El cuento de la peluquera mágica y los siete peines

Por fin he encontrado MÍ peluquera, había oído leyendas de gente que encontraba un maestro tijerero al que acudir cerrando los ojos y dejándose llevar por el espíritu mágico de la creatividad, que todo eran risas y adulaciones, tal era la felicidad que sus peines impregnaban que las flores se abrían a tu paso. Al menos, así lo recuerdo yo, palabras de cuento de hadas, pura fantasía; vamos, yo no me creía nada. 

Para los lectores masculinos cuya petición habitual al peluquero sea "rápame al tres", todo esto es incomprensible; ¡ojo!, que ya quisiera yo tal precisión milimétrica para definir lo que quiero; que si hay algo difícil en una peluquería es comunicar tus expectativas, un escalofrío de inquietud recorre a aquellas que se atreven a pedir "un tonito más claro" y muchas son las que, tras tal osadía, salen homenajeando a Marilyn Monroe o tienen en mente unos dulces destellos caoba y llegan a casa convertidas en Pumuki.
Y yo creo que, precisamente por eso, la frase más utilizada por las temerosas usuarias, en un claro intento de minimizar los riesgos, es: "CÓRTAME LAS PUNTAS", y aún así, puede que las puntas terminen donde empiezan tus orejas y te enteres cuando ya es demasiado tarde.

Celebremos, pues, que he caído en las manos de una peluquera de cuento de hadas, me cuesta conseguir cita lo mismo que conseguir una audiencia con el rey, pero merece la pena, porque incluso me permito el lujo de pronunciar las palabras malditas: "HAZME LO QUE QUIERAS", como veis, estoy en pleno idilio.
Y mira que me "encantaban" las peluquerías:
 http://sometimesinvitingeyes.blogspot.com/2007/03/me-encantan-las-peluqueras-de-siempre.html
Sólo que, ahora, es de verdad.

TelevisiEn

A los Oscar les ha faltado Santiago Segura y a los Goya les faltó la música para cortar los discursos. La alfombra roja y su joyerío también es inigualable, qué le vamos a hacer, pero Audrey quería desayunar en Tiffany's no en Tous. El Decano Dean también se ha llevado un oscar, así como nada, si no ves Community no sabes quién es el Dean Pelton, entonces puedes recordarlo como el ganador de estatuilla al mejor guión adaptado que tuvo los reaños de imitar a Angelina Jolie y su pierna (leo en 20minutos que tiene hasta cuenta de twitter).

Alabado sea el Canal+ por repetir la ceremonia en horario continental.

La sexta 3 nos ha dado un respiro con su aniversario y ha estado poniendo cine bueno a cascoporro y consecutivo, lo que, he de reconocer, ha hecho más llevadera mi convalencencia griposa, eso sí, no se entiende porque antena3 sigue poniendo los telefilmes de sobremesa que sigue poniendo. Por lo demás la semana discurre entre su Gran Hermano, la endogamia de sálvame, el hermano mayor que se cambia de cadena no se sabe para qué pero para algo mejor, de eso está seguro, y si él lo dice no seré yo la que lo niegue. Y un país para comérselo que siguen reponiendo en TVE HD, que es donde está ahora la mejor programación, ya que, en TVE siguen poniendo Gente. Bueno, y Frasier en la dos, una delicia.

Habrá más semanas en las que el mando lo tenga yo y os lo contaré, por supuesto.

Remover tierra en cómodos fascículos

- Ha vuelto la Sección "Apueste por el coleccionable más estúpido del año"
- Esa sección no ha existido nunca
- ¿Y a ti que más te da?
- Intentas darle solera a algo que no la tiene
- Pero es muy divertida, ya verás como te gusta
- En este blog es todo muy antiguo
- ¡¿Pero qué dices?! ¡¡Si acabo de empezar!! Soy una joven blogger
- Más quisieras tú
- Estoy en la flor de la blogia
- Eso tiene malas interpretaciones
- Tu es que no me miras nunca con buenos ojos
- Es que soy muy míope
- Anda, como yo, en eso coincidimos
- Me aburro
- ¡Cállate, pijo!

Y el The most Stupid Collecionable goes to:

¿No querías publicidad? Pues toma dos tazas calientes

¿La he tomado con la publicidad? Sí, la he tomado con la publicidad, y desde esta plataforma mundialmente conocida por ser desconocida al gran público y a sabiendas de la enorme repercusión-no que tendrá me envalentono para poner los puntos sobre las íes.

En primer lugar, la niña de los miel pops es una mentirosa (por no hablar de pesada con lo de "mama no lo hace así") no hay nada, NADA, que pueda hacer los miel pops (sí, los de la abeja, que os veo pensando) MENOS crujientes que la leche caliente. A puñados, bien, crujen, leche fría, crujen si eres suficientemente rápida, pero leche caliente, NO, MAL.

(ojo, que no es que no estén buenos, es que no crujen, maldita sea)

En segundo lugar, la señora preocupada por los gérmenes que se encuentren en el dosificador de plástico de jabón donde sus indefensos retoños se lavan las manos, me veo en la obligación de hacerle notar lo siguiente:
el paso inmediatamente posterior a tocar tal infecto dosificador es, precisamente:

¡¡¡¡LAVARSE LAS MANOS!!!!

¡¡¡¡ Por los clavos de ikea!!!! Enseñe a sus hijos a lavarse bien las manos y dejarse de tontás. Es más, puestos a alarmarnos ¿qué tal el pomo de la puerta? ¿la toalla? ¿el tobogán del parque?

En otro orden de cosas, me he comprado unos pantalones pitillo.
Válgame dios.
Dónde iremos a parar.

Píldorapower

¿Habéis visto superpoder más grande que el que tienen los americanos para tragarse las pastillas sin agua? Yo lo estoy viendo, ahora mismo, en una película de esas de sobremesa de cuyo nombre nadie parece acordarse (ni queriendo) y siempre me quedo igual de maravillada. No es normal.
Además que son buenas pastillas, de las gordas, que aunque yo me las pueda tomar de un puñado, el agua me es imprescindible.
No tengo ese superpoder.
No soy la única, Mary Poppins tampoco, y en su intento de ayudar cantaba lo de "con un poco de azúcar esa píldora que os dan,  pasará mejor". Loable pero ineficiente, un trago de agua le ayudaría más a los zagales.

En busca del ambientador escondido

Si es cierto que los anuncios de televisión (sí, estoy algo pesadita con el tema) intentan reflejar las apetencias de la sociedad, seducir a su target, yo tengo una duda con la que no puedo vivir:

 ¿cuándo está suficientemente escondido el ambientador?

Ahora resulta ser una ordinariez tirar del modelo común de forma trapezoidal y pegatina que nunca sabes si arrancar del todo o despegar sólo un poquito, porque ese no pasa por ser una piedra, lo que es moderno es tener varias piedras en el recibidor y camuflar tu ambientador entre ellas.

¿Y si no tienes piedras decorativas? Puede suceder, se han dado casos de personas que no ven las piedras como objeto ornamental, ni un jarrón con ramas, hay gente para todo; si éste es tu caso, simplemente el ambientador-piedra no es tu ambientador, porque el ambientador piedra aislado y solitario se ve a la legua que es lo que es.
Pero no hace falta que robes rocas de los jardincillos de la rotondas, podrías optar por los ambientadores-enchufe, pero claro, una botella de cristal colgante de la toma de corriente en mitad del pasillo también se muestra a las claras como un ambientador, y eso, ya no está permitido, los nuevos cánones de la ambientación del hogar nos lo impiden, así que tienes que buscar nuevos ambientadores extraplanos, enchufados y, además, camuflados con el color de la pared.
He desarrollado mi propia teoría del mínimo común camuflaje, según la cual, conseguirás el objetivo de no impacto visual cuando una persona con tres dioptrías y media sin las gafas no sea capaz de distinguir el bulto en la pared, más fácil imposible, os la cedo para vuestras comprobaciones domésticas.

Ahora bien, a mí los nuevos cánones éstos me disgustan bastante, parten de la premisa de que engañar a tus visitantes o incluso al resto de miembros de tu familia, bañando de embriagadores perjúmenes el hogar, incrementa tu nivel de autoestima y puedes considerarte así más molona que tus vecinos.

No lo veo.


No lo veo, no creo que engañe a nadie que nada más abrir la puerta tu recibidor huela a azahares blancos perlados y tu salón a nenúfares salvajes de oceanía cuando en tus 70m2 el único rastro de flor es un broche de fieltro y lo único vegetal que posees, a parte del frutero, es un sombrero de rafia.
Es más, si alguien te alaba que bien huele tu casa, te ha pillado, le gusta mucho el ambientador que has elegido y si fuese yo se pasaría el resto de la visita buscando dónde lo has escondido... aunque el psssh cada diez minutos suele ser la pista auditiva decisiva.