25/5/09

El milagro de los panes y los peces by Bosque VerdeTM

Acabo de vivir el milagro de los panes y los peces, es así, lo he visto con mis propios ojos, lo he tocado y frotado con mis propias manos y es el momento de que lo cuente con mis propias palabras y difunda la buena nueva para que todos sepamos que en estos momentos de crisis aún hay productos que se multiplican en progresión geométrica más allá de todo supuesto imaginable al adquirirlos por su precio estipulado.

Putadón del quince: dícese de aquello de carácter desagradable que no te ha pasado nunca y te ocurre en el momento más inoportuno acarreando sus gravosas consecuencias, incidentes en tu salud y en tu ánimo, suceso que, eventualmente, puede prestarse al escarnio de los congéneres pese a los inconvenientes que ha, de facto, producido.

Dicho lo cual, podíamos resumirlo en: LA HE LIAO PARDA, SEÑORES. Donde parda quiere decir parda en su más colorístico sentido, porque si había un momento para tirarse el café hirviente encima, quemándote el muslo, llenándote de café hasta la mismísima cona (galeico TM) y, más importante aún, dejando pardo pardo el sofá, tras una sucesión de acrobacias y quemaduras intentando evitar precisamente eso, NO ERA ESTA MAÑANA, cuando he decidido hacerme la taza entera en lugar de media, además de que no tengo tiempo ni para respirar (¿y para escribir un post después de más de un mes si tienes tiempo? No me toques los cojones dialogador misterioso, de perdidos al río) pero el azar ha tenido a bien bendecirme con tal catástrofe doméstica. Y así sea.

Presa del pánico inicial (y el dolor porque me he quemado, que quede claro, nunca un opositor sin quejumbre) he agarrado el puñado más gordo de papel de cocina que nunca se ha visto, y me he propuesto comprobar si absorbe de verdad todo lo que dice el anuncio (la publicidad es engañosa, niños, la tita SIE ya está en condiciones de asegurároslo), lo primero es lo primero, luego ya me he desprendido de mis ropas cafeinadas porque seguía calentándome mis incipientes quemaduras, sacrificio necesario por la patria y por no dejar mancha en el sofá.

Ya descafeinada me he dirigido al armario de los productos de limpieza y allí, por arte de la previsión de mi hermana había un LIMPIA TAPICERÍAS CON OXÍGENO ACTIVO recién comprado y a estrenar (creo que tiene sueños a lo Angela Petrelli y que ha visto venir la que iba a liar). Me he leído toda la letra pequeña, no fuera a ser que le hiciese un boquete encima (lo de oxígeno activo suena a acido sulfúrico) y que paso a reproduciros:
Modo de empleo:
- eliminar el exceso de suciedad con trapo o esponja (hecho)
- pulverizar el producto sobre la mancha y dejar actuar 5 minutos (hecho)
- retirar el exceso de producto con un trapo o esponja limpio y húmedo que no destiña...

¿A qué parece fácil? Pues a pesar de la mínima cantidad que había pulverizado y que en principio era una nimia capa de espuma, la SIE ha agarrado la esponja limpia húmeda y a empezado a retirar y a retirar y a retirar y a retirar y cada vez salía más espuma, pese a frustrados intentos de aclarado constante con la esponjita, nos hemos pasado al trapo húmedo, opción b de la etiqueta, pero allí estábamos en plenas bodas de Caná pero con espuma y agua, y venga exceso, y venga espuma, y yo retirando, retirando y retirando, hora y media después estoy segura de que aún queda exceso y que podría seguir retirando hasta el día del juicio final donde se leería en audiencia pública:
Sometimes Inviting Eyes no tiene pecado alguno no por falta de voluntad sino de oportunidad ya que se ha pasado toda la puta vida retirando el exceso de limpiador de tapicerías bosqueverde, producto distribuido por los ángeles caídos para llevar a la desesperación a los torpes o nerviosos opositores que pueblan la tierra.


Durante el proceso releía la etiqueta por si me había dejado alguna indicación que había desencadenado tal proceso químico de espuma a cascoporro, algo como: evita agua de Murcia o que el trapo no sea de color blanco, otra cosa no me explico... pero no: para mejores resultados tratar la mancha inmediatamente, es la única información adicional que he encontrado, y ésa, la había seguido a pies juntillas. Un hurra.

Así que, zagalicos, ya sabéis, las tapicerías las carga el diablo y nunca sabes cuando van a empezar a escupirte espuma en represalia por subir los pies o clavar los codos.

Para los que me echábais de menos y queríais que volviera, ya tenéis con qué arrepentíos de tal deseo.

16 comentarios:

  1. viena13:18

    No hay q ponerse en la trayectoria visual de un tuerto, te lo tengo dicho; yo lo hice y aún lo estoy lamentando...

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  2. la_puta_vaga_de_mierda13:46

    Tengo una imagen mental tan clara de la murciaca buena frota que te frota y venga espuma y venga espuma, que me da hasta miedo, oye.

    La próxima vez, recuerda: FUEGO. Te va a joder el sofá, igual que el quitamanchas, pero por lo menos es más bonito de ver.

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  3. Yo propongo hacer más café, echarle un chorrazo de bourbon, bebértelo, hacer más café, echarle dos chorrazos de bourbon,bebértelo, hacer el tercer café, echarle tres chorrazos de bourbon, bebértelo, si es que puedes llevar la mano a la boca.
    Manchar el sofá entero con otro café, decirle a tu madre que este verano se lleva el color pardo para las tapicerías. Beberte el resto del bourbon. Salir al parque, gritar al mundo que los del tribunal son UNOS MALDITOS HIJOSDEPUTA. Tirar unas bragas por la ventana. Tirar toda la ropa por la ventana. Esperar tranquilamente que vengan a recogerte los del manicomio. Mientras esperas haces la maleta, no te queda ropa interior, pero tampoco te va a hacer falta en El Palmar.

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  4. Sus quiero, me conocéis ya tan bien, yo creo que más que un tuerto es una maldición egipcia de alguna armario que abrí en IKEA... prenderle fuego es buena idea, lo mismo agravar la quemadura del muslamen&cona (no era retórico) me aplaza el examen... aunque ya no quiero aplazamiento, quiero muerte rápida y descansar.
    Ahora bien, emborracharme y después explicarle a mi hermana porque ahora hay un roal enorme impoluto en el sofá es lo mejor que podía haber hecho y pasar el resto de mis días en un manicomio ya no parece tan mala idea, total encerrada y loca ya estoy, siempre y cuando vinieseis a visitarme para traerme libros que leer y para contarme como termina Lost, claro.

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  5. ymca14:11

    En estos casos yo utilizo la técnica "Yo no he sido-Aquí no ha pasao nada". Girar la tapicería y listos :) Aunque claro, depende del sofá y su estructura...
    ¿La quemadura bien?

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  6. la familia winagre y entorno15:16

    ya nos estábamos empezando a preocupar por tu salud (mental, of course).
    pero vemos que estás en ferpectas conditiones (de vuelo).

    nos ha recordado la escena en la que woody "robot" allen se defiende a escobazos de un gelatinoso pre-pastel que crece y crece sin parar (en "el dormilón". excelsa).

    eso nos hace pensar que quizá la solución hubiera o hubiese sido defenderse a fregonazos...

    besines

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  7. Ay nena, espero que tu quemadura física te reste un poco la mental, por aquello de equilibrar, ya sabes;)
    Lo de los sofás y los opositores es una desgracia, yo no paro de poner lavadoras con las fundas del sofá, que no me duran ni una semana y las tengo que ir turnando, pero a mí no se me cae el café, se me cae el cenicero, cuando está lleno, of course.

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  8. Esas cosas pasan siempre cuando te quedan menos de nada para examinarte, es la maldición de los que han suspendido ya.

    Y los productos Bosque Verde los carga el diablo: con el lavavajillas nunca hay suficiente para la pila de platos y con el quitamanchas, sobra espuma por todos lados.

    Seguro que en casa se compadecen de ti.

    Y cuida la quemadura, que no es plan de ir a examinarse escocida.

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  9. Joder y pensé que el pirao era yo... Hay que ver cómo está usted, señorita...

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  10. No te contaríamos cómo termina Lost, sino que iríamos a verte en plan Charlie meets Hugo.

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  11. Al final esos entretenimientos en forma de fiesta de la espuma con tu sofá hacen que pierdas de vista tus amados papeles llenos de letricas, aunque sea por un rato.

    ¿El café te lo has echado encima en plan Ted Striker con su vaso de agua?

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  12. Donde dice quemadura debe leerse leve enrojecimiento, por supuesto, eso ya lo sabíais. No descarto ponerme a luchar a escobazos con alguna langosta... en cuanto tenga un sueldo que despilfarrar, también por supuesto. ¿Loca yo? Las apariencias engañan.
    Es justo y necesario que sepáis que el tiene un olor agradable el limpiatapicerías y que no queda ni rastro de mancha de café... me aventuraría a decir que más que limpiarla la cubre con exceso de producto que se mimetiza con el color de la tapicería. Seguro que Tapanez estaría de acuerdo en tal versión. No me lo eché en la cara... preferí quemarme el... muslo. Pero vamos, cuestión de practicar.

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  13. Mientras no te hayas cargado la tapicería... por lo menos has hecho ejercicio con los brazos XDDDD

    Murciaca buena, eso te pasa por no leer las instrucciones... :PPP

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  14. Hoy he soñado que la tía de "la he líado parda" era de tu barrio, allá en

    MurcialandiaBuena, y me he asustado. Ha sido una pesadilla en todo periodo.

    Cuando me dió por limpiar mi tapicería y confíe en el logo de los santos inocentes de

    Omino Bianco, me pasó lo mismo: y venga espuma, y venga a salir espuma.

    No te digo más que tuve que poner bocabajo las sillas hasta que escurrieron.

    Ese es el futuro que te auguro: tus hermanas viendo la finale de Lost sentadas en el

    suelo, tú estudiando en la mesa refunfuñando, y el sofá totémico escurriéndose en la

    esquina. (Y Landrove con sus diatribas sobre los engañosos productos de limpieza, pero

    esto es un detalle onírico accesorio).

    "Evita agua de Murcia" es un gran recurso estilístico.

    ¿Pero no te dije que te desapuntases del cursillo "Keme Karma sin salir de su Kama"?

    Que si la oposición, que si el sofá... la ZIE se ha ganado el... un apartamento en

    Torrevieja"!!

    PS: dile a la murcia** mala que me quite el mal de ojo del "hay que pasar página", porque

    ahora no hace más que entrarme gente de sevilla al blog.

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  15. Olee ya estaba bien que volvieras!! Yo en el tiempo que vivo sola he tirado ya dos huevos al suelo, menos mal que con la fregona lo apaño... ;P

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  16. tu valenciaca que te quiere13:31

    Mil veces la leeré, mil veces me gustará, cosica mía. :-*

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