9/6/11

En busca del ambientador escondido

Si es cierto que los anuncios de televisión (sí, estoy algo pesadita con el tema) intentan reflejar las apetencias de la sociedad, seducir a su target, yo tengo una duda con la que no puedo vivir:

 ¿cuándo está suficientemente escondido el ambientador?

Ahora resulta ser una ordinariez tirar del modelo común de forma trapezoidal y pegatina que nunca sabes si arrancar del todo o despegar sólo un poquito, porque ese no pasa por ser una piedra, lo que es moderno es tener varias piedras en el recibidor y camuflar tu ambientador entre ellas.

¿Y si no tienes piedras decorativas? Puede suceder, se han dado casos de personas que no ven las piedras como objeto ornamental, ni un jarrón con ramas, hay gente para todo; si éste es tu caso, simplemente el ambientador-piedra no es tu ambientador, porque el ambientador piedra aislado y solitario se ve a la legua que es lo que es.
Pero no hace falta que robes rocas de los jardincillos de la rotondas, podrías optar por los ambientadores-enchufe, pero claro, una botella de cristal colgante de la toma de corriente en mitad del pasillo también se muestra a las claras como un ambientador, y eso, ya no está permitido, los nuevos cánones de la ambientación del hogar nos lo impiden, así que tienes que buscar nuevos ambientadores extraplanos, enchufados y, además, camuflados con el color de la pared.
He desarrollado mi propia teoría del mínimo común camuflaje, según la cual, conseguirás el objetivo de no impacto visual cuando una persona con tres dioptrías y media sin las gafas no sea capaz de distinguir el bulto en la pared, más fácil imposible, os la cedo para vuestras comprobaciones domésticas.

Ahora bien, a mí los nuevos cánones éstos me disgustan bastante, parten de la premisa de que engañar a tus visitantes o incluso al resto de miembros de tu familia, bañando de embriagadores perjúmenes el hogar, incrementa tu nivel de autoestima y puedes considerarte así más molona que tus vecinos.

No lo veo.


No lo veo, no creo que engañe a nadie que nada más abrir la puerta tu recibidor huela a azahares blancos perlados y tu salón a nenúfares salvajes de oceanía cuando en tus 70m2 el único rastro de flor es un broche de fieltro y lo único vegetal que posees, a parte del frutero, es un sombrero de rafia.
Es más, si alguien te alaba que bien huele tu casa, te ha pillado, le gusta mucho el ambientador que has elegido y si fuese yo se pasaría el resto de la visita buscando dónde lo has escondido... aunque el psssh cada diez minutos suele ser la pista auditiva decisiva.

24/4/11

Hugh el adolescente que subió una colina pero, en fin, Hugh.

Gracias a poner tontunas como estado en el Facebook he descubierto que Hugh Grant no ejerce una inevitable atracción sólo sobre mí, por muy mala-pastelosa-ridícula que sea la película, si durante el zappeo aparece su cara siempre acompañada de mueca, me quedo a verla, saliendo incluso Sandra Bullock, a la que odio sin motivo alguno, como debe ser, la sexta 3 y su cine a todas horas ha ayudado a darme cuenta del fenómeno, pero ya lo intuía, la verdad.

También es cierto que es de esos actores que tienen el mismo poder de atracción que de repulsión, por lo que, si esperase comentarios a este post, también esperaría muestras de no poder soportar a tal remilgado inglés gangoso. No es el caso.

Hablando de esto (sí, sostengo estos grandes debates con la gente que me rodea, no vivo en La Clave de Balbín) empezamos a establecer paralelismos con el único rubio encantador de nuestra pantallas, que no es otro que el Mentalista, aunque lo desechamos, no dimos con nadie que lo detestara.

Y para finalizar tan arduo ensayo a modo de fe de vida, me acabo de dar cuenta de que o dejo de mencionar periodistas viejunos como Balbín y su programa correspondiente o nadie creerá que tengo 25 años.

30/3/11

Dependienta Ocasional: The Revenge

Tratar con niños es algo desesperante maravilloso, se dan situaciones tan tontas encantadoras pero que repetidas una y otra vez... y otra vez... y otra vez te agotan, bueno, lo que te agota es la continua lucha con el absurdo, en el país de la gominola calle de la piruleta (Homer TM) los números no tienen lugar y los que llevan escritos las monedas mucho menos. En la EGB te enseñaban las monedas, en la Primaria también... pero nadie toma los céntimos en serio.


- Niña daltónica: Hola, quiero un compás
- Muy bien, uno normal, para empezar ¿no?
- No, quiero un compás naranja
- ¿uno naranja?
- uno grande
- ¿un compás grande naranja?
- No, naranja no lo quiero, lo quiero grande
- [sacar todo el surtido para elección digital] Paso uno, colocar compás grande sobre el mostrador
- Este no lo quiero, que es grande
- ¿quieres éste más pequeño? (paso dos: sacar compás normal para empezar que fue lo primerico que dije)
- Sí, éste es justo el que quería  naranja normal
- [el compás es azul pero yo no pienso decir nada]


- Niño repelente con bolsa de patatas en la mano ¿cuánto dinero me sobra?
- ¿cuánto llevas?
- Esto (muestra 50 céntimos)
- Te sobran 5 céntimos
- Vale, dame un tocho
- No te llega, cada tocho vale 10 céntimos
- Pues ponme siete
- ¿¿¡¡WTF!!??

20/3/11

Queremos comprar maneras de ser, qué grande Punset.

"Ocho de cada diez productos fracasan antes de los tres meses de vida en el mercado"

¿En qué se equivocan los estudios de mercado?

Seguro que tú ya tienes tu propia respuesta pensada... seguro que no coincide con la que vi en redes el otro día:

La gente miente al dar sus razones a los encuestadores... pero nosotros no lo sabemos, nos creemos nuestras propias invenciones... PORQUE SIMPLEMENTE NO SABEMOS PORQUÉ COMPRAMOS.
Atención, todo porque nos basamos en motivos que se dan por debajo de nuestra consciencia, por impulsos ancestrales (yo no lo quiero explicar que en el enlace lo explican requetemejor)
Queremos comprar maneras de ser.

Os lo dejo porque merece la pena verlo: http://www.rtve.es/mediateca/videos/20110213/redes-decisiones-son-inconscientes/1016325.shtml

(eso sí no explican cómo "el culo tierno como la cara" llegó a ser un slogan)


(ni tampoco qué te lleva a utilizar "Chilly" como nombre comercial y pretender ganarte la confianza de tu target de compradores con la frase "EN LO MÁS ÍNTIMO, QUIERO CHILLY")



PS. No me hago responsable del miedito que da que en el futuro sepan tus decisiones incluso antes de que tú mismo llegues a decidirte.
PS2. También explica Punset porqué no puedo dejar de comer Fritos de Matutano por mucho que jure por mis lorzas dejar de hacerlo.

15/3/11

¡¿Para qué cojones anotaré nada?! (III)


Previously: (I)  (II)
Estoy pensando que lo mismo el factor "genialidades del letargo" es como un juego a lo Moncho Borrajo, dadme palabras sin sentido que yo mismo te las rimo: HUMOR VÍTREO WIKIPEDIA MONGOLIA  UEFA ESCRIBIR DIBUJO 
Yo sé lo que es el humor vítreo sin tener que buscarlo en la wikipedia, obviamente no puedo listarte sus componentes (salvo que hayan salido en un capítulo reciente de The Big Bang Theory), pero sí que tengo nociones suficientes sobre lo que es, y ello supongo que debo agradecérselo a un dibujo multicolor que tuve que hacer en la E.G.B de un ojo con sus partes, sus nombres, sus flechitas, sus venillas rojas y sus círculos concéntricos perfectamente trazados  con el compás.

La primera vez que tenías un compás en la mano era horrible, lo habías visto utilizar a tus hermanos mayores, pero puesto en tus manos nada iba como habías imaginado, es más, daba susto, porque pesaba, porque inevitablemente resbalaba la punta y porque en ese preciso instante, ya sabías, que terminarías clavándotela en la palma de la mano por accidente. Luego le pillabas el caire a la presión central y todo iba como la seda, pero los temores iniciales, ésos, siempre están (igual que siempre está el día que no lo encuentras, tienes que presentarlo para mañana y terminas de noche en la mesa de la cocina haciendo círculos con vasos de distinto tamaño).
Ahora creo que todo eso ya no es necesario, basta con irte a la wikipedia e imprimirlo, te ahorras tiempo y también tener que borrar una y otra vez "humor vítreo" hasta que te sale recto. No sé alguno de mis sobrinos tiene idea de qué es el humor vítreo o siquiera si sabrían escribirlo sin faltas de ortografía... pero seguro que ellos si saben cuantos países se considerar "europeos" para estar en la UEFA, aunque eso no es mérito de la wikipedia sino de marca.com.


Ojo, que la información que tiene internet es ilimitada, y eso también debe ser una gozada para el estudiante con trabajos pendientes, seguro que mis sobrinos pueden encontrar todo que quieran sobre Mongolia y no pasarlas canutas intentando llenar cincuenta páginas con una mísera columna que le dedicaba la ESPASA, un mapa y un especial de GEO historia sobre Gengis Khan, como la que escribe.
Qué aplicada, estáis pensando, pues a mí no me gustaba escribir los trabajos, lo odiaba, una vez que ya me había leído toda la información no le veía sentido a tener que "ajustarla" a puño y letra a los mínimos/máximos folios que te pedían, a mi lo que me gustaba era hacer el dibujo de la portada, firmar a la izquierda y poner 5ºB en cursiva (aunque entonces era simplemente escribir inclinado)

12/3/11

¡¿Para qué cojones anotaré nada?! (II)

Desde la notita anteriorHUMOR VÍTREO WIKIPEDIA MONGOLIA  UEFA ESCRIBIR DIBUJO 
No puedo dejar de darle vueltas y vueltas ¿UEFA? pero, por favor, ¿qué voy a decir yo de la UEFA? Y más aún cuando Mongolia no forma parte de ella, injusticia que si Gengis Khan levantara la cabeza arreglaría, no tiene ni más pies ni más cabeza que el hecho de que Rusia participe en Eurovisión.

Sin duda la clave la tiene que tener la Wikipedia, que para algo es el pozo de todo nuestro saber, ahora no hay conversación virtual en la que puedas quedar como un tonto, en cualquier chat/messenger que se precie uno puede poner "jajaja" mientras busca en la wikipedia a qué actor tan gracioso se refiere Mengano o qué es lo que ha dicho ahora el Ministro Zutano que tan enervado se encuentra tu colega.

Pero qué pinta el humor vítreo en una entrada, eso no puede ser gracioso de ninguna de las maneras y tampoco creo que los fluidos que pueblan nuestro ser puedan encabezar invitación alguna a la reflexión.
¿Y si busco humor vítreo en la wikipedia? Hacedlo, a mí sólo me ha servido para enterarme de que contiene  "cantidades de cloro, sodio, glucosa , potasio" nada especial, como las aguas de Murcia y "colágeno,ácido hialurónico y proteínas" como cualquier crema antiarrugas, con baba de caracol y vitamina E estaría más completa, pero nada que objetar.

Lo de escribir dibujo, es otro disparate, no hago bien ninguna de las dos cosas, si es que se trata de palabras separadas... porque si fuesen juntas, dado que los dibujos no se escriben, entonces, entonces estoy muy loca porque sería un error de concordancia lingüistica que ni semidormida me puedo tolerar.

Ser blogger sin ideas es un sinvivir. Por nadie pase.

6/3/11

¡¿Para qué cojones anotaré nada?! (I)

Durante la semana, por circunstancias, me estoy acostando tarde y me levanto durante la noche, en ese estado zombie se me ocurren unas ideas geniales mientras hago esfuerzos por volver a dormir, bueno, en ese estado me parecen geniales, siempre me digo: ¡en cuanto me levante lo escribo! y por supuesto, se me olvida.
Como todo blogger, en otro movimiento genial, a veces decidía anotar una palabra clave que luego trajera a mi memoria la historia que mi cabeza semidormida había creado, la mayoría de las veces o no entendía lo que había puesto, porque, sencillamente, era ininteligible o no me decía nada, pues no sería tan clave la palabra, estaréis pensando, exacto, efectivamente el concepto de "palabra clave" también se ve afectado por el factor "genialidad del letargo".


Tras la cena blogger y la puesta en común de técnicas para olvidar las ideas geniales me propuse lo siguiente:

a) echar mano de la tecnología y del bloc de notas del ipod (cuando semiduermes piensas que tu letra es guay pero, más tarde descubrirás que guay = ilegible)
b) escribir más de una palabra clave, una frase con sentido completo, que dé suficientes pistas.

Pues bien, tengo en mis manos la nota que el miércoles/jueves noche creé, convencida de que era una entrada digna de éste páramo in the night. Ni que decir tiene que cumplí mis propósitos a rajatabla, la tengo guardadita en el ipod (03.24) para que conste como prueba fehaciente ante cualquier notario, juez, cotilla o descreído sin más.
Como diría Joaquín Reyes, me quedao con el culo torcío, cuando la he buscado, dispuestísima a "desarrollar" esa obra maestra del duermevela, y me he encontrado algo que reza así:

HUMOR VÍTREO WIKIPEDIA MONGOLIA  UEFA ESCRIBIR DIBUJO 

Tócate los cojones mariloli, os podría jurar que eso en mi recuerdo era una frase completísima de sujeto, verbo y predicado como nos enseñaron en el cole (no puedo decir esa frase sin acordarme de éste sketch de Les Luthiers) y ha resultado ser... pues no sé lo que es, yo no lo sé, puede que el psiquiatra de guardia del sanatorio mental donde acabaré lo vea más claro.

¿UEFA?
¿De verdad?
Flipante lo mío. HoygaN EnSIErrenmeN pronto.

26/2/11

Hola me llamo SIE y no sabía que esto iba a durar

Salir del anonimato. Nota mental: llevar antifaz. Fríos. Calores. Cervezas. Foie. Conversación. Bloggers de la prehistoria que llevan un lustro en la blogoesfera: ¡presente!. Wordpress diabólico. Murcia es un planeta, acho. Liberales. Vegetarianos. Foie. Identificación a distancia. Alabada sea Wunderk. Twitter. Foie. Cerveza. Calor. Frío. Cotillas en facebook: cómo detenerlos. Compromiso. El lector sólo lee tres párrafos. Esta la cosa muy mala. Foie. Cerveza. Muy hecho. El Derecho interpretado por SIE, That's the question. Dominamos los medios de comunicación: prensa, radio y televisión.  En toda conversación entre bloggers Sinde debe ser mencionada. USA y su facebook restringido, cualquier tiempo pasado fue mejor. RachelKomo, reina del baile y futura doña sardina. It's toasted.  Viajeros. Rebeldes. Cerveza. Foie. It all started with a big bang y al parecer en una boda. Bambino no es una pizzería. Los postres. Nota mental: disimular la necesidad compulsiva de azúcar. Copas con pulserita caribeña. Todos nos damos al agua mineral y el mojito ni probarlo. Ser el primero de la lista. Me dejo. Opositar es una mierda. Millenium también. Lectoras reunidas que no lecturas reunidas. Unos bloggers y punto. Ikea, los muebles oscuros son bonitos pero cogen polvo. Fundido a negro. Taxistas que te llaman princesa.
- ¿Repetirás?
- Repetiré.



- ¿Eres consciente de que tus entradas homenaje-resumen de eventos no las entiende ni dios?
- Es que son para recordarlo yo y lo último era un diálogo retórico no el dialogador misterioso.
- ¡Estúpida!
- ¡Oportunista!

24/2/11

#quefuede los blogs que ya no interesan

Últimamente tengo una nueva manera de perder el tiempo, se está convirtiendo en mi favorita, mucho más que hacer esquemas, se trata de ver la tele y seguir los comentarios por twitter a la vez, se pone en el buscador el hashtag* correspondiente y miles de personas critican lo que están viendo, por supuesto, hay clases, están los #vivaot diciendo lo maravillosamente que canta la pavisosa de Niccó (no me creo que se llame así) o los #GHapesta que considera a la pobre Milá la representación de todos los males de la nación (pa'tanto no es, señores), estos van tan rápido que no te enteras de nada miles y miles de personas y no me da tiempo a actualizar el cacharrico, me agobio.
Pero también los hay más pausados y con los que entretenerse a gusto #elbarco ooooooootro sin camiseta, oiga o #bfn qué peinado más raro lleva la morgade hoy y también grandes debates sobre el polígrafo de #laesteban, bueno, no, estos son de la primera clase, causan furor.

Lo que yo venía a decir es que me encantan los suigeneris que surgen porque sí y permanecen en la red durante días-semanas-meses dependiendo de lo afortunado del asunto, aquí mis preferidos son los #ranciofacts y si lo queréis consultar como tuiteros* de pro, Alberto Casado (ese chico que se fue/huyó/echaron de SLQH) tiene unos muy buenos.
La otra noche surgió un #quefuede que es el verdadero inspirador de esta entrada, obviando que aproxidamente uno de cada cinco presentadores citados por los tuiternautas* yo los ubicaba en 7RM o en CMTV (por cierto, que alguien avise a Antonio Hidalgo de que mucha gente se acuerda de él y su tres en raya SABOR A TI) la verdad es que la inmensa mayoría surtían el efecto "gran ola de nostalgia", no sé que ha sido de Elisenda Roca con su cifras y letras, ni de las chicas rubias aquellas que merendaban contigo en antena3 (me sigue teniendo realmente preocupada que fue del almendracao desayunoymerienda), ¿y Felisuco?, con todos los colegas que tiene trabajando alguno podría enchufarlo aunque sea en Museo Coconut (cajón de sastre de humoristas y monologuistas del país), Andoni Ferreño ¿qué tal algo con Norma Duval?.
Son tantos.
Por el amor de dios, #quefuede Enrique Simón... vale, llegados a este punto puede que nadie se acuerde de Enrique Simón, YO SÍ, presentaba un programa que debería haber sido el mejor concurso de toda la era telivisiva, pero nada oye, no sé que se le ve al  Precio Justo, se trataba de llenar carros del supermecado en x minutos de tiempo y te llevabas en dinerito lo que consiguieras cargar, todo el mundo lo primero que cogía eran garrafas de aceite para coche, a mí eso me tenía muy impresionada porque aún no habían llegado los Continentes a mi mapa de actuación y desconocía supermercados que vendieran tales productos del motor, eso para mí era modernez y progreso, luego otros cargaban jamones, pero eso no tenía nada de moderno.
¿Os habéis acordado ya de Enrique Simón? Una vez hizo una peli, Rewind, y luego nunca más se supo. No quiero buscarlo en la wikipedia, no podría soportar malas noticias.

*Normalmente aclaro los conceptos "destacados" en verde, se ve posando el puntero sobre la palabra, con valiosa información


Obviamente el chico de la foto supuestamente es lo #quefuedel crío que sale en los kinder





16/2/11

Reír en el cine. Sólo eso.

He ido al cine, he hecho cola, he aprovechado una promoción 2x1 INVITA A TU PAREJA POR SAN VALENTÍN, cierto es que es un cursilada de promoción pero la crisis no entiende de cursilería y mi bolsillo menos, he visto una española, sí, sí, la verdad es que planeando mi venganza contra la Ley Sinde no tengo precio, voy a comprarme una máscara de V de Vendetta a lo Anonymous y  la próxima vez voy pero protestando (aunque me dificulte el proceso tragapalomitas).
La opinión general es que de una comedia española se puede esperar muy poco o nada, y puede ser así, yo de la elegida esperaba reírme porque es de lo que ando más falta, y lo ha logrado, con creces.
PRIMOS me ha hecho reír a carcajada limpia, de situaciones a priori previsibles y con escenas con acumulación deliberada de brutalidad malsonante, reconozco que otras veces me dejan igual pero esta vez, por mí o por los actores, achacarlo a quién corresponda, me han hecho reír de veras... a mí y a la otra media docena de personas que había en el cine.

Primos, comedia sin pretesiones, buen rato. Agradecida.

Os dejo el trailer (buscando en google no tengo precio tampoco)

7/2/11

Justisiados al amaneser

- Señorita SIE [entrega los PA-PE-LES y da las explicaciones pertinentes]
- Señor funcionario pasaba-por-aqui: ¿pá dónde dices qué es?
- Para el Centro de Estudios JURÍDICOS
-  Ahm ¿Y estás segura de que eso se entrega aquí?
- Aquí en la Gerencia de JUSTICIA sí sí seguro
- Pues  a mí no me suena
- PUES TIENE QUE SER AQUÍ
- No si esto es justicia sí
- (no si esto es justicia que baje dios y lo vea, tanto inútil y yo desempleada)
- Entonces lo grapo y yastá, ¿no?
- Y COMPULSA LA SEGUNDA HOJA, CON ESE ORIGINAL AZUL QUE LE HE DADO
- Yo es que no sé si puedo compulsarte cosas
- CLARO QUE SÍ, compruebe que son iguales y pone un sello y ya lo grapa
- AH SÍ, SELLARTE CLARO QUE TE SELLO, aquí tienes guapa
- No, no, todo esto grapado ES LO QUE SE QUEDA
- CLARO CLARO
- (no claro claro no lo tiene)
¿?
porfavorsito que no me VUELVAN a perder todos los papeles

2/2/11

¿Redu qué?

¿Os acordáis de aquél tiempo en que  los medios de comunicación se cuidaban de no repetir una misma palabra en una misma frase o en un brevísimo lapso de tiempo y cuando lo hacían utilizaban aquella expresión a lo formal  "valga la redundancia"?
Estaba muy feo lo de redundar.

"COCINO COMO ANTES
PERO ACABO MUCHO ANTES"

A mí me sigue chirriando, pero, sé que hay que acostumbrarse a los tiempos modernos.

También sé que si hay un slogan publicitario que se merece un post es "el culo tan tierno como la cara" (WTF??!!)

30/1/11

Series para no acabar histérica.

Estoy empezando a desarrollar un preocupante identificación con los personajes femeninos que tienden al histerismo, algo inexplicable, por supuesto, de hecho, desde el último ha pasado un año, un año lo menos, cuando  mi portátil decidió freírse en sus propios jugos dejándome sin todo lo que tenía dentro, todo lo que yo había depositado en él, en confianza, y me volví loca buscando los papeles de la garantía porque, a ciencia cierta, no habían pasado los dos años, los papeles, SATURN en azul y naranja, dos folios grapados... dónde encontrar dos folios grapados, dos folios entre trillones de carpetas, carpetas de carpetas, archivadores, cajitas monas con forma de carpeta y cientos, miles, tropecientos miles de folios que guarda un opositor para poder prender rápido y mantener la llama cuando decida inmolarse en su propia pira funeraria de carperis ante la llegada de otra reforma legislativa que le deja el temario nuevo a estrenar, recién parido, un total desconocido ahora que pensaba que podían llegar a entenderse.
Sola y destruida delante de un revoltijo de papeles y carpetas abiertas sobre la cama, sobre el escritorio, tiradas en el suelo, poniendo a dios por testigo de que nunca volvería a perder una factura.

El caso es que la encontré, lo repararon y ahora puedo volver a hablaros de cosas que no importan a nadie y colgar fotos que busco en google sin prestar especial atención.

Porque este post trataba de mi identificación con los personajes femeninos que tienden al histerismo, no se os puede haber olvidado porque sólo hace un párrafo que lo he dicho, los dos ejemplos más recientes son Tina Fey y su Liz Lemon en 30 rock y el más reciente aún Patricia Heaton y su Franckie Heck en The Middle. Esta frase está mal construida, soy absolutamente consciente pero me apetece transgredir la gramática ahora que la RAE es la casa de tócame roque.
Si me pusiera a bucear en otras series "de siempre" también acabaría identificada con el personaje que más escenas histéricas haya tenido, pero no lo voy a hacer, porque me remontaría a series viejunas y podría aparecer algún comentario de "yo esa no la he visto pero a mi madre le encantaba" y entonces lo que prentendía ser un post para despejarme acabaría siendo el catalizador perfecto para la pira funeraria.

Por supuesto ambas series están recomendadísimas, en VOS, mejor que mejor, así que ya sabéis comprarlas o pedirlas en préstamo en vuestra biblioteca de confianza.

22/1/11

El millón de libras

Hace una semanas, meses, quién sabe, vi la película "El millonario" con Gregory Peck, lo aclaro porque creo que hay varias películas cuyo título ha sido traducido al español igual, se llamase como se llamase, de hecho ésta vendría ser "el billete del millón de libras", calcao, señores.

La primera sensación cuando lees los argumentos de estas películas "clásicas" (odio ese adjetivo sin motivo aparente soy "huna rasista de las palavras") es "ah, esto me suena" rápidamente debes caer en la cuenta de que en este caso está muy claro qué fue antes el huevo que la gallina y que se hacen al año multitud de películas copiando estas tramas caídas en el olvido. Eso también me molesta pero no quiero parecer una amargada.

El millonario es una adaptación de una novela de Mark Twain, podría resumirse como la historia de dos hermanos aburridos y ricachones que poseen un billete de un millón de libras, hacen una apuesta y se lo dan a un pobre hombre con la condición de que si no lo gasta en un mes le darán un trabajo para el resto de su vida.

Con algo tan simple esta "comedia" te explica perfectamente el funcionamiento de la avaricia, el sistema capitalista y ese carácter abstracto que tiene la bolsa que lleva al absurdo.
Ése último punto es mi mayor descubrimiento con esta película, si yo fuera un profesor de economía y mis alumnos fuesen lo suficientemente civilizados como para aguantar una película en blanco y negro y ese tono de ingenuidad viejuna, se la pondría seguro.
De entre todas las situaciones que no pienso desvelar porque guardo la esperanza de que alguien aburrido la vea, se da la siguente: cotiza en bolsa una empresa que acaba de empezar a explotar una mina que puede tener oro,  sube como la espuma, se extienden falsos rumores, cae la confianza y la empresa, de un día para otro, se arruina, el discurso de Gregory Peck tratando de convencer a los inversores para que no se vayan: "NO HAY NEGOCIO MEJOR CABALLEROS, EN LA MINA HAY ORO, confirmado, oro, esto son números que no son nada, personas que van y que vienen, y en la mina hay ORO, ningún valor es más fiable" es tan visual, plasma tan bien como vence lo abstracto de la bolsa a la vida real.
Me dejó maravillada. Y hoy la rescato porque sí, porque me he parado a pensar en el abismo que separa la justicia real y el BOE y mi memoria ha salido por peteneras, por Gregory Peck y su billete de un millón de libras.