Y TÚ TAN TRANQUILA, SIN PREPARARTE PARA EL VERANO

En mis comienzos fingía ser una chica cosmo, angustiada por sus cremas, sus kilos, sus vaqueros, sus pintalabios y/o labiales... (perdón a los de rss pero estoy etiquetando las entradas, a buenas horas mangas verdes, sí) luego llegó un paquete cargado de folios a mi casa y empecé a fingir que era una opositora.

El otro día, en mitad del pasillo del mercadona dedicado a la cosmética, rodeada de productos deliplús, me dije: ES HORA DE VOLVER A LOS ORÍGENES, por supuesto, no volvía de vacío, me había leído ya todas las preceptivas revistas mensuales del mes de junio que salieron allá por mayo.
En mi mente lo tenía todo anotado, tenemos que preparar nuestra piel para el verano, URGE, CORRE.

- oye que es que yo no voy a veranear me quedo trabajando en el mcfluffy con mi supercontrato trabaja doce y te pago tres
- TONTERÍAS, también tienes que prepararte para el bronceado freidora, yo no he leído en ninguna revista que exista la mínima posibilidad de saltarte DIEZ/DOCE/TREINTAYTRES SENCILLOS PASOS antes del verano

Es más, empiezo a sospechar que si se te ocurre poner un pie en la calle el 28 de junio sin el porcentaje de pasos correctos iniciados te derretirás como la bruja del Oeste [vídeo del youtube aquí para los que no tuvieron infancia clásica] o bien te llenarás de manchas oscuras y se te escamará la piel cual leproso dejando un rastro de brillos y sequedad todo junto y a la vez digno de tanto estudio que Mercedes Milá te dedicará un Diario De la Imbécil que pensó que Exfoliarse No era Necesario

Gracias a todos los santos y dioses paganos SIE ha vuelto para ayudarte, necesitaremos unos cuantos productos que puedes encontrar en cualquier supermercado

- para exfoliarse: un gel exfoliante corporal, un guante de crin para ocasiones especiales, una esponja plasticosa para exfoliante suave diario, otro gel exfoliante pero más intenso y con avena que es super imprescindible del morir según he leído en prestigiosas publicaciones nacionales, un exfoliante especial para pies, una piedra pómez cuanto más especial mejor, otro potingue para los pies pero que lleve menthol que también es super imprescindible según las prestigiosas bla bla bla no tienes que olvidarte de que necesitas otros botes para la cara, no te valen los mismos INSENSATAAAA, necesitarás exfoliante facial suave diario, el semanal con cascarita de algo, un gommage (grazias dioza hidrante por iluminarme) que es mitad exfoliante mitad mascarilla mitad humano mitad araña, otro guante exfoliante para la cara y un tónico que sea exfoliante también (cuanto más caro mejor aunque tú no notes nada)

- para hidratarse: una manteca hidratante (de las de meter la mano de toda la vida) si lleva karité o aloe o cualquier otra planta mucho mejor, te sentirás más hidratada y en contacto con la naturaleza, luego un body milk para cuando quieras hidratarte pero más rápido y si llevan dosificadores molones lo petas, un aceite tampoco te vendría mal para cuando quieras ir más rápido aún y echártelo mojada, algunas publicaciones prestigiosas hablan del film transparente para milagroso resultados pero gracias a Lsodio sabemos que eso, en verdá, es una guarrada. Como ha llegado el verano y luce el sol necesitas cambiar todo lo que te echaras en la cara por otros de FPS más alto, y si la normativa europea no te es suficiente porque es hasta 50 te lo compras por Ebay a América, el truco del FPS está en que cuánto más tienda a infinito mejor que mejor, y si todos los botes que te compres llevan el tapón dorado o algo brilloso ya lo petas el triple.

- oye que en mi ciudad luce el sol en invierno
- perdona pero no querrás saber más que mis prestigiosas publicaciones, prepararse para el verano requiere TODO ESPECIAL, así que coges todos los botes que hayas acumulado y los guardas que necesitas otros con soles dibujados en la etiqueta y anuncios en las revistas de morenazas salpicadas de gotitas de agua

- para exponerse al sol: para no privarnos del lujo de elegir bronceadores y protectores las industrias han tenido la previsión de que caduquen cada año y no te sirvan (que lo mismo sí, pero a ver quien se arriesga, no seré yo y mi mierda de fototipo) así puedes hacerte con una colección de museo, de todos los precios, de todos los colores, de todos los años oigaaaaaaa. Por supuesto uno no te vale, necesitas uno alto para las primeras exposiciones, otro medio para cuando ya no son primeras ni tampoco las últimas, otro para las zonas más sensibles, el aceite para las locas que quieren parecerse a Lola Flores, los oil free para la cara, yo me pido de esos que ahuyentan a las medusas

- pero si el año pasado lo más que metiste fue un tobillo en el Atlántico
- da igual, si hubiera pasado por allí una medusa me lo habría arrancado de un envenenado mordisco
- Exagerá
- ¿Pero a quién te crees que estás leyendo?

- para evitar exponerse al sol: no vas a llegar a la playa o al Macfluffy en su defecto, blanca, vamos, blanca como si hasta hace un mes fueras de manga larga, no, no, no, MAL, una tiene que estar bronceada incluso cuando ha sido meteorológicamente imposible tal cosa, para ello tienes que hacerte con un arsenal de productos que te pongan naranjosa autobronceador, siempre, negando tal cosa (es de pasear al perro, salí a correr el otro día y fíjate así como otra serie de mentiras al uso te ayudarán) será suficiente adquierir un spray, unas toallitas en dos pasos, una en crema y un pulverizador en pistola para imitar a tus ídolos del FAR WEST frente al espejo, el kit básico, vamos.

- para el cuidado específico: lo sé, te estás preguntando, qué coño es el cuidado específico, digamos que hasta que no abres el Elle de turno no lo sabes, pero desde entonces y en un mes, deberás adquirir productos para cada una de las zonas con defectos que tengas, que tienes varias, mala suerte, necesitas algo específico para la celulitis, para la estrías, para reafirmar, para elastizar y por supuesto, para desempeñar tal función en cada zona necesitas un bote distinto, no vas a echarte lo mismo para la estría de la teta izquierda que para la nalga derecha, eso es una herejía cosmética.

¿Has adquirido ya tu arsenal? ¿no? SIE te ayuda a ponerte manos a la obra... pero eso ya en otra entrada.

De tal palo, piruleta

En mis turnos de dependienta ocasional (ya son tantas las historias que voy a tener que etiquetarlas) sabéis que tengo un trato más que frecuente (y menos que agradable) con los niños. Los niños en su mayoría sólo saben marearte, algunos por su inocencia de querer comprar el mundo con cinco céntimos y otros porque son unos pequeños cretinos sinvergüenzas que te gritan "te he dicho de fresa" cuando te han dicho de menta, sólo para reírse de ti, y reírse aún más, cuando le das el de fresa, te das la vuelta y acto seguido, "bueno no, dame el de menta" jijijaja con los otros pequeños niños del diablo.

Entre los que simplemente les falta un hervor está nuestro prota, es un niño algo grandote para su edad y sin malicia, pero a pesar del paso de los años, aún no domina el mundo en el que vive, es decir, que vive en su propio mundo de la piruleta, calle de la gominola como decía Homer.

En las calles piruleta los coches que pasan son de marshmallow amigos, de esponjosa nube, para entendernos, así que tenemos costumbre aconsejarle al final de su visita: MIRA ANTES DE CRUZAR, su madre le grita desde el banco del parque antes de cada una: MIRA ANTES DE CRUZAR, e incluso yo le grito cuando ya está fuera en la acera, MIRAAA SI VIENEN COCHEEEEEES, como una maruja cualquiera.

Da lo mismo, es un especilista en provocar frenazos, algunos sin susto, otros (como el de hace un par de semanas) con mucho susto porque llegó a poner las manos sobre el capó. A pesar de la angustia de la conductora y de los gritos de todo paseante que lo vió, él siguió su camino con esa arrogancia infantil tan de moda, sin mirar atrás, sin responder al ¿estás bien? de la automovilista (lo estaba, perfectamente).

Hoy he vuelto a repetir consejo, mi sister se lo ha reiterado desde la puerta y mi padre que se lo ha cruzado en la acera, lo ha llamado por su nombre añadiendo el susodicho "párate y mira antes de pasar", y cuando ha entrado, nos hemos sonreído y le hemos comentado que era, posiblemente, la cuarta vez que lo escuchaba en diez minutos, y es así, por esos comentarios sin importancia que haces, como nos hemos enterado de que esto de ser despistado hasta lo más profundo es algo genético, ya que mi señor padre ha tenido a bien informarnos de que no había nada que hacer, que ya a su abuelo le tenían de mote "EL MIRACIELOS", no hace falta explicación, y se lo ganó a base de esfuerzo, cayéndose no sé cuántas veces a la reguera que había al lado del camino porque nunca miraba por dónde andaba.

YO SOY PRESA (presunta)

Publica La Verdad que Johnny Depp no puede ver a Angelina Jolie, como yo, vamos, que no la soporto, y me sorprendo imaginando que en Hollywood también cuecen habas, y hay que posicionarse que si Esteban-Campanario, Deep-Jolie, Carmen Sevilla-Marujita Díaz, Pantoja... bueno, a la Pantoja ya la han dejado, más bien, sola en cualquier guerra.
Cuando yo estudiaba... cuando yo estudiaba idiomas... cuando yo estudiaba italiano, una amigo de cuyo nombre no quiero acordarme (vamos, que no se qué nick de los cienes mil que tiene es el actualmente correcto para referirse a él) se reía de mí alegando que para saber italiano bastaba verse un par de veces la trilogía de "El Padrino" y mover las manos junticas, así hacia arriba, ecco, quando arrivo a casa, ya me entendéis. ES FALSO. Igual de falso que sepas algo de Derecho por seguir a pies juntillas todos los programas de telecinco contra la Pantoja. Sin embargo, tengo que reconocerle, a telecinco no a Rufus (¡ése es el nick! ¡toma! ¡toma!), que ha posibilitado el hecho de que mi siempre enlutada vecina Angustias, bastón en mano y medallita de la Virgen del Carmen al cuello, sea capaz de sostener conmigo conversaciones tan jurídicas que ni harta del mejor costeira hubiese imaginado al hilo de cualquier portada folclórica.


- S'a casao Lolita, mira que guapa que sale,y ha invitao a t'ol mundo, la Sevilla va siempre peripuesta de madrina, toícas las folclóricas amigas de la madre han ido. Aunqueeee, mira como la Pantoja no pinta bien en ningún sitio, si es que cantar no lo hace mal la zagala, pero tiene ese puntico, asín, negro como dice la Milá (esta creo que es Mila Ximenez) [... pausa ...] negro, negroooo como el to'l dinero que se ha quedao con el otro, ahí, dientes dientes ¿lo viste tú nena? [asentimiento por mi parte, of course] aaaay, que enamorá que estaba y que pronto se acabó el amor, pero el dinero se lo quedó claro, aunque la cárcel no la pisa, te lo digo yo.

(yo quería que siguiera su monólogo sálvame, seamos sinceros, así que, le di el pie)

- Pues tres años y medio le piden... así que lo mismo dan la campanada.

- Te digo yo que no, que se va a conformar con la pena, porque en leyes se dice así, conformarse (agradezco que Angustias -que piensa que todavía estoy en el instituto- me aclare la juridicidad del término), que va a decir que sí a todo lo que le pidan para que le descuenten, pues no es lista, luego dirá en el Hola que era inocente pero que la había engañao el otro y no podía demostrarlo pero al juez no lo marea, allí chitón a todo y a pagar, pues no tendrá casas que vender para la fianza, y su casa a esconderse o a las américas que sus buenas perricas sacan de allí, hasta hijos sacan.

- Mujeer, que la adoptó a la zagala.

-Sí, eso o como se diga, pero yo digo que en poco tiempo se nos olvida, a ella le han rebajao los fiscales la historia y otra cosa mariposa. Pues no lista ni ná. Y mira que yo... me ha gustao siempre, y me he viseao los filmes que hizo, mu güena cantante... y buena ladrona jajaja presunta presunta jajaja presunta como dicen en la tele. Ay, que risa me ha dao y eso que esto es pa' llorar... me voy al médico que no quiero que se me pase la vez [Angustias es de esos agentes infiltrados en el centro de salud]

- Venga, hasta luego, cuidado con el escalón, Angustias.

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Un tiny winnie piponazo con queso

La otra tarde antes de antes de ayer concluimos que el futuro no nos lo trae neutrex de manos de una señorita vestida de blanco sino Grefusa, embolsado y con fecha de consumición preferente. Mi buen samaritano desconocido, bueno, desconocido para vosotros, yo sí lo conozco, obviamente, no me pongo a sacar conclusiones con desconocidos por mucha pinta de samaritanos que tengan.




Tras leerlo dos veces, el párrafo anterior se entiende, comprobado. Como íbamos diciendo, LAS PIPAS DOMINARÁN EL MUNDO, bueno, así exactamente no era.
Si tú le dices a una señora (A UNA SEÑORA QUE por supuesto) que se va a alimentar de tres pastillas que le van a saber como tres chorizos, la señora te responde que de eso se alimentará Angelina Jolie si acaso (ya sabéis lo que me nutre me destruye y todo el rollo que se gasta) que las pastillas son pastillas y que como el chorizo nada. Que eso no es nada sostenible con la madre tierra o pecado mortal antinatura, según del pie que cojee la peña.

La alarma ante la sustitución de los alimentos por pastillas es la reacción normal.
Pero Grefusa ha encontrado la solución, se cambian las pastillas por pipas y todo el mundo tan contento, nadie se escandaliza de comer pipas con sabor a bacon o, tachán patatán sus nuevas pipas big burguer, que al parecer, me informa un comunicativo cliente cercano al medio siglo: "Son más de McDonald que de Burguer King".
Bueno, nadie no, el samaritano que tuvo a bien alejarme de vida un rato, algo escandalizado marchó.

Lectores que quieran dar su opinión contrastada, 35 céntimos les cuesta y un viaje al kiosko más cercano.

Por el momento yo me despido, no sin antes advertir a Grefusa que esta publicidad que les estoy dando no está pagada, es por esto, que debieran proceder rápidamente a pagármela, claro, sería de ética y buen gusto... eso sí, mejor me envían unos Gublins que me encantan de toda la vida.

Salud

2010: Año nuevo. A estrenar.

Porque allí donde desaparece una inmobiliaria

Nace un comproro

Y tiene un colorido más alegre, ¡dónde va a parar!