régimen en sentido estricto, una de ellas es poner entre paréntesis cosas como (LA LECHUGA ES LIBRE) pero, sin duda la pista fundamental me la ha dado ésta frase:

NOCHE: APIO (TODO EL QUE SE QUIERA)

¿Pero qué invento es esto? ¿qué oxímoron nos regala la nutrición moderna?¿quién quiere apio? ¿qué ilusión romántica te ciega para desear cenar apio? ¿qué muestra de generosidad con el paciente es permitir que coma todo el apio que quiera como si fuera una gran licencia? ¿acaso no es el súmmum de la penitencia del hambriento tener que comer más apio del que nunca hubiera querido para saciar el apetito?

Pancho Villa salvó este blog

Casi dos años ha permanecido este blog en peligro de muerte, muchas son las veces que estuve decidida a matarlo, sobre todo por inactivo, algo que había sido para mí un hobby en el que puse mucho cariño y gracias al cual conocí tanta buena gente y verlo así criando polvo en la inmensidad de internet, a merced de los comentarios pakistaníes de spam.

Lo único que lo salvó de la puntilla del delete fue mi simpatía hacia esa anécdota de Pancho Villa, esas últimas palabras que él deseaba decir antes de morir y que fuesen colofón histórico de su figura, y en cambio, en el momento, nada le vino a la cabeza salvo suplicar al periodista que lo acompañaba en su agonía "NO ME DEJE MORIR ASÍ, ESCRIBA USTED QUE DIJE ALGO"

Pues eso me ha pasado a mí, no quería que SIE muriera sin más, quería que dijera algo que le hiciese justicia, y así, en estado de latencia ha llegado hasta este día, 8 abril, donde he decidido sacarlo del olvido y volver a escribir en él, sin pretensiones, como esa columna de opinión, sobre tele o sobre sucesos, sobre realidad o sobre invenciones.

#SIEtertuliana

Mira que han cambiado cosas en un año, ¡qué digo un año! no hace ni dos meses que las redes sociales clamaban contra la clase política de este país, una casta llena de corrupción que era el mayor de nuestros problemas, los políticos... en cambio ahora claman por otorgarles a esos mismos políticos un nuevo cargo público al que trepar: la Jefatura del Estado. Realmente se echaba ya de menos el debate monarquía y república pero me sorprende la volubilidad de los movimientos sociales, será por eso de que miramos al dedo y no a la Luna.

Han cambiado tantas cosas que me he hecho futbolera, toma ya, en principio aspiraba a ser un futbolero más que lleva en su corazón un seleccionador nacional, pero no, pronto me llamó la vocación de tertuliana, ése es el futuro, EL TERTULIANO, ésa, y no otra (me encantan estos circunloquios absurdos que todo tertuliano tiene que dominar) es la profesión a la que deben reconvertirse los blogueros de vieja añada como yo (#SIEtertuliana es el hashtag al que hacer MUTE en Twitter para estos menesteres del Mundial)

Si llevamos más de un lustro siendo capaces de mezclar en un blog personal anécdotas de lavadoras, críticas al festival de eurovisión, asesoramiento jurídico sobre la protección de datos, el mercado de los coleccionables, la poesía televisiva y el limpiador de tapicerías bosque verde, con más motivo, podemos hablar en una tertulia de la prima de riesgo, el choripan, el referéndum, el Comité Europeo de las Regiones, el secreto del sumario, las adopciones chinas, Chabelita Pantoja, la economía sumergida, la lesión de Valdés o el fraude fiscal (que entra en la categoría de fútbol).

Sé que a estas alturas de lo escrito todavía estáis en shock porque me haya hecho futbolera, futbolera no se nace, se hace; sólo tienes que tragarte los suficientes partidos por obligación hasta que tu alma inquieta y curiosa de futbolera se decida a intentar entenderlo, entonces un día saltas del sofá gritando: ¡FUERA DE JUEGO! antes que nadie y notas cierta satisfacción en que, efectivamente, lo piten.
De ahí a recordar cuál fue el último penalty que le pararon a CR7 no va nada y, en un tris, extenderé mi reinado al quesito naranja del Trivial.

Filología de sofá y anarrosa

El otro día me puse filológica, porque igual que todo el mundo se pone filosófico algún rato, preferiblemente después de encontrarse con una cita de Paulo Coelho, también se tiene derecho a tener momentos para reflexionar sobre el sentido y el origen de las palabras que te gustan o el maldito uso incorrecto que le dan en los informativos, en lugar de filológica podría haber dicho que me puse a criticar desde mi pedestal de tiquismiquis, también.

Yo no quiero hacer una exaltación de los cultismos o la pedantería moderna, respeto que cada uno se comunique como quiera, acho, convivo con dos adolescentes y sé que ahora el español tiene sólo 1000 palabras y que para indicar pausa y separación entre frase y frases se dice /tio/ (en Murcia /a ∫ o tio/  si es pausa larga).


Pero ¿los medios de comunicación? ¿los redactores? ¿los telediarios? ¿los periódicos? ¡¡¡Alguien tendrá que mantener la puñetera corrección en la expresión!!! (y obviamente, no voy a ser yo)
Y todo esto porque no se paró a tiempo, dijeron "Ayer ha venido" y nadie protestó, escribieron "TI" con tilde y nadie protestó, los enviados especiales se llenaron de leísmos y nadie protestó, y ahora ya vamos a cargarnos el significado de las palabras, no es insólito algo que ha ocurrido cuatro veces ya, embargar no es subastar y no puede prevaricar cualquiera.

Sin mencionar que a nadie le extrañe que el Programa de Ana Rosa, prácticamente, haya montado una sección de tramitación de indultos.

¿Acaso no tenía ya suficiente con que mis vocablos favoritos "tránsito" para el tráfico y "ligero" para deprisa hayan quedado asociados a los intestinos y a la mahonesa baja en calorías?

Esto vuelve a ser un blog personal, habrá que acostumbrarse.

PLATAFORMA TI NO LLEVA TILDE ha patrocinado este post.

Y en el próximo #caféconstitucional hablaremos de la CE como Tip y Coll

He decidido aceptar una petición de crónica, sin duda no es crónica lo que me pidieron pero siempre he querido dármelas de cronista y la primera línea de cualquier post es un lugar tan bueno como cualquier otro para hacerlo.

Sin embargo, no es igual sino inigualable el lugar que se gastan los padres del #caféconstitucional para sus actos, camarlengo incluido, reúnen a mentes inquietas (o quietas como fue mi caso) para debatir acerca de un tema de actualidad en el Salón de Actos del Casino. 

Si tuviera que resumir en 99 segundos la sesión constituyente, simplemente, no lo haría en blogspot, algo tan antiguo y tradicional que estoy esperando un poco para ser bloguera vintage, sino que lo estaría haciendo en @daodad, que no es cualquier novedad, es una nueva red social enteretica, donde tienes 99 segundos para transmitir en vídeo lo que te apetezca transmitir, descubrimiento que me viene bien para mi reto de tener una cuenta en todo lo cuenteable.

Sigamos, en mi ánimo originario de ser una cronista prolija aquí estoy liada con comas y subordinadas, lo que partía del post Ferraris made in Jaén de @antoniorentero, la marca España y China -senoscomenloschinos que diría Julían Lopéz-, discurrió desde el aceite Chanel nº5 italiano, por Méjico y Venezuela, los fajos de billetes en el bolsillo en Murcia No Typical, los jamones sin pezuña y las gambas sin cáscara, las metralletas y la tecnología, apple y el caldero, el klout y Bangladesh, la decepción del Corte Inglés, zapatos de piel y aceite de coco, la guitarra española y la melodía en forma de bips de #marketerosnocturnos de fondo, personas que sueñan con el sueño español mientras nosotros soñamos el sueño americano, hasta la corrupción, la excelencia y los pañales para todos.

Una conclusión: ¿el freno de mano?

Y yo que me las prometía muy felices, dada mi experiencia como aceitunera altiva en terreno Segureño de estas navidades, me fui con 90 segundos de crédito para el próximo #caféconstitucional, si me reciben, claro está. 

PS. Agradecer a @mitontodromo, primero, la invitación; segundo, la foto del Casino de Murcia que se la he birlado porque sí (y porque me ha gustado) y en cuyo poder quedan reservados todos los derechos, faltaría más; tercero, por pedirme una crónica "de las mías" y que es la excusa de este despropósito.

También prometo que el próximo post será inteligible y hablaremos del gobierno. 

El cuento de la peluquera mágica y los siete peines

Por fin he encontrado MÍ peluquera, había oído leyendas de gente que encontraba un maestro tijerero al que acudir cerrando los ojos y dejándose llevar por el espíritu mágico de la creatividad, que todo eran risas y adulaciones, tal era la felicidad que sus peines impregnaban que las flores se abrían a tu paso. Al menos, así lo recuerdo yo, palabras de cuento de hadas, pura fantasía; vamos, yo no me creía nada. 

Para los lectores masculinos cuya petición habitual al peluquero sea "rápame al tres", todo esto es incomprensible; ¡ojo!, que ya quisiera yo tal precisión milimétrica para definir lo que quiero; que si hay algo difícil en una peluquería es comunicar tus expectativas, un escalofrío de inquietud recorre a aquellas que se atreven a pedir "un tonito más claro" y muchas son las que, tras tal osadía, salen homenajeando a Marilyn Monroe o tienen en mente unos dulces destellos caoba y llegan a casa convertidas en Pumuki.
Y yo creo que, precisamente por eso, la frase más utilizada por las temerosas usuarias, en un claro intento de minimizar los riesgos, es: "CÓRTAME LAS PUNTAS", y aún así, puede que las puntas terminen donde empiezan tus orejas y te enteres cuando ya es demasiado tarde.

Celebremos, pues, que he caído en las manos de una peluquera de cuento de hadas, me cuesta conseguir cita lo mismo que conseguir una audiencia con el rey, pero merece la pena, porque incluso me permito el lujo de pronunciar las palabras malditas: "HAZME LO QUE QUIERAS", como veis, estoy en pleno idilio.
Y mira que me "encantaban" las peluquerías:
 http://sometimesinvitingeyes.blogspot.com/2007/03/me-encantan-las-peluqueras-de-siempre.html
Sólo que, ahora, es de verdad.

Hugh el adolescente que subió una colina pero, en fin, Hugh.

Gracias a poner tontunas como estado en el Facebook he descubierto que Hugh Grant no ejerce una inevitable atracción sólo sobre mí, por muy mala-pastelosa-ridícula que sea la película, si durante el zappeo aparece su cara siempre acompañada de mueca, me quedo a verla, saliendo incluso Sandra Bullock, a la que odio sin motivo alguno, como debe ser, la sexta 3 y su cine a todas horas ha ayudado a darme cuenta del fenómeno, pero ya lo intuía, la verdad.

También es cierto que es de esos actores que tienen el mismo poder de atracción que de repulsión, por lo que, si esperase comentarios a este post, también esperaría muestras de no poder soportar a tal remilgado inglés gangoso. No es el caso.

Hablando de esto (sí, sostengo estos grandes debates con la gente que me rodea, no vivo en La Clave de Balbín) empezamos a establecer paralelismos con el único rubio encantador de nuestra pantallas, que no es otro que el Mentalista, aunque lo desechamos, no dimos con nadie que lo detestara.

Y para finalizar tan arduo ensayo a modo de fe de vida, me acabo de dar cuenta de que o dejo de mencionar periodistas viejunos como Balbín y su programa correspondiente o nadie creerá que tengo 25 años.

Hola me llamo SIE y no sabía que esto iba a durar

Salir del anonimato. Nota mental: llevar antifaz. Fríos. Calores. Cervezas. Foie. Conversación. Bloggers de la prehistoria que llevan un lustro en la blogoesfera: ¡presente!. Wordpress diabólico. Murcia es un planeta, acho. Liberales. Vegetarianos. Foie. Identificación a distancia. Alabada sea Wunderk. Twitter. Foie. Cerveza. Calor. Frío. Cotillas en facebook: cómo detenerlos. Compromiso. El lector sólo lee tres párrafos. Esta la cosa muy mala. Foie. Cerveza. Muy hecho. El Derecho interpretado por SIE, That's the question. Dominamos los medios de comunicación: prensa, radio y televisión.  En toda conversación entre bloggers Sinde debe ser mencionada. USA y su facebook restringido, cualquier tiempo pasado fue mejor. RachelKomo, reina del baile y futura doña sardina. It's toasted.  Viajeros. Rebeldes. Cerveza. Foie. It all started with a big bang y al parecer en una boda. Bambino no es una pizzería. Los postres. Nota mental: disimular la necesidad compulsiva de azúcar. Copas con pulserita caribeña. Todos nos damos al agua mineral y el mojito ni probarlo. Ser el primero de la lista. Me dejo. Opositar es una mierda. Millenium también. Lectoras reunidas que no lecturas reunidas. Unos bloggers y punto. Ikea, los muebles oscuros son bonitos pero cogen polvo. Fundido a negro. Taxistas que te llaman princesa.

- ¿Repetirás?

- Repetiré.

- ¿Eres consciente de que tus entradas homenaje-resumen de eventos no las entiende ni dios?
- Es que son para recordarlo yo y lo último era un diálogo retórico no el dialogador misterioso.
- ¡Estúpida!
- ¡Oportunista!

El millón de libras

Hace una semanas, meses, quién sabe, vi la película "El millonario" con Gregory Peck, lo aclaro porque creo que hay varias películas cuyo título ha sido traducido al español igual, se llamase como se llamase, de hecho ésta vendría ser "el billete del millón de libras", calcao, señores.

La primera sensación cuando lees los argumentos de estas películas "clásicas" (odio ese adjetivo sin motivo aparente soy "huna rasista de las palavras") es "ah, esto me suena" rápidamente debes caer en la cuenta de que en este caso está muy claro qué fue antes el huevo que la gallina y que se hacen al año multitud de películas copiando estas tramas caídas en el olvido. Eso también me molesta pero no quiero parecer una amargada.

El millonario es una adaptación de una novela de Mark Twain, podría resumirse como la historia de dos hermanos aburridos y ricachones que poseen un billete de un millón de libras, hacen una apuesta y se lo dan a un pobre hombre con la condición de que si no lo gasta en un mes le darán un trabajo para el resto de su vida.

Con algo tan simple esta "comedia" te explica perfectamente el funcionamiento de la avaricia, el sistema capitalista y ese carácter abstracto que tiene la bolsa que lleva al absurdo.
Ése último punto es mi mayor descubrimiento con esta película, si yo fuera un profesor de economía y mis alumnos fuesen lo suficientemente civilizados como para aguantar una película en blanco y negro y ese tono de ingenuidad viejuna, se la pondría seguro.
De entre todas las situaciones que no pienso desvelar porque guardo la esperanza de que alguien aburrido la vea, se da la siguente: cotiza en bolsa una empresa que acaba de empezar a explotar una mina que puede tener oro,  sube como la espuma, se extienden falsos rumores, cae la confianza y la empresa, de un día para otro, se arruina, el discurso de Gregory Peck tratando de convencer a los inversores para que no se vayan: "NO HAY NEGOCIO MEJOR CABALLEROS, EN LA MINA HAY ORO, confirmado, oro, esto son números que no son nada, personas que van y que vienen, y en la mina hay ORO, ningún valor es más fiable" es tan visual, plasma tan bien como vence lo abstracto de la bolsa a la vida real.
Me dejó maravillada. Y hoy la rescato porque sí, porque me he parado a pensar en el abismo que separa la justicia real y el BOE y mi memoria ha salido por peteneras, por Gregory Peck y su billete de un millón de libras.

Un lustro

Llevo

más

de

un

LUSTRO

dando

la vara

en internet

INCREÍBLE.

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El día que conocí a Meg

De mis encuentros con bloggers que leo/bloggers que me leen he sacado, vía directa: un mejor amigo, una amiga sin punto de comparación, un amigo mucho más que el amigo informático y lo último: ¡¡una entrada que me define como megasimpática y más guapa que en las fotos!!, ojo, así que el balance está siendo más que positivo.
El evento más reciente es el de Meg... ya había aprendido de ella que la claridad en la exposición de ideas de forma natural da como resultado una lectura amena hasta de los temas más complejos y deja un poso de elegancia al lector al finalizar cada párrafo, poso que, acabo de comprobar, se intensifica cuando Meg no escribe sino que habla. Meg no es una letrada estirada, por encima del bien y del mal, que te recuerde cada tres palabras que los opositores no sabemos nada de la práctica y que no le puede hablar de ética un funcionario (funcionario debería tener ya en la R.A.E una acepción como insulto), pues no, Meg es lo más alejado que he conocido en el mundo de los letrados de ese arquetipo. Meg viste sobria pero no aburrida, lleva medias de las que me gustan y adivinas lo genuino de su personalidad por el par de chapitas que le asoman en la solapa. Chapita Cano Mori con la que fui obsequiada y de la que ahora soy orgullosa propietaria. Meg tiene una sonrisa sincera y te mira con calidez y si yo necesitara contarle las penas a mi abogado sentada en comisaría enloquecería porque ella apareciese por la puerta.

Meg se tomó un café y a mí me robó la máquina 45 céntimazos de euro porque no quedaban vasos. Pero como Meg es elegante hasta decir basta, simpática y buena gente, rauda y veloz sacó un boli de su bolso y en el primer huequecito que vió en blanco apuntó: NO QUEDAN VASOS A X-X-XX (y es justicia que pido en Murcia, le faltó añadir) y así poder prevenir a futuros estafados como yo... una señora abogada y futura administradora concursal (que al fin y al cabo es lo que facilitó nuestro encuentro) con vocación de ayuda al prójimo y defensa de sus derechos de los pies a la cabeza. Al día siguiente descubrí que C., compañera de facultad, juergas y penurias varias, también conocía a Meg, y no sólo por compartir "de profesión: abogada" sino porque estudiaban en la misma sala del laberíntico Nebrija y les cogía sitio esos días en los que vas a llegar tarde... vocación de buena persona, lo dicho.

Y si hubiéramos tenido más de 20 minutos seguiría aquí con alabanzas varias, pero no, quedan postergadas para cuando los tengamos, que no me cabe duda de que los tendremos.