25/7/07

Leyes inexorables para putear a estudiantes veraniegos


Cuando estudias en verano (cosa que no es la primera vez que hago) hay ciertas leyes inexorables, que se repiten en bucle, son como las Leyes de Murphy pero sólo las conocen los elegidos que estudian en verano, también conocidos como "pringaos".

Siempre, siempre, algún vecino, imbuido del espíritu ikea se pone a redecorar su casa, comienza pegando martillazos o taladrando bien temprano (o bien tarde cuando intentas dormir e incluso alguno se permite el lujazo de hacerlo a la hora de la siesta) ... a finales de julio se da cuenta de que cuatro cuadros y tres estantes es poca cosa y decide que ha llegado la hora de cambiar el baño por completo, o, en su defecto, poner parqué en toda la casa destrozando una por una, a porrazo limpio , cada baldosa.
Los albañiles, siempre pensando en ahorrar molestias, empezarán a las 8.00 AM a más tardar con aquello que resulte más ruidoso, un poner: si tengo que pintar una pared y cortar azulejos... está claro que empezaremos con el estruendo del azulejo y esa máquina infernal cuyo sonido es igual de espantoso que un torno de dentista pero lo suficientemente potente como para taladrarte el tímpano. Estaremos cortando azulejos hasta cerciorarnos de que no queda ningún vecino sin crisis de ansiedad y luego, tranquilamente, procederemos a pintar la pared de la otra habitación o repasar las juntas de la que pintamos ayer (por supuesto, después de haber estado picando el suelo durante toda la siesta).

Otra regla inexorabe de estudiar en verano la protagoniza la vecina amargada, de familia numerosa mejor, que se ha quedado sin vacaciones porque se le ha roto el coche o contingencia similar (preferiblemente, después de haber estado presumiendo desde marzo que se iba a Eurodisney).
La vecina amargada tiene como plan diseñado para el verano hacer partícipes de su amargura al resto del vecindario (que ya estará suficientemente amargado de por sí por no estar en la playa) para ello, a una hora prudencial, colocará estratégicamente situados en el patio de luces a sus adorables criaturas del demonio que se pasarán toda la mañana y toda la tarde gritando, gritando más, emitiendo berridos que consideran cantar, peleándose, gritando mientras se pelean, arañándose, llorando por las heridas de arañazos y pegando golpes con todo objeto que produzca sonido al estrellarlo contra pared y/o reja a su alcance... amalgama de ruidos que sólo se verá entrecortado por la pseudo-amenaza de la señora que desde el sofá que grita poderosamente y con cierto tono de histerismo eso de "VALE YAAAA... NO ME HAGÁIS LEVANTARME QUE VERÁS", amenaza que no tiene nunca ningún puto efecto, que ya saben los chavales que no se levanta ni de coña.

Eso sí, en septiembre están los niños con un bronceado a lo conguito, después de la cantidad de horas al solanero del patio de luces, como si vinieran de la mismísima Punta Cana.


Estas leyes pertenecen al ámbito del estudio en casa, pero también las hay para el estudio en biblioteca (a la que habrás de ir con más capas que una cebolla para no achicharrarte a los 40º de la calle ni morir congelada a los -12º de la biblioteca) y también para el escaso tiempo de ocio que te permitas, porque, si hay algo que todo estudiante veraniego sabe es que justo, justo, el día que elija para salir a tomar algo por la noche hará taaaaanto calor que cada paso será una tortura, y eso justo, justo, porque lo habías decidido harto de ver el fresquito tan rico que hacía a la noche y tú encerrado en casa viendo la tele (más basura que nunca o con el nuevo sistema adoptado por las cadenas para el periodo estival "como esta serie mola mucho te vamos a poner siete capítulos seguidos cada noche y en dos semanas liquidada").

Seguiremos informando.

14/7/07

Murcia a la nuit y conspiraciones de la vida sana

Tengo un amigo que con 28 años se cree viejo y anda presumiendo de achaques musco-esqueléticos, y otro que con la misma edad, se cree en la flor de la vida y anda poniéndose años en lugar de quitárselos porque ya casi casi que se ve demasiado joven.
Así son las cosas, la edad les separa y les une conocer el libro “La Guía del Autoestopista Galáctico”... a pesar de que ninguno de los dos lo ha leído.
Frikadas, podría ser la palabra resumen, aunque hay quien se lleva la palma y no sólo conoce el libro sino que se ha visto la película... ¿Eh, Rufus?.
De “Murcia en julio a la nuit” se pueden sacar estos temas y otros muchos: el euribor, el levantamiento del cadáver, enfermeras, puticlubs, gatos que casi se llaman Clotilde por capricho del destino, sindicatos, los polvorones de la Estepa, las vespas y los pesados de camisa a cuadros.
Ver amigos que hace tiempo que no ves siempre es agradable.
Poca cosa se me ocurre que pueda enturbiarte la noche sobre todo si vas tibia... bueno sí, se me ocurre, que vayas a pedirte algo, te den un rasca y te toque una bolsa de deporte.... ¡¡¡¡pero a qué genio del marketing se le ocurrido!!!! ¡¡¡¡bebida alcohólica + bolsa de deporte!!!! Eso no casa bien, salvo que seas jugador del Real Madrid... a ver, no es que si eres deportista no puedes beber (y no voy a nombrar aquí a cierto cartagenero, bueno sí, kashumoto y su galería de imágenes servirían de ejemplo) es que es una putada que en mitad de la borrachera, o al comienzo, o al final, te vengan a dar una bolsa de deporte, te joden, te recuerdan la milonga de la vida de la sana y tú ahí, al cubatilla, con lo que engorda, lo poco sano que es, y lo mal visto que está por los profesores de Yoga.
¿Qué pretenden? ¿Qué con la resaca te vayas al día siguiente a hacer footing? O no... lo mismo es una conspiración al estilo judeomasónico de los gimnasios y pretenden que borracho perdido te inscribas a Pilates, este puede que sea sólo el primer paso, para septiembre te colocan un stand a la puerta para que cuando vayan saliendo los pringados que les ha tocado la bolsa de deporte, tras una rápida asociación de ideas, patrocinada sin duda alguna por los efluvios etílicos, decidan apuntarse al Comovasamolar Fitness Club. Yo ya me lo imagino:

  • Sí, sí, quiero aprovecharme de esta promoción especial ¿Qué si pago todo el año me descuentas un 0.6%? ¡¡¡Pero si es una ganga!!! Claro, claro, ponme todo el año a todas las actividades que empiecen por body. ¿Y que por un suplemento de 300€ ya puedo ir también a partir de las 6 de la mañana los lunes y jueves y fiestas de guardar de los meses pares de los años bisiestos? Jooooder, que ocasión, menuda suerte.
  • Firme aquí, ¿me permite su tarjeta? Graaaaaaaacias. Aquí tiene una barrita energética y un chupito de orujo, que no se le baje el puntillo.

Menos mal que me tocó una camiseta.

8/7/07

¿Cuánto me da por octubre, oiga?


Me he tomado una semana de vacaciones... el primer día lo gasté en no hacer nada, salvo deshacer la maleta, el segundo me dio por organizar todo lo que me rodea en casa, estaba feo que en pleno julio aún tuviese algún jersey de lana cuya visión me atormentaba cada vez que abría el cajón en busca de “no tengo nada que ponerme ya sabéis, un clásico.
El siguiente intenté terminar lo que había empezado, este fenómeno se da cuando, a medias de la organización, te das cuenta de que está todo mucho más caótico, que, de repente, te falta espacio, y que, encima, estás harta de ver esa foto ahí, y esos libros allá y esa butaca, y tu mente se crea la fantástica ilusión de que en tres horas que le quedan a la tarde te va a dar tiempo de redecorarte hasta el más recóndito rincón del armario... de ilusión también se vive, y por eso lo que en principio va a durar una mañana, dura dos días, yo no sé si hay gente que consigue hacer las cosas en el tiempo que se propone, yo, desde luego, no soy de esas... ¡por quién me has tomado, descarado!
El cuarto me lo pasé en urgencias con un familiar que aunque no ha jugado al fútbol en su vida se ha hecho un esguince del ligamento cruzado anterior... ¿o era lateral izquierdo?, en fin, de delantero centro... estábamos delante de todos los que, sin embargo, por secretos del centro (sanitario), entraban antes que nosotros.
El viernes lo consumí en hacer lo que tenía que haber hecho el miércoles, que no hice porque no había terminado lo del martes, ni lo hice el jueves porque siempre me toca ser el último fichaje en urgencias... y el sábado, pues el sábado tuvo lugar ayer, quién lo iba a decir, toda una sorpresa, por la mañana me informaron de que probablemente tenga que dejar en depósito unos cuantos meses más de vida, y sin cobrar intereses. Una injusticia, voy a mirar lo de la cuenta naranja:
– ¿Si meto a plazo fijo algo de vida, digamos que empezamos con julio/agosto/septiembre... nuevecitos a estrenar, y no fumo, y esta noche no me han dejado beber, a cuánto me ponen el T.A.E?

***[Y dice Sometimes que no ha bebido... habráse visto diálogo más estúpido en un blog!!]

En fin, que no hice nada de lo que tenía planeado pero, aún así, todas las noches que terminan con helado son buenas, esta es una máxima de bordado en punto de cruz y marco de madera.
Y hoy es domingo y me he dado cuenta de que ya han terminado mis vacaciones, pero lejos de darme una depresión de tumbarme en mitad de la carretera (intento de suicidio que iba a tener poco éxito... porque es domingo, a ocho de julio y en Murcia no hay ni dios, y mucho menos coches en la calle, con 40º no hay ni un perro abandonadoelnoloharía que se atreva a exponer ni una patita al sol) me he venido a mi blog, a escribir mis tonterías, y muchas más que voy a escribir, sí señor, que los descansos de 30 minutos están para algo...
-
¿para atormentar al personal con chorradas y absurdos?
- Pues... puede ser, oiga, ¿cuánto me da por octubre?.

4/7/07

Volvemos a emitir en versión original

Lo primero que se impone aquí es una pseudo disculpa, no tanto por dejar algo desatendido este blog, sino por dejar que se apoderara de él durante los últimos posts mi mundo opositoril, y mira que yo lucho tanto por mantenerme alejada de él como por mantenerlo alejado de mí... pero este mes me ha invadido, es lo que tiene enfrentarse por primera vez a un examen de oposición, que por mucho que te resistas al final acaba arrastrándote, así he sucumbido, y consecuencia de mi rendición ha sido que empezase a daros la lata con temas opositoriles, ya que, como sabéis, esta es mi válvula de escape, donde me dedico a hablar de todo lo que me apetece... de todo menos de mi oposición.
¿Por qué? Porque me ocupa ya muchas horas... y porque este empezó siendo un blog para strangers in the night, y la que escribe, era una blogger... una blogger que luego se hizo opositora... y así lo he querido mantener. Por tradición.
En fin, la oposición es parte de mi vida, es inútil negarlo, pero hago un llamamiento a la calma, ya ha pasado el mes-oposición, volvemos a emitir en versión original.