26/10/07

La importancia de una coma



Lleva ya un tiempo... en una pared lateral de la Residencia Universitaria Femenina de "Las Oblatas" (monjas de provecho) a las que muchas universitarias, y universitarios también, agradecemos un menú decente o bastante más decente que el de la cantina de la Facultad de Derecho... que sí, que sí, que la empanadilla con ensaladilla es un gran invento pero... el lomo de sajonia, ni era lomo ni de sajonia, a mí no me engañan.

Cada vez que recorro esa acera y veo esa pintada, me asalta la duda, la interpretación de la voluntas legislatori: ¿qué quería exactamente reclamar el grafiteador con tan mítica frase ya para nosotros, los viandantes de la zona?

- A follar internas!!!! = hago constar en este blanco lienzo urbanita que he tomado una seria determinación y desde ahora y hasta el fin de mis días yaceré únicamente con la femenina población que habita en el interior de tan augusta residencia. ¡Seguidme, mis muchachos, en tan gallarda aventura! (a lo don juan)



- A follar, internas!!!! = universitarias que moráis en el interior de tan altos muros, escapad de tan ilustrada prisión, abandonad las cristianas costumbres y dedicaos al noble placer del fornicio, dejando atrás cualquier atisbo de culpa por sucumbir al más común de los vicios (a lo consejero del pecado)



La duda me inquieta porque desconozco el grado de conocimiento que de las complejas reglas de grámatica de las que hace gala nuestro cuestionado idioma, el castellano, tenía el honorable caballero... pero igualmente desconozco cuáles eran los deseos que turbaban su pulverizadora pluma y guiaron la negrura de sus palabras...

¿Tienes la clave para sacarme del desasosiego?

22/10/07

Hace dos años... seguía con mis posts superficiales

¿Cómo no van a hacerte sentir mal?


Aquí va el segundo de mis post superficiales, soy consciente de que mis lectores masculinos nunca lo entenderán... pues esforzaos, leches.


La cosmética ayuda. Al parecer es una regla fundamental que toda chica de veintitantos debe saber, de forma que, si alguien te pregunta: ¿qué crema hidratante usas? y se te ocurre decir que ninguna... pues en ese momento, ese alguien (en mi caso mis hermanas que me llevan como poco 10 años) se horroriza y llevándose las manos a la cabeza te hace ver cómo el paso de cada hora del día, la polución, la luz del sol y demás agentes externos (desde ahora concebidos como enemigo número uno) son peligrosísimos para ti y cómo estás perdiendo el tiempo no luchando contra ellos con la sencilla fórmula magistral de la hidratación preventiva (desde ahora concebida como tu gran aliada) y que si no lo haces un día será demasiado tarde, lo que viene a suponer que de golpe un día te miras al espejo y ya no puedes hacer nada para arreglar un rostro poco más que moribundo.

Te pintan la situación de crisis de una manera que en un momentín memorizas una cantidad de vocabulario impresionante (líneas de expresión, idealish, refinish, liposomas... etc), aprendes lo importante que es la vitamina E y cómo no he podido vivir sin ella, la existencia de aceites no grasos ¿ein?, la diferencia entre un contorno de ojos efecto frío y un gel revitalizante para el contorno de ojos -bueno, he de confesar que esto aún no lo he entendido muy bien-, anotando un montón más de productos indispensables que debería tener y no tengo, estoy desactualizada, y lo que es peor, envejeciendo a pasos agigantados.... lo denotan unas líneas en mi rostro que yo no veía y una tersura perdida en la piel que alguna vez, al parecer, tuve... pero ellas amablemente me señalaron todas estas espantosas manifestaciones del paso del tiempo que mis propios ojos me habían tenido ocultas... traidores.


Con el miedo en el cuerpo por haber desperdiciado lo menos 3 años de prevención, corro a comprar una crema hidratante... porque aunque tenga esos kilos de más yo quiero la piel tersa esa que dicen que tuve. Bien, las dependientas de cosmética se rigen por las siguientes reglas de oro:

  1. Lo que tú buscas no es lo más apropiado para tu tipo de piel... siempre hay otro más caro que te vendrá mucho mejor.
  2. Además de lo que buscas necesitas otro producto que lo complemente.
  3. Si te ven indecisa lo mejor para convencerte es decirte que es justo la marca que ella misma utiliza... (sin percartarse de que si a pesar de los 3 kilos de maquillaje aplicado a la espátula con precisión alemana se le ve la piel reseca y unas patas de gallo enormes... pues justo esa va a ser la que yo no elija).

Como yo soy una chica sencilla me decanté por una marca normal, los dos productos
que necesitaba (hubo que resumir la lista de tropecientos mil para ajustarla al presupuesto) de la misma marca... no vaya a ser que las mezcle y tengan oligoelementos enfrentados que hagan reacción o algo (el desconocimiento crea unos temores infundados muy creativos);


Por supuesto, la dependienta intentó convencerme de que la otra marca el triple de cara y anunciada por una actriz hollywoodiense, que se componía de tres pasos (tres botes distintos, vamos) y que es justo la que ella usaba... era muchísimo más adecuada para mi piel mixta (se ve que el tipo de piel te lo averigua ella ahí, a ojo de buen cubero, de un vistazo).


Yo me resistí con un arma infalible: esta es la que vengo usando de siempre y A MÍ me va muy bien (si, bien, mentí pero... dejó de dar la lata).
Aunque eso no es, ni de lejos, lo peor que te puede decir una dependienta de cosmética... lo peor sin duda, es que te diga: pues, ahora, comprando ese producto y el otro de más allá viene de oferta una crema para la celulitis que te va a venir muy bien.... ¿¿¿¿¿cómo?????, ¿esto es su idea de tratar bien al cliente? ¿lo ha adivinado escaneando los vaqueros que llevo puestos?

Con ese cruel giro en la conversación tratan de hacerte ganar una nueva preocupación que no tenías hasta entonces, pero claro, yo tenía ya un overbooking de preocupaciones nuevas sobre la hidratación como para añadir más ... debí decirle algo en plan:
pues yo creo que una faja así como la que tú llevas puesta me vendría mejor... ¿de qué marca es?
Pero una peca de educada en los momentos más inoportunos y
la corrección te impide decir impertinencias a desconocidos, así que me contuve, la miré con odio a ella y a su nombre para asegurarme de no volver a darle otra comisión y punto.

PD.22/10/2007: Sigo sin entender la diferencia entre
contorno de ojos efecto frío y un gel revitalizante para el contorno de ojos... porque... ¿el frío revitaliza no?

18/10/07

Hace dos años tal día como hoy... Dije esto (aprox)

Este es el comienzo de un post de los superficiales... porque todos tenemos cosas más importantes de las que preocuparnos que unos kilos de más, sobre todo si no son excesivos (primer indicio de superficialidad... además de negación de la realidad) y no me voy resistir a contar cómo todo a mi alrededor se empeña en recordarme aquello a lo que yo no quiero darle importancia.

Empezar la oposición, fue, al margen de una locura, el inicio de una vida sedentaria de la que es difícil escapar, con lo cual gané unos kilos, el hecho de que los vaqueros se ciñeran más de lo habitual fue lo que me hizo tomar conciencia de la situación y empezar a pensar cómo recuperar una vida sana (esto es lo que se dice una a sí misma en lugar de debes perder kilos y/o no ganar más)... las putas palabras mágicas son: VIDA SANA (nunca dos palabras acumularon tanto odio, bueno, tal vez Adolf Hitler... pero por poco).

Paso 1. Alguna actividad deportiva es sana... esto lo sabe todo el mundo, lo dicen todas las revistas en la portada y prácticamente en cada página si incluimos los anuncios de zapatillas, todos los programas de televisión (incluso el telediario dedica de vez en cuando un reportaje a decirnos lo gordos que nos estamos poniendo todos) y es lo primero que todo el mundo te aconseja cuando te quejas de la vida sedentaria...
Hasta aquí la solución parece sencilla, pero la complicación surge cuando trato de aplicar el paso 1: ¿qué deporte escoge una persona a la que no le gusta el deporte? ¿qué deporte elijo si siempre he sido una torpe para todos -se cuentan por lesiones el número de deportes practicados-? ¿qué deporte puedo practicar sin que me cueste una fortuna? ¿qué deporte me hará sentirme bien conmigo misma y no ridícula y/o muerta de vergüenza? ¿qué deporte seré capaz de llevar a cabo de manera habitual sin abandonar a la tercera sesión?


- Yo no me pongo a correr dándole vueltas a un parque, no me gusta, es lo menos divertido que se me ocurre hacer, me hace sentir ridícula y además muerta de vergüenza... los que estuvieran pensando en éste, ya saben.


- Y nada de aeróbic, bodygym, bodypump, bodyenergy, capoeira etc... para esto necesito un gimnasio de los de soltar una pasta y además no llegaría ni a la segunda sesión (quizás los videos de batuka de la tele... mmm, pensemos, fuerza de voluntad en casa... mmm, definiti
vamente no, esto es como la bici estática)

- Y nada de tenis, squash, paddle y demás deportes individuales que requieren monitor (no tengo ni puta idea de usar una raqueta) y hay que tener en cuenta que mi contractura no me lo permite.

- ¿Y los bailes de salón a lo tercera edad? Esto sería una buena idea, me gusta bailar... pero no creo yo que pierda calorías a cascoporro con esto.

En definitiva: me quedé con natación, tras complicadas instrucciones para reservar plaza a través de internet en un centro municipal, colas para llevarla efecto (con peleas que no había visto yo ni para entrar a inglés en la Escuela de Idiomas) y discusiones con el personal temporal que nunca sabe nada... conseguí plaza en inacua, todo muy bonito, muy nuevo, muy moderno, conseguí flotar, nadar y terminar cada vez menos reventada...llegó el verano, fin de las clases, recuperación de lo perdido.

Por no hablar del bajón que me dio cuando escuché en el programa de la tele "saber vivir" a una cincuentona que decía que había perdido 30 kilos comiendo casi de todo con la dieta de la revista saber vivir y andando 1000 pasos al día.... ¡¡anda ya!! ¡¡30 kilos y yo no puedo deshacerme ni de 3!!

Paso 2. Dieta sana... bueno, a esto si que hay dedicadas revistas, programas, y estantes de supermercados enteros, pero, en resumidas cuentas, saqué las siguientes conclusiones:
Lo dietético o no esta bueno (galletas integrales sin azúcar = puaj) o no te llena, con lo cual no haces nada. E incluso hay una tercera opción, aquellos productos "light" que están buenos y dicen ser bajos en calorías o bajos en grasas... si miras detenidamente compruebas que no dan asco porque en realidad ni son tan "sanos" ni engordan tan poco como dicen.

Aun así, yo hice acopio de productos light, frutas y verduras que rebosaban la nevera... problema al ponerlo en práctica: mi hermana está intentando engordar unos kilos que dice que le faltan y simultáneamente a mi acopio de comida sana, ella hace acopio de chocolatinas, dulces, frutos secos y demás cosas deliciosas que picotear mientras estudias, ves la tele o por puro placer, y así, así no hay manera, coño.

Paso 3. Sentirse bien.
¿No te suena? Hombre, que sí, dícese de ese sentimiento que te embarga cuando te das cuenta del tiempo que vas a tardar en perder esos kilitos, es el sentimiento de aceptación y superación, es ese que te hace decirte "pues tampoco estás tan mal", pues sólo te ves la cara un pelín más redonda (aunque en los días malos te la ves como un pan de pueblo), pues te compras una talla más de vaqueros y punto, pues sigues estando igual de guapa, pues más curvas... ¿¿¿no vuelve esa moda??? ¿¿¿no lo dice la del anuncio de pantene??? -claro que la del anuncio, curvas, curvas, no tiene- Lo mismo me da, que vuelva pero ya, por dios.

Aunque, ya al día siguiente a tomar la decisión entiendes que enfrentarte a tu nueva situación no va a ser tan fácil como tú pensabas, que lo que se viene llamando "la sociedad actual" tiene trampas para que nadie puede sentirse bien tal y como está, si estás delgada, necesitas ser más femenina y si estás gorda pues necesitas ser menos y nos acechan oscuros mundos con reglas y lenguajes internos, que desconoces, pero que no te lo van a poner fácil para conseguir tu meta de sentirte bien:
- El mundo de las cremas cosméticas y sus dependientas

- La mafia de los fabricantes de ropa y el grupo Inditex

- Las criticonas y los simplemente bocazas

- Tus amigos... que al intentar animarte se convierten en enemigos de tu causa.

Los explicaré tomándome como ejemplo y contaré crueles comentarios y anécdotas sin gracia... pero este post ya se ha hecho muy largo y yo me he desahogado al menos la mitad

PD 18/10/2007: No veas el cuento que le echaba yo a esto de escribir un post en aquellos tiempos

14/10/07

La dependienta ocasional: The Re-Return

- Oye, ¿qué diferencia hay entre La momia y El Regreso de la Momia? -película A en mano derecha, película B en mano izquierda, agitadas al viento-

- (Para mí, ninguna, las dos son una puta mierda, pero creo que esto no es lo que quieres de respuesta, tal vez me hayas confundido con un crítico de cine o simplemente haces preguntas gilipollas sin pensar lo suficiente lo idiota que te hacen parecer) Pueees, La Momia es la primera que salió y luego hicieron El Regreso de la Momia...

Esto es lo que yo llamo dar respuestas a la altura de las preguntas formuladas

- Entonces no son la misma
- No, son diferentes
- Diferentes ... aaaahh, eso es lo que quería saber yo

Fin del diálogo que ha sido galardonado como el más idiota del día... aunque tenía serios adversarios:

- ¿Entonces el móvil que regalan es sólo de vodafone o aunque ponga vodafone es de movistar?

- ¿Y si necesito los quince cupones pa' er móvil y no tengo los quince cupones?

- Donde pone de lunes a domingo... ¿es por que sale de lunes a domingo?

- ¿Las bolas de chocolate son de chocolate?

- Dame dos bolsas de pipas de las azules pero que sean de las rojas

13/10/07

La dependienta ocasional: The Return

Parecía imposible pero vuelven los diálogos de una dependienta ocasional (para más explicaciones revisa éste o éste otro magnifico post) y compadéceme.

- Hola, dame el mundo y el libro de historia "Y ESO" que viene con él
- Lo siento, pero libros no me quedan (el periódico que da el libro de historia es el país)
- No puede ser
- Mmmm ¿lo tenía reservado?
- No
- Pues no me quedan
- Imposible
- Mmmm pues no sólo es posible sino que además es un hecho, no quedan.
- Raro
- (Cómo este diálogo mismamente) Lo siento
- No sé si creérmelo
- (Pues no tiene más remedio que confiar en mi palabra) Lo siento -encogimiento de hombros- todo lo que puedo hacer si está interesado es pedirlo, tardaría unos días...
- No, si interesado interesado no estoy... como lo daban
- Son 10'95 € en total (así me gusta, que prestéis atención a los anuncios)
- Aaaaahhhh, pues no, pues no me des ninguno, libros tengo yo pa' venderte a ti ja ja ja ja
- (No me quedan... pensé que había quedado claro a estas alturas... muy gracioso el chiste no lo había oído nunca) ja ja ja ja


( Y así sucesivamente -gomaespuminglish dixit-)