Los minutos en el metro los pasé aturdida, una mezcla de confusión y alivio, como el que sale de un túnel sabiendo que en pocos minutos volverá a la oscuridad de otro nuevo. Los árboles del Retiro me dijeron que ya había llegado, sola me habría perdido, caminaba cansada y mezclada entre la gente, podría ser cualquiera, quería ser cualquiera, cualquiera menos quien era en ese momento, no quedaba rastro de lo que hacía unas horas había pasado, salvo una rozadura de los zapatos de tacón.
Las tapas brillantes de libros nuevos te atraen de una manera que sólo un lector entiende pero que sólo un buen escritor puede explicar, y ése, no soy yo. Deslizas las mano por colores satinados, lees títulos que estás harto de escuchar publicitar a Matías Prats, ojeas otros totalmente desconocidos, adivinas cuáles tienen algo que ofrecer y aventuras cuáles tienen sólo un título.
Interceptas conversaciones ajenas cuando descubres que un lector de confianza, un cliente habitual, ha llegado, porque sólo a él le cuentan los secretos que tú quieres conocer, "éste es todo marketing" "sólo está bien escrito el título" "encantador" "maravilloso" "entretenido" "muy bueno y muy triste". ¿Cuánto tiempo podrás contemplar desde la esquina tal intercambio de información?. "Acabo de terminar aquél... qué ganas de acabarlo" "X de Y a veces se hace pesado""el otro me lo acabé en dos horas, con eso no tengo yo pa'ná"
Las guías de viajes sólo me recuerdan a Nothing Hill. Nunca entenderé el porqué de su publicación masiva.
Nunca entenderé tantas cosas.
Una niña de ojos azules y rubio angelical me tira de la camiseta, me entrega un papelito y corre hacia su madre en el centro del paseo que carga con cientos de papelitos iguales... "¡CÓMO ADELGAZAR SONRIENDO!". Hija de puta. Ahora sé porqué ha salido corriendo.
Acabo de vivir el milagro de los panes y los peces, es así, lo he visto con mis propios ojos, lo he tocado y frotado con mis propias manos y es el momento de que lo cuente con mis propias palabras y difunda la buena nueva para que todos sepamos que en estos momentos de crisis aún hay productos que se multiplican en progresión geométrica más allá de todo supuesto imaginable al adquirirlos por su precio estipulado.
Putadón del quince: dícese de aquello de carácter desagradable que no te ha pasado nunca y te ocurre en el momento más inoportuno acarreando sus gravosas consecuencias, incidentes en tu salud y en tu ánimo, suceso que, eventualmente, puede prestarse al escarnio de los congéneres pese a los inconvenientes que ha, de facto, producido.
Dicho lo cual, podíamos resumirlo en: LA HE LIAO PARDA, SEÑORES. Donde parda quiere decir parda en su más colorístico sentido, porque si había un momento para tirarse el café hirviente encima, quemándote el muslo, llenándote de café hasta la mismísima cona (galeico TM) y, más importante aún, dejando pardo pardo el sofá, tras una sucesión de acrobacias y quemaduras intentando evitar precisamente eso, NO ERA ESTA MAÑANA, cuando he decidido hacerme la taza entera en lugar de media, además de que no tengo tiempo ni para respirar (¿y para escribir un post después de más de un mes si tienes tiempo? No me toques los cojones dialogador misterioso, de perdidos al río) pero el azar ha tenido a bien bendecirme con tal catástrofe doméstica. Y así sea.
Presa del pánico inicial (y el dolor porque me he quemado, que quede claro, nunca un opositor sin quejumbre) he agarrado el puñado más gordo de papel de cocina que nunca se ha visto, y me he propuesto comprobar si absorbe de verdad todo lo que dice el anuncio(la publicidad es engañosa, niños, la tita SIE ya está en condiciones de asegurároslo), lo primero es lo primero, luego ya me he desprendido de mis ropas cafeinadas porque seguía calentándome mis incipientes quemaduras, sacrificio necesario por la patria y por no dejar mancha en el sofá.
Ya descafeinada me he dirigido al armario de los productos de limpieza y allí, por arte de la previsión de mi hermana había un LIMPIA TAPICERÍAS CON OXÍGENO ACTIVO recién comprado y a estrenar (creo que tiene sueños a lo Angela Petrelli y que ha visto venir la que iba a liar). Me he leído toda la letra pequeña, no fuera a ser que le hiciese un boquete encima (lo de oxígeno activo suena a acido sulfúrico) y que paso a reproduciros:
Modo de empleo: - eliminar el exceso de suciedad con trapo o esponja (hecho) - pulverizar el producto sobre la mancha y dejar actuar 5 minutos (hecho) - retirar el exceso de producto con un trapo o esponja limpio y húmedo que no destiña...
¿A qué parece fácil? Pues a pesar de la mínima cantidad que había pulverizado y que en principio era una nimia capa de espuma, la SIE ha agarrado la esponja limpia húmeda y a empezado a retirar y a retirar y a retirar y a retirar y cada vez salía más espuma, pese a frustrados intentos de aclarado constante con la esponjita, nos hemos pasado al trapo húmedo, opción b de la etiqueta, pero allí estábamos en plenas bodas de Caná pero con espuma y agua, y venga exceso, y venga espuma, y yo retirando, retirando y retirando, hora y media después estoy segura de que aún queda exceso y que podría seguir retirando hasta el día del juicio final donde se leería en audiencia pública:
Sometimes Inviting Eyes no tiene pecado alguno no por falta de voluntad sino de oportunidad ya que se ha pasado toda la puta vida retirando el exceso de limpiador de tapicerías bosqueverde, producto distribuido por los ángeles caídos para llevar a la desesperación a los torpes o nerviosos opositores que pueblan la tierra.
Durante el proceso releía la etiqueta por si me había dejado alguna indicación que había desencadenado tal proceso químico de espuma a cascoporro, algo como: evita agua de Murcia o que el trapo no sea de color blanco, otra cosa no me explico... pero no: para mejores resultados tratar la mancha inmediatamente, es la única información adicional que he encontrado, y ésa, la había seguido a pies juntillas. Un hurra.
Así que, zagalicos, ya sabéis, las tapicerías las carga el diablo y nunca sabes cuando van a empezar a escupirte espuma en represalia por subir los pies o clavar los codos.
Para los que me echábais de menos y queríais que volviera, ya tenéis con qué arrepentíos de tal deseo.
Todo lo que yo haga, antes ya tu me lo hiciste, y ahora que quieres conmigo, si tu para mi no existes. Aún yo soy mejor persona, pues no quiero hacerte daño, solo sé que no te quiero, mi amor se fué con los años.
Se acabó, porque yo me lo propuse y sufrí, como nadie había sufrido, y mi piel, se quedo vacía y sola desahuciada en el olvido, y después de luchar contra la muerte, empecé a recuperarme un poco, y olvidé todo lo que te quería, y ahora ya y ahora ya mi mundo es otro.
Tú no me vengas con pamplinas, ni me pidas que te ayude, cuando te necesitaba, yo jamás a ti te tuve. Ni te quiero ni te odio, quiero bién que me comprendas, que eres uno más de tantos, que yo nunca conociera.
Se acabó, porque yo me lo propuse y sufrí, como nadie había sufrido, y mi piel, se quedo vacía y sola desahuciada en el olvido, y después de luchar contra la muerte, empecé a recuperarme un poco, y olvidé todo lo que te quería, y ahora ya y ahora ya mi mundo es otro.
Hay días que te levantas con ganas de comerte el mundo... pero sigues sentada en tu escritorio.
Para los despistados que no saben donde me he metido, un recordatorio:
Bien, vale, de acuerdo, tengo el blog algo dejado, como esa esquina donde rara vez llega la escoba y subsisten conviviendo en alegría el polvo y sus hermanas las pelusas, incluso sus hermanas mayores las pelusas gordas. Las musas me abandonaron cuando la preparación del examen tipo test llegó a mi vida, esto es, si mi carrera hacia la libertad y el funcionarado se compone de tres pasos: test-oral-práctico, los dos primeros han de caminarse juntos o te pilla el toro, así que un opositor prepara lo más difícil, el oral, y cuando se avecina la que se avecina, añade el test y los compagina.
La palabrá compaginar es como mágica, tiene un significado claro y preciso, se presta a gráciles visualizaciones en la mente del opositor y a todo aquel que la escucha es capaz de comprenderla, no obstante, en la práctica, esas visualizaciones se tornan hipótesis matemáticas altamente indemostrables... y dónde tú te veías alegremente compaginando tus 170 temas de aquí con los otros 112 de allá, te encuentras a ti misma, rodeada de papeles por todas partes, subrayadores, códigos, actualizaciones, el portátil a un lado para estar al tanto de que se le habrá ocurrido a la Comisión ahora o qué declaración al tuntún habrá hecho Bermejo cuya puesta en práctica trastocaría la vida de miles de personas y llevaría al suicidio a otras tantas, miles de libros test de ediciones anteriores, fotocopias de test que algún día llegaron a tus manos, los que te has bajado sobre nuestra querida Constitución del foro aquél de manipuladores de alimentos y estibadores del puerto, exámenes de jueces, de secretarios, de promoción interna, de celadores y de auxiliares de veterinaria celebrados en fechas pasadas, que van desde la época de la transición hasta nuestros días. Aún así, y aunque tienes más preguntas test que canciones te caben en el ipod, el preparador te sigue alertando de libros de test con los que tienes que hacerte como el nuevo de la editorial nopodemosjodertemás que promete 10.111 preguntas al precio de euro por pregunta... ¿Cuándo? ¿Cuándo los hago? resuena en eco en el corazón del opositor, y entonces aparece la palabra mágica arriba mencionada: COMPAGINAAAANDOOOOO.
Además, ocurren desgracias como que se te acabe el destacador naranja cuando todo el mundo sabe que los artículos referidos al mundo laboral deben ir en naranja, no puedes ponerlo en amarillo que eso son los sagrados artículos de los temas orales ni en verde que monopolizan el mundo penal, el azul es administrativo de toda la vida, y por tanto que se acabe el naranja acaba de convertirse en una tragedia histórica que te está arruinando la hora y veinte minutos que tenías para compaginar laboral con el resto de tu vida. Momento en el que levantando el Estatuto de los Trabajadores te echas al suelo a llorar porque la vida laboral sin naranja ya no tiene sentido y lo mismo eso es un augurio de que nunca tendrás vida laboral y serás opositor por el resto de tus días con el único consuelo de que gracias a la magia de compaginar el resto de tus días no serán muchos.
Llenas folios de plannings, de horas, distribuyes temas de todas las materias por todos sitios, reservas horas para hacer test cuando el resto de la gente normal reserva hora en la peluquería o en los restaurantes para ocasiones ¿ocasiones? ¿eventos? ¿qué son eso? ¿hay test allí?. Cargas con tu tocho de materias, tus test y tus ojeras de acá para allá y algún imbécil te encuentras de los de ¡cuánto tiempo!¿sigues estudiando?¿la familia bien?¿no te casas?, pues a la uno, si, a la dos, si, a la tres, si, a la cuatro no, pero todas las anteriores podrían ser falsas. Qué graciosa has sido siempre, te veo liada con test... SI SABRÉ YO, PORQUE CUANDO ME SAQUÉ EL CARNET EN LA AUTOESCUELA...
Pero tú y la capacidad de sufrimiento que, sin darte cuenta, has ido adquiriendo, te hacen sobrevivir a todo ello, te sobrepones a las adversidades que es un no parar, a la gripe y a la reformas que conlleve la ley de la igualdad, a lo que te echen, todo te da igual, y cuando crees por un momento que ha llegado el día en el que vas a realizar la palabra mágica COMPAGINAR haciendo test de registro civil mientras te tomas cereales y escuchando el código penal mientras te duchas, entonces llega un sindicato y te alerta:
EOOEOOO pringados, ¿a qué pensabais que lo teníais bajo control? Pues la Comisión piensa hacer el examen 3 meses antes de lo que acostumbra, o lo que es lo mismo, pasado mañana a mas tardar, ah, y al concierto ese al que querías ir te vas olvidando, y si te quedaba alguna gota de esperanza de aprobar, sécatela también, pero vamos, no es oficial, os lo decimos solo para que entréis en pánico, un saludo, a vuestro servicio siempre.
Y sí, obviamente y como te han ordenado, tú entras en pánico, piensas en armas de fuego que no tienes, en incendiar el Ministerio ahora que ha bajado la gasolina, en quién pudo impedir que te metieras donde estás ahora... ni siquiera sabías que podías acordarte de todos los parientes llamados a la sucesión legítima, pero es referirlos a determinada persona y te acuerdas de sus descendientes, ascendientes y colaterales como si los conocieras de toda la vida. De hecho, ni siquiera sabías que podías pensar en tantas cosas mientras estabas en pánico.
Menos mal que ha vuelto Lost... y también se ha propuesto volverme loca, así que tendré concausas para rellenar el formulario de la Institución Mental que elija.
Pues, como última característica, evidente y notoria, es que, metida en este jaleo desde el 2005, inseparablemente, ya tengo que definirme como blogger,y esa creo que es la imagen más difundida de la SIEblogger, aún recuerdo como Yhan me descubrió gravatar, y como, ipso facto dejó de funcionar para que yo no pudiera subir mi imagen. Así es, recién llegados, las cosas que encuentras en internet, y se te hacen necesarias, dejan de funcionar, de hecho, dejan de funcionar justo justo cuando más las necesites. Así está escrito en las sagradas escrituras de la blogoesfera, lo que te nutre te destruye, ah no, eso era la nuca de la Jolie, está escrito "si lo necesitas te dejará tirado" (puede ser el servidor, la base de datos, el host, hay mucha nieve en la parabólica, something is technicaly wrong, stop for maintenance, no es por ti, es por mí, cualquier excusa es buena). Finalmente lo conseguí, y por ahí ha estado apareciendo mi ojo... púrpura, como no podía ser de otra manera, y comencé con un título extraño a más no poder, que tuvo su explicación en las FAQ (http://coño, otro link donde hacer click), como no, aunque nadie las leyera. Y durante este tiempo, la que escribe, dejó en stand by el hermetismo que la caracteriza para compartir con extraños las cosas que le pasaban o se le pasaban por la cabeza, ni todo es verdad ni todo es mentira, Strangers míos. El hermetismo empezó por hacerme anónima a los que me conocían hasta que caí en la paradoja de no ser anónima para los desconocidos. Y SIE se hizo visible para los conocidos. Y los conocidos pasaron del blog, que es lo mejor que tiene salir del anonimato, que en realidad, a los amigos les importa un pito eso de blogger, para ellos eres y serás siempre su amiga la tal y cual, eso de blogger no les encaja, y yo lo agradezco, no se crean. Tuve la delicadeza de empezar el blog con la explicación del nombre tan enrevesado que me había colocado, que nacía de una estrofa dedicada to me por a real nowhere man, sitting in his nowhere land making all his nowhere plans for nobody, ya sabéis que no lo sabréis.
Y como me gustó porque decía cosas bonitas de mí, me pareció acertada, si hubiera sido mala, pues no me la habría quedado, obviamente. Otros me han dicho que para nada debí decantarme por lo de los ojos, que lo que me caracteriza a mí siempre ha sido la sonrisa y reírme a todas horas... pero esa se ve que era otra SIE y no la opositora pre examen, así que en el fondo, me decanté bien por inviting eyes y no exciting smile. Y hasta aquí hemos llegado, strangers.
Strangers in the night exchanging glances, Wond'ring in the night What were the chances we'd be sharing love Before the night was thorough Something in your eyes was so inviting, Something in your smile was so exciting, Something in my heart, Told me I must have you.
Strangers in the night, two lonely people We were strangers in the night Up to the moment When we said our first hello. Little did we know Love was just a glance away, A warm embracing dance away and...
Ever since that night we've been together. Lovers at first sight, in love forever. It turned out so right, For strangers in the night
- Si fueras un color? - Sería el púrpura - Sie, no es por malmeter, pero ese es otro tag: http://coño, un link, voy a hacer click - Bueno, pero me sirve como dato que me identifica o que me caracteriza - ¿Y por qué te gusta? - Pues no lo sé, pero de pequeña tenía claro que me gustaba el verde... aunque nunca he querido ser bombera, se han manifestado en mí otros cambios de opinión al uso respecto a la niñez, para que veas - Pero si el blog lo tienes en tonos verdes, no en púrpura. - Pero es que mi yo online tiene aún cosas que aprender, es pequeño todavía - Pero si te puedes considerar de las antiguas del lugar con la de tiempo que tienes el blog - Me estás llamando vieja, dialogador? Te recuerdo que hace nada me indujeron a acabar contigo en las procelosas aguas del Segura... dejémoslo en aguas... dejémoslo. - No puedes acabar conmigo, soy tu deber ser - Bueno, no me importa, mientras yo siga siendo el ser
Miles de cosas tengo en púrpura, pero, como no soy una pija hortera, no me las pongo todas juntas para ir a juego como si sacara mi estilismo de la colección de la barbie. Lo último púrpura que en este blog se ha visto fue mi abrigo de hace dos temporadas ya (como pasa el tiempo), entonces la gente me miraba por la calle... ahora se ha puesto de moda, soy una cool hunter, eso ya lo dejé claro. Moralejas aprendidas: a sie le gusta el púrpura, conjuga en plural, es opositora y a veces ve películas en B&N molt viejunas y habla como si viviese en una de ellas.
Pronto último fascículo del taggeado de Mery. Ninguna de estas fotos es inédita, ya habían salido antes publicadas en este blog, de ahí el 3x1. Mery sabrá perdonarme, que lo que tengo inédito es el mercantil :)
