25/1/20

SIE Y EL CAFÉ. HATERS GONNA HATE.


Esta mañana mi nuevo compañero de piso, FaustoEric, me ha tirado la taza de café por toda la mesa, podría ser peor, pero, me ha hecho recordar todas las desventuras que he contado sobre el café en este blog moribundo, como a mí me gusta tenerlo, algunas han sido muy exitosas, como aquella que narraba como intentar sacar una cantidad ingente de café de tu sofá con la socorrida ayuda de la espuma limpiadora de Deliplus (aquí), todavía hoy hay gente riéndose de mí por aquello.

Pero corría el año 2006, TRECE AÑOS VIRGEN SANTÍSIMA.

Cuando tuvo lugar una de las primeras entradas temáticas sobre el café (aquí), se me rompió la cafetera originaria, y conseguí con ese post granjearme el odio de todos los defensores de las cafeteras de filtro y goteo, aún hoy me sigue pareciendo cosa inaudita que existan semejantes personas.

Teniendo en cuenta que esa entrada es de noviembre de 2006 y que se me estropeó definitivamente la que me regalaron entonces el pasado 2019, estoy en disposición de asegurar que esa SAECO via veneto, ha sido la mejor cafetera que tendré en toda mi vida, pero trece años pesan para cualquier electroméstico del siglo XXI, por muy inmensamente feliz que me hiciera, ya no podía darme nada más.

Su sustituta es peor en todos los sentidos, más ruidosa, menos resistente, vibran partes que no debieran, eso sí, cuesta un tercio y el café que hace es más que aceptable, esos trece años también me han enseñado a mí el secreto de la felicidad, rebajar las expectativas a lo aceptable y convivir con ello con conciencia de que todo puede ser peor y que, afortunadamente, también tengo margen de mejora

Y también, que hay que mantener siempre unos mínimos principios, unos límites, por muy mínimos que sean, y estar segura de ellos, no dejarse llevar por justificaciones forzadas ni modas absurdas, si el único café bueno es el de una cafetera express, es porque es express, y punto, y aunque muchos cantos de sirena he escuchado sobre nespressos, cápsulas, incluso, cafeteras que hacen chocolate, ergo, dejan de ostentar con honor la denominación de cafetera en sí misma, me he mantenido fiel al café molido y natural y prensado en su regazo metálico y colocado mimosamente en su brazo.

Y el tiempo ha venido a darme la razón, ahora, ni sois buenos amantes del café y encima vuestras cápsulas se han cargado todo el planeta, si no sois los primeros (posición que ocupan los padres que celebraban fiestas infantiles llenas de cucharas desechables y banderolas de plástico de colores) estáis los segundos en la lista de destructores del planeta.



¿Total para qué? Para que ahora lo que os parezca bien sea comprar cápsulas no desechables y rellenarlas cada vez, lavarlas luego y reutilizarlas, que es lo que veníamos haciendo todos con el cacito metálico, al parecer las justificaciones de ¡Es mucho más rápido! ¡Ensucia mucho menos! eran justo lo que parecían, un minuto de esfuerzo ganado para la comodidad y perdidos para el café que sabe a café.



Eso sí, me parece un gran detalle, que las hagan de colores, para todos aquellos que sólo querían un portacápsulas de adorno junto a las cucharas de madera y las espátulas de silicona, cápsulas de muchos tornasolados, un café con diversos y exóticos orígenes con el factor común denominador: todos tenemos el mismo sabor, sabor a mal café.

El año pasado dije que volvería a escribir, entendedme, cualquier excusa por mala que sea es buena para volver a hacerlo, un blog no puede estar moribundo si no le queda algo de vida.

23/6/19

Rescatar la memoria



Ni un post por año, he incumplido todas las promesas que nunca hice, quizá porque al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver que decía Sabina, en este blog no se corre ese peligro, me acompañó en lo que entonces consideraba una época mala, sin saber las que vendrían o sin la capa de bondad que le da la nostalgia a los años que podemos recordar.

No hay nada mejor para volver a ser quien quieres ser que recordar cómo eras cuando lo fuiste, y por eso ahora celebro no haber  borrado este blog todas las veces que estuve tentada a ello. SIE tertuliana quiere ser rescatada, sirvan estas ocho líneas de punto y seguido.

- Son siete líneas (dijo el dialogador misterioso)
- Ya no.

19/5/17

Post Liberae in Causa

Escribo este post para darme ánimo, para que el sentido del humor nuble uno de mis sentidos más básicos, como el que consciente se emborracha para envalentonarse a cometer el delito, es un post liberae in causa, y bien difícil que va a ser nublar éste básico: el hambre.

Por una historia médica sin más, sin trascendencia, he salido del centro de salud con una dieta que recomiendan seguir 13 días, es una fotocopia que contiene, negro sobre blanco (que es una frase muy de periodista viejuno que quiero usar alguna vez en mi vida) algo que se resume en tres palabras: muérete de hambre. 

No estoy exagerando, os lo puede asegurar, para empezar cada línea no tiene más de siete palabras:

- MAÑANA: CAFÉ SOLO
- MEDIODÍA: DOS HUEVOS DUROS Y TOMATE


La verdad es que nunca había estado delante de un régimen (lo pone en mayúsculas y subrayado así que debemos aceptar régimen como término científico), sí, muchas veces te dicen, oye no comas grasas saturadas ni azúcares refinados, no bebas alcohol, a mí también me lo han dicho y he pensado que era dieta, pero no, eso son pautas saludables de alimentación, como lo son de educación di gracias nene o saluda al entrar, te jode aprenderlas pero luego tampoco cuesta mucho trabajo seguirlas.

En cambio, hoy he aprendido a distinguir las claves de un régimen en sentido estricto, una de ellas es poner entre paréntesis cosas como (LA LECHUGA ES LIBRE) pero, sin duda la pista fundamental me la ha dado ésta frase:

NOCHE: APIO (TODO EL QUE SE QUIERA)

¿Pero qué invento es esto? ¿qué oxímoron nos regala la nutrición moderna?¿quién quiere apio? ¿qué ilusión romántica te ciega para desear cenar apio? ¿qué muestra de generosidad con el paciente es permitir que coma todo el apio que quiera como si fuera una gran licencia? ¿acaso no es el súmmum de la penitencia del hambriento tener que comer más apio del que nunca hubiera querido para saciar el apetito?


8/4/17

Pancho Villa salvó este blog


Casi dos años ha permanecido este blog en peligro de muerte, muchas son las veces que estuve decidida a matarlo, sobre todo por inactivo, algo que había sido para mí un hobby en el que puse mucho cariño y gracias al cual conocí tanta buena gente y verlo así criando polvo en la inmensidad de internet, a merced de los comentarios pakistaníes de spam.



Lo único que lo salvó de la puntilla del delete fue mi simpatía hacia esa anécdota de Pancho Villa, esas últimas palabras que él deseaba decir antes de morir y que fuesen colofón histórico de su figura, y en cambio, en el momento, nada le vino a la cabeza salvo suplicar al periodista que lo acompañaba en su agonía "NO ME DEJE MORIR ASÍ, ESCRIBA USTED QUE DIJE ALGO"


Pues eso me ha pasado a mí, no quería que SIE muriera sin más, quería que dijera algo que le hiciese justicia, y así, en estado de latencia ha llegado hasta este día, 8 abril, donde he decidido sacarlo del olvido y volver a escribir en él, sin pretensiones, como esa columna de opinión, sobre tele o sobre sucesos, sobre realidad o sobre invenciones.

8/8/15

Señoras que vuelven a escribir Sporty Chic

Llevo tanto tiempo sin escribir nada que no empiece o termine con un número de artículo de ley que se me hace raro volver a bloguear, me resisto a dar por muerto a esta pequeña criaturita que flota perdida en la inmensidad de la red (lo de red de redes ya esta demodé y decir "demodé" también)

Durante este tiempo en ningún momento dejé de pensar en postear, incluso he ido apuntando las ocurrencias, lo único que pasa es que no lo he hecho, a lo sumo las he tuiteado y eso ha sido su final, las ideas son como post que van a morir a tuiter y agonizan durante 140 caracteres.

A veces esas ocurrencias se daban mientras repasaba por la noche y no hay nada que sacar de ellas porque soy incapaz de desarrollar la idea "SURFER EN ALBACETE" como título mola, pero no tengo ni idea de a qué me refería.
Lo más probable es que fuera algún postureo de instagram, que es mi fuente de post más rentable (post de esos que no escribo, efectivamente), hace milenios (¡¡¡¡en el 2005!!!!) escribí un post sobre  ser una "CHICA COSMO" entonces eran las revistas las que nos marcaban el paso de lo que era tendencia y estar a la moda, eso ahora suena del pleistoceno superior, ahora las IT GIRLS son vloggers o youtubers, jovencitas que parecen casualmente espontáneas y divinas pero no lo son, bueno, o sí lo son pero en el menor de los casos, lo normal es que lleve un arduo trabajo de preproducción, exactamente igual que las modelos que salían en las páginas de la Cosmopolitan, y también exactamente igual, una marca le haya enviado ese peto vaquero, esas sandalias y ese esmalte de uñas de 25´90 €. Luego basta una pose lánguida, mirando al horizonte o con cara de estar incubando viruela,  y luego alguna haciendo el tonto de manera pretendidadamente natural, para compensar.
Así que ahora debería titularlo como ser una IT GIRL y ser TRENDY, ni a la moda ni tendencia ni pijos, ahora todo tiene que ser terminología inglesa, y me parece bien porque cambia tan rápido que a la RAE no le daría tiempo a destrozarla adaptándola de forma ridícula para escarnio tuitero, lo bohochic, biker, glam, lady, college, preppy, highlow Y MI FAVORITA:
sporty chic
Esta tendencia es una genialidad o una espantajería, depende de lo trendy que seas, consiste en combinar prendas de deporte con algo formal como unos tacones o prendas de vestir más arreglada con calzado deportivo, os pido que visualicéis a una jovencita con un vestido negro (LTB) y unas nikes fluorescentes, esto es lo que encontraréis en pinterest:

Pero yo, a quien de verdad visualizo es a sus precursoras, LAS AUTÉNTICAS CREADORAS DEL SPORTY CHIC, que han sido totalmente olvidadas: 

las señoras que van a andar después de comer con su falda y sus zapatillas blancas del mercao



La fuente de las fotos de estas señoras tan divinas son:

11/6/14

#SIEtertuliana

Mira que han cambiado cosas en un año, ¡qué digo un año! no hace ni dos meses que las redes sociales clamaban contra la clase política de este país, una casta llena de corrupción que era el mayor de nuestros problemas, los políticos... en cambio ahora claman por otorgarles a esos mismos políticos un nuevo cargo público al que trepar: la Jefatura del Estado. Realmente se echaba ya de menos el debate monarquía y república pero me sorprende la volubilidad de los movimientos sociales, será por eso de que miramos al dedo y no a la Luna.

Han cambiado tantas cosas que me he hecho futbolera, toma ya, en principio aspiraba a ser un futbolero más que lleva en su corazón un seleccionador nacional, pero no, pronto me llamó la vocación de tertuliana, ése es el futuro, EL TERTULIANO, ésa, y no otra (me encantan estos circunloquios absurdos que todo tertuliano tiene que dominar) es la profesión a la que deben reconvertirse los blogueros de vieja añada como yo (#SIEtertuliana es el hashtag al que hacer MUTE en Twitter para estos menesteres del Mundial)

Si llevamos más de un lustro siendo capaces de mezclar en un blog personal anécdotas de lavadoras, críticas al festival de eurovisión, asesoramiento jurídico sobre la protección de datos, el mercado de los coleccionables, la poesía televisiva y el limpiador de tapicerías bosque verde, con más motivo, podemos hablar en una tertulia de la prima de riesgo, el choripan, el referéndum, el Comité Europeo de las Regiones, el secreto del sumario, las adopciones chinas, Chabelita Pantoja, la economía sumergida, la lesión de Valdés o el fraude fiscal (que entra en la categoría de fútbol).

Sé que a estas alturas de lo escrito todavía estáis en shock porque me haya hecho futbolera, futbolera no se nace, se hace; sólo tienes que tragarte los suficientes partidos por obligación hasta que tu alma inquieta y curiosa de futbolera se decida a intentar entenderlo, entonces un día saltas del sofá gritando: ¡FUERA DE JUEGO! antes que nadie y notas cierta satisfacción en que, efectivamente, lo piten.
De ahí a recordar cuál fue el último penalty que le pararon a CR7 no va nada y, en un tris, extenderé mi reinado al quesito naranja del Trivial.