1/12/09

Esas taras mías, tuyas, nuestras.

Esas taras mías, tuyas, nuestras. Para los tarados, para las taradas, para los que aguantan a los tarados, para los que aguantan a las taradas. Para los que me aguantan. Para los que aguanto.
Qué grandes Les Luthiers y su Manuel Darío.


"Cuando te veo, me late el corazón
Cuando no te veo, también me late.
¡Qué suerte! ¡Qué suerte!"


4/11/09

Ahora que se me han olvidado las agujetas...

Eso de ahí se hace pasar por una catedral, Saint Paul's Cathedral para ser más exactos, pero ya os digo yo que no, que en realidad es un edificio inglés destinado por entero a la tortura, antaño de pobres monjes*, hoy de pobres turistas.

Es un sitio de obligada visita, tú lo ves tan imponente por fuera, y dices "venga, p'adentro"
En cuanto pones un pie dentro se despliega el diálogo turístico de segundo grado, que es decir sin parar "QUEBONITO QUEBONITO QUEBONITOTODO" o similar muestra de aprecio que haga parecer que vas a caer fulminado por el síndome de Stendhal.

El diálogo turístico de primer grado, para el que esté intrigado con mis etiquetas, consiste en preguntar a los viandantes como llegar al sitio de obligada visita. Excuseme perdona oyetú, según sea el caso.

Resulta que lo primero que te va a llamar la atención es la enoooorme cúpula, y, si eres un turista atento, que lo eres, lo segundo que te llama la atención es que por el borde de la cúpula está caminando gente, no se está acostumbrado a eso, las bóvedas se miran hasta que las cervicales dicen basta, se comentan québonitoquédorado y ya, pero no, en ésta, puedes subir y pasearte por el perímetro y asomarte en una cuca balaustrada y ver a los turistas de abajo mirándote, haciéndoles pensar de inmediato, yo también quiero. ERROR. MAL.




Me molesto en buscar la foto y todo para que veáis que os cuido. Luego decid que no tengo detalles.









Una alfombra roja y un caballero muy atento que derrocha amabilidad hasta por los dorados botones de la chaqueta te hará ese gesto galante de extender la mano para que pases, bueno, para que empieces a subir, si eres precavida preguntarás cuántos escalones hay y si no lo eres... ya te acordarás de ser más precavida la próxima vez.
La cuestión es que yo lo pregunté, 530 me dijo, no tengo perdón, también te dice que los 250 o así primeros son hasta la barandilla cuca y los restantes te sacan al exterior para que disfrutes de una panorámica de london de flipar.
Luego, ante mi inicial cara de susto y mostrando una confianza en mi forma física de fliparlo también, añadió "Lady, there isn't any problem for you" o algo similar (son traducciones de oído esto no es subtitulos.es).
Bueno, mostró confianza o bien una despiadada crueldad, los escaloncitos al principio son muuuy bajitos, y claro tu piensas "Quinientos de estos son un segundo sin ascensor, ahívalahostia" y empiezas a subir a un ritmo de recórd olímpico, y claro, cuando llevas ciento y pico quieres recordar el escalón exacto de la primera parada o te martirizas por no ir contando y saber cuánto te queda, aún así, esos doscientos y pico iniciales los haces, con problem o sin problem, pero los haces.
Y te envalentonas, porque, además, apostado en la puerta de llegada a la cúpula hay un señor inglés de rechonchas y sonrosadas mejillas y pelo cano, que parece que te recibe un abuelo de cuento, te sonríe tan tiernamente y te explica, sin que tú le preguntes, sólo por sonreírle, que se la llama la cúpula de los susurros (se supone que si pegas la oreja a la pared escuchas lo que dicen los de la otra punta, pero es de esas suposiciones que ningún turista ha podido comprobar empíricamente porque allí hay un jaleo y un trasiego que lo imposibilitan).

Te sientas un ratico, fracasas tu propia experiencia empírica de susurro, te acercas a la salida y, mostrando esa desaconsejada valentía a la que ya he hecho referencia, te acercas al abuelo entrañable y le preguntas cuántos steps más tiene esa escalerica, el abuelo entrañable me miró, me sonrío y me dijo: LADY, DON'T WORRY, YOU CAN DO IT PERFECTLY!!! Os juro que parecía que iba a abrazarme y a darme un empujón como si montara en bici, me di la vuelta cargada de energía y le dije al legítimo, no me ha dicho los escalones, me ha dicho que puedo hacerlo... y me lo creí, el legítimo preguntó los escalones y le dijo el número exacto, sin abrazo ni nada, debió ser que me vio una turista desvalida, pero no os dejéis engañar porque EL ABUELO ES UN TORTURADOR.
Nada más dar la primer curva de la escalera te das cuenta que esos escalones, de repente y por arte de la tortura inglesa, ya no son tan bajos, es más, cada vez son más altos, son como tres o cuatro steps de gimnasio, y deja de ser tan espacioso el hueco y empieza la sensación mareo, las personas que te llevan la delantera comienzan a ser tu única esperanza para seguir subiendo cuando oyes sus gritos de: ¡Aquí hay un descansillo!, con su banquico y todo, pero si te sientas más de tres milésimas cronometradas se te paralizan los gemelos y ya ni subes ni bajas.
Y cuando ya estás roja a más no poder y sólo esperas en que dejen subir a los servicios de emergencia con su respiración asistida por el ascensor porque si no morirás en la catedral y lo menos que podía hacer Gran Bretaña como disculpa es enterrarte en la mismísima Cripta (visita obligada too) de la Catedral y homenajearte como es debido a ti y a tu esfuerzo escalador... entonces, llegas, te da una ventolera en la cara que te despeja y te congela en tu propio sudor, asegurándote, eso sí, una vista maravillosa y un resfriado wonderful.

*No me toquéis mucho las narices con la realidad y mis exageraciones. Libertad creativaarl.

20/9/09

El glamour no viene solo, hay que hacerle hueco.



En un arranque novedoso de la temporada otoñal, toda revista que se precie de tal nombre, ha de dedicar alguna página en su número de septiembre a darnos esos consejos, que sin duda esperamos y necesitamos, sobre cómo dejar atrás lo ordinario del verano, esos bikinis sin combinar, esas toallas impregnadas de arena, esas aceitunas bajo la sombrilla, esos peinados mojados a la sal, esos pareos anudados sin técnica windsor, tantas cosas que nuestra revista de cabecera no puede consentir (llámese Cosmo dígale Elle) y adentrarnos en la elegancia del otoño, si se llevan los cuadros escoceses necesitas hasta el paraguas de ese tono y si dicen que tienes que llevar pitillos de cuero, pues a ello, que alguno te recriminará que cuando lo llevaba la Obregón nadie decía que era elegante, no hagas caso, son unos destructores de la moda, saca las hombreras y cóselas a todo lo que pilles, incluso a las cosas a las que se las descosiste hace quince años.

Ése no será mi caso, sé que mi llamamiento antipitillo+bailarinas dorada no tuvo ningún éxito hace unos años, por ello esta vez me abstendré de movimiento antihombrera, pero ahí lo dejo.
Si tú, lector que sigues aquí a estas alturas de post, has renunciado a las tendencias de la moda otoñal actual como yo, tranquilo, aún tenemos solución, el glamour no es sólo vestimenta, sigue mis pasos:

1º. Déjate un hueco al mediodía para ver Fama, da igual si no te gusta bailar, es cuestión de adaptación al medio, tienes que observar los movimientos candentes: hago el intermitente con la mano, combinación mano a la altura de los ojos+energy, actitud k_guay_k_soy constante. También sería conveniente que anotaras los peinados que más te llamen la atención y los maquillajes ahumadomehepasaoparezcounosopanda.

2º. Llevar paraguas es de viejos, yo no lo sabía, pero un grupo de jóvenes lo anunció el otro día en la parada de autobús donde me encontraba, es mejor mojarse...al principio puede no parecerte glamouroso pero un vistazo a las revistas te hará cambiar de opinión, no hay una sin foto a modelo calada hasta los huesos (importante maquillaje waterproof).

3º. Actitud sana poco convencional, esto es, pídete los palitos de manzana del burguer (crea tendencia, da igual que no hayas visto nunca a nadie comerlos) o vete al Foster a por una ensalada. Ser sana en sitios sanos no tiene glamour ninguno, olvídate.

4º. Si tienes una crema que vale para dos partes de tu cuerpo, deshazte de ella. De ahora en adelante comprarás por porciones, busca las palabras mágicas, ejemplo ilustrativo: crema para manos, vientre liso, reparador de cutículas, sérum pecho, reductor caderas, tonificante cuello, piernas cansadas, reafirmante brazos, exfoliante codos, hidratante pies (si tienes dos una para los talones y otra para el resto del pie, mejor que mejor) y así sucesivamente.

Con estas tips de vale para empezar... yo todavía no me decido a seguir ninguna, pero el viernes salí a cenar a un sitio muy cool donde me sirvieron lasaña de berenjena (sin lasaña), crepes de morcilla (por vulgar que sea cualquier alimento pasa a ser guay si se envuelve en un crep, tiene el mismo efecto que las bolsas del cortíngles como decía Piedrahita) y a la pregunta de algún plato cárnico respondieron con otra pregunta
¿toro o presa?
TORO O PRESA!!! PRESA!!! (el qué es lo que se ha apresado si un faisán o una liebre se deja a la imaginación). Éso es glamour y lo demás, tonterías.

http://www.elrincondemoda.com nos ofrece la imagen del vestido lentejuela azul+hombrera más buscado. Demos gracias (a ver si esta vez no desaparece)

9/9/09

Glups


Tras mi primera clase de natación, tenemos las siguientes conclusiones

a) No me he ahogado... grata e imprevisible sorpresa

b) Estoy torpe... eso no es ninguna sorpresa

c) Si me hablas mientras tengo los oídos debajo del agua NO TE OIGO... esta conclusión no es para mí sino para la monitora, que parece no tenerlo muy claro al dar instrucciones, cosa que complica sobremanera que haga lo que quiere.

4/9/09

Wonderland baja.


"¡Vamos! ¡De nada sirve llorar de esta manera!", se dijo Alicia a sí misma, con bastante firmeza. "¡Te aconsejo que dejes de llorar ahora mismo!". Alicia se daba por lo general muy buenos consejos a sí misma (aunque rara vez los seguía), y algunas veces se reñía con tanta dureza que se le saltaban las lágrimas. Se acordaba incluso de haber intentado una vez tirarse de las orejas por haberse hecho trampas en un partido de croquet que jugaba consigo misma, pues a esta curiosa criatura le gustaba mucho comportarse como si fuera dos personas a la vez. "¡Pero de nada me serviría ahora comportarme como si fuera dos personas!" pensó la pobre Alicia. "¡Cuando ya se me hace bastante difícil ser una sola persona como Dios manda!"

1/9/09

IKEA... no quieres enemigos, hazme caso

Como ikea no me traiga en menos de dos semanas (tal y como prometió la señorita trabajadora tras esperarla un cuarto de siglo, aproximadamente, para que me mirase la previsión en el ordenador) mis baldas antonius EFECTO ABEDUL, me corto las venas con la portada del nuevo catálogo'2010... en el que sólo vienen en blanco... NO LAS QUIERO BLANCAS.

He renunciado a las de 28 cm de fondo y me contento con las de 36,5 cm ¡¡¡¿¿¿NO ES SUFICIENTE SACRIFICIO???!!!

Soy una opositora con una reforma pendiente, apiádense, los carperis apilados en torre encima de un sinfonier no ayudan a estudiar... ¡¡¡NO AYUDAN!!!

No quiero ponerme histérica ni dar la impresión equivocada... pero si deciden retirar el abedul (pese a que reiteran que no, que no, que venir vienen) y dejarme sin el proyecto decorativo-funcional que tanto me costó idear...
NO QUIERO QUEJAS SI EMPIEZO A LESIONAR ENGARGADOS CON LA CORTANTE CINTA MÉTRICA DE PAPEL.

Con la decoración no se juega.

11/8/09

No desubicarsen (II): prueba documental fotográfica

He pasado unos diítas en mi destino favorito (las cosas con puntos debajo encierran explicaciones secretas, nena!) de la Sierra del Segura, sí, ése que estás pensando lector habitual, aquél en el que sueltan toros por las calles (las cosas subrayadas llevan a otros post relacionados, nene!), paso las navidades y me permite hacer de fotógrafa aficionada... cuando me acuerdo de llevarme la cámara, claro.

Y he decidido ampliar la información del paraje con una breve reseña fotográfica (después de siete años estoy casi casi apunto de que me lleven al río Segura que por allí pasa limpio, cuando lo vea lo creeré y aquí lo testimoniaré, no preocuparsen, también haré reseña fotográfica del evento) porque luego cuando cuento en la biblioteca lo de los encierros y las reses y los avisos megafónicos de otro toro no se me entiende. Alguna insiste en venirse y no quiero que se me desubiquen siendo el hazmerreir de los lugareños, clarostá.
Esto, es una "barrera" que viene a ser una cosa enrejada que colocas en la puerta si la susodicha se encuentra en una calle por donde vienen los bichos con cuernos, para que no se te metan dentro de casa, porque no entienden de educación y se te pueden presentar a tomar el té sin invitación ni nada. El avispado lector estará pensando que el cuerno si cabe, yo también lo pienso, supongo que eso irá en la pericia del convecino para apartarse a tiempo.
Es de buen vecino que el espacio entre los barrotes sea insuficiente para que pase la vaca pero suficiente para que pase algún corredor en apuros (también vale el tontolpijonike del que hablábamos en otro post). Debe uno cerciorarse antes de empezar a correr por si donde piensa refugiarse no le entra el culo, en caso contrario, llegado el momento de las prisas comprenderá que la acaba de liar pero bien parda (hay barreras-trampa de malos convecinos)

Esta reja (NO! MAL! siguiendo el plan de integración trazado debéis llamarlo BARRERA) está más vivida, si la ampliáis veréis que los bichos con cuernos cuando empentan/murcan dejan marca.
Esta señal se usa para alertar a los convecinos de que el PUEBLO ES PERIGOSO porque HAY GENTE, incluso, mucha gente, podríamos traducirla como: PELIGRO-ZONA EN FESTEJOS y debes irte a aparcar el landrover a otro lado, chulito, que por andar un poco no te va a pasar nada.
Y vienen ambulancias por si pasa-algo-dios-no-lo-quiera (estate atento que esa frase es indivisible o quedarás superfatal de la muerte y nunca te integrarás, pasando a ser el desubicado permanente, objeto de burla y escarnio como vengo advirtiendo)

Ya para finalizar, me he sentido muy identificada con la reclamación de algunos autóctonos que luchan por el uso correcto de la lengua, en defensa de la ortografía y reivindican el buen nombre de su calle... y es que, no se sabe de quién es el error y seguro que no habrá dimisiones responsabilizándose, ya es conocido el afán de los políticos por el asiento, pero... las placas nuevas del pueblo han traído la vergüenza a esta arteria principal del núcleo segureño, pasen y vean, las reacciones no se han hecho esperar:

10/8/09

A quien todo lo pierde, le queda leer todavía (adaptación propia de la conocida cita) ¿qué yo hago títulos largos? Zarandajas


No os lo vais a creer, a pesar de mis amenazas contra memes-tags-cadenas, la gente sigue memeándome-tagueándome-encadenándome, empiezo a sospechar que se lo toman a pitorreo, y eso que este blog siempre se ha caracterizado por su seriedad y el aplomo informativo de nuestros post, no desvarío ni cuento chorradas.
La osada primigenia creo que fue la amiga Viena, ensinembargo, Mery dobló la apuesta, pero como piden lo mismo pues tampoco es mucho esfuerzo neuronil, además que va sobre decir la verdad y toda la verdad sobre libros que lees o detestas (o así lo he interpretado yo)

Actualmente estoy leyendo: El ocho de Katherine Neville (cuando termine saldré hecha una campeona de ajedrez aunque ahora no tenga ni idea, ya veréis) -Sr. Preparador si me ha identificado: FE DE ERRATAS: Donde dice "el ocho de Katherine Neville" debe leerse "el ocho de procesal penal"-

El libro que nunca terminaré: Los estados carenciales (o algo así) de Ángela Vallvey, ni en buscar el nombre me voy a molestar, eso sí, el nombre de la perpetradora lo recuerdo perfectísimamente grabado a fuego en mi lista negra, ¡¡¡y le habían dado hasta un premio a la tipeja!!!, cayó a mis manos cuando me quedé sin libros en pleno verano lejos del hogar, y creo que llegué hasta la página 50, haciendo de tripas corazón, pero diálogos del tipo (tampoco los voy a buscar pero no exagero):

- ¿Llueve?
- Ahora no
- Ha estado lloviendo mucho tiempo
- Sí, pero ya no llueve

Y ASÍ SUCESIVAMENTE VARIAS PÁGINAS SEGUIDAS!! me hicieron desistir y refugiarme en el Qué Me Dices fue, de repente, de lo más reconfortante en comparación. (Defensores de la señorita Vallvey, abstenéos de ensalzarla aquí y denostarme a mí, esto no es un foro, hacéos un grupo feisbuc que os sale gratis y molestaréis menos)

Un libro que me decepcionó: El perfume (Patrick Süskind), porque no se puede estar todo el libro venga describir y describir estupendamente y con mucha maestría, entreteniendo al lector y fusilar el libro al final en página y media. Los finales han de describirse igualmente o si no, bien te preguntas si se quedó sin folios el tipo o bien te da la sensación de que el menda se ha cansado de escribir y finiquita a lo tragedia griega TODOS MUERTOS Y FIN

Un best seller que no tengo el más mínimo interés en leer:
cualquier de los de Dan Brown, no me gusta repetirme, pero lo tenéis en mis FAQ'S:
¿El hecho de que dediques una entrada a los Monty Phyton y no a la estupendísima película El Código da Vinci significa que te gusta el cine de autor?
Significa que aunque se conjurasen los astros y ver/leer el Código da Vinci fuese la única manera de sobrevivir al ataque de un meteorito destructor... me sentaría a ver La Vida de Brian, no sin antes dejar escrito en respuesta "Hagan sus señorías, los astros, lo que les plazca".
(Seguidores de Dan Brown -me consta que los hay- circulen, circulen, aquí no hay nada que ver, circulen)

Un libro que me gustaría que me regalasen: los clásicos, el que sea, desde Julio Verne a Lewis Carroll o similares en edición cuidada con ilustraciones, ains. De esos que se pasan a los hijos y a los nietos... y si no los leen, se les deshereda y punto.

OPOSITORES REUNÍOS Y GRITAD CONMIGO:
STOP A LAS LEGÍTIMAS, LIBERTAD DE TESTAR PARA TODOS, NAVARRA SOMOS TODOS

Un libro que me emocionó:
Pues varios, pero voy a poner el que más cuesta creer que me emocionó, porque es un libro de humor "Cuando dios aprieta, ahoga pero bien" es de Guillermo Fesser pero cuenta la vida de su asistenta ahora ya muy popular Cándida, y me emocionó porque a pesar del tono cómico, el trasfondo de su historia no deja de ser cierto, y esa señora, como otras muchasmil, ha tenido que pasarlas pero bien jodidas, con su hambre, sus palizas, su guerra,su marido machista, su hijo drogadicto etc etc etc y, lo más duro, es que lo han hecho sin rechistar.

Un libro que tengo pendiente de terminar: La leona blanca de Henning Mankell, porque me gusta la serie negra del policía Wallander, pero me los leo espaciados para no saturarme, y este se quedó a medio por buena nueva urgente de examen (teavisolojustoperopoco TM- método registrado por nuestro Ministerio de Justicia-Gobiernodeespaña)

Un libro que me gustaría volver a leer: Los que me leí de Julio Verne cuando era niña porque te hacían vivir algo totalmente desconocido y te imaginabas envuelta en hazañas imposibles y la saga del Capitán Alatriste (Pérez-Reverte) porque me recordaron esa sensación de aventura de la infancia, más vital y joven que cualquier crema antiarrugas.

Un libro que recomendaría: cualquiera de Terry Pratchett... VENGA, HERMANOS, LEED Y REÍD TODOS CON ÉL, no todo va a ser profundizar y analizar Los Miserables de Víctor Hugo y similares, que pasar buenos ratos estamos todos muy necesitados (por favor, plataformas Víctor Hugo, nuestro Dios o similares abstenéos de crucificarme, me leí Los Miserables y soy muy libre de no recomendarlo salvo a aquellos a los que urja depresión express)

Un libro que me sorprendió:
El Juego de Ender porque cuando crees que la ciencia ficción a lo futurista no puede enganchar gente de tu edad llega Orson Scott Card y te hace bajar del burro, porque lo que importa en todo libro, al final, es la historia que cuenta, sea el siglo o milenio que sea. Un mundo feliz también me sorprendió pero hace muchos muchos años... pero porque cayó en mis manos sin referencias y un título tan feliciano no presagiaba lo profundo de la obra de Aldous Huxley. Todos a leer. AR.



21/7/09

Lo que cambian las cosas


- Pides cita por internet
- Confirmas cita en pantalla táctil ultramoderna
- T067 mesa 20
  • Buenos días
  • Buenos días
  • ¿Qué trámite quiere realizar?
  • Vengo a inscribirme en el INEM (ahora SEFCARM) pero... .... pero ... pero no quiero que me llamen
  • Vale
  • ¿Se puede?
  • Sí claro, te doy de alta e inmediatamente te quito de disponible
  • ¿Pero no me llaman? Es que sólo necesito el certificado para...(me corta, me doy cuenta que no necesita explicaciones)
  • No, claro que no te llaman, sólo que igualmente tienes que sellar cada tres meses
  • Tengo que venir a sellar, vale
  • No hace falta que vengas, puedes sellar por internet
  • Ah, mejor
  • Toma, tu certificado
  • Gracias
Fin.

13/7/09

Esta semana he descubierto que (I)



  • WEEDS ha vuelto y nadie... N A D I E me ha avisado
  • Los pegotes de melanina que tengo (conocidos popularmente como lunares) son TODA la melanina que tengo así que el proyecto broncearme queda suspendido por insuficiencia de fondos
  • Mi columna empieza a hacer eses... los carperis deberían recomendar su consumo moderado, (aunque sea en letra pequeña)
  • Volvemos al ruedo estudiantil, pero, esta vez, HAY UN PLAN.
  • Paquirrín le tiene fobia a los pájaros ¿no os parece un gran descubrimiento estival?

8/7/09

GAZPACHO POST


Después de un par de gazpacho-post me he decidido a escribir algo más que una docena de palabras y un par de fotos (con suerte).
Os preguntaréis que son los gazpacho-post, y si no os lo preguntáis da igual porque, ciertamente, lo voy a explicar, de hecho, para eso el título es el título y cumple su función informativa. Y de todos es sabido mi afición a colocar idiotas etiquetas, léase inditexpendientas o mi futura profesión D.M. de togada de la libertad.

Cuando llega el verano, bueno, cuando llega el calor, que por estas latitudes no tiene porqué coincidir con los datos oficiales, el blogger se aplatana, al menos la gran mayoría (por supuesto tú, lector-blogger que agitas los brazos bramando como oso hacer tal errónea afirmación, tú eres la excepción). Se aplatana porque a medida que suben los grados (¿por qué los del telediario siguen hablando del "mercurio"? ¡Qué poco modernen!) va tomando consciencia de que los ordenadores emiten calor, y a más letras, más ratos de calorufo, y entonces se da cuenta que tampoco le apetece leer largos post sobre Savigny: ¿realidad o mito? o De como arreglé yo solo la cerradura gracias al libro "El Ferretero-cerrajero que siempre quisiste ser en dos días" y que antes disfrutabas que era un no parar, y claro, el subconsciente, que es muy listo y los servicios mínimos aún los cumple, no hace lo que no quiere que le hagan, igual que se te quitan las ganas de comilonas (mariscadas aparte) y te apetece tomarte lo más fresquito y ligerito de la nevera, no quieres escribir el Tratado de Psicodinámica de la morfosintaxis de los artículos del Código de Comercio que tienes pendiente y siempre soñaste y prefieres poner la primera tontada que se te pasa por la cabeza, tonta, sí, pero ligerita y fresca, como el gazpacho, mismamente, si ya lo decía el título.
Aunque yo sea más de salmorejo.


En otro orden de cosas, Last.fm dice que no puedo escuchar más mi emisora que se me ha terminado el periodo de prueba... pero si yo no sabía que estaba en pruebas, ni que había un máximo, yo no sabía nada, ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ me haces esto last.fm? Primero me regala el Hallelujah y luego esta puñalada trapera... ¿EN QUÉ MUNDO VIVIMOS?
Fin del drama.

30/6/09

26/6/09

Lo tenía que decir ayer, pero lo digo hoy

Si nosotros hemos podido aprender a jugar al baloncesto:







ELLOS PUEDEN GANAR AL FÚTBOL









Y ES ASÍ. SEÑORES COMENTARISTAS/PERIODISTAS DEPORTIVOS. ASUMANLO Y DEJEN DE DAR LA MURGA.

20/6/09

Se va el chaval, se va por el barranquillo

Los minutos en el metro los pasé aturdida, una mezcla de confusión y alivio, como el que sale de un túnel sabiendo que en pocos minutos volverá a la oscuridad de otro nuevo. Los árboles del Retiro me dijeron que ya había llegado, sola me habría perdido, caminaba cansada y mezclada entre la gente, podría ser cualquiera, quería ser cualquiera, cualquiera menos quien era en ese momento, no quedaba rastro de lo que hacía unas horas había pasado, salvo una rozadura de los zapatos de tacón.

Las tapas brillantes de libros nuevos te atraen de una manera que sólo un lector entiende pero que sólo un buen escritor puede explicar, y ése, no soy yo. Deslizas las mano por colores satinados, lees títulos que estás harto de escuchar publicitar a Matías Prats, ojeas otros totalmente desconocidos, adivinas cuáles tienen algo que ofrecer y aventuras cuáles tienen sólo un título.

Interceptas conversaciones ajenas cuando descubres que un lector de confianza, un cliente habitual, ha llegado, porque sólo a él le cuentan los secretos que tú quieres conocer, "éste es todo marketing" "sólo está bien escrito el título" "encantador" "maravilloso" "entretenido" "muy bueno y muy triste". ¿Cuánto tiempo podrás contemplar desde la esquina tal intercambio de información?. "Acabo de terminar aquél... qué ganas de acabarlo" "X de Y a veces se hace pesado" "el otro me lo acabé en dos horas, con eso no tengo yo pa'ná"

Las guías de viajes sólo me recuerdan a Nothing Hill. Nunca entenderé el porqué de su publicación masiva.

Nunca entenderé tantas cosas.

Una niña de ojos azules y rubio angelical me tira de la camiseta, me entrega un papelito y corre hacia su madre en el centro del paseo que carga con cientos de papelitos iguales... "¡CÓMO ADELGAZAR SONRIENDO!". Hija de puta. Ahora sé porqué ha salido corriendo.

25/5/09

El milagro de los panes y los peces by Bosque VerdeTM

Acabo de vivir el milagro de los panes y los peces, es así, lo he visto con mis propios ojos, lo he tocado y frotado con mis propias manos y es el momento de que lo cuente con mis propias palabras y difunda la buena nueva para que todos sepamos que en estos momentos de crisis aún hay productos que se multiplican en progresión geométrica más allá de todo supuesto imaginable al adquirirlos por su precio estipulado.

Putadón del quince: dícese de aquello de carácter desagradable que no te ha pasado nunca y te ocurre en el momento más inoportuno acarreando sus gravosas consecuencias, incidentes en tu salud y en tu ánimo, suceso que, eventualmente, puede prestarse al escarnio de los congéneres pese a los inconvenientes que ha, de facto, producido.

Dicho lo cual, podíamos resumirlo en: LA HE LIAO PARDA, SEÑORES. Donde parda quiere decir parda en su más colorístico sentido, porque si había un momento para tirarse el café hirviente encima, quemándote el muslo, llenándote de café hasta la mismísima cona (galeico TM) y, más importante aún, dejando pardo pardo el sofá, tras una sucesión de acrobacias y quemaduras intentando evitar precisamente eso, NO ERA ESTA MAÑANA, cuando he decidido hacerme la taza entera en lugar de media, además de que no tengo tiempo ni para respirar (¿y para escribir un post después de más de un mes si tienes tiempo? No me toques los cojones dialogador misterioso, de perdidos al río) pero el azar ha tenido a bien bendecirme con tal catástrofe doméstica. Y así sea.

Presa del pánico inicial (y el dolor porque me he quemado, que quede claro, nunca un opositor sin quejumbre) he agarrado el puñado más gordo de papel de cocina que nunca se ha visto, y me he propuesto comprobar si absorbe de verdad todo lo que dice el anuncio (la publicidad es engañosa, niños, la tita SIE ya está en condiciones de asegurároslo), lo primero es lo primero, luego ya me he desprendido de mis ropas cafeinadas porque seguía calentándome mis incipientes quemaduras, sacrificio necesario por la patria y por no dejar mancha en el sofá.

Ya descafeinada me he dirigido al armario de los productos de limpieza y allí, por arte de la previsión de mi hermana había un LIMPIA TAPICERÍAS CON OXÍGENO ACTIVO recién comprado y a estrenar (creo que tiene sueños a lo Angela Petrelli y que ha visto venir la que iba a liar). Me he leído toda la letra pequeña, no fuera a ser que le hiciese un boquete encima (lo de oxígeno activo suena a acido sulfúrico) y que paso a reproduciros:
Modo de empleo:
- eliminar el exceso de suciedad con trapo o esponja (hecho)
- pulverizar el producto sobre la mancha y dejar actuar 5 minutos (hecho)
- retirar el exceso de producto con un trapo o esponja limpio y húmedo que no destiña...

¿A qué parece fácil? Pues a pesar de la mínima cantidad que había pulverizado y que en principio era una nimia capa de espuma, la SIE ha agarrado la esponja limpia húmeda y a empezado a retirar y a retirar y a retirar y a retirar y cada vez salía más espuma, pese a frustrados intentos de aclarado constante con la esponjita, nos hemos pasado al trapo húmedo, opción b de la etiqueta, pero allí estábamos en plenas bodas de Caná pero con espuma y agua, y venga exceso, y venga espuma, y yo retirando, retirando y retirando, hora y media después estoy segura de que aún queda exceso y que podría seguir retirando hasta el día del juicio final donde se leería en audiencia pública:
Sometimes Inviting Eyes no tiene pecado alguno no por falta de voluntad sino de oportunidad ya que se ha pasado toda la puta vida retirando el exceso de limpiador de tapicerías bosqueverde, producto distribuido por los ángeles caídos para llevar a la desesperación a los torpes o nerviosos opositores que pueblan la tierra.


Durante el proceso releía la etiqueta por si me había dejado alguna indicación que había desencadenado tal proceso químico de espuma a cascoporro, algo como: evita agua de Murcia o que el trapo no sea de color blanco, otra cosa no me explico... pero no: para mejores resultados tratar la mancha inmediatamente, es la única información adicional que he encontrado, y ésa, la había seguido a pies juntillas. Un hurra.

Así que, zagalicos, ya sabéis, las tapicerías las carga el diablo y nunca sabes cuando van a empezar a escupirte espuma en represalia por subir los pies o clavar los codos.

Para los que me echábais de menos y queríais que volviera, ya tenéis con qué arrepentíos de tal deseo.

2/4/09

Se acabó... y ahora ya mi mundo es otro

SE ACABÓ...



Y AHORA YA MI MUNDO ES OTRO...



TÚ NO ME VENGAS CON PAMPLINAS...

Todo lo que yo haga, antes ya tu me lo hiciste,
y ahora que quieres conmigo, si tu para mi no existes.
Aún yo soy mejor persona, pues no quiero hacerte daño,
solo sé que no te quiero, mi amor se fué con los años.

Se acabó,
porque yo me lo propuse y sufrí,
como nadie había sufrido, y mi piel,
se quedo vacía y sola
desahuciada en el olvido, y después
de luchar contra la muerte, empecé
a recuperarme un poco, y olvidé
todo lo que te quería, y ahora ya
y ahora ya mi mundo es otro.

Tú no me vengas con pamplinas, ni me pidas que te ayude,
cuando te necesitaba, yo jamás a ti te tuve.
Ni te quiero ni te odio, quiero bién que me comprendas,
que eres uno más de tantos, que yo nunca conociera.

Se acabó,
porque yo me lo propuse y sufrí,
como nadie había sufrido, y mi piel,
se quedo vacía y sola
desahuciada en el olvido, y después
de luchar contra la muerte, empecé
a recuperarme un poco, y olvidé
todo lo que te quería, y ahora ya
y ahora ya mi mundo es otro.

22/3/09

Han pasado los dos meses... y el pánico no quiere rendirse al desaliento

Hay días que te levantas con ganas de comerte el mundo... pero sigues sentada en tu escritorio.

Para los despistados que no saben donde me he metido, un recordatorio:

Bien, vale, de acuerdo, tengo el blog algo dejado, como esa esquina donde rara vez llega la escoba y subsisten conviviendo en alegría el polvo y sus hermanas las pelusas, incluso sus hermanas mayores las pelusas gordas. Las musas me abandonaron cuando la preparación del examen tipo test llegó a mi vida, esto es, si mi carrera hacia la libertad y el funcionarado se compone de tres pasos: test-oral-práctico, los dos primeros han de caminarse juntos o te pilla el toro, así que un opositor prepara lo más difícil, el oral, y cuando se avecina la que se avecina, añade el test y los compagina.

La palabrá compaginar es como mágica, tiene un significado claro y preciso, se presta a gráciles visualizaciones en la mente del opositor y a todo aquel que la escucha es capaz de comprenderla, no obstante, en la práctica, esas visualizaciones se tornan hipótesis matemáticas altamente indemostrables... y dónde tú te veías alegremente compaginando tus 170 temas de aquí con los otros 112 de allá, te encuentras a ti misma, rodeada de papeles por todas partes, subrayadores, códigos, actualizaciones, el portátil a un lado para estar al tanto de que se le habrá ocurrido a la Comisión ahora o qué declaración al tuntún habrá hecho Bermejo cuya puesta en práctica trastocaría la vida de miles de personas y llevaría al suicidio a otras tantas, miles de libros test de ediciones anteriores, fotocopias de test que algún día llegaron a tus manos, los que te has bajado sobre nuestra querida Constitución del foro aquél de manipuladores de alimentos y estibadores del puerto, exámenes de jueces, de secretarios, de promoción interna, de celadores y de auxiliares de veterinaria celebrados en fechas pasadas, que van desde la época de la transición hasta nuestros días. Aún así, y aunque tienes más preguntas test que canciones te caben en el ipod, el preparador te sigue alertando de libros de test con los que tienes que hacerte como el nuevo de la editorial nopodemosjodertemás que promete 10.111 preguntas al precio de euro por pregunta... ¿Cuándo? ¿Cuándo los hago? resuena en eco en el corazón del opositor, y entonces aparece la palabra mágica arriba mencionada: COMPAGINAAAANDOOOOO.

Además, ocurren desgracias como que se te acabe el destacador naranja cuando todo el mundo sabe que los artículos referidos al mundo laboral deben ir en naranja, no puedes ponerlo en amarillo que eso son los sagrados artículos de los temas orales ni en verde que monopolizan el mundo penal, el azul es administrativo de toda la vida, y por tanto que se acabe el naranja acaba de convertirse en una tragedia histórica que te está arruinando la hora y veinte minutos que tenías para compaginar laboral con el resto de tu vida. Momento en el que levantando el Estatuto de los Trabajadores te echas al suelo a llorar porque la vida laboral sin naranja ya no tiene sentido y lo mismo eso es un augurio de que nunca tendrás vida laboral y serás opositor por el resto de tus días con el único consuelo de que gracias a la magia de compaginar el resto de tus días no serán muchos.

Llenas folios de plannings, de horas, distribuyes temas de todas las materias por todos sitios, reservas horas para hacer test cuando el resto de la gente normal reserva hora en la peluquería o en los restaurantes para ocasiones ¿ocasiones? ¿eventos? ¿qué son eso? ¿hay test allí?. Cargas con tu tocho de materias, tus test y tus ojeras de acá para allá y algún imbécil te encuentras de los de ¡cuánto tiempo!¿sigues estudiando?¿la familia bien?¿no te casas?, pues a la uno, si, a la dos, si, a la tres, si, a la cuatro no, pero todas las anteriores podrían ser falsas. Qué graciosa has sido siempre, te veo liada con test... SI SABRÉ YO, PORQUE CUANDO ME SAQUÉ EL CARNET EN LA AUTOESCUELA...

Pero tú y la capacidad de sufrimiento que, sin darte cuenta, has ido adquiriendo, te hacen sobrevivir a todo ello, te sobrepones a las adversidades que es un no parar, a la gripe y a la reformas que conlleve la ley de la igualdad, a lo que te echen, todo te da igual, y cuando crees por un momento que ha llegado el día en el que vas a realizar la palabra mágica COMPAGINAR haciendo test de registro civil mientras te tomas cereales y escuchando el código penal mientras te duchas, entonces llega un sindicato y te alerta:

EOOEOOO pringados, ¿a qué pensabais que lo teníais bajo control? Pues la Comisión piensa hacer el examen 3 meses antes de lo que acostumbra, o lo que es lo mismo, pasado mañana a mas tardar, ah, y al concierto ese al que querías ir te vas olvidando, y si te quedaba alguna gota de esperanza de aprobar, sécatela también, pero vamos, no es oficial, os lo decimos solo para que entréis en pánico, un saludo, a vuestro servicio siempre.

Y sí, obviamente y como te han ordenado, tú entras en pánico, piensas en armas de fuego que no tienes, en incendiar el Ministerio ahora que ha bajado la gasolina, en quién pudo impedir que te metieras donde estás ahora... ni siquiera sabías que podías acordarte de todos los parientes llamados a la sucesión legítima, pero es referirlos a determinada persona y te acuerdas de sus descendientes, ascendientes y colaterales como si los conocieras de toda la vida. De hecho, ni siquiera sabías que podías pensar en tantas cosas mientras estabas en pánico.

Menos mal que ha vuelto Lost... y también se ha propuesto volverme loca, así que tendré concausas para rellenar el formulario de la Institución Mental que elija.

2/3/09

SIE ha sido blogger





Pues, como última característica, evidente y notoria, es que, metida en este jaleo desde el 2005, inseparablemente, ya tengo que definirme como blogger,y esa creo que es la imagen más difundida de la SIEblogger, aún recuerdo como Yhan me descubrió gravatar, y como, ipso facto dejó de funcionar para que yo no pudiera subir mi imagen.
Así es, recién llegados, las cosas que encuentras en internet, y se te hacen necesarias, dejan de funcionar, de hecho, dejan de funcionar justo justo cuando más las necesites. Así está escrito en las sagradas escrituras de la blogoesfera, lo que te nutre te destruye, ah no, eso era la nuca de la Jolie, está escrito "si lo necesitas te dejará tirado" (puede ser el servidor, la base de datos, el host, hay mucha nieve en la parabólica, something is technicaly wrong, stop for maintenance, no es por ti, es por mí, cualquier excusa es buena).
Finalmente lo conseguí, y por ahí ha estado apareciendo mi ojo... púrpura, como no podía ser de otra manera, y comencé con un título extraño a más no poder, que tuvo su explicación en las FAQ (http://coño, otro link donde hacer click), como no, aunque nadie las leyera. Y durante este tiempo, la que escribe, dejó en stand by el hermetismo que la caracteriza para compartir con extraños las cosas que le pasaban o se le pasaban por la cabeza, ni todo es verdad ni todo es mentira, Strangers míos.
El hermetismo empezó por hacerme anónima a los que me conocían hasta que caí en la paradoja de no ser anónima para los desconocidos. Y SIE se hizo visible para los conocidos. Y los conocidos pasaron del blog, que es lo mejor que tiene salir del anonimato, que en realidad, a los amigos les importa un pito eso de blogger, para ellos eres y serás siempre su amiga la tal y cual, eso de blogger no les encaja, y yo lo agradezco, no se crean.
Tuve la delicadeza de empezar el blog con la explicación del nombre tan enrevesado que me había colocado, que nacía de una estrofa dedicada to me por a real nowhere man, sitting in his nowhere land making all his nowhere plans for nobody, ya sabéis que no lo sabréis.

Y como me gustó porque decía cosas bonitas de mí, me pareció acertada, si hubiera sido mala, pues no me la habría quedado, obviamente. Otros me han dicho que para nada debí decantarme por lo de los ojos, que lo que me caracteriza a mí siempre ha sido la sonrisa y reírme a todas horas... pero esa se ve que era otra SIE y no la opositora pre examen, así que en el fondo, me decanté bien por inviting eyes y no exciting smile. Y hasta aquí hemos llegado, strangers.

Strangers in the night exchanging glances,
Wond'ring in the night
What were the chances we'd be sharing love
Before the night was thorough
Something in your eyes was so inviting,
Something in your smile was so exciting,
Something in my heart,
Told me I must have you.

Strangers in the night, two lonely people
We were strangers in the night
Up to the moment
When we said our first hello.
Little did we know
Love was just a glance away,
A warm embracing dance away and...

Ever since that night we've been together.
Lovers at first sight, in love forever.
It turned out so right,
For strangers in the night




28/2/09

Purple rain, purple rain


- Si fueras un color?
- Sería el púrpura
- Sie, no es por malmeter, pero ese es otro tag: http://coño, un link, voy a hacer click
- Bueno, pero me sirve como dato que me identifica o que me caracteriza
- ¿Y por qué te gusta?
- Pues no lo sé, pero de pequeña tenía claro que me gustaba el verde... aunque nunca he querido ser bombera, se han manifestado en mí otros cambios de opinión al uso respecto a la niñez, para que veas
- Pero si el blog lo tienes en tonos verdes, no en púrpura.
- Pero es que mi yo online tiene aún cosas que aprender, es pequeño todavía
- Pero si te puedes considerar de las antiguas del lugar con la de tiempo que tienes el blog
- Me estás llamando vieja, dialogador? Te recuerdo que hace nada me indujeron a acabar contigo en las procelosas aguas del Segura... dejémoslo en aguas... dejémoslo.
- No puedes acabar conmigo, soy tu deber ser
- Bueno, no me importa, mientras yo siga siendo el ser


Miles de cosas tengo en púrpura, pero, como no soy una pija hortera, no me las pongo todas juntas para ir a juego como si sacara mi estilismo de la colección de la barbie. Lo último púrpura que en este blog se ha visto fue mi abrigo de hace dos temporadas ya (como pasa el tiempo), entonces la gente me miraba por la calle... ahora se ha puesto de moda, soy una cool hunter, eso ya lo dejé claro.

Moralejas aprendidas: a sie le gusta el púrpura, conjuga en plural, es opositora y a veces ve películas en B&N molt viejunas y habla como si viviese en una de ellas.

Pronto último fascículo del taggeado de Mery. Ninguna de estas fotos es inédita, ya habían salido antes publicadas en este blog, de ahí el 3x1. Mery sabrá perdonarme, que lo que tengo inédito es el mercantil :)

27/2/09

De dónde saca, pa tanto como destaca, dónde se mete, la chica del diecisie... 28

Recopilemos lo que llevamos del taggeado por Mery: tengo una vena tragicómica de frases de película en B&N fruto de la multitud de visionados de films de tal época, puedo conjugar los verbos en plural, y, volvamos a la cruda realidad... soy opositora, de hecho, diríamos más bien, sigo opositando, me gusta pensar que la culpa la tiene este tema:




Sí, lo sé, podía haber sacado el 25 y que me hubieran suspendido igual, pero a mí me gusta pensar lo contrario, hacía justo un año que había empezado, y podría haber terminado ahí, pero aquí seguimos, lo de las manías, los colorines y demás tics opositorilesl, demasiado hemos hablado de ellos en este blog.
- Pero sí sólo habrá media docena de post sobre eso
- De ma sia do
- ¿No deberías explicar el título?
- Cine de Barrio está para algo... bueno, aquí va: http://www.youtube.com/watch?v=pw-CY2Q3DUs

24/2/09

Me definen las lunas... y poder conjugar los verbos en plural



Esto va de que me gusta la primavera, las rosas y el rojo... oye, mira, pues no, de eso no va. ¿Y de San Valentín? Mira, no, tampoco. Va de que no me gustan los toros y al legítimo no le gusta el cine demasiado "fantástico". Pero lo que importa es que me gustas tú, respondió una vez, interrogado por mí acerca de la frase "sois tan diferentes"
(ninguno de los dos estaríamos opositando si me hubieran dado un euro por cada vez que lo he escuchado)

No pasaré mi séptimo aniversario viendo a The Killers como quería, probablemente estaré encerrada, con su apoyo, haciendo test sobre quién inscribe la arrivada del cadáver a las costas del Cantábrico o lo que es más imprescindible saber para ser Juez en España:
¿A qué conclusión se puede llegar con Mir Puig sobre la discusión doctrinal en torno al concepto de acción, por la que, a su vez, se impone un retorno a la teoría causal en pos de una concepción ontológica?
a) Que las restantes teorías conducen al sofisma
b) Que el concepto de acción es una ficción absoluta y cuanto más se elabora, más artificial e inútil resulta
c) Que debe limitarse la cuestión a establecer los caracteres mínimos de la acción, cuya ausencia determina la ausencia de la misma y cuya concurrencia basta para servir de base a los demás elementos del delito
d) Ningún autor ha llegado a una conclusión tal porque el arcaismo de la teoría social hace que sólo constituya una referencia histórica.
(Es una pregunta real de los cuestionarios test de Derecho Penal de la Editorial Tirant Lo Blanch para las oposiciones a judicaturas, conste)

Pero no nos importa. Ni a mí me importa lo que pienses. Ni me debió importar nunca.
Lo que te nutre te destruye, dice el brazo (o el cuello o la espalda o yo que sé) de la Angelina Jolie, y ahora es el momento de vomitar todo el Derecho Penal que me quede dentro.

¿Y qué me define o me identifica como número dos, Mery?. Que tenga esa rosa ahora mismo en mi escritorio aunque me pasé el 14 de Febrero dando temas en el preparador, haciendo un planning que incumplir y ordené el armario, bueno no, ordenamos, y que no sé a quién dar las gracias por poder seguir conjugando los verbos en plural después de tantos fallos.


Sí, ya sé que este blog nunca se ha distinguido porque yo cuente algo real de mi vida privada, pero como en las mejores películas, lo mejor llega al final


El verdadero camino llegó cuando dejé de mirar al dedo e incluso a quien con el dedo te enseña la luna, para reparar en qué me sostiene en mi propio intento de alcanzarla.

23/2/09

A dios pongo por testigo... que este es el último tag que sigo (no es cierto, pero rima)

De sobra es conocido mi uso y abuso de expresiones cinematográficas propias de los 4o'-50' que aderezan mi tragicómica vena de diálogos telefónicos y en persona, francamente querida, no me importa o esto es el principio de una gran amistad son sólo los que los medios utilizan en masa, yo soy más de crear un estilo a imitación, no es que sea una Scarlett O'hara, ni tengo una Tara a la que volver ni me ponen los hombres con bigotillo, tampoco me veo recibiendo el guantazo con más glamour recibido de toda la historia del cine... ni me cabría semejante vestido... ni siquiera el guante. Como mucho cuando tenía mi melena podría girarla de golpe envezencuando. No, mi pose años cincuenta es innata y más bien creo que simplemente se nutre de las directrices de esas situaciones, a mí me divierte y al receptor, en cuanto se acostumbra, como mínimo le saca una sonrisa. Pocos reconocen mi "yo también te quiero" en respuesta a su crítica-insulto (iocandi causa, of course) como guiño a Perdición, pero es igual. Lo sigo usando. Es que me sale sólo, no sé cuando empecé a hacerlo ni si algún día me quitaré el vicio de hablar a veces "en blanco y negro".
Eso sí, lo más real que tengo de actriz en blanco y negro son las veces que me he caído bajando las escaleras, tres para ser exacta, y como no me vió nadie no sé si fue con glamour o simplemente doloroso, que es lo que a mí me pareció. Y msneando con Tapanez se me ha ocurrido de contar esta tontuna
Taggeada como estoy por Mery en virtud de un tácito contrato que ella solita se ha sacado de la manga (como buena jurista de reconocida competencia que será) y puesto que nunca sigo un meme/tag de esos como se debe. Aquí esta el number one de mi tag, cosas que me definen, la foto más hollywodiense que jamás me he hecho en un arranque de... yo que sé en arranque de qué me hice esa foto.

21/2/09

Cualquier chuminada es válida antes de tomarnos la justicia en serio


Al Sr. Rentero (del que llevo varios viernes sin disfrutar en el programa de la amiga Lola Black&Coffe desde que tengo preparador los sábados -así estoy sin saber qué ver en el cine-) le ha salido un post bordado sobre lo que le importa la huelga de los jueces al conciudadano, uséase, n-a-d-a
De hecho, justo cuando los medios deberían haberse dedicado a hablar de su repercusión, los tertulianos de la radio y de la tele exponían sus remedios y soluciones, resultando que las licencias de caza deberían ser de ámbito nacional, porque claro te metes en Andalucía sin darte ni cuenta... y eso igual le pasa al Ministro que a Fulano...

Yo no salía de mi asombro, claro me había perdido la trama ésta hundida entre carperis, en cuanto retomé el hilo de la trama, no sirvió de nada, volví a mi asombro, que la caza y la pesca sean de lo poco que claramente es competencia exclusiva de las comunidades autónomas según nuestra (por todos mencionada y por ninguno leída) Constitución, pues tampoco era cuestión de los sabelotodos tertulianos debían conocer, no hay por qué informarse de las cosas para dar opiniones pagadas sobre noticias e información en general.

De ahí que la mismísima Campos reclamara "que llame un cazador o algo que entienda del tema y nos diga si la cacería era de descaste o no" ¿¿¿??? Mecagüenlaleche, Merche, ya me he vuelto a perder de esta tertulia, ¿Desde cuándo se había convertido esa en la cuestión principal y no lo de la licencia? ¿Pero la cuestión inicial no era el follón que estaba montando uno tras otro el Ministrejo?? (nueva palabra que uso en acople de Ministro-Bermejo, sin ánimo despectivo, no vayan a pensar ustedes).

Por si a alguien le interesa, efectivamente llamó un cazador, y dijo que las cacerías de descaste las hacen los cazadores tó profesionales de los güenos en colaboración con las autoridades medioambientales los meses que toca (que no son estos ni por asomo) y que lo que podía asegurar es que en las monterías esas de poderosos y dedosgordos (que diría achopijo) se iba a cazar buenos bichos con buenos cuernos y nada de los viejotes o debiluchos con cuernos torcidos como se hace en las de descaste (también explicó que la función del tal descaste es acabar con estos bichos que se han quedado sin depredadores naturales... son como la barca de Caronte pero con balas y botas de montaña).

Asombrada por todo lo que había aprendido de caza y lo poco de justicia, un brillito de esperanza apareció cuando se oyó un susurró sobre sesgado... pero no, rápidamente se aclaró, se referían a que tendría que haber llamado también un ecologista para ver que opinaba del descaste en cuestión.

Desolada. Así me quedé. Si ha nadie le importa la primera huelga de jueces en toda la democracia (de lo de si es legítima ya lo he explicado tanto en la página de ozk que hasta su Tumblr ha acabado dándome la razón... bueno, en realidad es el señor Sevach, que opina como yo) cómo les va a importar que los opositores libres a secretario judicial aún no sepamos cuándo nos examinarémos aunque firmáramos en julio la instancia de la oposición.

- Perdona, tú no deberías estar alejada del mundo - En mis cuatro horas de descanso semanales hago lo que quiero - A falta de plan mejor... - Sí, a falta de plan mejor, encolerizarme vía post, es muy adrenalitico

18/2/09

He decidido alejarme del mundo antes de que el mundo se aleje de mí. Reedición mejorada.




Te voy a contar una historia...

Lector que estás en territorios de ultramar (todo depende del punto de vista) esa frase, como habrán averiguado los más antiguos en el lugar, no es la primera vez que encabeza una entrada, esa frase culminó el tiempo que, por el momento, ostenta la categoría de "Peor tiempo pasado en materia opositoril" (todo un cargo no remunerado) y que podemos fechar (para los que gustan de esto) en la antepenúltima semana antes de mi visita rebote a Madrid para examen oral
  • ¿antepenúltima?
  • sí, dialogador, la antepenúltima es la peor porque aún crees que puedes hacer mucho más, la última sabes que ya has hecho todo lo que podías, es una suerte de alea jacta est
  • ¡cómo te gusta meter tontunas en latín!

Esa frase no es sino el reflejo en letra gorda y online de una determinación, como muchos han sufrido (Rufus que estás en los cielos blogueros...) mi vida no funciona ni base de intuiciones ni de raciocinio ni siquiera de sentido común del que tanto gusta alardear, no, mi vida siempre ha funcionado a base de determinaciones, tomada una determinación, se lleva a efecto y se archiva el expediente, y a paso ligero se sigue adelante.

Esa determinación ha sido de las pocas que llevé a efecto, archivé, y luego yo misma revisé en lo que mi corazón (que sí, que tiene razones que la razón no entiende, poesía eres tú) quiso creer que eran "hechos de nueva noticia", y la revoqué. Porque yo soy mi juez, mi parte, mi narcotraficante, mi alcalde, mi canciller, mi procesado, mi encargado del lazareto, el contador partidor de mi buque y podría inscribirme a mí misma como Juan Palomo... (venga, va, no hay nadie que no sepa como termina esa frase) mi, mi, mi, yo, yo, yo que se note que este blog me ha servido para aprender que el egocentrismo es justo y necesario porque así lo determinaron los planetas y la velocidad de rotación de la tierra.
Yo me remendaba, yo me remendé, yo me la puse y yo me la quité.

Hasta ahora.

Conocí un sabio un día que guiaba sus pasos según la canción que el azar le traía(o el de la emisora de radio elegía, más bien) en el momento en que el agua de la ducha más le ardía. En realidad no conocí ningún sabio que dijese tal tontería pero siempre he querido hacer pasar por sabios los personajes de mis cuentos non natos.
Afortunadamente no sonaba nada de Enrique Bunbury (de obligada visión su celebrity en Muchachada) ni Amaia Montero decía eso super profundo, tía, "quiero ser el verbo puedo", qué filósofa está hecha la zagala y con altos conocimientos de las funciones gramaticales y reglas de la sintaxis.

Hoy vamos a iniciar y a finalizar una nueva sección: COSAS QUE DEBÍ DECIRTE, en homenaje a al enero sin cosas que nunca te dije (recopilatorio aquí) y cosas que olvidé decirte(más recopilatorio aquí)
  • Vaya, ahora eres como los cantantes pasados de rosca que no tienen ideas y sacan los mejores éxitos
  • También los sacan las discográficas para ganar dinero
  • Tú con esto no has sacado nunca dinero
  • Pero sí amigos y enemigos
  • Tanta filosofía nunca ha sido buena...
Aquella determinación, tenía su propia banda sonora, no me acuerdo lo caliente que estaba el agua cuando tomé la decisión, más que nada porque era Septiembre y tiraría a fría. Y también acabo de caer en la cuenta, como letrista que soy, que mi italiano, se conservaba mejor...


De aquel tiempo sólo recuerdo una confusión de sensaciones, predominaba la del vacío, la de la angustia, la soledad rodeada de gente, la soledad a secas, los folios amontonándose al ritmo inadecuado, las llamadas de ánimo que nunca llegaron, el ánimo que llegó de quien nunca había llamado, y esa canción resonando de fondo cuando escribía esa frase, determinada a alejarme de todo mi "nuevo mundo" para volverme al tradicional donde las palabras no se borran con simples teclas de flechas y el primer paso para desconectar nunca es ir a inicio, y a la gente le cuesta más convencerte de que no te está haciendo lo que tú ves te está haciendo, o lo que no te quieres dar cuenta que te estás haciendo, dejé de mirar il dito, e incluso dejé de mirar la luna, me ahogué solita en mi mundo de carperi, de miedos y de nostalgias, hasta que me sacaron de ahí, o grité que me sacaran, o ambas cosas... en definitiva, hasta esa penúltima semana, a lo prueba de tribu africana, tocar fondo era necesario para ver la luz... y ahora que me sé el camino no volveré a caer en ese fondo (para los despistados, esta es la nota que hace optimista el post no me vengáis con ánimo y suerte)

El verdadero camino llegó cuando dejé de mirar el dedo ajeno e incluso a quien con el dedo te enseña la luna, para reparar en qué me sostiene en mi propio intento de alcanzarla.


Soy consciente de que tengo un tag/meme/cadena pendiente, lo apunto en el DEBE, Mery, en cuanto decida qué fotos me definen mejor, si las que haga yo o las que me han hecho otros.

Tapanez, tenías razón, no he sido capaz de aguantar un mes.

2/2/09

El churrero tiene la clave de mi venganza.


¿De cuántas cosas se puede depender en esta vida? Porque siempre llega el momento de desengancharse y pasar el mono. Es tan mala idea dejar de fumar la semana del examen más importante de tu vida como decidir pasar del chocolate y que te deje el novio. A veces la decisión del punto donde girar hacia la independencia marca el secreto del éxito de la operación. Yo siempre pospongo ese momento a esperas de otro mejor donde nadie resulte herido y el oráculo me sea propicio.
Voy a dejar el café ahora, no, ahora no, mejor ahora; desde hoy ya no como más pipas, bueno, desde mañana; no pienso poner ni una cosa más en twitter, en feisbuc, en tuenti o cualquier otro invento diabólico del siglo XXI. Bueno, un poquito más. Ojo, no son propósitos de nuevo año, no, esos los incumples y te remuerde un poco la conciencia si pasas por la puerta de un gimnasio o si ves la bicicleta estática, pero ya está.

Los desenganchamientos son peores, porque si decides posponerlo, al final llega el día de sufrir el mono a la fuerza, y siempre es "de lo más peor". El día que llega el médico y te dice: ni una gota más de café o de repente desaparece el almendracao que alegraba tus meriendas. Yo era fan del aquarius sabor cola ¿por qué nadie me preguntó cómo llevo su ausencia?. ¿A quién le cuentas lo defraudada que te sientes cuando la fox, tnt, axn o el canal de pago que corresponda deja de adquirir los derechos de tu serie americana favorita? ¿Es que nadie se da cuenta de lo diferentes que suenan las voces en español y en inglés? O todos verdes o todos marrones, pero sufrir el cambio, oh, es tan mortalmente incómodo. A vosotros os hablo, que no sé qué habéis hecho con Arrested Development. A vo so tros.

Eso sí, el día que el churrero deje su puesto de churros frente a mi casa con el que lleva enviciándome desde que tenía seis años domingo sí y domingo también. Ese día, a dios pongo por testigo de que no quedará impune el dolor de las desintoxicaciones forzosas y pagarán justos y pecadores, culpables e inocentes, y directivos de cadenas de televisión (que son otra categoría al margen de todo el universo, como de todos es sabido).

Me he prometido no dejar un mes sin post a pesar del estress de test que se ha apoderado de mi vida como de forma tranquila y en estilo pausado expuse en el último post. Es por esto que ahora podréis leer aquí cosas con menos sentido del que ya acostumbro a manifestar.
Como ya dije en su momento, esta es una buena ocasión para desuscribirte si no sabes que hace este blog en tu lector de feeds habitual.

La foto es de los "famosos churros de Huéscar" según reza la página de donde me la han "prestado" para esta ocasión.

25/1/09

Compaginando o de cómo un opositor necesita más que nadie tener a su disposición la línea espacio-tiempo


Bien, vale, de acuerdo, tengo el blog algo dejado, como esa esquina donde rara vez llega la escoba y subsisten conviviendo en alegría el polvo y sus hermanas las pelusas, incluso sus hermanas mayores las pelusas gordas. Las musas me abandonaron cuando la preparación del examen tipo test llegó a mi vida, esto es, si mi carrera hacia la libertad y el funcionarado se compone de tres pasos: test-oral-práctico, los dos primeros han de caminarse juntos o te pilla el toro, así que un opositor prepara lo más difícil, el oral, y cuando se avecina la que se avecina, añade el test y los compagina.

La palabrá compaginar es como mágica, tiene un significado claro y preciso, se presta a gráciles visualizaciones en la mente del opositor y a todo aquel que la escucha es capaz de comprenderla, no obstante, en la práctica, esas visualizaciones se tornan hipótesis matemáticas altamente indemostrables... y dónde tú te veías alegremente compaginando tus 170 temas de aquí con los otros 112 de allá, te encuentras a ti misma, rodeada de papeles por todas partes, subrayadores, códigos, actualizaciones, el portátil a un lado para estar al tanto de que se le habrá ocurrido a la Comisión ahora o qué declaración al tuntún habrá hecho Bermejo cuya puesta en práctica trastocaría la vida de miles de personas y llevaría al suicidio a otras tantas, miles de libros test de ediciones anteriores, fotocopias de test que algún día llegaron a tus manos, los que te has bajado sobre nuestra querida Constitución del foro aquél de manipuladores de alimentos y estibadores del puerto, exámenes de jueces, de secretarios, de promoción interna, de celadores y de auxiliares de veterinaria celebrados en fechas pasadas, que van desde la época de la transición hasta nuestros días. Aún así, y aunque tienes más preguntas test que canciones te caben en el ipod, el preparador te sigue alertando de libros de test con los que tienes que hacerte como el nuevo de la editorial nopodemosjodertemás que promete 10.111 preguntas al precio de euro por pregunta... ¿Cuándo? ¿Cuándo los hago? resuena en eco en el corazón del opositor, y entonces aparece la palabra mágica arriba mencionada: COMPAGINAAAANDOOOOO.

Además, ocurren desgracias como que se te acabe el destacador naranja cuando todo el mundo sabe que los artículos referidos al mundo laboral deben ir en naranja, no puedes ponerlo en amarillo que eso son los sagrados artículos de los temas orales ni en verde que monopolizan el mundo penal, el azul es administrativo de toda la vida, y por tanto que se acabe el naranja acaba de convertirse en una tragedia histórica que te está arruinando la hora y veinte minutos que tenías para compaginar laboral con el resto de tu vida. Momento en el que levantando el Estatuto de los Trabajadores te echas al suelo a llorar porque la vida laboral sin naranja ya no tiene sentido y lo mismo eso es un augurio de que nunca tendrás vida laboral y serás opositor por el resto de tus días con el único consuelo de que gracias a la magia de compaginar el resto de tus días no serán muchos.

Llenas folios de plannings, de horas, distribuyes temas de todas las materias por todos sitios, reservas horas para hacer test cuando el resto de la gente normal reserva hora en la peluquería o en los restaurantes para ocasiones ¿ocasiones? ¿eventos? ¿qué son eso? ¿hay test allí?. Cargas con tu tocho de materias, tus test y tus ojeras de acá para allá y algún imbécil te encuentras de los de ¡cuánto tiempo!¿sigues estudiando?¿la familia bien?¿no te casas?, pues a la uno, si, a la dos, si, a la tres, si, a la cuatro no, pero todas las anteriores podrían ser falsas. Qué graciosa has sido siempre, te veo liada con test... SI SABRÉ YO, PORQUE CUANDO ME SAQUÉ EL CARNET EN LA AUTOESCUELA...

Pero tú y la capacidad de sufrimiento que, sin darte cuenta, has ido adquiriendo, te hacen sobrevivir a todo ello, te sobrepones a las adversidades que es un no parar, a la gripe y a la reformas que conlleve la ley de la igualdad, a lo que te echen, todo te da igual, y cuando crees por un momento que ha llegado el día en el que vas a realizar la palabra mágica COMPAGINAR haciendo test de registro civil mientras te tomas cereales y escuchando el código penal mientras te duchas, entonces llega un sindicato y te alerta:
EOOEOOO pringados, ¿a qué pensabais que lo teníais bajo control? Pues la Comisión piensa hacer el examen 3 meses antes de lo que acostumbra, o lo que es lo mismo, pasado mañana a mas tardar, ah, y al concierto ese al que querías ir te vas olvidando, y si te quedaba alguna gota de esperanza de aprobar, sécatela también, pero vamos, no es oficial, os lo decimos solo para que entréis en pánico, un saludo, a vuestro servicio siempre.
Y sí, obviamente y como te han ordenado, tú entras en pánico, piensas en armas de fuego que no tienes, en incendiar el Ministerio ahora que ha bajado la gasolina, en quién pudo impedir que te metieras donde estás ahora... ni siquiera sabías que podías acordarte de todos los parientes llamados a la sucesión legítima, pero es referirlos a determinada persona y te acuerdas de sus descendientes, ascendientes y colaterales como si los conocieras de toda la vida. De hecho, ni siquiera sabías que podías pensar en tantas cosas mientras estabas en pánico.

Menos mal que ha vuelto Lost... y también se ha propuesto volverme loca, así que tendré concausas para rellenar el formulario de la Institución Mental que elija.

- ¿Sólo te pasan cosas malas Sie?
- Pues no, también me dan no-premios, qué lo sepas
- ¿Pero de verdad o a la peor opositora del mundo?
- Se llama Symbelmine y son unas flores tope guays de Tolkien
- Y eso lo has tenido que cortar-pegar fijo porque tú no tienes ni idea del universo Tolkien
- Pues sí, y de la página de la persona que me lo ha no-dado que se llama Mery y tiene el blog con el título más carperiano de la blogoesfera "Los censos son las momias del Derecho"
- ¿Pero en qué quedamos? ¿Te lo ha dado o no te lo ha dado?
- Ays, me lo ha dado-no, que es lo que la hace más guay todavía, porque a diferencia de otros, ha demostrado conocerme lo suficiente como para no obligarme a seguir un meme-tag de premios
- ¿Y por qué lo sigues?
- Pues porque soy todo pose y me hace ilusión recibir premios de buena gente, un Symbelmine nada menos
- No lo intentes, sé que lo has vuelto a cortar-pegar
- :(