Y en el próximo #caféconstitucional hablaremos de la CE como Tip y Coll

He decidido aceptar una petición de crónica, sin duda no es crónica lo que me pidieron pero siempre he querido dármelas de cronista y la primera línea de cualquier post es un lugar tan bueno como cualquier otro para hacerlo.

Sin embargo, no es igual sino inigualable el lugar que se gastan los padres del #caféconstitucional para sus actos, camarlengo incluido, reúnen a mentes inquietas (o quietas como fue mi caso) para debatir acerca de un tema de actualidad en el Salón de Actos del Casino. 

Si tuviera que resumir en 99 segundos la sesión constituyente, simplemente, no lo haría en blogspot, algo tan antiguo y tradicional que estoy esperando un poco para ser bloguera vintage, sino que lo estaría haciendo en @daodad, que no es cualquier novedad, es una nueva red social enteretica, donde tienes 99 segundos para transmitir en vídeo lo que te apetezca transmitir, descubrimiento que me viene bien para mi reto de tener una cuenta en todo lo cuenteable.

Sigamos, en mi ánimo originario de ser una cronista prolija aquí estoy liada con comas y subordinadas, lo que partía del post Ferraris made in Jaén de @antoniorentero, la marca España y China -senoscomenloschinos que diría Julían Lopéz-, discurrió desde el aceite Chanel nº5 italiano, por Méjico y Venezuela, los fajos de billetes en el bolsillo en Murcia No Typical, los jamones sin pezuña y las gambas sin cáscara, las metralletas y la tecnología, apple y el caldero, el klout y Bangladesh, la decepción del Corte Inglés, zapatos de piel y aceite de coco, la guitarra española y la melodía en forma de bips de #marketerosnocturnos de fondo, personas que sueñan con el sueño español mientras nosotros soñamos el sueño americano, hasta la corrupción, la excelencia y los pañales para todos.

Una conclusión: ¿el freno de mano?

Y yo que me las prometía muy felices, dada mi experiencia como aceitunera altiva en terreno Segureño de estas navidades, me fui con 90 segundos de crédito para el próximo #caféconstitucional, si me reciben, claro está. 

PS. Agradecer a @mitontodromo, primero, la invitación; segundo, la foto del Casino de Murcia que se la he birlado porque sí (y porque me ha gustado) y en cuyo poder quedan reservados todos los derechos, faltaría más; tercero, por pedirme una crónica "de las mías" y que es la excusa de este despropósito.

También prometo que el próximo post será inteligible y hablaremos del gobierno. 

Pleistoceno Tuitero

Las redes sociales son, para muchos, una plaga y para otros, el maná del siglo XXI, no me voy a posicionar, (básicamente porque no quiero) pero sí quiero destacar algo para lo que las redes sociales son indudablemente útiles: DARTE CUENTA DE QUE TE HAS HECHO MAYOR.

Hay varios niveles, por supuesto, desde el punto de vista de mi padre, el sólo hecho de oír en el telediario la palabra "red social" o "facebook" ya tiene un grado de ininteligibilidad insuperable. 

Pero nos basta mi propia experiencia, hoy mismo, leía en twitter que las salas de cine del Zig Zag (pionero centro comercial que hermoso eres) ya son historia, en ese momento me ha envuelto la nebulosa del flashforward o el fantasma de las navidades futuras (si no estáis puestos en anglotérminos) y me he visto contando batallitas a los niños sobre primeras citas de universitarios en el Zig Zag, carantoñas y nervios, palomitas y niños ruidosos, películas románticas y Monstruos S.A. Batallitas iguales a las que me contaba mi padre del cine Cervantes y sus tiempos mozos, el cucurucho de pipas y las hojas de lechuga, y que, a mí, me parecían el Pleistoceno superior.

Otra herramienta útil para descubrir que ya no eres la generación en la cresta de la ola son los hashtags como #cuandoyoerajoven o #echodemenos o chorradas similares que buscan arrastrarte al lodo de la nostalgia, y lo consiguen, y cuando te dispones a hablar de Espinete o del almendracao, que es mi elemento nostálgico estrella, casi por descuido, el rabillo del ojo te avisa lee, lee el contenido y te encuentras la cruda realidad #echodemenos coleccionar pokemon    #cuandoyoerajoven soñaba con digievolucionar... PERO SI ESO ERA HACE TRES DÍAS!!! 

VIVE DIOS, QUE ME ESPANTA LA NOSTALGIA RECIENTE.

Post de herencia

¿Habéis visto esos programas tan de moda de enseñar casas? Bueno, la verdad es que estaban más de moda antes cuando todavía existía LaSexta2 y no se había convertido en Xplora, canal temático de leñadores. Pues bien, estos programas siguen básicamente el patrón de te abro la puerta y te cuento la maravillosa casa que tengo para que mueras de envida cochina en tu pisito.

Como en todo lo inmobiliario he descubierto un doble lenguaje, las muebles antiguos que tienes por ahí dispersos en el chalete son "de herencia" ¿de herencia de quién? ¿paterna o materna? ¿testada o intestada? Nada, la única información es "de herencia", tú, avispado lector, puedes estar pensando que ese sofá que dio tu madre cuando renovó el salón, y en el que está tu culo sentado a esperas de ahorrar lo suficiente para invertir en elsofádetussueños, es "de herencia", pero,  no es cierto, en ese caso es un sofá viejo sin más, de pobre corriente, para que sea "de herencia" es necesario que haya venido a preguntarte por él algún periodista televisivo o, en su defecto, la revista El Mueble.

También es de resaltar el concepto "lo restauramos" o "lo reciclamos" donde se lleva la palma aquella señora que, señalando una puerta, contaba vanagloriándose que la habían reciclado trayéndola de noche de una casa que estaba muy abandonada y que si no fuera por ellos que la restauraron... es decir, que la habían robado de casa ajena aprovechando la nocturnidad como un gitanillo cualquiera, no nos dejemos engañar por el collar de perlas que le rodeaba el cuello, y que si no hubiera sido por ellos seguiría perteneciendo a su legítimo dueño y quizás también le pertenecerían varios objetos más sin no le hubieran quitado LA PUERTA.

Otra tendencia que no debe pasar desapercibida es tener una atril en medio del salón con un libro con pinta de litúrgico, sí, sí, no sé cuantas casas he visto que tenía colocado semejante instrumento, a mí me recordaba a Embrujadas, la verdad, y en cualquier momento esperaba que se pusiese a leer conjuros, pero nada, se limitó a recordarnos que el libro era "de herencia".

Y no me gustaría seguir haciendo sangre con los que enseñan la cocina de 80m2 y luego dicen "en esta casa no cocina nadie, solemos comer fuera" es que queda hasta feo, miente para la tele, que no te cuesta nada. Porque realmente ni usa la cocina, ni esos sillones de cristal que tienen pinta de incómodos que te pasas,  ni  por supuesto, el escritorio de trabajo de acabado espejo en el que no te cabe ni el portátil de canto.

Otra vez tan tranquila sin prepararme para el verano

Hace un par de años.... Y NADA HA CAMBIADO
Bueno sí, ROC se ha inventado una palabra nueva "compactar" para lo que lleva toda la vida llamando "reafirmar" y así convencerte de que su anticelulítico es menos inútil que el resto
Y sí, yo me río mucho, pero de mi baño saco el 50% de los productos, mínimo, MÍ NI MO.

Post rescatado de la memoria siestórica

En mis comienzos fingía ser una chica cosmo, angustiada por sus cremas, sus kilos, sus vaqueros, sus pintalabios y/o labiales... (perdón a los de rss pero estoy etiquetando las entradas, a buenas horas mangas verdes, sí) luego llegó un paquete cargado de folios a mi casa y empecé a fingir que era una opositora.

El otro día, en mitad del pasillo del mercadona dedicado a la cosmética, rodeada de productos deliplús, me dije: ES HORA DE VOLVER A LOS ORÍGENES, por supuesto, no volvía de vacío, me había leído ya todas las preceptivas revistas mensuales del mes de junio que salieron allá por mayo.
En mi mente lo tenía todo anotado, tenemos que preparar nuestra piel para el verano, URGE, CORRE.

- oye que es que yo no voy a veranear me quedo trabajando en el mcfluffy con mi supercontrato trabaja doce y te pago tres
- TONTERÍAS, también tienes que prepararte para el bronceado freidora, yo no he leído en ninguna revista que exista la mínima posibilidad de saltarte DIEZ/DOCE/TREINTAYTRES SENCILLOS PASOS antes del verano

Es más, empiezo a sospechar que si se te ocurre poner un pie en la calle el 28 de junio sin el porcentaje de pasos correctos iniciados te derretirás como la bruja del Oeste [vídeo del youtube aquí para los que no tuvieron infancia clásica] o bien te llenarás de manchas oscuras y se te escamará la piel cual leproso dejando un rastro de brillos y sequedad todo junto y a la vez digno de tanto estudio que Mercedes Milá te dedicará un Diario De la Imbécil que pensó que Exfoliarse No era Necesario

Gracias a todos los santos y dioses paganos SIE ha vuelto para ayudarte, necesitaremos unos cuantos productos que puedes encontrar en cualquier supermercado

- para exfoliarse: un gel exfoliante corporal, un guante de crin para ocasiones especiales, una esponja plasticosa para exfoliante suave diario, otro gel exfoliante pero más intenso y con avena que es super imprescindible del morir según he leído en prestigiosas publicaciones nacionales, un exfoliante especial para pies, una piedra pómez cuanto más especial mejor, otro potingue para los pies pero que lleve menthol que también es super imprescindible según las prestigiosas bla bla bla no tienes que olvidarte de que necesitas otros botes para la cara, no te valen los mismos INSENSATAAAA, necesitarás exfoliante facial suave diario, el semanal con cascarita de algo, un gommage (grazias dioza hidrante por iluminarme) que es mitad exfoliante mitad mascarilla mitad humano mitad araña, otro guante exfoliante para la cara y un tónico que sea exfoliante también (cuanto más caro mejor aunque tú no notes nada)

- para hidratarse: una manteca hidratante (de las de meter la mano de toda la vida) si lleva karité o aloe o cualquier otra planta mucho mejor, te sentirás más hidratada y en contacto con la naturaleza, luego un body milk para cuando quieras hidratarte pero más rápido y si llevan dosificadores molones lo petas, un aceite tampoco te vendría mal para cuando quieras ir más rápido aún y echártelo mojada, algunas publicaciones prestigiosas hablan del film transparente para milagroso resultados pero gracias a Lsodio sabemos que eso, en verdá, es una guarrada. Como ha llegado el verano y luce el sol necesitas cambiar todo lo que te echaras en la cara por otros de FPS más alto, y si la normativa europea no te es suficiente porque es hasta 50 te lo compras por Ebay a América, el truco del FPS está en que cuánto más tienda a infinito mejor que mejor, y si todos los botes que te compres llevan el tapón dorado o algo brilloso ya lo petas el triple.

- oye que en mi ciudad luce el sol en invierno
- perdona pero no querrás saber más que mis prestigiosas publicaciones, prepararse para el verano requiere TODO ESPECIAL, así que coges todos los botes que hayas acumulado y los guardas que necesitas otros con soles dibujados en la etiqueta y anuncios en las revistas de morenazas salpicadas de gotitas de agua

- para exponerse al sol: para no privarnos del lujo de elegir bronceadores y protectores las industrias han tenido la previsión de que caduquen cada año y no te sirvan (que lo mismo sí, pero a ver quien se arriesga, no seré yo y mi mierda de fototipo) así puedes hacerte con una colección de museo, de todos los precios, de todos los colores, de todos los años oigaaaaaaa. Por supuesto uno no te vale, necesitas uno alto para las primeras exposiciones, otro medio para cuando ya no son primeras ni tampoco las últimas, otro para las zonas más sensibles, el aceite para las locas que quieren parecerse a Lola Flores, los oil free para la cara, yo me pido de esos que ahuyentan a las medusas

- pero si el año pasado lo más que metiste fue un tobillo en el Atlántico
- da igual, si hubiera pasado por allí una medusa me lo habría arrancado de un envenenado mordisco
- Exagerá
- ¿Pero a quién te crees que estás leyendo?

- para evitar exponerse al sol: no vas a llegar a la playa o al Macfluffy en su defecto, blanca, vamos, blanca como si hasta hace un mes fueras de manga larga, no, no, no, MAL, una tiene que estar bronceada incluso cuando ha sido meteorológicamente imposible tal cosa, para ello tienes que hacerte con un arsenal de productos que te pongan naranjosa autobronceador, siempre, negando tal cosa (es de pasear al perro, salí a correr el otro día y fíjate así como otra serie de mentiras al uso te ayudarán) será suficiente adquirir un spray, unas toallitas en dos pasos, una en crema y un pulverizador en pistola para imitar a tus ídolos del FAR WEST frente al espejo, el kit básico, vamos.

- para el cuidado específico: lo sé, te estás preguntando, qué coño es el cuidado específico, digamos que hasta que no abres el Elle de turno no lo sabes, pero desde entonces y en un mes, deberás adquirir productos para cada una de las zonas con defectos que tengas, que tienes varias, mala suerte, necesitas algo específico para la celulitis, para la estrías, para reafirmar, para elastizar y por supuesto, para desempeñar tal función en cada zona necesitas un bote distinto, no vas a echarte lo mismo para la estría de la teta izquierda que para la nalga derecha, eso es una herejía cosmética.

¿Has adquirido ya tu arsenal? ¿no? SIE te ayuda a ponerte manos a la obra... pero eso ya en otra entrada.

Breakfast at Dunkin Donut's

Source: weheartit.com via Laura on Pinterest

De pequeñita miraba embobada las películas americanas, sentada en el suelo con el bocadillo de salchichón y tomate (en mi casa era importante restregarle tomate a todo) soñando con un futuro de McAuto o Autoking, lleno de máquinas de palomitas en tu propia cocina y con semáforos de botón PULSE TO CROSS. Y llegaron.

Luego nos volvieron locas los tacones imposibles y los frapuccinos en mano como súmmum del glamour y la modernidad,  y cosas menos divinas y más mundanas, como esas "rosquillas" con las que babeaba Hommer y que no se parecían en nada, EN NADA, a los dos donuts envueltos en plástico que yo tenía a mi alcance. Todo ha llegado, los dunkin donuts también y para nuestra absoluta perdición.

Afortunadamente, hemos evitado la implantación de algunas perniciosas tradiciones americanas, como el destructor de basura del fregadero (que me parece una guarrada sin parangón), aunque, también es cierto que, con otras, estamos siendo derrotados, o eso pienso yo cada vez que en Halloween un niño me toca a la puerta para pedirme caramelos (que, por cierto, lo hacen así, descaradamente, sin truco ni trato ni claúsula general adhesiva).

Mi pregunta es ¿resistiremos a la new age? ¿tendré que elegir dieciocho damas de honor para mi boda a las que torturar vestidas de verde aguamarina con detalles en rojo neón? ¿alguien me invitará a una "baby shower" a la que me presentaré con una tarta hecha de pañales? (que, dicho sea de paso, me transmite la misma repulsa que el destructor de basura) ¿seguirán siendo tendencias minoritarias de las que te sueltan una sonrisa formal y una elevación de párpados escondida de madremía? ¿será lo más normal del mundo y yo no me enterado?

Lectora que pensabas invitarme a tu fiesta de embarazo o elegirme como niña de la cesta con pétalos: era broma, será un honor.

El cuento de la peluquera mágica y los siete peines

Por fin he encontrado MÍ peluquera, había oído leyendas de gente que encontraba un maestro tijerero al que acudir cerrando los ojos y dejándose llevar por el espíritu mágico de la creatividad, que todo eran risas y adulaciones, tal era la felicidad que sus peines impregnaban que las flores se abrían a tu paso. Al menos, así lo recuerdo yo, palabras de cuento de hadas, pura fantasía; vamos, yo no me creía nada. 

Para los lectores masculinos cuya petición habitual al peluquero sea "rápame al tres", todo esto es incomprensible; ¡ojo!, que ya quisiera yo tal precisión milimétrica para definir lo que quiero; que si hay algo difícil en una peluquería es comunicar tus expectativas, un escalofrío de inquietud recorre a aquellas que se atreven a pedir "un tonito más claro" y muchas son las que, tras tal osadía, salen homenajeando a Marilyn Monroe o tienen en mente unos dulces destellos caoba y llegan a casa convertidas en Pumuki.
Y yo creo que, precisamente por eso, la frase más utilizada por las temerosas usuarias, en un claro intento de minimizar los riesgos, es: "CÓRTAME LAS PUNTAS", y aún así, puede que las puntas terminen donde empiezan tus orejas y te enteres cuando ya es demasiado tarde.

Celebremos, pues, que he caído en las manos de una peluquera de cuento de hadas, me cuesta conseguir cita lo mismo que conseguir una audiencia con el rey, pero merece la pena, porque incluso me permito el lujo de pronunciar las palabras malditas: "HAZME LO QUE QUIERAS", como veis, estoy en pleno idilio.
Y mira que me "encantaban" las peluquerías:
 http://sometimesinvitingeyes.blogspot.com/2007/03/me-encantan-las-peluqueras-de-siempre.html
Sólo que, ahora, es de verdad.