Garantía de sonrisa

Un admirador,
un amigo,
un esclavo,
un siervo

El glamour no viene solo, hay que hacerle hueco.

En un arranque novedoso de la temporada otoñal, toda revista que se precie de tal nombre, ha de dedicar alguna página en su número de septiembre a darnos esos consejos, que sin duda esperamos y necesitamos, sobre cómo dejar atrás lo ordinario del verano, esos bikinis sin combinar, esas toallas impregnadas de arena, esas aceitunas bajo la sombrilla, esos peinados mojados a la sal, esos pareos anudados sin técnica windsor, tantas cosas que nuestra revista de cabecera no puede consentir (llámese Cosmo dígale Elle) y adentrarnos en la elegancia del otoño, si se llevan los cuadros escoceses necesitas hasta el paraguas de ese tono y si dicen que tienes que llevar pitillos de cuero, pues a ello, que alguno te recriminará que cuando lo llevaba la Obregón nadie decía que era elegante, no hagas caso, son unos destructores de la moda, saca las hombreras y cóselas a todo lo que pilles, incluso a las cosas a las que se las descosiste hace quince años.

Ése no será mi caso, sé que mi llamamiento antipitillo+bailarinas dorada no tuvo ningún éxito hace unos años, por ello esta vez me abstendré de movimiento antihombrera, pero ahí lo dejo.
Si tú, lector que sigues aquí a estas alturas de post, has renunciado a las tendencias de la moda otoñal actual como yo, tranquilo, aún tenemos solución, el glamour no es sólo vestimenta, sigue mis pasos:

1º. Déjate un hueco al mediodía para ver Fama, da igual si no te gusta bailar, es cuestión de adaptación al medio, tienes que observar los movimientos candentes: hago el intermitente con la mano, combinación mano a la altura de los ojos+energy, actitud k_guay_k_soy constante. También sería conveniente que anotaras los peinados que más te llamen la atención y los maquillajes ahumadomehepasaoparezcounosopanda.

2º. Llevar paraguas es de viejos, yo no lo sabía, pero un grupo de jóvenes lo anunció el otro día en la parada de autobús donde me encontraba, es mejor mojarse...al principio puede no parecerte glamouroso pero un vistazo a las revistas te hará cambiar de opinión, no hay una sin foto a modelo calada hasta los huesos (importante maquillaje waterproof).

3º. Actitud sana poco convencional, esto es, pídete los palitos de manzana del burguer (crea tendencia, da igual que no hayas visto nunca a nadie comerlos) o vete al Foster a por una ensalada. Ser sana en sitios sanos no tiene glamour ninguno, olvídate.

4º. Si tienes una crema que vale para dos partes de tu cuerpo, deshazte de ella. De ahora en adelante comprarás por porciones, busca las palabras mágicas, ejemplo ilustrativo: crema para manos, vientre liso, reparador de cutículas, sérum pecho, reductor caderas, tonificante cuello, piernas cansadas, reafirmante brazos, exfoliante codos, hidratante pies (si tienes dos una para los talones y otra para el resto del pie, mejor que mejor) y así sucesivamente.

Con estas tips de vale para empezar... yo todavía no me decido a seguir ninguna, pero el viernes salí a cenar a un sitio muy cool donde me sirvieron lasaña de berenjena (sin lasaña), crepes de morcilla (por vulgar que sea cualquier alimento pasa a ser guay si se envuelve en un crep, tiene el mismo efecto que las bolsas del cortíngles como decía Piedrahita) y a la pregunta de algún plato cárnico respondieron con otra pregunta

¿toro o presa?

TORO O PRESA!!! PRESA!!! (el qué es lo que se ha apresado si un faisán o una liebre se deja a la imaginación). Éso es glamour y lo demás, tonterías.

http://www.elrincondemoda.com nos ofrece la imagen del vestido lentejuela azul+hombrera más buscado. Demos gracias (a ver si esta vez no desaparece)

Glups

Tras mi primera clase de natación, tenemos las siguientes conclusiones

a) No me he ahogado... grata e imprevisible sorpresa

b) Estoy torpe... eso no es ninguna sorpresa

c) Si me hablas mientras tengo los oídos debajo del agua NO TE OIGO... esta conclusión no es para mí sino para la monitora, que parece no tenerlo muy claro al dar instrucciones, cosa que complica sobremanera que haga lo que quiere.

Wonderland baja.

"¡Vamos! ¡De nada sirve llorar de esta manera!", se dijo Alicia a sí misma, con bastante firmeza. "¡Te aconsejo que dejes de llorar ahora mismo!". Alicia se daba por lo general muy buenos consejos a sí misma (aunque rara vez los seguía), y algunas veces se reñía con tanta dureza que se le saltaban las lágrimas. Se acordaba incluso de haber intentado una vez tirarse de las orejas por haberse hecho trampas en un partido de croquet que jugaba consigo misma, pues a esta curiosa criatura le gustaba mucho comportarse como si fuera dos personas a la vez. "¡Pero de nada me serviría ahora comportarme como si fuera dos personas!" pensó la pobre Alicia. "¡Cuando ya se me hace bastante difícil ser una sola persona como Dios manda!"

Lewis Carroll. (Alice's Adventures in Wonderland),

IKEA... no quieres enemigos, hazme caso

Como ikea no me traiga en menos de dos semanas (tal y como prometió la señorita trabajadora tras esperarla un cuarto de siglo, aproximadamente, para que me mirase la previsión en el ordenador) mis baldas antonius EFECTO ABEDUL, me corto las venas con la portada del nuevo catálogo'2010... en el que sólo vienen en blanco... NO LAS QUIERO BLANCAS.

He renunciado a las de 28 cm de fondo y me contento con las de 36,5 cm ¡¡¡¿¿¿NO ES SUFICIENTE SACRIFICIO???!!!

Soy una opositora con una reforma pendiente, apiádense, los carperis apilados en torre encima de un sinfonier no ayudan a estudiar... ¡¡¡NO AYUDAN!!!

No quiero ponerme histérica ni dar la impresión equivocada... pero si deciden retirar el abedul (pese a que reiteran que no, que no, que venir vienen) y dejarme sin el proyecto decorativo-funcional que tanto me costó idear...

NO QUIERO QUEJAS SI EMPIEZO A LESIONAR ENGARGADOS CON LA CORTANTE CINTA MÉTRICA DE PAPEL.

Con la decoración no se juega.

No desubicarsen (II): prueba documental fotográfica

He pasado unos diítas en mi destino favorito (las cosas con puntos debajo encierran explicaciones secretas, nena!) de la Sierra del Segura, sí, ése que estás pensando lector habitual, aquél en el que sueltan toros por las calles (las cosas subrayadas llevan a otros post relacionados, nene!), paso las navidades y me permite hacer de fotógrafa aficionada... cuando me acuerdo de llevarme la cámara, claro.

Y he decidido ampliar la información del paraje con una breve reseña fotográfica (después de siete años estoy casi casi apunto de que me lleven al río Segura que por allí pasa limpio, cuando lo vea lo creeré y aquí lo testimoniaré, no preocuparsen, también haré reseña fotográfica del evento) porque luego cuando cuento en la biblioteca lo de los encierros y las reses y los avisos megafónicos de otro toro no se me entiende. Alguna insiste en venirse y no quiero que se me desubiquen siendo el hazmerreir de los lugareños, clarostá.
Esto, es una "barrera" que viene a ser una cosa enrejada que colocas en la puerta si la susodicha se encuentra en una calle por donde vienen los bichos con cuernos, para que no se te metan dentro de casa, porque no entienden de educación y se te pueden presentar a tomar el té sin invitación ni nada. El avispado lector estará pensando que el cuerno si cabe, yo también lo pienso, supongo que eso irá en la pericia del convecino para apartarse a tiempo.
Es de buen vecino que el espacio entre los barrotes sea insuficiente para que pase la vaca pero suficiente para que pase algún corredor en apuros (también vale el tontolpijonike del que hablábamos en otro post). Debe uno cerciorarse antes de empezar a correr por si donde piensa refugiarse no le entra el culo, en caso contrario, llegado el momento de las prisas comprenderá que la acaba de liar pero bien parda (hay barreras-trampa de malos convecinos)

Esta reja (NO! MAL! siguiendo el plan de integración trazado debéis llamarlo BARRERA) está más vivida, si la ampliáis veréis que los bichos con cuernos cuando empentan/murcan dejan marca.
Esta señal se usa para alertar a los convecinos de que el PUEBLO ES PERIGOSO porque HAY GENTE, incluso, mucha gente, podríamos traducirla como: PELIGRO-ZONA EN FESTEJOS y debes irte a aparcar el landrover a otro lado, chulito, que por andar un poco no te va a pasar nada.
Y vienen ambulancias por si pasa-algo-dios-no-lo-quiera (estate atento que esa frase es indivisible o quedarás superfatal de la muerte y nunca te integrarás, pasando a ser el desubicado permanente, objeto de burla y escarnio como vengo advirtiendo)

Ya para finalizar, me he sentido muy identificada con la reclamación de algunos autóctonos que luchan por el uso correcto de la lengua, en defensa de la ortografía y reivindican el buen nombre de su calle... y es que, no se sabe de quién es el error y seguro que no habrá dimisiones responsabilizándose, ya es conocido el afán de los políticos por el asiento, pero... las placas nuevas del pueblo han traído la vergüenza a esta arteria principal del núcleo segureño, pasen y vean, las reacciones no se han hecho esperar: