Ventajas del humor absurdo para las crisis no opositoriles (VI)

• Voy a ponerme hablar de algo que no esté visto

- ¿La crisis? ¿el petróleo y los biocombustibles? ¿los miami? ¿desabastecimiento general? ¿camioneros a las barricadas? ¿la presidenta del TC? ¿colas en las gasolineras? ¿quien tiene un cartónleche tiene un tesoro?

• No, de eso está hablando todo el mundo

- Ya, pero es que como siempre terminas haciendo lo contrario de lo que te has propuesto

• Ese no es problema tuyo

- Ya, pero sólo digo lo que tú quieres que diga... eres mi Walt Disney y yo sólo un monigote.

• Vaya, el dialogador misterioso tiene su corazoncito

- En realidad te acusaba de ser gélidamente fría

• Esos adjetivos juntos suenan a estudiante de ESO pretendidamente profundo que lee a Coelho y a Stephen King y se hace lapichaunlío.

- Deja de decir expresiones barriobajeras o este blog no será para todos los públicos

• Nunca fue para todos los públicos. Basta ya. Que se pone esto demasiado absurdo hasta para ser un diálogo absurdo.

- Venga, va, di algo sobre la huelga, que el dialogador misterioso, o sea yo, tenga razón

• ¿Pero no había que reactivar el consumo privado para remontar la situación de desaceleración-crisis-no? Para alguien que se organiza para ello... y ahora todo son quejas.
  

- Te lo tomas todo a guasa ¿no?

• ¿A que podría ser ministro?

PD. Para los que quieran una opinión valorable al respecto mi antiguo profe de la Uni (así en abreviaturas quedo más joven) y Catedrático de Derecho Laboral la da aquí.

Batiburrillo. El dialogador misterioso ataca de nuevo (V)

En los momentos previos a ir al preparador cada semana, cuando los nervios y ansiedades varias se apoderan de mí, sentada en el autobús o en el asiento del copiloto, se me ocurren los mejores post, me veo a mí misma esforzándome porque no se me olvide la tramitación del recurso de apelación en el proceso civil pero en lugar de eso me vienen a la cabeza miles de frases o situaciones para colocar en un post de esos que pasen a la historia... bueno a la barra lateral, y me digo también a mí misma (como veis tengo mucha vida interior, o como segunda opción, mi locura entra en un estado de agravamiento) en cuanto llegue a casa lo escribo... pero luego salgo hundida o cansada o ambas cosas y opto por tirarme en el sofá a ver la tele o por irme a tomarme unas cervezas al fresco (esto pasa poco... conocidos míos ya sabéis -como mi blog ya no es anónimo puedo darme el gustazo de decir estas cosas... estoy experimentando nuevas sensaciones-).

Entotal, que diría Mr. President, ha empezado la Eurocopa, aunque yo soy más del Mundial por eso de que jueguen las repúblicas desconocidas invitadas, me encantan los partidazos que hacen aunque injustamente acaban perdiendo, dan el triple espectáculo, además siempre hay un montón de anécdotas que se ha preparado el locutor: "pues resulta que el único jugador blanco que llevan en realidad es inglés y juega en un equipo noruego pero su tatarabuela nació en Sri Lanka de arriba y como allí son nacionales hasta la décimosexta generación pues lo han llamado para selección, y claro como Inglaterra no lo iba a llamar, pues aquí está" y entre anécdota y anécdota se te pasa el partido. En la Eurocopa no hay de esos, hay favoritos y no favoritos y pocas sorpresas.
España antes de que empiece o bien es favorita para arrasarles a todos o bien no vamos a ningún lao, luego empieza el primer partido, que ganamos... ya nos vemos en la final, que perdemos... si es que teníamos que haber llevao a Raúl, si es que no vamos na más que p'hacer el ridículo, seleccionador dimisión... la misma milonga de siempre, los locutores se pasan los partidos entre críticas al "míster" (otra tontá de expresión) o a los jugadores. O bien se lían con discusiones tácticas que aburren a las piedras o si no juega España, pues leyendo la ficha del marca de los jugadores y haciendo apuestas por si van a fichar por el Getafe o si estuvo hace tres temporadas jugando el lateral turco en el Racing del Guadalquivir. Si pasamos la primera fase se multiplicarán las conexiones en directo que son como las de la jornada electoral pero acerca de cuantas horas ha dormido Torres y qué zumo ha elegido para desayunar o sobre si Xavi "se duele" del meñique de la mano derecha. A estas alturas lo que de verdad me extraña es que el chikilicuatre no haya hecho una canción para animar a España se ve que Innsbruck es difícil de rimar (palabra-ciudad elegida por cuatro para machacarnos con ella).

A todo esto, ¿habéis visto a José Tomás? 70 millones el tío y sin televisar... pues claro que sí, a mí me parece bien, para un probable funeral en directo pone uno las condiciones que les salgan del capote. ¿Y que me decís de la confirmación de Cayetano Rivera Armani? Ojo que tiene una sección llamada "Dinastía" en su web... pero no sale Joan Collins y pierde mucho.

STOP

- Lo siento pero tengo que intervenir
- Oh, te dignas a volver, mi dialogador misterioso [Las demás intervenciones estelares del dialogador misterioso aquí, aquí, aquí y aquí]
- ¿Qué haces hablando de toros y fútbol? ¿Has perdido la cabeza?
- Sufro una crisis de personalidad y no sé por cuál decantarme
- ¿Y cuál estás probando?
- La del español tópico medio... justo ahora iba a terminar el post con una nota tecnológica para hablar de la TDT y de que Telefónica piensa comercializar el I-phone de los co... capotes por 99 €
- Ah, pues sí que es esa... ¿Y alguna nota musical?
- Es que no me decidido si poner a Melendi o al Canto del Loco
- Pon a Bunbury
- ....



- Mucho trastorno pero la mala leche no la pierdes
- Pega otro portazo y lárgate, anda.

La versión de versión: una especie en peligro de extinción

Pues no va Versión (a.k.a. reina chú de todas las chú) y dice que cierra el blog, mira, fue decirlo y me sentó como una patada en el estómago, peor que cuando te dicen "anda, si has adelgazado un montón" (al próximo que me lo diga le haré ver que yo no era consciente de estar taaan gorda como su nueva alegría aparenta y que lo pondré en mi lista a entregar a los miami en cuanto la obregón deje alguno libre). A lo que íbamos, que va la tía y anuncia que cierra el blog, con su cuenta atrás y todo, que el puntito sádico no lo puede perder, claro... a mí fue decírmelo y hacerle una declaración de intenciones (como los políticos): "Pues tú sabes lo que tienes que hacer y si es tu decisión y bla bla bla si te vas a sentir mejor bla bla bla no voy a ser pesada bla bla bla" para justo a continuación... ponerme pesada: acha, no, acha no, acha no, nooo, noooo, noooo.
Es como una de esas cosas que no te puedes creer a la primera, un quevieneellobo pero aún va por Getxo (a.k.a. La Nueva Atlántida), pero que va, iba ya por Cuenca lo menos, siete días le ha dado ná más. Una miajica de tiempo para que nos despidamos y le digamos lo que más nos ha gustado, ya sabes, como en los funerales cuando recuerdas los buenos momentos pasados con el tío Venancio.

No, no estoy exagerando, cuando versión dijo que chapaba, señores clientes les quedan quince minutos para terminar sus compras, a mi me entristeció de verdad, que quieren que les diga, hay dos cosas con las que sé a ciencia cierta que no puedo vivir: ibuprofeno y risas, la industria farmacéutica me tiene contenta pero la segunda va a sufrir un duro revés con el cierre porque hay cosicas que una sabe a priori que le van a hacer reír: determinadas películas, algunas series, algunos amigos norteños y no norteños y varios blogs ... y uno de ellos se va. Y me dio una bajona (NUITM) que lo primero que me vino a la cabeza fue este momento y aquí lo voy a dejar para que le deis al play y os enbajonéis conmigo [si eres sensiblona o no has visto verano azul no le des]:

Estaréis pensando que todos los días cierran blogs, que nuestros blogs son los ríos que van a morir a la mar, pero es que Mi versión de los hechos, aunque fue un descubrimiento tardío, pronto cobró gran relevancia en mi vida, y precisamente por la razón que en su primer comentario ella dejó aquí:

¿Murcia?¿Secretaria Judicial?¿Primera convocatoria? ¿Eres yo? No, en serio. ¿Yo soy tú?

Y es que cuando amanece gris, amanece gris para las dos, que sol, calor, que frío, frío, que llueve.... ¡llueve en Murcia! ¡Palmicas!. Y se está quedando chalada de tratar con las leyes de enjuiciamiento día sí y día también como yo; y le da la ansiedad imaginando que se hacen realidad miles de malignos rumores sobre cambios de temarios o convocatorias que se eternizan. Y justo cuando a ti te están dando ganas de prenderle fuego al Ministerio (y no al CGPJ) va ella y escribe un post convocándonos a la hoguera... ¿tengo o no motivos para que me dé bajona?

Y es que la tía, que los tiene cuadraos, no sólo dice que lo cierra con el letrerico ese que dejan puestos los blogs abandonados, dice que ya puestos se va por la puerta grande y lo extermina del todo, nos arranca de la blogoesfera ese pedacico de risas con su diario contra el nazi, esos podcast deliciosamente nostálgicos, ese acento francés, esos posts opositoriles donde descubrí que era un murciélago, nene, la escarpia, lo que piensa de verdad sobre..., esos post culturetas donde se podía aprender más que un chaval va a aprender en toda la puta LOGSE (a.k.a LOCE, LOE y toda la repanocha), su poni blanco, su dirty dancing, sus bibliotecarias y así sucesivamente.

Así que, Ver, a tu petición de que dejemos un comentario diciendo lo que más nos ha gustado, yo voy a contestar, con todo el respeto: Y una mierda, que luego lo vas a borrar todo y no va a poder tentarte a volver el cariño que te tengo (tenemos)... Mi comentario te lo dejo aquí, en forma de post homenaje, para que siga vivo y puedas verlo también la semana que viene.

Dicho esto, la futura versión de la secretaria judicial irá enlazada justo aquí, yo lo veo claro: laversiondelasecretariajudicial.blogspot.com

PS. He puesto esa que es la única foto que tengo contigo, en amarillico que sé que te gusta y distorsionada para que no te conozca ni la madre que te parió... si aún así no la considera usted de su agrado, la deleto.

PS. Sí, lo he llenado todo de enlaces para darle mayor dramatismo a las conciencias cuando todos ellos den error en el futuro.

Y aquí termina este panegírico que he cuidado de hacer a la blogger, porque con la vernoblogger espero me queden muchas tardes de carperis con dulcipicas de sandía y espero también jaranas y chuzamientos varios.

Con cariño,
Pitita-no

Yo quiero ser un vecino puteador y así más fuerte poder caaantaaar

Si me dieran un "uro" por cada visita que llega aquí buscando como putear a su vecino (o a la comunidad de vecinos al completo) no estaría pendiente de cuando el Sr. Ministro Tipejo decide sacar o no la convocatoria de Secretarios Judiciales. Y todo por esta entrada que escribí yo el verano pasado y que para colmo de los colmos (tranquilos no os voy a contar un chiste del jardinero que tenía una hija que se llamaba Rosa) iba de cómo me puteaban A MÍ mis vecinos.

La inquina que le tiene la gente a sus vecinos es de lo más normal y habitual por estas latitudes, pero claro, las tradicionales tácticas de venganza con la música alta o el taconeo están ya tan vistas que los futuros puteantes se acercan al maravilloso mundo de internet a buscar nuevas tendencias.
Yo siempre he querido putear a mi vecino, a cualquiera de ellos, motivos no me faltan, han sido muchos años escuchando a camela a las ocho de la mañana, muchas conversaciones a gritos en la escalera, la histeria generalizada contra los críos menores de diez años, los discos de merche que me dan la cena (sí, sí, la cena), las fiestas a tutiplén antes de mis exámenes, el que piensa que puede convertir la escalera en un trastero, el que no se puede permitir el gastazo enorme de poner una doble bolsa de basura si ve que chorrea... esas cosas. Y sin embargo, no lo he hecho nunca, sueño que un día la venganza será terrible pero todos sabemos que no será así.
Y claro ahora me encuentro defraudando las expectativas de todos aquellos que han decidido pasar a la acción y google en mano se disponen a encontrar la estrategia perfecta para devolvérselas todas juntitas al vecino del quinto derecha o a la maruja del tercero izquierda, que llegan a ese post con un título tan engañoso "leyes inexorables para putear... " y se encuentran las quejas de una estudiante en verano, vaya metida, deben pensar (o vaya quejica, vaya usted a saber).

Por eso, escribo hoy esto para descargar ese peso de mis hombros y sumarme a la mala leche que mueve esas búsquedas, sí, futuros puteantes, a mí también me gustaría tener la clave de cómo incordiar a tu vecino insoportable sin violación de Ley de Propiedad Horizontal o estatuto de comunidad alguno, y quedar impune y responder únicamente ante Dios y ante la Historia como el Tribunal Constitucional acostumbra... pero no la tengo.

Mi solidaridad con vuestra causa quede patente. Y por la presente solicito a quien se halle en posesión de tan magno secreto lo desvele por el bien de los puteados que quieren ser puteantes para que llegue nuestro momento y el karma universal sea reparado.

JOROÑA QUE JOROÑA...

¿POR QUÉ NADIE ME DIJO QUE TAMARA FALCÓ PREYSLER -hot version- REPRESENTABA A GRECIA EN EUROVISION?

Aquí la "rial"Tamara: http://www.youtube.com/watch?v=AgAsOkUczm8

Esmerillon... elemental, querido Watson.

Como estamos en mayo florido y hermoso es nuestro deber y salvación ser invitado a una comunión (bueno, en realidad voy en calidad de consorte).
Lo siguiente es preguntar qué quiere el niño o qué regalo no ha sido ya adjudicado (aún hay comuniones sin lista en el cortingles... a dios gracias) hasta aquí todo normal: "El niño quiere artilugios para ir a pescar". All right, bro. Pues muy bien artilugios para pescar para el chaval y tirando, no puede ser tan difícil ¿no?, no ha pedido materiales para construir tu propia prensa hidráulica... A priori, no parece que para comprar útiles pesquiles se necesite máster alguno (ojo, digo comprar, para lo que se dice pescar necesitaría yo reencarme en Illinois). Craso error.

Que no tenía ni puta idea de pesca más allá de ARTE DE PESCA = NASA de hacer crucigramas ya lo sabíamos todos antes de empezar... que eso fuese como irse a Australia sin saber inglés, no, no lo sabía.

Pero con la tarea pendiente te topas un día con la sección de pesca en el Decathlon (más aún para estar agradecidos porque de prensas hidráulicas no tiene y el aprieto habría sido más gordo como vengo sosteniendo) HALLELUJAH hermanos HALLELUJAH

La alegría nos duró lo que tardamos en ver que no había ningún pack o similar que dijese en letras grandes: TODOS LOS ARTILUGIOS NECESARIOS PARA LA PESCA, o, incluso hubiese aceptado algún paquete que en letra pequeña indicase: BÁSICOS PARA PESCA o el insultantemente de moda en todas las ramas: PESCA PARA TORPES... como todo cliente hace cuando pasa esto buscas a alguien con uniforme o en su defecto, chapa identificativa, objetivo localizado, dispara:

- Perdona, ¿eres el encargado de esta sección de pesca?
- Sí
- Ah, qué bien, qué bien... exposición del caso: pues que no sabemos de esto de pescar y necesitamos artilugios de pesca para un regalo de comunión, todo lo básico para llenar una caja de pesca que tiene el chaval... vacía... el pobre, ya ves bla bla bla
- Ah, estupendo.. ¿tiene caña?
- Sí, sí, a ver, tiene caña, redecilla de esas para coger los peces, una caja de esas que tienes ahí... todo eso sí... le falta lo demás y ya hemos cogido hilo (tan tontos no somos)
- Ah, ¿y botas o una silla? (le faltó preguntarnos por la típica gorra)
- Que sí, que sí, que hablamos de anzuelos, pesas... esas cosas que sean adecuadas para río
- Y... y caja dices que tiene ¿no? (mirando al suelo y balanceando la cabeza)
- SI (aquí ya empieza a verse claro que por ajenos que somos a ese mundo hemos enumerado más objetos de los que él habría dicho en el 1,2,3)
- Pues... pues... espera que voy a buscar a alguien que sepa de pesca
- ¿Pero no eras el encargado de la sección de pesca?
- Sí, sí, pero creo que un compañero de OTRA sección sabe de pesca y eso (ergo él no)
- (Bien por RR.HH. Buen trabajo chicos.)

Mientras esperamos seguimos jugando a "adivine que necesita un pescador de río"... nos percatamos de que todos los cartelitos informativos contenían la palabra MAR, en una tonta deducción decidí asumir que los cartelitos que no incluían tal palabra eran para RÍO... mal asumido: un largo 70% incluían tras los simbolitos en japonés otra palabra de tres letras: SEA pero muy escasos, por no decir ninguno, incluía RIVER o sinónimo alguno... de hecho, lo más que encontramos fueron: "anzuelos completos para TRUCHAS" y por unanimidad declaramos que las truchas son y serán de río toda la vida. Para los coleccionistas de datos absurdos: trucha en inglés trout.

Habíamos recolectado ya dos carretes de hilo, unas cuantas boyas de alegres colores, el set de anzuelos completos para truchas, otros anzuelos de río pero de móntatelo tú mismo (elegidos tras las averiguaciones necesarias mediante unas complejas operaciones comparativas de tamaño entre los calificados como MAR y los apellidados TROUT), un surtido de pesas -para hundir la cosa... que hay que decíroslo todo- y una especie de bolsitas de lo que a primera vista parecen minigominolas pero que no lo son y que también por unanimidad consideramos apetecibles si fuéramos incautos peces de río.

A la vuelta del chaval nuestro equipo ya había hecho con un surtido considerable, hasta tal punto, que empezábamos a dudar de lo necesario del monitor que nos habíamos buscao... por eso intentábamos contactar con ese amigo pescador que todo el mundo tiene para hacer inventario y ver las faltas..

- Eeehh, a ver, necesitáis hilo (tooooma lo único que teníamos cuando se fue), pesas (está), cebo (está), anzuelos (están) y cucharillas (premiooo... algo nuevo)

El consorte que maneja la cuestión bastante más que yo (yo, para ser sinceros, es que no podía apartar la vista de un saquito de cuentas doradas con la inquietante palabra ESMERILLON) llevaba un rato buscando algo de cucharas o cucharillas con el mejor de todos los argumentos conocidos "me suena a mí que de eso se usa"

- Muy bien... divisadas y recogidas... ¿oye... y esto de esmerillon?
- Ah, ah, ah...
- Échalo (en la vida hay que tomar decisiones rápidas)
- Jijiji (risa nerviosa) siempre viene bien... y un saco de estos también se lleva la gente
- ¿para río?
- Eeeehhhh pueees ...
- Será ese rojo que pone para todo tipo y el otro especifica mar (leemos más rápido que tú, amigo encargado)
- Sí, yo te lo bajo (anda, sí, haz algo hijico mío)

Junto con esmerillón había otro montón de términos que he olvidado por ser gandula y no escribir este post ipso facto, aún dentro de la tienda contactamos con el amigo pescador (que es como el amigo informático pero al que se recurre menos porque aún no ha aparecido ningún Bill Gates del fishing) hicimos recuento (para ser unos ajenos totales acertamos con todo... esmerillón incluido.... nos faltaron unas tijericas especiales y poco más).

Y hoy al escribir este post me he encontrado con una página que defiende "La Pesca de Trucha con Cucharilla" y habla de cómo colocar los esmerillons... y me he dicho a mí misma: olé, ya estamos preparados para ser encargados de pesca en el Decathlon... será por planes B en esta vida.

PD. No me hago responsable de las veces que haya escrito mal la palabra decathlon.