27/12/08

"Pues por donde le dió la idea"

En esta mañana navideña de vacaciones-no, me inquieta el afilador, no por su cantinela más que conocida, sino por su slogan:

"Se afilan cuchillos y tijeras PERO TAMBIÉN navajas, hachas, machetes... Ya está aquí el afilador"

Y luego vienen las desgracias y los disturbios en las cenas familiares.





Señor, bendice estos alimentos que vamos a tomar y no dejes que vuelvan a ponerse de moda las hombreras.


** El título es la frase típica huertana para explicar acciones inexplicables de un determinado sujeto **


21/12/08

Mis primeras 200 palabras en annlea fueron...

Mis tímpanos y la flauta dulceQuiero dedicar mis primeras doscientas palabras, aprovechando que, me advirtieron de que no tienen línea editorial ni censura previa, a la flauta dulce. Invento instrumental para hacer las delicias en épocas lejanas que, alguien, en la soledad de su despacho ministerial, rescató para gloria de los fabricantes de fundas de plástico verde.

Sin duda, tenía en mente que su idea iba a llenar de pequeños genios las aulas de nuestros maltratados centros educativos y a colmar las expectativas de otrora infructuosos sistemas logsianos. Imagino montones de informes de pedagogos, musicólogos y otros profesionólogos análogos que avalaban la osadía y el acierto de la medida.

Lamentablemente lo único que llenan son mis horas, de ruido, lo único que colman es mi paciencia y, peor aún, lo único que han rescatado son horribles partituras que debían caer en el olvido. My heart will go on, recuerdo perfectamente su nombre, contra mi voluntad, aunque, el pequeño dueño del artefacto melodioso de mi martirio reivindica a gritos: es la de Titanic, es la de Titanic ante las malinformadas quejas paternas. Pena ninguna me dan, están por ley obligados a soportar el cruel castigo que sus retoños escolarizados le traen. Pero, ¿quién me devuelve mis tardes?

No eran silenciosas pero estaban afinadas.


Sé que aquí y ahora toca post navideño... pero este año no tengo espíritu. Como mucho puedes tragarte las reposiciones navideñas y ver cómo hemos cambiado...


16/12/08

AAAHHHRRRGGG

¿PODRÉ VIVIR UNA SEMANA TRANQUILA POR UNA PUTA VEZ?




Hagan sus apuestas
todo al rojo
impar.




NO
VA
MÁS

10/12/08

La escalera mortal y las moralejas cristianas

Atchís. Si estuviéramos en vivo y en directo este discurso empezaría así... todos los inviernos the same. Si no respiro no duermo. Esta máxima acompaña todos mis procesos catarrales, duren dos días o tres semanas.

Anda la gente por otros blogs hablando de las canciones religiosas que les han marcado... gente de colegio de pago de los buenos. De mi colegio público, no saqué yo marcamiento religioso alguno (ni crucifijo había... unos adelantados) en cambio, teníamos nuestra hora semanal de catequesis en la Iglesia... había que subir por una escalera de chapa metálica con sus peldaños al aire y unos filos cortantes que daban yuyu, bueno, a los niños normales no le daban yuyu, pero a mí me tenían dicho las personas con vínculo parental: no subas corriendo, lleva cuidado, que te tropiezas o te empujan y te abres la cabeza. Eso sí que me marcó. Era el minuto más aciago, el de bajar/subir la escalera mortal. Eran otros tiempos sin defensor del menor, prevención de riesgos e inspectores de educación.

Llegabas a una sala enorme llena de puertas. La catequesis la daban, o las monjicas de la congregación religiosa que hay en el barrio o gente de buenas referencias y tal que ayudaban porque no había monjicas suficientes para tanto crío. Todos queríamos que nos tocaran monjicas que mandaban menos deberes (sí, alguna motivada piadosa mandaba deberes y memorizar rezos... y las peores, las más jóvenes), además de que no metían presión con memorizar, contaban anécdotas y, lo más importante, traían gusanitos de cuando en cuando. Pero había pocas. Yo tuve dos años de fortuna y uno de infortunio.
Cuando se acercaba la Navidad, todos los años, el párroco se pasaba un día a contarte alguna parábola -era un tanto rimbombante el hombre con sus cuentecicos-, con su correspondiente moraleja adoctrinante: no seáis malos, hacedle caso los padres, no digáis palabrotas, esas cosas... por supuesto lo he olvidado todo, pero se me grabaron dos y las recuerdo muy nítidamente:
  • El saco de plumas
  • El mendigo de las monedas de oro
La primera era para no contar mentiras sobre otras personas, la segunda, para ir a la iglesia los domingos. ¿Alguno está marcado también por ellas? ¿Sabéis de lo que hablo? ¿Me váis a obligar a explicarlas? ¿Por qué me acuerdo de cosas tan raras incluyendo la intro de Chocky aunque tuviese 5/6 años y todas y cada una de las cancioncillas de los dibujos animados? ¿Me quita eso muchas neuronas para aprenderme el Código Civil?
Y qué más da, nunca llegaré a ser princesa.

7/12/08

El funcionario encargado de la dirección o jefatura del lazareto. Ese gran olvidado. (VII)


Odio el windows vista, Xaler-Martyr cuánta razón llevabas. Hecha esta declaración, podemos proseguir con las cosas sin fuste que suelen venir en estos llamados posts o entradas. ¿Os imagináis la RAE reconociendo la palabra blogueros? A mí me suena siempre a Bingueros, y eso que nunca he estado en un bingo. Ni siquiera he visto la españolada de ídéntico nombre. Que no es que no haya visto otras españoladas. ¿Esto a qué viene?.

- Te estás perdiendo, y no te metas con los Bingueros que en la IMDB casi aprueba... un 4.4 tú.

- ¡Has vuelto! ¡Cuánto tiempo! Me alegro de volver a verte

- Ya estás falseando

- Me preparo para Navidad

- ¿Este año también va a haber lacitos de colores y chocolate?

- Por supuesto. Te guardaré uno, dialogador misterioso.

- Te estás perdiendo, estás a punto de olvidar lo que venías a contar.

- ¿Pero venía a contar algo?

- Yo creo que sí, sueles tener una idea cuando abres esta pestaña del panel de blogger.

- Cierto, cierto... venía a contar lo harta que estoy del impreso 790 de justicia y que le debo una entrada del día que firmé la oposición por primera vez, llegué, empecé a escribir y la dejé guardada en borradores, ha pasado tanto tiempo que le he cogido cariño, la conservo por si algún día apruebo alguna oposición que haya necesitado el 790, entonces terminaré la historia.

- Qué romántico y sentimental... lo que tienes que hacer es estudiar y dejarte de entradas que no dicen nada.

- ¿Sabes que que la Dirección General de Registros y del Notariado, a la que corresponde la inspección superior del Registro Civil bajo dependencia directa del Ministerio de Justicia, puede imponer sanciones de, hasta, agárrate los machos: ¡¡¡¡1500 pesetazas!!!!? Tal como lo estás oyendo, así lo dice la ley y nadie se ha molestado en cambiarlo.

- ¿Y a mí eso que me importa?

- ¿Y A MÍ? ¿Y A MÍ?¿por qué tengo yo que memorizarme tanto dato obsoleto? ... ¿siguen existiendo LAZARETOS? Porque para la ley de las mil quinien, prácticamente hay uno en cada esquina.

- Hoy dices cosas muy raras Sometimes...

- Si es que ponerme a estudiar en serio nunca me ha sentado bien.

28/11/08

Papeleo bloguero

Papeleo bloguero, así denomino yo a la situación que se da cuando un bloguer tiene muchas pequeñas y grandes cosas que contar en su blog pero por h o por b (no me preguntéis por qué pero desde bien chiquitica asocio esta frasa hecha a una imagen: las letras HB doradas sobre fondo negro de los lápices negroamarillos de toda la vida), decíamos, por h o por b, no tiene ganas o no saca tiempo o se le olvida la idea o se pone a escribirla y ya no le parece tan buena... o no tiene ganas, vamos. De forma que se le van acumulando esas vivencias una tras otra a modo de papeleo en una oficina, engrosando la lista de tareas pendientes, hasta que acumulas un montón de papeles de un tamaño lo suficientemente considerable como para poder tirarlo de un golpecito con el codo, desparramándolos todos por el suelo [de mis dos años de francés como idioma optativo en BUP lo único que recuerdo es cómo me gustaba la expresión papiers par terre]. Bien, pues precisamente ése es el efecto que consigue el papeleo bloguero, un golpecito a las ideas, y todas esparcidas... sin orden ni concierto.

Estoy líada, agobiada, preocupada, angustiada y podría seguir utilizando sinónimos si consultara en wordreference. Lo peor no es eso. Lo peor es que voy a estar así un tiempo. Odio hacer colas, en todas partes, aunque luego las de la carnicería den material para veinte post, lo odio, pero más aún cuando tengo que hacerla en un banco, que tiene MÍ dinero y que me dirige cartas como estimado cliente y me hace llamadas porque tiene el placer de informarme de inversiones y promociones muy ventajosas para mí, como su cliente especial. Mentirosos. Menos cordialidad en el trato y más agilidad en las colas ¿y qué es esa manía de restringir todos mis movimientos para programarlos como les viene en gana? los lunes entregue monedas, los martes pague recibos, los miércoles no venga que tenemos a la de prácticas armando el jirifostio mientras los demás tomamos café en el bar de la esquina y así sucesivamente.

¿Qué haces con los amigos que no están en facebook? ¿cómo les hablas? ¿cómo van a saber qué estás haciendo en este momento' ¿y ahora? ¿y ahora? ¿cómo conoces a sus amigos que no conoces y cuyas posturitas borrachos no te importan? Estas y otras incógnitas nos depara el futuro de la red. Id acostumbrándoos. Afortunadamente a facebook han llegado los test de estupideces con aire sudaquil que antes te llegaban al mail, ahora tristemente en vías de extinción, ¿qué íbamos a hacer sin saber que tipo de película somos?

Número de pregunta x: ¿Cuál es la parte de tu cuerpo que más te gusta?



Tu corazon

Mi personalidad

Tu organo sexual

Tus manos.....

Tu cerebro

Toma, toma, toma. Para mí que no se está refiriendo a lo orgullosa que me siento de mis pulsaciones por minuto en reposo ¿verdad? (mejor, no estoy muy orgullosa). Y ¿desde cuándo mi personalidad es parte de mi cuerpo? ¿Por qué le suena finolis órgano sexual? ¿por qué manos lleva puntos suspensivos? ¿qué insinúa el test impertinente de los cojones? (órgano sexual sin finolismos)

Número de pregunta Z: Si fueses a morir hoy ¿qué harías?





Matar a todo el que te cae mal

Hacer lo que siempre quisiste

Besar a la que amas

Te suicidarias

Escribirias tu ultimas peticiones mientras esperas tu muerte fumandote un cigarrillo

Este test lo ha escrito un genio, ya no hay duda, si voy a morir hoy... ¡¡¡ME SUICIDARÍA!!! No comments.

Para los curiosos este ha sido mi resultado:
Comedia
Del promedio




Sr. que hace los test del facebook, pase que me ponga ese cutremontaje, pase que tenga que soportar el mal juego de palabras "Mr. Been Laden", pero, ¿del promedio? JA, yo no he sido del promedio en la puta vida, oiga.

Y bueno, ya para terminar, y haciendo excepción a mi regla de oro nunca seguir memes ni aceptar premios (que son como los memes pero sin contestar preguntas y con un dibujito a modo de trofeo), haremos mención de que he sido TRIPLEMENTE galardonada (por eso hago la excepción, ya se sabe, el que la sigue la consigue) los incautos que me han elegido son:
  1. El enlace intermedio
  2. Los censos son las momias del Derecho
  3. Más moral del alcoyano
Y como he intentado mil y una veces poner la foto y blogger ha dicho que no, que dónde voy, que si es que voy a hacer siempre lo que me de la gana, que él tiene su carácter y cuando dice que no le sale de los códigos dejarme poner la foto, pues no se pone la foto y punto pelota, y le da igual que me enfade y chille, que lo que tenía que hacer es estar estudiando, así que me ha mandado a mi cuarto, castigada sin tele, pero antes he podido averiguar de dónde viene esto del PREMIO ARTE Y PICO, y obviamente, viene de un blog llamado... tachán: ARTE Y PICO, al que pueden dirigirse para más información. Yo no me he leído las reglas, para variar. Así que supongo que esto será como los memes, nominar x número de blogs, decir algo sobre ellos, si es bueno mucho mejor, que para eso le das un premio, y arreando. Yo quiero a todos mis links por igual, y por eso no los quito de la barra lateral a pesar de las quejas de algunos sectores por el espacio que ocupan, y por eso esta parte siempre me la salto. Así soy yo, una tramposa (aunque otras prefieren llamarme trolera)

23/11/08

El día que conocí a Meg




De mis encuentros con bloggers que leo/bloggers que me leen he sacado, vía directa: un mejor amigo, una amiga sin punto de comparación, un amigo mucho más que el amigo informático y lo último: ¡¡una entrada que me define como megasimpática y más guapa que en las fotos!!, ojo, así que el balance está siendo más que positivo.
El evento más reciente es el de Meg... ya había aprendido de ella que la claridad en la exposición de ideas de forma natural da como resultado una lectura amena hasta de los temas más complejos y deja un poso de elegancia al lector al finalizar cada párrafo, poso que, acabo de comprobar, se intensifica cuando Meg no escribe sino que habla. Meg no es una letrada estirada, por encima del bien y del mal, que te recuerde cada tres palabras que los opositores no sabemos nada de la práctica y que no le puede hablar de ética un funcionario (funcionario debería tener ya en la R.A.E una acepción como insulto), pues no, Meg es lo más alejado que he conocido en el mundo de los letrados de ese arquetipo. Meg viste sobria pero no aburrida, lleva medias de las que me gustan y adivinas lo genuino de su personalidad por el par de chapitas que le asoman en la solapa. Chapita Cano Mori con la que fui obsequiada y de la que ahora soy orgullosa propietaria. Meg tiene una sonrisa sincera y te mira con calidez y si yo necesitara contarle las penas a mi abogado sentada en comisaría enloquecería porque ella apareciese por la puerta.

Meg se tomó un café y a mí me robó la máquina 45 céntimazos de euro porque no quedaban vasos. Pero como Meg es elegante hasta decir basta, simpática y buena gente, rauda y veloz sacó un boli de su bolso y en el primer huequecito que vió en blanco apuntó: NO QUEDAN VASOS A X-X-XX (y es justicia que pido en Murcia, le faltó añadir) y así poder prevenir a futuros estafados como yo... una señora abogada y futura administradora concursal (que al fin y al cabo es lo que facilitó nuestro encuentro) con vocación de ayuda al prójimo y defensa de sus derechos de los pies a la cabeza. Al día siguiente descubrí que C., compañera de facultad, juergas y penurias varias, también conocía a Meg, y no sólo por compartir "de profesión: abogada" sino porque estudiaban en la misma sala del laberíntico Nebrija y les cogía sitio esos días en los que vas a llegar tarde... vocación de buena persona, lo dicho.

Y si hubiéramos tenido más de 20 minutos seguiría aquí con alabanzas varias, pero no, quedan postergadas para cuando los tengamos, que no me cabe duda de que los tendremos.

15/11/08

El punto sin retorno. Ya soy viejoven.




Sabes que has llegado al famoso punto sin retorno cuando te ves prescindiendo del verbo "usar" "llevar" y pronunciando el maléfico "entrar". Y así me he visto yo:

"De esta tienda me entra la talla 40"


Ya no hay marcha atrás.





***La foto se la he pedido prestada a Público.es y jura y perjura que todas esas son la talla 40***


7/11/08

Si fuera una suicida le mandaría un meme a Sometimes no ha servido para nada... afortunadamente

Dice la cita repetida entre tertulianos por doquier que "Quien olvida la historia está condenada a repetirla" y de nada sirven las amenazas pasadas de desatar instintos homicidas en Sometimes si se le volvía a mandar un meme -pincha aquí y en todo lo que aparezca en gris que son links- (me he dado cuenta que lo 2.0 de la blogoesfera pasa desapercibido para la gran mayoría de los habitantes de la misma si no tiene una indicación perogrúllica tal que "Usted no tiene ninguna clase de prioridad" en cada rotonda).
El avispado lector se preguntará ¿y por qué ya no valen esas amenazas contra memes? ¿acaso Sometimes ha abandonado el odio que fue adquiriendo meme tras meme tras meme tras meme tras meme? Pues no, es que ya soy una viejuna en la blogoesfera y me ha sorprendido el conocido fraude de las etiquetas, que consistía, si mal no recuerdo de mis tiempos de estudiante universitaria, en cambiarle el nombre a las cosas para simular que eran algo diferente cuando eran la misma mier cosa. Y me ha pillado de pleno, tú, que ahora resulta que los memes ya no son memes, ahora es un tag ¿etiqueta? sí, etiqueta ¿como vestir de etiqueta? no, como eso no, he sido etiquetada, tú, tagged, con la rabia que da que te etiqueten "mira la guapa" "mira la fea" "mira la enclenque" "mira la gorda" "mira la loca" "mira la opositora", bueno, estas dos últimas pueden considerarse sinónimas.

Me han taggeado, y, lejos de lo que pudiera parecer, me ha hecho una ilusión tremenda, porque nunca me habían taggeado y porque suena mil veces mejor que memeado, dónde va a parar, y encima lo ha hecho Mery en su blog de frase carperiana* memorable "Los censos son las momias del derecho", con el que te partes de risa, dicho sea de paso. Y ya pensaba que no cabía en mí más gozo y alborozo y Sixto, opositor de reconocida competencia (diga lo que diga) me ha vuelto a taggear, me siento querida por la familia opositoril a más no poder.
El invento consiste en contar 7 cosas sobre ti
- ¿cómo cuando contaste tus 8 cosas personales?
- No, porque eso eran ocho y estas son siete
- ¿cómo cuando contaste tus 5 hábitos extraños?
- No, porque eso eran cinco... ¿es que no lo ves? Además, Dialogador, esto es un tag/meme/cadena y tú ya tienes tu propia etiqueta, no es tu momento, no es vodafone.

¡Será por cosas personales y manías que contar! Empecemos, que esto va a quedar más largo que el Cuéntame.

First. Nunca he tenido unas manoplas, en esta vida se es de guantes o de manoplas y en mi casa siempre se ha sido de guantes y yo nunca fuí una niña preparada para luchar contra las tradiciones. Aunque cuando estés en párvulos te veas torpe para meter tus cinco deditos y mires con envidia la agilidad que presentan otros compañeritos para encontrar el confort y el calor en sus manoplas velozmente, esa espera, ese tesón en meter cada dedito por el hueco correcto, esos minutos de frío e incertidumbre, ese desacierto inicial que te hace esforzarte para conseguir la recompensa, forjarán tu carácter. Sé de guantes. Be free. (vaya por delante el máximo de los respetos a los manopleros -esto lo he aprendido de los políticos cuando van a la tele-)

Second. Soy una adicta a las series y aún no han creado ninguna asociación para ayudarnos. Los serieadictos nos vemos abandonados a nuestro vicio que va in crescendo facilitado por las nuevas tecnologías, el malévolo ingenio de guionistas americanos y una comunidad enorme de generosos seriadictos que saben bastante inglés como para traducir los subtítulos y compartirlos sin remuneración alguna. Me temo que son la incipiente semilla de la perdición, como el camello que te invita un par de semanas, pero no pensemos en eso, disfrutemos alocadamente de nuestro enganche. Todo comienza identificando un día de la semana con una serie de la tele "Oh, que bien, hoy es lunes ponen CSI" o "Ay, los martes me gusta cenar en casa que ponen House". Así comienzas y terminas desespera porque vuelva LOST o WEEDS o un largo etcétera que no voy a enumerar, mejor relleno el perfil de blogger que para algo está.

Third. Cada vez tengo menos tiempo para hacer lo que realmente me apetece hacer, así que he llegado a un punto en mi vida, posiblemente unos pocos meses atrás, en el que he decidido hacer en ese poco tiempo disponible lo que me venga en gana, si me apetece escuchar música, eso haré, si me apetece ir al cine, eso haré, si me apetece pasarme el finde en la sierra, eso haré, si me apetece tirarme al sofá y no moverme en 24 horas, eso haré, si me apetece salir, beber, el rollo de siempre (las referencias a MKB no van a abandonar nunca este blog), eso haré, si me apetece comerme una caña de chocolate en el descanso bibliotecario porque la semana va a peor y mis hormonas lo reclaman, atenderé su reclamación, y si no me importa lo que pienses de mí, así soy y así seré y al que no le guste que no mire, pues eso, más claro, agua.

Fourth. Me encantan las medias en invierno, tupiditas, de colores, con rayitas... un sinfín de variedades, luego muchas veces paso de salir a la calle con ellas, pero claro, en atención al punto anterior me parece que este invierno va a cambiar mi tendencia de estilismos bibliotecarios.

Fifth. No soporto ver el rollo de papel higiénico colocado del revés, ni las toallas que cuelgan más por la parte posterior que por la delantera, ni los lavabos sin tapón. No sólo tengo manías sobre el baño, cada compartimento del hogar tiene las suyas propias pero me las reservo para futuros memes/tags/cadenas/confesiones

Sixth. Siempre me veo mal en las fotos, siempre, con el tiempo he aprendido a tolerarme, pero ya está, por ahora en eso se resume todo mi avance.



Seventh. El final llegó al final es un post que me hace sentir muy orgullosa porque creó en mi vida la paradoja de que, pese a su título apocalíptico, fuese el principio de muchas cosas. Entre ellas, le daremos gracias de que siga aquí hoy conociendo bloggers que se acuerdan de mí para taggearme (que dominio del vocabulario blogoesférico, por dios) y que haya vuelto a escribir algo en una semana en la que mi maltrecho ingenio se había rendido sin condiciones tras estudiarse todos los temas de la Ejecución en el Proceso Civil.

Ah, se me olvidaba, nunca señalo víctimas próximas de los memes/tags/cadenas... pero digamos que podrían darse por aludidos todos aquellos que me mandaron uno y los que hace siglos que no actualizan porque no encuentran excusa para ello

27/10/08

Me quieres, alfileres, me ajuntas, sacapuntas y otras frases tan ciertas como la muerte y los impuestos (2)



"Hay tres maneras fáciles de perder el dinero: las carreras son la más rápida, las mujeres la más agradable y dedicarse a la agricultura es la más segura"


Lord Amherst




23/10/08

Cañas y marineras


Cuando dos futuros Secretarios Judiciales (Dios mediante y tós p’alante) te digan el día antes de la fatídica visita al preparador (temas para todos… vaya slogan más rancio) que te vayas de cañejas y que le den porculo al mundo. Di que no. O di que sí. Yo he optado por la B porque no tengo corazón y me ha salido rentable la visita y las risas. ¿Y lo que se liga en las bibliotecas con los post-it? ¿Y si tienes un amigo que un día se sintió como Rick en Casablanca y le contestaron con una frase a lo Cark Gable en Gone with the Wind?.


Lo atroz de la pasión es cuando pasa,

cuando, al punto final de los finales,

no le siguen dos puntos suspensivos.

Si esa chica es para no dejarla escapar es para no dejarla escapar, no le des más vueltas… ni más carcajadas tampoco. De lo que se entera una. De menuda te has librado. Dos por dos son cuatro. Con su vestidito y su canesú. Porque dice la Ley de Murphy, que es la única que no me hace falta aprenderme, que el día que quieras escribir una entrada contenta de la muerte antes de que te aceche el remordimiento del día después, pues ese día, ese día blogger habrá echo un paro ¿como los secretarios asesinos? Sí, como esos, un paro ha hecho blogger ¿y la Constitución que dice? No lo sé, pregúntale a Enrique Dans que debe ser lo más parecido a un padre constituyente que tiene la blogoesfera. ¿Y después de unas cañejas SIE de qué habla? Pues de todo y de nada un poco. ¿Este post tiene sentido? Si lo lees con unas cervezas… o un gintonic lo mismo. A veces el día empieza mal porque comienza a las 5 de la mañana bien jodida, a veces mejora levemente para empeorar de golpe. A veces nadie entiende que el día antes del cante no estás para muchas zarandajas. A veces lo comentas en voz alta o tu cara habla todo lo que tu quieres callar. A veces la gente te obliga a pasar de las responsabilidades y otras pamplinas que están en la vida sólo para amargártela.A veces utilizo mucho la estructura en paralelo. A veces.

16/10/08

Weeds. Diálogo herbáceo (VI)


- SIE ¿por qué cada otoño te pillas un resfriado del copón?
- Tú no eres mi dialogador habitual... el hace un uso del lenguaje más adecuado
- Es que ya podías tener más cuidado con los charcos y las corrientes de aire
- También podía no salir de debajo de la mesa camilla en toda mi vida mientras veo series de la tele y ganarme la vida pegando lentejuelas en apliques para trajes de novia
- No, eso no podrías que no sabes coser
- También hubo un momento en que no sabía estudiar y fíjate dónde me hallo
- ¿Has probado la equinácea?
- It's disgusting
- ¿Desde cuándo hablamos en inglés?
- Desde que el insomnio me deja hasta las tres de la mañana watching TV en versión original. Y la equinácea previene pero no hace milagros... y para prevenir es ya demasiado tarde ¿no crees?
- Pues sí que va a ser verdad eso de que cuando estás enferma te pones violenta
- Yo más bien diría irascible
- Tú siempre tienes eufemismos para todo
- También tengo diálogos absurdos y encima voy y les doy publicidad
- Chica, publicidad, publicidad, esto no es un microsiervos
- Ni puta falta que hace
- SIE, ¿no va siendo hora de que te despejes un poco y le des un giro radical a tu vida?
- Si con giro radical te refieres a cambiar de biblioteca... es el mayor acto de valentía que me veo preparada para acometer
- Anda... yo pensaba que ibas a eliminar el blog
- ... ... ... ... ... .... Lo pensaré en la ducha... ... ... ... ... ... ...

14/10/08

Mamá, mamá, no puedo respirar... mañana no podré jugar

Me han insinuado que cuando estoy enferma, tal que ahora, digo muchas tonterías. Tras una breve pero intensa reflexión, respondí que no, que lo de decir tonterías fluye en mí sin necesidad de fiebre, tos, dolor de garganta y otros síntomas al azar.
Esta mañana que me he levantado sin ganas de estudiar, exacto, podría estar escribiendo esto cualquier mañana, me he puesto a ver si había escrito muchos post enferma, sólo éste... Y eso sí que me ha sorprendido, porque aunque niegue el hábito de decir tonterías, lo que reconozco a pesar de los pesares es que, enferma, me quejo. No mucho, no en exceso, pero me quejo. No necesito contar detalles de mi patético estado ni revelar cada diez minutos mi temperatura corporal. No, me basta con mantener informado a mi entorno de la premisa mayor: estoy enferma. Y tampoco necesito informarles de la conclusión, como me conocen, les es obvia: Estoy enferma ergo no me toques mucho las narices (sí, he puesto tal rancia expresión porque últimamente digo muchos tacos en este blog y estoy preocupada por el cambio climático)

Oye, cuando estás enferma te pones violenta.

Oye, cuando estás enferma te pones pesada.

Oye, cuando estás enferma tienes unos cambios de humor...

Oye, cuando estás enferma hablas poco

Oye, cuando estás enferma dices tonterías
Pues no, mira, no.


Whiner: Para decir estas chorradas que vienes diciendo últimamente no hace falta que actualices
- ¿y tú que sabrás? ¿dónde está mi dialogador misterioso de siempre?

Nota: Para entender el título has de ser lo suficiente viejuno como para haber visto el anuncio de vicks vaporub

1/10/08

CharcuRtera y crítica gastronómica, todo en uno.


SIE: ¿Me pones unos 200 gramos de mortadela de pavo?

Carnicera con criterio propio: De la normal ésta ¿no? -señalando la siciliana de toda la vida-

SIE: No, de aquella de pavo

Carnicera con criterio propio: ¿quieres probar la de aceitunas?

SIE: No, ya la conozco... mejor de aquella de pavo

Carnicera con criterio propio: Ah, sí, de pavo... es que no sabe a ná y es muy sosa ¿a ti te gusta?

SIE: Sí, por eso quiero 200 gramos

Carnicera con criterio propio: Pues no se vende mucho, no te creas, no gusta así mucho

SIE: No me extraña, con el marketing que le haces

Carnicera con criterio propio ...guarda silencio... -me da que "marketing" no ha sido una palabra apropiada para la "CharcuRtería" como reza su cartel-

30/9/08

Fin del cese temporal forzado de conexión


Este cese temporal forzado de la conexión que he sufrido me ha cambiado la vida, de ahora en adelante, en los corrillos de conversaciones sin fuste que se forman en las fiestas de cumpleaños ajenas, junto a la lista de miedos de los contertulios sobre aviones, insectos y alturas varias, expondré que el gran terror que protagoniza mis pesadillas son los pantallazos azules de windows... y la puta que los parió (si se me permite la licencia).

Acabo de llegar de un evento de bloggers de esos sin cerveza (los de cerveza, como Ángel Wonka ha puesto de manifiesto, son los que atraen a las masas de verdad) porque está muy bien eso de ponerle cara a tus feeds y en 3D y todo, un lujazo. Y de paso huía de la biblioteca un rato... gordo. Voy a dejar aquí la reflexión inicial del moderador que ha comparado al blogger medio con Frodo que vive su propia comunidad del anillo en la blogoesfera, algunos se quedan todo el viaje y otros te ayudan por el camino y como vienen se van.

Aprovechando que era la Feria del Libro me he dado un paseillo por el Tontódromo (aka Alfonso X) hasta la parada del autobús, que ahora que no están de huelga sientes una nueva emoción cada vez que lo ves llegar y ya ni te importa que se retrase diez minutos e incluso le diría al tobusero lo guapo y delgado está y otros agasajos varios con tal de que no se les vuelva a llenar el tarro de las reclamaciones. Porque al final, amigo tobusero optimista de hace dos post, lo de la Virgen no sirvió pa ná de ná y han sido 15 días de plegarias al USO.
No he comprado ninguno, todos tamaños raquíticos en comparación con mi formato de lectura habitual, tentada he estado de preguntar por Carperi y si está muy difundida su técnica de edición y encuadernación sin parangón a base de cola y más cola de fácil deshoje a un hombre mayor de blanca barba que lucía el título de "Editores y Libreros desde a saber cuándo". Finalmente he contenido mi tentación...


- Whiner: Por cierto ya refresca por las tardes-noches, échate una rebequica, nena, que te enfrías y usa los connectors de toda la vida para unir los párrafos que no te cuesta trabajo.

17/9/08

Me quieres, alfileres, me ajuntas, sacapuntas y otras frases tan ciertas como la muerte y los impuestos (1)

Voy a recuperar esta sección que tenía yo en tumblr... y que duró bien poco, ¿por qué?, porque se me olvidan las cosas ¿seguro que era por eso? casi seguro... si quieres te lo miro (¿qué haces que no ves muchachada nui?)

Me quieres, alfileres, me ajuntas, sacapuntas y otras frases tan ciertas como la muerte y los impuestos (1)


Tengo el dinero que puedo necesitar durante toda mi vida… si muero a las cuatro de esta tarde Henry Youngman

14/9/08

MILKYWAY I LOVE YOU

Como nunca hago reseñas de películas o conciertos la mayor parte de mis lectores piensan o bien que no tengo vida porque soy una sacrificada opositora (cosa que de ser cierta garantizaría mi futuro en el Cuerpo de Secretarios... y lamentablemente de garantías pocas) o bien piensan que no tengo interés alguno por la cultura más allá de la publicación literaria del BOE y las descubiertas poesías que encierran los Carperis "La posesión es el juguete que el hada del derecho ha puesto en la cuna de la doctrina" Dices mientras clavas tu pupila en mi pupila azul.
Pero no, no las hago porque no me da la real gana... aunque creo recordar que antaño alegué otros motivos más elogiables pero ayer, y a pesar del lamentable estado físico y mental en el que me encontra (sí, porque mi problema es físico y mental que decía MKB) disfruté de la actuación de cierre del LemonPop lo máximo que pude disfrutar.

De Airbag qué voy a decir que no se haya dicho ya... o que sí se haya dicho (Les Luthiers TM), es decir,que no puedo decir nada porque ni los vi ni los escuché... cosas que pasan cuando el grupo empieza a las 21.00 y tú aún no has cenado.

A Ellos dejarles bien claro que no les voy a perdonar en jamás de los jamases que se fuesen sin tocar "Lo dejas o lo tomas"

Y a La Casa Azul: MILKYWAY I LOVE YOU.

A él le tengo que agradecer las agujetas de saltar y bailar que tengo hoy, la afonía, la emoción contenida que recuerdo de las canciones al piano (qué rebonico) y el cansancio revitalizante... sí, es cansancio revitalizante porque no es cansancio por haber estado todo el día estudiando, no, ni de estar loco de remate y haberte pegado un marathon de spinning, no, es cansancio de haber vivido un buen concierto, es más, es cansancio de haber vivido y punto.

Y si hay algo que me ha quedado claro de Guille Milkyway es que puedo ir tranquila de que va a tocar todas las canciones que más me gustan, del nuevo, de los viejos, de BSO y de todos los tiempos: Love Is In The Air ... y sobre todo no se va a dejar su éxito más reciente como otros... bueno, como Ellos.

Cuando tenga las fotos que ozk hizo, quitaré la del cartel, y pondré la que más me guste de todas aquellas en las que yo no salga de perfil.

Y ahora voy a poner aquí La Revolución Sexual en versión coreana... porque me ha dejado trastocada lo de Queen cantando en árabe de La Casa 12 Mustafá Mustafá

10/9/08

El optimista autobusero 1 - SIE buscando información 0.


SIE: Sr. Autobusero (licencia creativa), ¿la huelga que empieza mañana va a ser ya en días consecutivos o en días alternos como en julio?
SR. AUTOBUSERO: Si ... si vamos a llegar a un acuerdo enseguida
SIE: (cambio de estrategia) ¿Y en esta línea cuál va a ser el primero en salir? ¿el de las 7.30 o el de las 8.30 porque al ser el 50% van a pasar cada dos horas no?
SR. AUTOBUSERO: Enseguidica llegarán a un acuerdo... por lo de la Virgen y eso... ya verás.

Pues nada, me alegra mucho Sr. Autobusero que sea usted tan optimista, de hecho, me extraña que no esté en la mesa de negociaciones con la buena voluntad que se ve que tiene el hombre... dejaremos para otro día la encuesta ¿cuánta información has conseguido sacarle a un autobusero?.


Feliz no cumpleaños. ¿A mí?.A ti.

8/9/08

Consejos que no quieres. Úbicate, si todo es ponerse.


Si hay algún buen refrán es el de allá donde fueres haz lo que vieres, amigo turista o desubicado a secas, debes intentar integrarte medianamente en el ambiente en el que hayas de moverte de modo indefinido o temporal, mucho más que medianamente si va a ser requetedefinitivo (la palabra indefinido ha dejado de tener su significado formal desde que se popularizó su uso en la unión de vocablos "contrato indefinido")
El fenómeno de encontrarse desubicado suele ser pasajero, tras breves tomas de contacto con los autóctonos y sus costumbres gastronómicas o, mucho mejor, licoreras,uno se integra que es un no parar.
Pero, como todo es mejorable, vamos allá con ese par de consejos que no quieres y que no has pedido, pero, ah, de eso va esta sección (ejem, a ver si empezamos a leer por el título):

1. Identificación de lugares: debes prestar atención cuando los lugareños se refieran a localizaciones limítrofes o lejanas pero populares y ello con el fin fundamental de no causar risas entre los oriundos cuando en tu camino integratorio formules tus preguntas sobre direcciones a seguir o rutas gastronómicas por visitar. Por ejemplo:
  • Evitaremos añadir artículos que ellos no pronuncien... dícese del fenómeno que se produce en la ciudad de Murcia cuando todo visitante intenta llegar a "El Espinardo" y tú insistes en que pase la salida de "Espinardo", la diferencia, aunque sutil, es importante así como empeñarse en renombrar "El Puente de los Tocinos" "El Cabezo de las Torres" "El Llano de las Brujas" puede resultarte gramaticalmente más correcto pero nos vamos a reír igual.

  • Evitaremos también la variación en el número de sílabas, debes fiarte más de los naturales del terreno que de tu oído y aprender que el hecho de que a ti "te suene mejor" no tiene utilidad práctica alguna. Más aún si en un alarde de integración concluyes introducir directamente el nombre en tu GPS hiper-cool pasando de preguntar ruta alguna. Este consejo habría imposibilitado que transcurridos varios años del suceso todavía los pobladores de cierto enclave serrano cuenten a los visitantes, como yo, la de aquél chavalín que aprendió que "Tarazona is not Tazona" cuando lo mandaron a por hielo a la gasolinera y tardó cinco horas en lugar de 30 minutos.

2. Fiestas populares. Estas pueden representar para tu integración, digamos, un momento "peliagudo", si no te gusta la palabra, pues llamémosle "crítico", si tampoco te gusta, pues deja de leer que para integrarse se necesita cierta flexibilidad que al parecer no tenemos hoy.
Debemos partir de que determinadas costumbres no presentan debate alguno: dícese de aquellas en las que se regalan cosas, juguetes, comida, cerveza, tomates, caramelos, paella para todo el vecindario, ajos chuscarrados a la brasa, morcillas ¿te ha entrado ya hambre? A mí sí. En fin, luego están las polémicas, que, además suelen ser de las que el pueblo está más orgulloso y dispuesto a explicárselo a quién haga falta y cómo haga falta... tal y como saben los reporteros de podría estar pasando. Dejando al margen esas fiestas tan televisivas y pasando a aguas más tranquilas, puede ocurrir que te encuentres en lugar cuyas calles reciben a reses bravas, menos bravas o mansas, a saber, con motivo de festividad anual que llena de júbilo a los presentes y convecinos. Pasos a seguir para un resultado de éxito razonable:

  • Primero. Hazte con el vocabulario para pasar desapercibida, a pesar de tu preconcebida y largamente enraizada idea de que los toros o bichos con cuernos similares "embisten" esta palabra no se usa apenas por nuestra Sierra Segureña, sustitúyela mejor por las habituales: "MURCAR" cuando es una vaca, si es un toro será"EMPENTAR" cuando es contra objetos, y si es contra persona, mejor que no lo coja, pero si lo coge que dios lo pille confesao y con eso ya vamos bien. NI PITÓN NI EMPITONAR tienen nada que ver con serpientes. Los "MANSOS" ni son toros ni son vacas, te dicen que no hacen nada pero es mentira... son grandes y tienen cuernos, ergo, no estáis en igualdad de armas.

  • Segundo. Procura adquirir un aparente actitud indiferente, es la que te garantiza el mayor éxito, esto es, no salgas a dar gritos a la plaza del pueblo en contra de los lugareños y todos sus muertos alzando una bandera de greenpeace pidiendo refuerzos para soltar a todos los gallos y gallinas de sus opresores corrales ni tampoco te creas el calvo de perilla que sale todos los telediarios en San Fermín y te pongas tus nike de cuando haces el paripé por el parque, te anudes la servilleta roja de la mantelería del bar al cuello y te propongas subir la cuesta esa que dicen tan peligrosa al compás del bicho con cuernos al que ves por primera vez en tu vida y no te han presentado, que cuando te pase por encima (en el mejor de los casos), pensarás que no parecía tan grande al lado de Cayetano Rivera en la foto del Hola.

  • Tercero y último. Pasátelo bien que a eso has ido, disfruta el ambiente, échate unas risas, bebe barato, come bien y sobre todo, si el pueblo está empedrado y lleno de cuestas ¿qué haces con unos tacones de aguja de veinte centímetros? Eso NO es integración, ni siquiera es querer dar la nota, es querer un esguince de, mínimo, segundo grado.
Debería poner al final algo sobre mi experiencia personal, porque aunque os lo pueda parecer el post no es autobiográfico en absoluto, en mis vacaciones Segureñas siempre me he sentido ubicada... únicamente desearía que al gallo de las seis de la mañana viniese a buscarlo la muerte con su luz y su guadaña si es que eso se estila para los animales. Si no se estila cualquier otra manera de muerte y/o extinción me vale. Gracias.

5/9/08

Sometimes no está disponible en estos momentos, permanezca a la espera. Gracias

A efectos oficiales estoy estudiando muchísimo y muy concentrada entre montañas de libros que comprendo a la perfección y que me resultan amenos a la par que educativos, cuánto aprendo, cuánto aprendo, cuánto aprendo que decía Eva Hache en su tiempos buenos y mozos. Y gracias a las virtudes de estos textos o temarios tan satisfactorios y a mi esfuerzo personal e irreductible pues memorizar los artículos del Código Civil no me está costando nada de nada aunque esté escrito en el siglo XIX, quién lo iba a decir.

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........ espacio nebuloso de esos que aparecen en las telenovelas para que no te líes cuando sueñan los protas o hablan los muertos........



A efectos extraoficiales estoy sin internet de ahí que os esté dando tiempo a desintoxicaros entre sarta de chorradas y sarta de chorradas escritas en ésta, mi página, vuestra página, en fin, la página de Google.

Ahora momentos musicales... ¿Por qué? Pues porque es mi amigo y le hago publicidad gratuita... que nunca viene mal

20/8/08

Y-E-S-A-S-I (V)



-¡HE VUELTO!

- ¿Por qué das por sentado que alguien ha notado tu ausencia?

- Pues me consta que al menos un lector me ha echado de menos

- Perdón, la pregunta es: ¿por qué das por sentado que a alguien le importa?

- Por lo mismo que tú das por sentado que tienes derecho a hacerme preguntas en un intento de ridiculizar mis expresiones de alegría y ánimo por el regreso a la tierra que me vio nacer, crecer y enamorarme, Cantabriaaaaaa

- ¿Qué haces citando a Bustamante?

- ... ... ... Si no lo dices fijo que nadie se entera que era Bustamante, joder, la emoción que es mucha.

- ¿Y esa foto?

- Me alegro de que me hagas esa pregunta

- Copón, has vuelto de un original que asusta

- En un lugar de la Mancha ... tienen las cosas claras, el cebralín quita la mancha pero deja roal blanco y los pantalones pitillo hacen el culo carpeta...Y si se cierra la biblioteca del pueblo lo que a la gente le puede hacer falta es la clave wifi. Y es así.

PS. Si no has entendido lo del cebralín es que aún no has visto el celebrities de Gallianorrr en Muchachada Nui, ¿a qué estás esperando? hombrepordios:



- Vaya fracaso de post de regreso

- No te enteras. LIBERTAD CREATIVAAAAARL.

28/7/08

Consejos que no quieres. Próxima entrega: Así se diseca una rana

Antes de emprender mis merecidísimas vacaciones (ya expresé mi triste pesar el año pasado por quedarme sin ellas aquí y aquí y aquí y no di más la lata porque no me lo propuse) os voy a dar una serie de consejos, con los que podéis proceder de la forma debida y acostumbrada, se leen y se olvidan, que los consejos ajenos no traen na más que desgracias ¿o eso eran las pistolas? Lo mismo da. Here we go, bro!-v08TM- (cuando una frase triunfa es que triunfa de verdad)

- Nunca os creáis la primera palabra de un inditexpendiente (para ver que coño significa eso a) deberías ir más por Zara b) deberías leer mis desvaríos preferidos que para eso los he colocado uno a uno en la barra lateral con el porculo que da el HTML):

  • Arreglo ajustar sisa. Fecha de entrada 25 de julio.Fecha de salida 2 de agosto.
  • Aaaayyy (a los inditexpendientes siempre hay que llorarles un poco) y no podría ser para antes, es que el dos ya no voy a estar en Murcia y me lo quería llevar
  • No, es que la modista sólo viene los sábados
  • Aaaayyyy, pero es que fíjate que me voy justo el dos es sólo por un día (no insisto por tontería, entended que el vestido rojo basic es del todo imprescindible en mi maleta)
  • Ya, ya, pero es que la modista ya ha venido hoy y claro ya no se lo puedo dar
  • ¿Esta mañana? Pero si hoy es viernes, ¿no venía sólo los sábados? (No hay más preguntas, señoría -ozkTM-) Lo mismo el viernes que viene también viene
  • Eeeeeehhhhh pues sí, sí podría ser, si es que viene los sábados y los miércoles, eeehh, eehh, sí, mira le voy a poner urgente aquí y llama el jueves.
  • Pero ponlo, sonrisa-¿vale?-sonrisa
  • Sí, sí, sí, vale, ahora mismo (empieza a escribir)
Me dió lastimica mi inditexpendiente porque era mu jovencico y se puso nervioso, supongo no recordaba cuándo y dónde había él jurado decir toda la verdad, pero por el rojo basic todas las tretas son pocas. Ni que decir tiene que como no esté voy a montar el pollo... bueno... lo mismo sólo escribo un post quejándome que no sirva para nada sino para reparar en mi herida dignidad en la esfera privada.

- Cuando las sombrillas no tienen punta no hay dios que las clave en la arena. Y así es y es así, de modo que tendrás que escarbar cual topo desesperado y llenarte de arena húmeda las uñas porque de ese agujero depende tu kdd de primer día de vacaciones y nada ni nadie podrá impedirlo, ni la punta traidora de la sombrilla, ni las algas asesinas amputadoras de miembros y extremidades y quién sabe si venenosas que acarician siniestramente tus tobillos, ni el tinto de verano más caro del mundo, ni kilométricas retenciones, ni gilipollas al volante con gorros de cowboy. Porque el que configures en tu agenda como primer día de vacaciones tiene que salir bien sí o sí, y no hay más. Superar los obstáculos nos hace más fuertes, padawans de mi alma.

- Las planchas con un chorro de vapor que te rilas, queman; tus pulgares y demás dedos acompañantes no están preparados para ser vaporizados cual berberecho. Tú no eres un maestro kung-fu capaz de esquivar el chorrazo cuando se aproxime con un ágil movimiento, grácil sin igual, rápido sin parangón, que evite la desgracia y pasme a la muchedumbre. No, no eres capaz, por más que lo pienses mientras aproximas la plancha llenando tu mente de ilusiones del tipo: sujeto la esquinica de la camiseta con la puntica de los dedos acerco la plancha en el último momento la suelto, queda perfecta y no me quemo. NO, así no va a ser. NO eres capaz.




Próxima entrega: Desde la Sierra con... ;). Me voy a la playa. Sed buenos. Probad la amarenatta en el Chambi. Sed malos. Tomad un granizado de limón. Sed buenos otra vez y así sucesivamente.

20/7/08

Teo en la biblioteca... dando porculo tó la tarde. A chatear a casa de tu prima, coño ya.


Iba a meterme en la cama... sola ¡viciosos mal pensados!. Y de repente, me he dicho: ¡Hostias! Si yo tenía un blog. Y aunque mi cansancio agónico de viajes feréñicos, bibliotecas, convocatorias, gritos y carperis tiraba con fuerza hacia el fresquito de mi lecho de paz mi otro cansancio de rutina opositoril de mierda me recordaba que ya estoy como todos los veranos, que se me ocurren un montón de cosas bajo el aire acondicionado pero luego el hecho de llegar hasta el cuarto donde está el ordenador a 40º hace que no me parezcan tan graciosas para ser contadas, tan estúpidas para ser publicadas, tan filosóficas para ser compartidas. Son mil cosas a la vez. Es un no sé qué. ¿qué ha sido de Carlos Mata?. Mi vida eres tú y solamente tú. ¿Veis lo malo que es que te dé el sol en la cabeza? Sal con gorra, bebe agua y toma melón ¿es que no ves la tele en verano?.

Y es que tengo unas increíbles ganas de no tener ganas de nada.
Las dos últimas semanas de Julio al sol de las bibliotecas creo que van a marcar un antes y un después en mi vida. Por las mañanas siguen abiertas las de siempre... con su nuevo horario y su nuevo vestuario veraniego de la bibliotecaria. Pero ya no están las caras de siempre, solo la de los cuatro renegados en los que nunca te habías fijado pero ahora sólo puedes fijarte en ellos porque sólo están ellos, bueno, ellos y tú, haciendo un baile de miradas furtivas y de sonrisas forzadas que esconden una competición por la victoria... la victoria del que mañana NO VIENE, y lo sabe, pero tú no lo sabes y piensas que es otro puteado estudiando como tú, y lo sabe, y por eso te mira simulándose pringado y disimulando esos sentimientos de maldad. TÚ ERES LA RIVAL MÁS DÉBIL.
Yo soy la rival más débil, y lo saben hasta los futuros policías locales que están tarde tras tarde rodeándome en la biblioteca del Puertas, y a los que espero, de todo corazón, por interés público y por salvaguardar la seguridad de la nación, que no destinen jamás de los jamases a las inmediaciones de un colegio o jardín porque la cara de odio con la que miran a los niños que hablan alto no augura nada bueno. Y con los puñetacillos de mini rabia en la mesa y sus resoplidos de hartazón he averiguado que ellos no sabían que los niños pequeños cuando no tienen colegio se van a la biblioteca del centro cultural a chatear y a leer Teo en la playa mientras esperan para chatear. Y que te toca joderte. Y así es. Y eso es lo que hay. Y como todavía no tienen pistola no le pueden volar la cabeza a la bibliotecaria de los tacones que habla más alto que los niños gritan peleándose por quién saca hoy Piratas del Caribe II.



  • Will: No sé si esto es una locura... o una genialidad.
  • Jack: Es increíble lo a menudo que coinciden esos dos conceptos. Piratas del Caribe. La maldición de la perla negra.





- Oye SIE, que esto de las citas de Piratas del Caribe ya estaba inventado.
-Sí, pero a mí tampoco me da la gana de poner el link al ozkblog

4/7/08

El término medio, los besos de hollywood y los post sin fuste

Hay personas que se sienten culpables por todo y las hay que no se sienten culpables por nada, en el término medio dicen que está la virtud, pero eso, ¿qué significa? ¿me siento culpable por algunas cosas y por otras no? ¿qué criterio se sigue?
Bien, he llegado a la pregunta resultona, esto ya puede ser una columna de Carrie Bradshow. Si no has visto Sexo en NY no has entendido nada. Puede que seas un afortunado... o puede que no. Porque viendo Sexo en NY se aprende el "beso hollywood" que puede sacarte de más de una discusión... y no es broma. Consigue (por medios legales... o legales aún, como prefieras) el capítulo 6x06.

Yo soy una buena abogada de mí misma y puedo hacerte sentir culpable de cualquier cosa si me lo propongo... pero normalmente no me lo propongo y aunque lo haga, e incluso aunque de verdad tengas la culpa, una parte de mí se sentirá culpable de que tengas la culpa, yo soy muy de seguir por lo bajini antiguas doctrinas del causa causae causa causati (egononloquorlatin = doctrina la causa de la causa es causa del mal causado). Esa doctrina es un comecome por dentro que te destruye si lo dejas. En el término medio está la virtud. El tiempo lo cura todo. No hay mal que por bien no venga. Donde comen dos comen tres. Churro, media manga, manga entera. Las frases hechas son y serán útiles para autoconvencerse de lo que uno quiera. Que te apetece mahonesa en la ensalada, un capricho al año no hace daño. Que te va fatal en tu relación, amores reñidos son los más queridos. Que aprovechas que abre tu hermano la puerta para quitarle su sitio en el sofá más cómodo, el que se fue a Sevilla, perdió su silla. Y así sucedáneamente (nueva temporada de Gomaespuminglish "Me Tolouse-Lautrec")

- ¿A dónde quieres llegar SIE?

- A lo fácil que es llenar un post de palabras sin fuste.

25/6/08

¿Y a mí que me importa el Juanico? Damn him to hell!

Increíble, como ya sabéis los fieles, tengo en mi poder un estudio sobre los Agentes Infiltrados del Centro de Salud, y con el poder que me otorga la verdad había preparado cuidadosamente mi próxima visita.
He conservado mi cara de mala leche de antes de tomarme el café justo y necesario de cada mañana (aka SIE está a punto de matar a alguien ¿quieres ser tú?).
Me he equipado con mi mp3 (no, no tengo un ipod... ¿a qué te están entrando ganas de regalarme uno?).
Lo he cargado con mis últimas adquisiciones musicales Muse & The Killers (agradecimientos varios a mis atentos gurús: ozk&xaler).
Me he situado en el asiento juxtapuesto a la persona con la cara más antipática.
Eran las 11.30 pero "estaban entrando" (otro día dedicaremos un post al uso de expresiones de marcado carácter localizado y alta especialización como ésta o la de "dar la vez") de las 10.45... cosa que yo ya me barruntaba (¿aún queda alguien que no conoce a Melissa Hindell?).

Pues ni por esas, tengo un tino que es la hostilina, y la persona con cara de antipática ha sido la siguiente, con lo cual, no ha tardado ni cinco segundos en cambiarse de sitio la viela(xalernitaTM) de turno, con sus labios en fucsia y su rimmel en azul se ha acomodado y me ha susurrado algo inaudible, he sacado el mp3 del bolso y lo he toqueteado a ver si se percataba de los cables blancos que me rodeaban el cuello... y sí, efectivamente se ha percatado, y por eso, ha empezado a darme toquecitos en el hombro:

- nenica, nena, nena

- What's the matter with you, damned? ... ejem, no, así sólo ha sido en mi cabeza, repetimos:

- nenica, nena, nena

- (la idiota de mí se quita los auriculares) ¿sí?

- ¿De qué hora están entrando? ¿Llevas mucho esperando? ¿Escuchabas la arradio? ¿A que hace una foscaza mu grande? Aquí se está mu requetebien al fresquico. Mi hijo Juanico quiere ponérmelo en la salica de estar, no sé si lo conocerás porque tiene que ser de tu edad, porque... ¿tú eres la hija del XXXX "El XXXXXXX"?
A ti te veo menos, a tu hermana más ¿sigues viviendo aquí? Ah, calla, si me dijo tu madre que estabas estudiando entoavía, vusotras siempre habéis tenido muy buena cabeza pa estudiar, mi hijo Juanico ha sío siempre muy trabajador
(para pagarse las pastillas los fines de semana en La Central pero esa información es confidencial y no me ha parecido oportuno compartirla con la venerable señora), ahora se está haciendo la casa por el carril de los XXXXXXX ¿sabes ande te digo?, muy bonica, la está poniendo a su gusto mi nuera, pues lo que pasa siempre como es normal, pero como yo le digo, los muebles oscuros quedan muy apañaos pero se va a hartar de limpiar el polvo tós los días del señor, aunque claro, los blanquecinos son muy marranos también, que no sabe una que es mejor ¿tú no te casas? Ahora la juventud os casáis muy tarde, mi Juanico ya tiene fecha, pero también se le ha hecho tarde, con esto de las hipotecas, y porque él está haciéndose la casa que su cuñao está con los albañiles en LlanoBrujas, que si no... eh, ¿no? ¿no?

...

Invencible. Together we're invincible

24/6/08

En San Juan, plantillas dan

En San Juan es tiempo de renovación por el solsticio y demás hechicerías varias propias de esta época, yo no hice ayer ninguna hoguera para deshacerme de las cosas que inquietan mi energía (sobre todo porque quemar el temario de carperi es una idea inútil a la par que cara... teniendo en cuenta que aún no he amortizado aprobando el dineral que me costaron).

Así que me he dedicado a renovar los dos únicos hobbies de carácter contingente para los que aún me queda tiempo: escuchar música y escribir paridas en el blog (éste último para disgusto de muchos, I know). Este post comienza amenizado con esta canción:


Ni siquiera he esperado a finalizar la encuesta porque aquellos que creéis conocerme habéis votado en masa por la opción de: NO VOTO QUE VAS A HACER LO QUE TE DÉ LA GANA (aunque he de confesaros que a puntito estuve de volver al naranja) y dicho y hecho, lo que me dé la gana.

Os pediría opinión para saber si os gusta pero vais a empezar a decirme que cambie cosas que no sé cambiar y como me siento en un momento de pleno orgullo por haber buscado, descargado, subido y retocado la plantilla yo solita y no quiero que me echéis abajo el estado mental-emocional satisfactorio desde ya os digo que no aceptaré sugerencia alguna que no venga acompañada de un código html bien clarito e instrucciones tan claras como si tu vida dependiese de que las entendiera Belén Esteban.
(y no, este párrafo no tiene comas porque soy perfectamente capaz de decirlo así... así soy yo)

Y termina con esta:

19/6/08

Hay que ser cienvergüenza


Estaba yo duchándome... Sí ¿qué pasa? Yo cuando estoy estudiando y alcanzo cotas de agobio y desconcentración superiores a lo tolerable me pego una ducha, puede que a ti no te sirva como remedio, pero es mi shower power therapy y por ahora funciona porque aún no me he cargado a nadie a patadas en las costillas para liberar mi ira opositoril ni siquiera he pensado en hacerlo... bueno, tal vez a Castán Don Todo Lo Clasifico, pero como ya está muerto, no cuenta.

Decía estaba yo duchándome a las 13.35... Sí ¿qué pasa? A cada uno le entra el agobio cuando le entra, y a mí la mayor parte de las veces me entra cuando veo que la mañana se va acabando y yo no he hecho nada, luego me suelo reponer (con alguna anormalidad de therapy de las mías) y aquí paz y después gloria. Y por cierto, hace mucho que no escucho en las iglesias la de gloria, gloria, aleluya ¿la ha prohibido Ratzinger (fijo que no se escribe así)? Bueno para la buena verdad sólo lo escuchaba en la mía cuando el cura decidía poner los altavoces de fuera para poder compartir con todos alguno número uno de su lista de éxitos particular... y como se ha jubilado pues ya no hay gloria, gloria, aleluya.

Pues estaba duchándome a las 13.35 escuchando la radio, la primera que suene en la cutre radio de ducha con su maldito scan (hubo un tiempo en el que saltaba directamente de una emisora en la que rezaban a una de los grandes éxitos latinoamericanos del momento) disfrutando del gran Joaquín Sabina cuando van y me cortan a la mitad la canción para decir "En Cadena Cien no interrumpimos las canciones con publicidad como en otras emisoras" [...] A la mierda la therapy. Cómo sabe todo el mundo ponerme de mala hostia, tú.

PD. La foto es del engendro que hay en una rotonda cercana a mis dominios... dicen que se titula Homenaje a los Poetas... Yo le hubiera puesto Basura Espacial. Es igual. El que eligió el proyecto como ganador también sabe como ponerme de mala hostia, tú.

17/6/08

DEPORTE AL ESTILO CORDOBÉS

Hoy vamos a hablar de la operación bikini... Venga, va, mejor no, que le den a la operación bikini. Sé lo que estáis pensado "SIE, así nunca llegarás a ser princesa" y ya sabéis mi respuesta "Ni puta falta que me hace".
Esta frase homenajeaba a Versión (vuelve a casa vuelve vuelve al hogar -sí, nena, sí voy a ponerlo cada vez que te nombre-) y justo hablando en el banco de poder de la biblioteca esta tarde me he acordado de esos post que quise escribir y nunca escribí hablando del mucho porculo que me dan las frases de las abuelas en la parada del autobús que hace diez años que no te ven pero te reciben con un par de besos (para disimular) y un navajazo en la espalda en forma de frase halago... falso halago "Qué hermosa te has puesto".

Las abuelas (también valen madres ajenas), al menos, las que pululan por la huerta murciana, cuando te dicen "hermosa" quieren llamarte "gorda".
Bueno, va, que luego me llamáis exagerada, digamos que en lugar de decirte "¿has engordado?" como haría una arpía cualquiera, te dicen "hermosa", pero mi cerebro ya tiene asumido "hermosa = gorda" y mi contestación no suele ser nada simpática, aunque aún no he insultado ni vejado gravemente a ninguna y suelo limitarme a poner de relieve que sí, que he recibido la puñalada perfectamente, cambio y corto: "sí, sí, que he engordao me quiere decir ¿no? señora". Una vez capturada en su propia estratagema la consigna suele ser "nobajarsedelburrico" y por supuesto, nunca, enjamasdelojamases ha querido decir eso:
- No, hija, no, claro que no, que es que se te ve más guapa
- No, hijica, no, si estás mucho mejor ahora
- No, cariño, si lo que pasa es que antes estabas "enrobiná"
Venga, pa' la buena verdad la que me dijo lo de "enrobiná" al menos me hizo reír.

Yo un día tuve una revelación en forma de gag televisivo, es mi secreto para que me resbalen comentarios de las abuelas en la parada del bus y los anuncios del Special K y su plan de operación bikini:
HAGO DEPORTE AL ESTILO CORDOBÉS



Tengo potencia. Soy Feliz. Me quiero yo misma y me quiero yo mucho. Quiero también al que tengo a mi lao. Y todo sale de verdad de deporte.

¿Cuándo le dan el Príncipe de Asturias a este hombre?

12/6/08

Ventajas del humor absurdo para las crisis no opositoriles (VI)


  • Voy a ponerme hablar de algo que no esté visto

- ¿La crisis? ¿el petróleo y los biocombustibles? ¿los miami? ¿desabastecimiento general? ¿camioneros a las barricadas? ¿la presidenta del TC? ¿colas en las gasolineras? ¿quien tiene un cartónleche tiene un tesoro?

  • No, de eso está hablando todo el mundo
- Ya, pero es que como siempre terminas haciendo lo contrario de lo que te has propuesto
  • Ese no es problema tuyo
- Ya, pero sólo digo lo que tú quieres que diga... eres mi Walt Disney y yo sólo un monigote.
  • Vaya, el dialogador misterioso tiene su corazoncito
- En realidad te acusaba de ser gélidamente fría
  • Esos adjetivos juntos suenan a estudiante de ESO pretendidamente profundo que lee a Coelho y a Stephen King y se hace lapichaunlío.
- Deja de decir expresiones barriobajeras o este blog no será para todos los públicos
  • Nunca fue para todos los públicos. Basta ya. Que se pone esto demasiado absurdo hasta para ser un diálogo absurdo.
- Venga, va, di algo sobre la huelga, que el dialogador misterioso, o sea yo, tenga razón
  • ¿Pero no había que reactivar el consumo privado para remontar la situación de desaceleración-crisis-no? Para alguien que se organiza para ello... y ahora todo son quejas.
- Te lo tomas todo a guasa ¿no?
  • ¿A que podría ser ministro?


PD. Para los que quieran una opinión valorable al respecto mi antiguo profe de la Uni (así en abreviaturas quedo más joven) y Catedrático de Derecho Laboral la da aquí.