Píldorapower

¿Habéis visto superpoder más grande que el que tienen los americanos para tragarse las pastillas sin agua? Yo lo estoy viendo, ahora mismo, en una película de esas de sobremesa de cuyo nombre nadie parece acordarse (ni queriendo) y siempre me quedo igual de maravillada. No es normal.
Además que son buenas pastillas, de las gordas, que aunque yo me las pueda tomar de un puñado, el agua me es imprescindible.
No tengo ese superpoder.
No soy la única, Mary Poppins tampoco, y en su intento de ayudar cantaba lo de "con un poco de azúcar esa píldora que os dan,  pasará mejor". Loable pero ineficiente, un trago de agua le ayudaría más a los zagales.

En busca del ambientador escondido

Si es cierto que los anuncios de televisión (sí, estoy algo pesadita con el tema) intentan reflejar las apetencias de la sociedad, seducir a su target, yo tengo una duda con la que no puedo vivir:

 ¿cuándo está suficientemente escondido el ambientador?

Ahora resulta ser una ordinariez tirar del modelo común de forma trapezoidal y pegatina que nunca sabes si arrancar del todo o despegar sólo un poquito, porque ese no pasa por ser una piedra, lo que es moderno es tener varias piedras en el recibidor y camuflar tu ambientador entre ellas.

¿Y si no tienes piedras decorativas? Puede suceder, se han dado casos de personas que no ven las piedras como objeto ornamental, ni un jarrón con ramas, hay gente para todo; si éste es tu caso, simplemente el ambientador-piedra no es tu ambientador, porque el ambientador piedra aislado y solitario se ve a la legua que es lo que es.
Pero no hace falta que robes rocas de los jardincillos de la rotondas, podrías optar por los ambientadores-enchufe, pero claro, una botella de cristal colgante de la toma de corriente en mitad del pasillo también se muestra a las claras como un ambientador, y eso, ya no está permitido, los nuevos cánones de la ambientación del hogar nos lo impiden, así que tienes que buscar nuevos ambientadores extraplanos, enchufados y, además, camuflados con el color de la pared.
He desarrollado mi propia teoría del mínimo común camuflaje, según la cual, conseguirás el objetivo de no impacto visual cuando una persona con tres dioptrías y media sin las gafas no sea capaz de distinguir el bulto en la pared, más fácil imposible, os la cedo para vuestras comprobaciones domésticas.

Ahora bien, a mí los nuevos cánones éstos me disgustan bastante, parten de la premisa de que engañar a tus visitantes o incluso al resto de miembros de tu familia, bañando de embriagadores perjúmenes el hogar, incrementa tu nivel de autoestima y puedes considerarte así más molona que tus vecinos.

No lo veo.


No lo veo, no creo que engañe a nadie que nada más abrir la puerta tu recibidor huela a azahares blancos perlados y tu salón a nenúfares salvajes de oceanía cuando en tus 70m2 el único rastro de flor es un broche de fieltro y lo único vegetal que posees, a parte del frutero, es un sombrero de rafia.
Es más, si alguien te alaba que bien huele tu casa, te ha pillado, le gusta mucho el ambientador que has elegido y si fuese yo se pasaría el resto de la visita buscando dónde lo has escondido... aunque el psssh cada diez minutos suele ser la pista auditiva decisiva.

Hugh el adolescente que subió una colina pero, en fin, Hugh.

Gracias a poner tontunas como estado en el Facebook he descubierto que Hugh Grant no ejerce una inevitable atracción sólo sobre mí, por muy mala-pastelosa-ridícula que sea la película, si durante el zappeo aparece su cara siempre acompañada de mueca, me quedo a verla, saliendo incluso Sandra Bullock, a la que odio sin motivo alguno, como debe ser, la sexta 3 y su cine a todas horas ha ayudado a darme cuenta del fenómeno, pero ya lo intuía, la verdad.

También es cierto que es de esos actores que tienen el mismo poder de atracción que de repulsión, por lo que, si esperase comentarios a este post, también esperaría muestras de no poder soportar a tal remilgado inglés gangoso. No es el caso.

Hablando de esto (sí, sostengo estos grandes debates con la gente que me rodea, no vivo en La Clave de Balbín) empezamos a establecer paralelismos con el único rubio encantador de nuestra pantallas, que no es otro que el Mentalista, aunque lo desechamos, no dimos con nadie que lo detestara.

Y para finalizar tan arduo ensayo a modo de fe de vida, me acabo de dar cuenta de que o dejo de mencionar periodistas viejunos como Balbín y su programa correspondiente o nadie creerá que tengo 25 años.

Dependienta Ocasional: The Revenge

Tratar con niños es algo desesperante maravilloso, se dan situaciones tan tontas encantadoras pero que repetidas una y otra vez... y otra vez... y otra vez te agotan, bueno, lo que te agota es la continua lucha con el absurdo, en el país de la gominola calle de la piruleta (Homer TM) los números no tienen lugar y los que llevan escritos las monedas mucho menos. En la EGB te enseñaban las monedas, en la Primaria también... pero nadie toma los céntimos en serio.


- Niña daltónica: Hola, quiero un compás
- Muy bien, uno normal, para empezar ¿no?
- No, quiero un compás naranja
- ¿uno naranja?
- uno grande
- ¿un compás grande naranja?
- No, naranja no lo quiero, lo quiero grande
- [sacar todo el surtido para elección digital] Paso uno, colocar compás grande sobre el mostrador
- Este no lo quiero, que es grande
- ¿quieres éste más pequeño? (paso dos: sacar compás normal para empezar que fue lo primerico que dije)
- Sí, éste es justo el que quería  naranja normal
- [el compás es azul pero yo no pienso decir nada]


- Niño repelente con bolsa de patatas en la mano ¿cuánto dinero me sobra?
- ¿cuánto llevas?
- Esto (muestra 50 céntimos)
- Te sobran 5 céntimos
- Vale, dame un tocho
- No te llega, cada tocho vale 10 céntimos
- Pues ponme siete
- ¿¿¡¡WTF!!??

Queremos comprar maneras de ser, qué grande Punset.

"Ocho de cada diez productos fracasan antes de los tres meses de vida en el mercado"

¿En qué se equivocan los estudios de mercado?

Seguro que tú ya tienes tu propia respuesta pensada... seguro que no coincide con la que vi en redes el otro día:

La gente miente al dar sus razones a los encuestadores... pero nosotros no lo sabemos, nos creemos nuestras propias invenciones... PORQUE SIMPLEMENTE NO SABEMOS PORQUÉ COMPRAMOS.
Atención, todo porque nos basamos en motivos que se dan por debajo de nuestra consciencia, por impulsos ancestrales (yo no lo quiero explicar que en el enlace lo explican requetemejor)

Queremos comprar maneras de ser.

Os lo dejo porque merece la pena verlo: http://www.rtve.es/mediateca/videos/20110213/redes-decisiones-son-inconscientes/1016325.shtml

(eso sí no explican cómo "el culo tierno como la cara" llegó a ser un slogan)


(ni tampoco qué te lleva a utilizar "Chilly" como nombre comercial y pretender ganarte la confianza de tu target de compradores con la frase "EN LO MÁS ÍNTIMO, QUIERO CHILLY")

PS. No me hago responsable del miedito que da que en el futuro sepan tus decisiones incluso antes de que tú mismo llegues a decidirte.

PS2. También explica Punset porqué no puedo dejar de comer Fritos de Matutano por mucho que jure por mis lorzas dejar de hacerlo.

¡¿Para qué cojones anotaré nada?! (III)

Previously: (I)  (II)
Estoy pensando que lo mismo el factor "genialidades del letargo" es como un juego a lo Moncho Borrajo, dadme palabras sin sentido que yo mismo te las rimo: HUMOR VÍTREO WIKIPEDIA MONGOLIA  UEFA ESCRIBIR DIBUJO 
Yo sé lo que es el humor vítreo sin tener que buscarlo en la wikipedia, obviamente no puedo listarte sus componentes (salvo que hayan salido en un capítulo reciente de The Big Bang Theory), pero sí que tengo nociones suficientes sobre lo que es, y ello supongo que debo agradecérselo a un dibujo multicolor que tuve que hacer en la E.G.B de un ojo con sus partes, sus nombres, sus flechitas, sus venillas rojas y sus círculos concéntricos perfectamente trazados  con el compás.

La primera vez que tenías un compás en la mano era horrible, lo habías visto utilizar a tus hermanos mayores, pero puesto en tus manos nada iba como habías imaginado, es más, daba susto, porque pesaba, porque inevitablemente resbalaba la punta y porque en ese preciso instante, ya sabías, que terminarías clavándotela en la palma de la mano por accidente. Luego le pillabas el caire a la presión central y todo iba como la seda, pero los temores iniciales, ésos, siempre están (igual que siempre está el día que no lo encuentras, tienes que presentarlo para mañana y terminas de noche en la mesa de la cocina haciendo círculos con vasos de distinto tamaño).
Ahora creo que todo eso ya no es necesario, basta con irte a la wikipedia e imprimirlo, te ahorras tiempo y también tener que borrar una y otra vez "humor vítreo" hasta que te sale recto. No sé alguno de mis sobrinos tiene idea de qué es el humor vítreo o siquiera si sabrían escribirlo sin faltas de ortografía... pero seguro que ellos si saben cuantos países se considerar "europeos" para estar en la UEFA, aunque eso no es mérito de la wikipedia sino de marca.com.


Ojo, que la información que tiene internet es ilimitada, y eso también debe ser una gozada para el estudiante con trabajos pendientes, seguro que mis sobrinos pueden encontrar todo que quieran sobre Mongolia y no pasarlas canutas intentando llenar cincuenta páginas con una mísera columna que le dedicaba la ESPASA, un mapa y un especial de GEO historia sobre Gengis Khan, como la que escribe.
Qué aplicada, estáis pensando, pues a mí no me gustaba escribir los trabajos, lo odiaba, una vez que ya me había leído toda la información no le veía sentido a tener que "ajustarla" a puño y letra a los mínimos/máximos folios que te pedían, a mi lo que me gustaba era hacer el dibujo de la portada, firmar a la izquierda y poner 5ºB en cursiva (aunque entonces era simplemente escribir inclinado)