Consejos que no quieres. Úbicate, si todo es ponerse.

Si hay algún buen refrán es el de allá donde fueres haz lo que vieres, amigo turista o desubicado a secas, debes intentar integrarte medianamente en el ambiente en el que hayas de moverte de modo indefinido o temporal, mucho más que medianamente si va a ser requetedefinitivo (la palabra indefinido ha dejado de tener su significado formal desde que se popularizó su uso en la unión de vocablos "contrato indefinido")
El fenómeno de encontrarse desubicado suele ser pasajero, tras breves tomas de contacto con los autóctonos y sus costumbres gastronómicas o, mucho mejor, licoreras,uno se integra que es un no parar.
Pero, como todo es mejorable, vamos allá con ese par de consejos que no quieres y que no has pedido, pero, ah, de eso va esta sección (ejem, a ver si empezamos a leer por el título):

1. Identificación de lugares: debes prestar atención cuando los lugareños se refieran a localizaciones limítrofes o lejanas pero populares y ello con el fin fundamental de no causar risas entre los oriundos cuando en tu camino integratorio formules tus preguntas sobre direcciones a seguir o rutas gastronómicas por visitar. Por ejemplo:

• Evitaremos añadir artículos que ellos no pronuncien... dícese del fenómeno que se produce en la ciudad de Murcia cuando todo visitante intenta llegar a "El Espinardo" y tú insistes en que pase la salida de "Espinardo", la diferencia, aunque sutil, es importante así como empeñarse en renombrar "El Puente de los Tocinos" "El Cabezo de las Torres" "El Llano de las Brujas" puede resultarte gramaticalmente más correcto pero nos vamos a reír igual.

• Evitaremos también la variación en el número de sílabas, debes fiarte más de los naturales del terreno que de tu oído y aprender que el hecho de que a ti "te suene mejor" no tiene utilidad práctica alguna. Más aún si en un alarde de integración concluyes introducir directamente el nombre en tu GPS hiper-cool pasando de preguntar ruta alguna. Este consejo habría imposibilitado que transcurridos varios años del suceso todavía los pobladores de cierto enclave serrano cuenten a los visitantes, como yo, la de aquél chavalín que aprendió que "Tarazona is not Tazona" cuando lo mandaron a por hielo a la gasolinera y tardó cinco horas en lugar de 30 minutos.
  

2. Fiestas populares. Estas pueden representar para tu integración, digamos, un momento "peliagudo", si no te gusta la palabra, pues llamémosle "crítico", si tampoco te gusta, pues deja de leer que para integrarse se necesita cierta flexibilidad que al parecer no tenemos hoy.
Debemos partir de que determinadas costumbres no presentan debate alguno: dícese de aquellas en las que se regalan cosas, juguetes, comida, cerveza, tomates, caramelos, paella para todo el vecindario, ajos chuscarrados a la brasa, morcillas ¿te ha entrado ya hambre? A mí sí. En fin, luego están las polémicas, que, además suelen ser de las que el pueblo está más orgulloso y dispuesto a explicárselo a quién haga falta y cómo haga falta... tal y como saben los reporteros de podría estar pasando. Dejando al margen esas fiestas tan televisivas y pasando a aguas más tranquilas, puede ocurrir que te encuentres en lugar cuyas calles reciben a reses bravas, menos bravas o mansas, a saber, con motivo de festividad anual que llena de júbilo a los presentes y convecinos. Pasos a seguir para un resultado de éxito razonable:

• Primero. Hazte con el vocabulario para pasar desapercibida, a pesar de tu preconcebida y largamente enraizada idea de que los toros o bichos con cuernos similares "embisten" esta palabra no se usa apenas por nuestra Sierra Segureña, sustitúyela mejor por las habituales: "MURCAR" cuando es una vaca, si es un toro será"EMPENTAR" cuando es contra objetos, y si es contra persona, mejor que no lo coja, pero si lo coge que dios lo pille confesao y con eso ya vamos bien. NI PITÓN NI EMPITONAR tienen nada que ver con serpientes. Los "MANSOS" ni son toros ni son vacas, te dicen que no hacen nada pero es mentira... son grandes y tienen cuernos, ergo, no estáis en igualdad de armas.
  

• Segundo. Procura adquirir un aparente actitud indiferente, es la que te garantiza el mayor éxito, esto es, no salgas a dar gritos a la plaza del pueblo en contra de los lugareños y todos sus muertos alzando una bandera de greenpeace pidiendo refuerzos para soltar a todos los gallos y gallinas de sus opresores corrales ni tampoco te creas el calvo de perilla que sale todos los telediarios en San Fermín y te pongas tus nike de cuando haces el paripé por el parque, te anudes la servilleta roja de la mantelería del bar al cuello y te propongas subir la cuesta esa que dicen tan peligrosa al compás del bicho con cuernos al que ves por primera vez en tu vida y no te han presentado, que cuando te pase por encima (en el mejor de los casos), pensarás que no parecía tan grande al lado de Cayetano Rivera en la foto del Hola.

• Tercero y último. Pasátelo bien que a eso has ido, disfruta el ambiente, échate unas risas, bebe barato, come bien y sobre todo, si el pueblo está empedrado y lleno de cuestas ¿qué haces con unos tacones de aguja de veinte centímetros? Eso NO es integración, ni siquiera es querer dar la nota, es querer un esguince de, mínimo, segundo grado.

Debería poner al final algo sobre mi experiencia personal, porque aunque os lo pueda parecer el post no es autobiográfico en absoluto, en mis vacaciones Segureñas siempre me he sentido ubicada... únicamente desearía que al gallo de las seis de la mañana viniese a buscarlo la muerte con su luz y su guadaña si es que eso se estila para los animales. Si no se estila cualquier otra manera de muerte y/o extinción me vale. Gracias.

Sometimes no está disponible en estos momentos, permanezca a la espera. Gracias

A efectos oficiales estoy estudiando muchísimo y muy concentrada entre montañas de libros que comprendo a la perfección y que me resultan amenos a la par que educativos, cuánto aprendo, cuánto aprendo, cuánto aprendo que decía Eva Hache en su tiempos buenos y mozos. Y gracias a las virtudes de estos textos o temarios tan satisfactorios y a mi esfuerzo personal e irreductible pues memorizar los artículos del Código Civil no me está costando nada de nada aunque esté escrito en el siglo XIX, quién lo iba a decir.

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........ espacio nebuloso de esos que aparecen en las telenovelas para que no te líes cuando sueñan los protas o hablan los muertos........

A efectos extraoficiales estoy sin internet de ahí que os esté dando tiempo a desintoxicaros entre sarta de chorradas y sarta de chorradas escritas en ésta, mi página, vuestra página, en fin, la página de Google.

Ahora momentos musicales... ¿Por qué? Pues porque es mi amigo y le hago publicidad gratuita... que nunca viene mal

Y-E-S-A-S-I (V)

-¡HE VUELTO!

- ¿Por qué das por sentado que alguien ha notado tu ausencia?

- Pues me consta que al menos un lector me ha echado de menos

- Perdón, la pregunta es: ¿por qué das por sentado que a alguien le importa?

- Por lo mismo que tú das por sentado que tienes derecho a hacerme preguntas en un intento de ridiculizar mis expresiones de alegría y ánimo por el regreso a la tierra que me vio nacer, crecer y enamorarme, Cantabriaaaaaa

- ¿Qué haces citando a Bustamante?

- ... ... ... Si no lo dices fijo que nadie se entera que era Bustamante, joder, la emoción que es mucha.

- ¿Y esa foto?

- Me alegro de que me hagas esa pregunta

- Copón, has vuelto de un original que asusta

- En un lugar de la Mancha ... tienen las cosas claras, el cebralín quita la mancha pero deja roal blanco y los pantalones pitillo hacen el culo carpeta...Y si se cierra la biblioteca del pueblo lo que a la gente le puede hacer falta es la clave wifi. Y es así.

PS. Si no has entendido lo del cebralín es que aún no has visto el celebrities de Gallianorrr en Muchachada Nui, ¿a qué estás esperando? hombrepordios:



- Vaya fracaso de post de regreso

- No te enteras. LIBERTAD CREATIVAAAAARL.

Consejos que no quieres. Próxima entrega: Así se diseca una rana

Antes de emprender mis merecidísimas vacaciones (ya expresé mi triste pesar el año pasado por quedarme sin ellas aquí y aquí y aquí y no di más la lata porque no me lo propuse) os voy a dar una serie de consejos, con los que podéis proceder de la forma debida y acostumbrada, se leen y se olvidan, que los consejos ajenos no traen na más que desgracias ¿o eso eran las pistolas? Lo mismo da. Here we go, bro!-v08TM- (cuando una frase triunfa es que triunfa de verdad)

- Nunca os creáis la primera palabra de un inditexpendiente (para ver que coño significa eso a) deberías ir más por Zara b) deberías leer mis desvaríos preferidos que para eso los he colocado uno a uno en la barra lateral con el porculo que da el HTML):

Arreglo ajustar sisa. Fecha de entrada 25 de julio.Fecha de salida 2 de agosto.

Aaaayyy (a los inditexpendientes siempre hay que llorarles un poco) y no podría ser para antes, es que el dos ya no voy a estar en Murcia y me lo quería llevar


No, es que la modista sólo viene los sábados

Aaaayyyy, pero es que fíjate que me voy justo el dos es sólo por un día (no insisto por tontería, entended que el vestido rojo basic es del todo imprescindible en mi maleta)

Ya, ya, pero es que la modista ya ha venido hoy y claro ya no se lo puedo dar

¿Esta mañana? Pero si hoy es viernes, ¿no venía sólo los sábados? (No hay más preguntas, señoría -ozkTM-) Lo mismo el viernes que viene también viene

Eeeeeehhhhh pues sí, sí podría ser, si es que viene los sábados y los miércoles, eeehh, eehh, sí, mira le voy a poner urgente aquí y llama el jueves.


Pero ponlo, sonrisa-¿vale?-sonrisa

Sí, sí, sí, vale, ahora mismo (empieza a escribir)

Me dió lastimica mi inditexpendiente porque era mu jovencico y se puso nervioso, supongo no recordaba cuándo y dónde había él jurado decir toda la verdad, pero por el rojo basic todas las tretas son pocas. Ni que decir tiene que como no esté voy a montar el pollo... bueno... lo mismo sólo escribo un post quejándome que no sirva para nada sino para reparar en mi herida dignidad en la esfera privada.

- Cuando las sombrillas no tienen punta no hay dios que las clave en la arena. Y así es y es así, de modo que tendrás que escarbar cual topo desesperado y llenarte de arena húmeda las uñas porque de ese agujero depende tu kdd de primer día de vacaciones y nada ni nadie podrá impedirlo, ni la punta traidora de la sombrilla, ni las algas asesinas amputadoras de miembros y extremidades y quién sabe si venenosas que acarician siniestramente tus tobillos, ni el tinto de verano más caro del mundo, ni kilométricas retenciones, ni gilipollas al volante con gorros de cowboy. Porque el que configures en tu agenda como primer día de vacaciones tiene que salir bien sí o sí, y no hay más. Superar los obstáculos nos hace más fuertes, padawans de mi alma.

- Las planchas con un chorro de vapor que te rilas, queman; tus pulgares y demás dedos acompañantes no están preparados para ser vaporizados cual berberecho. Tú no eres un maestro kung-fu capaz de esquivar el chorrazo cuando se aproxime con un ágil movimiento, grácil sin igual, rápido sin parangón, que evite la desgracia y pasme a la muchedumbre. No, no eres capaz, por más que lo pienses mientras aproximas la plancha llenando tu mente de ilusiones del tipo: sujeto la esquinica de la camiseta con la puntica de los dedos acerco la plancha en el último momento la suelto, queda perfecta y no me quemo. NO, así no va a ser. NO eres capaz.




Próxima entrega: Desde la Sierra con... ;). Me voy a la playa. Sed buenos. Probad la amarenatta en el Chambi. Sed malos. Tomad un granizado de limón. Sed buenos otra vez y así sucesivamente.

Teo en la biblioteca... dando porculo tó la tarde. A chatear a casa de tu prima, coño ya.

Iba a meterme en la cama... sola ¡viciosos mal pensados!. Y de repente, me he dicho: ¡Hostias! Si yo tenía un blog. Y aunque mi cansancio agónico de viajes feréñicos, bibliotecas, convocatorias, gritos y carperis tiraba con fuerza hacia el fresquito de mi lecho de paz mi otro cansancio de rutina opositoril de mierda me recordaba que ya estoy como todos los veranos, que se me ocurren un montón de cosas bajo el aire acondicionado pero luego el hecho de llegar hasta el cuarto donde está el ordenador a 40º hace que no me parezcan tan graciosas para ser contadas, tan estúpidas para ser publicadas, tan filosóficas para ser compartidas. Son mil cosas a la vez. Es un no sé qué. ¿qué ha sido de Carlos Mata?. Mi vida eres tú y solamente tú. ¿Veis lo malo que es que te dé el sol en la cabeza? Sal con gorra, bebe agua y toma melón ¿es que no ves la tele en verano?.

Y es que tengo unas increíbles ganas de no tener ganas de nada.
Las dos últimas semanas de Julio al sol de las bibliotecas creo que van a marcar un antes y un después en mi vida. Por las mañanas siguen abiertas las de siempre... con su nuevo horario y su nuevo vestuario veraniego de la bibliotecaria. Pero ya no están las caras de siempre, solo la de los cuatro renegados en los que nunca te habías fijado pero ahora sólo puedes fijarte en ellos porque sólo están ellos, bueno, ellos y tú, haciendo un baile de miradas furtivas y de sonrisas forzadas que esconden una competición por la victoria... la victoria del que mañana NO VIENE, y lo sabe, pero tú no lo sabes y piensas que es otro puteado estudiando como tú, y lo sabe, y por eso te mira simulándose pringado y disimulando esos sentimientos de maldad. TÚ ERES LA RIVAL MÁS DÉBIL.
Yo soy la rival más débil, y lo saben hasta los futuros policías locales que están tarde tras tarde rodeándome en la biblioteca del Puertas, y a los que espero, de todo corazón, por interés público y por salvaguardar la seguridad de la nación, que no destinen jamás de los jamases a las inmediaciones de un colegio o jardín porque la cara de odio con la que miran a los niños que hablan alto no augura nada bueno. Y con los puñetacillos de mini rabia en la mesa y sus resoplidos de hartazón he averiguado que ellos no sabían que los niños pequeños cuando no tienen colegio se van a la biblioteca del centro cultural a chatear y a leer Teo en la playa mientras esperan para chatear. Y que te toca joderte. Y así es. Y eso es lo que hay. Y como todavía no tienen pistola no le pueden volar la cabeza a la bibliotecaria de los tacones que habla más alto que los niños gritan peleándose por quién saca hoy Piratas del Caribe II.

• Will: No sé si esto es una locura... o una genialidad.
• Jack: Es increíble lo a menudo que coinciden esos dos conceptos. Piratas del Caribe. La maldición de la perla negra.

- Oye SIE, que esto de las citas de Piratas del Caribe ya estaba inventado.
-Sí, pero a mí tampoco me da la gana de poner el link al ozkblog

El término medio, los besos de hollywood y los post sin fuste

Hay personas que se sienten culpables por todo y las hay que no se sienten culpables por nada, en el término medio dicen que está la virtud, pero eso, ¿qué significa? ¿me siento culpable por algunas cosas y por otras no? ¿qué criterio se sigue?
Bien, he llegado a la pregunta resultona, esto ya puede ser una columna de Carrie Bradshow. Si no has visto Sexo en NY no has entendido nada. Puede que seas un afortunado... o puede que no. Porque viendo Sexo en NY se aprende el "beso hollywood" que puede sacarte de más de una discusión... y no es broma. Consigue (por medios legales... o legales aún, como prefieras) el capítulo 6x06.

Yo soy una buena abogada de mí misma y puedo hacerte sentir culpable de cualquier cosa si me lo propongo... pero normalmente no me lo propongo y aunque lo haga, e incluso aunque de verdad tengas la culpa, una parte de mí se sentirá culpable de que tengas la culpa, yo soy muy de seguir por lo bajini antiguas doctrinas del causa causae causa causati (egononloquorlatin = doctrina la causa de la causa es causa del mal causado). Esa doctrina es un comecome por dentro que te destruye si lo dejas. En el término medio está la virtud. El tiempo lo cura todo. No hay mal que por bien no venga. Donde comen dos comen tres. Churro, media manga, manga entera. Las frases hechas son y serán útiles para autoconvencerse de lo que uno quiera. Que te apetece mahonesa en la ensalada, un capricho al año no hace daño. Que te va fatal en tu relación, amores reñidos son los más queridos. Que aprovechas que abre tu hermano la puerta para quitarle su sitio en el sofá más cómodo, el que se fue a Sevilla, perdió su silla. Y así sucedáneamente (nueva temporada de Gomaespuminglish "Me Tolouse-Lautrec")

- ¿A dónde quieres llegar SIE?
- A lo fácil que es llenar un post de palabras sin fuste.