11/6/14

#SIEtertuliana

Mira que han cambiado cosas en un año, ¡qué digo un año! no hace ni dos meses que las redes sociales clamaban contra la clase política de este país, una casta llena de corrupción que era el mayor de nuestros problemas, los políticos... en cambio ahora claman por otorgarles a esos mismos políticos un nuevo cargo público al que trepar: la Jefatura del Estado. Realmente se echaba ya de menos el debate monarquía y república pero me sorprende la volubilidad de los movimientos sociales, será por eso de que miramos al dedo y no a la Luna.

Han cambiado tantas cosas que me he hecho futbolera, toma ya, en principio aspiraba a ser un futbolero más que lleva en su corazón un seleccionador nacional, pero no, pronto me llamó la vocación de tertuliana, ése es el futuro, EL TERTULIANO, ésa, y no otra (me encantan estos circunloquios absurdos que todo tertuliano tiene que dominar) es la profesión a la que deben reconvertirse los blogueros de vieja añada como yo (#SIEtertuliana es el hashtag al que hacer MUTE en Twitter para estos menesteres del Mundial)

Si llevamos más de un lustro siendo capaces de mezclar en un blog personal anécdotas de lavadoras, críticas al festival de eurovisión, asesoramiento jurídico sobre la protección de datos, el mercado de los coleccionables, la poesía televisiva y el limpiador de tapicerías bosque verde, con más motivo, podemos hablar en una tertulia de la prima de riesgo, el choripan, el referéndum, el Comité Europeo de las Regiones, el secreto del sumario, las adopciones chinas, Chabelita Pantoja, la economía sumergida, la lesión de Valdés o el fraude fiscal (que entra en la categoría de fútbol).

Sé que a estas alturas de lo escrito todavía estáis en shock porque me haya hecho futbolera, futbolera no se nace, se hace; sólo tienes que tragarte los suficientes partidos por obligación hasta que tu alma inquieta y curiosa de futbolera se decida a intentar entenderlo, entonces un día saltas del sofá gritando: ¡FUERA DE JUEGO! antes que nadie y notas cierta satisfacción en que, efectivamente, lo piten.
De ahí a recordar cuál fue el último penalty que le pararon a CR7 no va nada y, en un tris, extenderé mi reinado al quesito naranja del Trivial.

3/4/13

Memoria Siestórica: EL SECUESTRO DE LA LAVADORA

LA MEMORIA SIESTÓRICA presenta el terrorífico y mítico altercado de 2008

CHAN CHAN
CHAN CHAN


EL SECUESTRO DE LA LAVADORA



Me he cargado la lavadora. Así como suena. No es que me la haya echado a los hombros a lo fornido butanero vasco. No. No tiene más interpretaciones. Y para ser más precisos: me he cargado la puerta de la lavadora con toda mi ropa dentro.

¿Sabéis esa pestañita con pinta de endeble que hace click y recuperas tu ropa con los tejidos algo más dañados por la cal y todas las micropartículas (bolitas de color azul para entendernos) y el montón de tensoactivos pero oliendo al frescor de los alpes suizos (a ti como a mí te olerá a limpio solamente pero eso seguro que es porque nunca has estado en los alpes suizos)? ¿La visualizas?

Pues yo la puedo visualizar más de cerca porque me la he quedado en la mano, el click ha hecho click de verdad, y aquí está... y mi ropa dentro capturada cual rehén vietnamita y yo sin poder comunicarme con ella para saber como se encuentra de fresca en su aroma o si se están traspasando los colores sin ton ni son o si hay algún maldito elástico que ha decidido deshilacharse justo hoy.

Ya véis que la situación era de alerta máxima, a punto he estado de escribirle una carta al Rey que lo he aprendido yo viendo la noria y a Mario Conde, pero tal y como está Correos he cambiado de opinión y justo cuando corría a marcar el 112 solicitando a los geos competentes del lugar de mi domicilio, la neurona menos esquizoide se ha despertado y recobrado el sentido común del que suelo hacer gala allá donde voy.

He cogido un destornillador y he hecho palanca y he rescatado al rehén sin gases lacrimógenos y sin la intervención de Hugo Chaves, todo un logro, y me he dicho: ponte a estudiar gilipollas que has perdido mogollón de tiempo para tender cuatro camisetas y dos toallas, no, no, eso debería haberme dicho, lo que me he dicho ha sido: voy a seguir haciendo la gilipollas un rato más y me escribo un post que me avergüence publicar pasados cinco minutos

cuatro
tres
dos

uno


Hay que ver lo que cambian las cosas en unos años de nada, españoles, Chaves ha muerto, y encima pedir intercesión al Rey ya se ha vuelto inútil, la carta debería ser redactada en alemán y remitida directamente a Ángela Merkel

16/3/13

SIE jardinera

Bree Jardinera (ficción publicitaria)

Con la llegada de la primavera, que aquí en Murcia nos visitó hace unas semanas para confiarnos y luego se volvió a marchar, como ese opositor que se pasa por la biblioteca a saludar y tomarse un café con sus compañeros cuando él está de vacaciones y luego te recuerda que nada, que se va al cine y el finde a Cadaqués y que ahí te pudras y tal. 

Decíamos ayer que, con la primavera, me puse en modo jardinera, ya me gustaría a mí pintar flores como Melissa Hindell (es prioritario que le deis a este link:  y descubráis al Sr. Domínguez Guerra como hice yo en 2006) pero mi vena artística sólo me da para plantarlas y conjurar a los astros para que nazcan, no se las lleve un pájaro, crezcan y florezcan.

Cuando eres una jardinera novata te equipas en LIDL igual que un novato runner se equipa en Decathlon, en tu iniciación crees que las mini palas y mini rastrillos son necesarios sin percatarte de que tienes el espacio para cuatro macetas en el balcón y que acabarás haciendo el agujero con la mano.
También te percatarás de que los guantes de jardinería sólo sirven si tienes que cortar rosas frescas de tu rosal al amanecer con las correspondientes tijeras de podar... como no tienes rosas, ni rosal ni te levantas al amanecer salvo por jaqueca, lo que usarás para cortar los tallitos secos será un tironcito magistral o una uñita insignificante y como mucho te pondrás unos guantes amarillos de toda la vida para remover la tierra.
Una vez que renuncies a tu imagen de jardinera a lo Bree Van de Kamp podrás tomar conciencia de que, en realidad, estás forzadamente en cuclillas madurando agujetas, rodeada de tierra por todas partes menos en la maceta a la que intentabas volcarla, que eso que te han vendido como planta enraizada en bolsa en el hipermercado es en realidad una raíz a secas, sin planta, posiblemente seca o podrida (las dos cosas me han pasado) y que de ahí podrá salir algún bichillo pero lo que es una preciosa flor azulrosada ni de coña.
SIE jardinera igual  que TEO en la granja también ha aprendido que las barritas fertilizantes no fertilizan y que si milagrosamente lo hacen no duran tres meses ni por asomo; las bolsitas de semillas hay que echarlas a mogollón, por cada 3420 semillas esparcidas puede que consiga germinar una o ninguna, si evitas a los gorriones cabrones, claro; y, para finalizar, que el insecticida mata el pulgón... y la planta, es lo que se conoce como eficacia 200% o daños colaterales, de hecho, también puede matarte a ti si estás en la dirección del viento cuando lo pulverizas.

En resumen, la mejor manera de que tu balcón sea más bonito que los geranios de la vecina regárselos con lejía #yoloveoclaro

10/3/13

Dependienta Ocasional. Vuelve el mito.



- Hola, ¿no tienes todavía la revista Gunterfroging nueva?

- No, aun no ha llegado la nueva (lo normal)

- ¿Estás segura? Es que la he visto.

- Ah, pues a nosotros aún no nos ha llegado, lo siento (intrigada por una posible conspiración de la distribuidora)

- ¿Segura?

- Pppssseiii (inquieta por si era una pregunta trampa)

- Porque en AMÉRICA si ha salido

(amos, anda, this is Europe, dear)

                                                                     ***********



- ¿Tienes regaliz rojo del que no es rojo?

- ¿Negro?

- No, negro no, bueno, no sé si es regaliz
(no comment)

                                                                     ***********


- Dame gusanitos que lleven algo de dibujos animados para la cría

- ¿Como éstos?

- No, esos no, que MICKEY MOUSE no es de niñas, es de niños

- WTF????

(el nuevo sexismo va mucho más lejos del rosa y el azul)

16/2/13

Filología de sofá y anarrosa

El otro día me puse filológica, porque igual que todo el mundo se pone filosófico algún rato, preferiblemente después de encontrarse con una cita de Paulo Coelho, también se tiene derecho a tener momentos para reflexionar sobre el sentido y el origen de las palabras que te gustan o el maldito uso incorrecto que le dan en los informativos, en lugar de filológica podría haber dicho que me puse a criticar desde mi pedestal de tiquismiquis, también.

Yo no quiero hacer una exaltación de los cultismos o la pedantería moderna, respeto que cada uno se comunique como quiera, acho, convivo con dos adolescentes y sé que ahora el español tiene sólo 1000 palabras y que para indicar pausa y separación entre frase y frases se dice /tio/ (en Murcia /a ∫ o tio/  si es pausa larga).


Pero ¿los medios de comunicación? ¿los redactores? ¿los telediarios? ¿los periódicos? ¡¡¡Alguien tendrá que mantener la puñetera corrección en la expresión!!! (y obviamente, no voy a ser yo)
Y todo esto porque no se paró a tiempo, dijeron "Ayer ha venido" y nadie protestó, escribieron "TI" con tilde y nadie protestó, los enviados especiales se llenaron de leísmos y nadie protestó, y ahora ya vamos a cargarnos el significado de las palabras, no es insólito algo que ha ocurrido cuatro veces ya, embargar no es subastar y no puede prevaricar cualquiera.

Sin mencionar que a nadie le extrañe que el Programa de Ana Rosa, prácticamente, haya montado una sección de tramitación de indultos.

¿Acaso no tenía ya suficiente con que mis vocablos favoritos "tránsito" para el tráfico y "ligero" para deprisa hayan quedado asociados a los intestinos y a la mahonesa baja en calorías?

Esto vuelve a ser un blog personal, habrá que acostumbrarse.

PLATAFORMA TI NO LLEVA TILDE ha patrocinado este post.

13/2/13

Nostalgia televisiva, bueno, bonito y barato

En mis días de asueto, que ya están tocando a su fin, me he puesto televisiva, he descubierto Bones, sí, ahora, ¿qué pasa?, también he notado la tendencia a la nostalgia que está domina nuestras ondas, en publicidad han rescatado al payaso de Micolor y la leche desnatada Pascual ha recuperado su cancioncilla, si ya nos la sabemos y funcionaba, me parece bien. No descarto en breve al helicóptero de tulipán, claro que el problema va a ser dónde encuentra un descampado con niños jugando a la hora de la merienda en la era de la X-box y los espacios verdes repletos de columpios y aparatos de tortura gimnástica. Ya no quedan parques helipuertos, salvo que en Castellón vayan, además de a pasear, a jugar los niños al balón, entonces me callo.

Además, sin ir más lejos, esta semana he podido ver a Sabrina Salerno, más conocida por todos por su tercer apellido "la de la nochevieja" en dos cadenas, en Tele5 con Hay una cosa que te quiero decir  (resulta que trataba a sus fans que ni Lady Gaga) y en Tu Cara me Suena de antena3 donde la imitó Arturo Valls, os dejo links en todos los nombrecitos para que paséis de ellos como debedeser, no lo hizo mal pero yo me sigo quedando con la de Joaquín Reyes que da ternurica, eso sí, en primicia TCMS destruía el mito de que boys boys boys fuera la canción TETA DISCOVER con prueba documental de que tal "incidente" ocurrió en otro temazo: Hot Girl.



Aunque parezca lo contrario no he dedicado muchos minutos a ver la tele pero tengo la virtud de cazar los momentazos, como mi merienda con expulsión en directo del plató de Sálvame de tres futuras clientes de Hermano Mayor, esto sí que va a ser un traspaso de concursantes y no lo de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? Tróspido Style, que se van desperdigando por todos los programas: HMYV, Expedición Imposible y el nuevo Mira quién salta (famosos haciendo el ridi desde un trampolín).

Cómo me gusta tener tiempo para escribir tontunas.