20/12/05

Ya es Navidad...

Ya es Navidad... los más rezagados lo perciben cuando Freixenet anuncia el estreno de su spot de este año... ¿dónde hemos ido a parar?, pero en cambio, yo comienzo a percibirlo mucho antes, cuando mis sobrinos empiezan a contarme sin ton ni son las novedades jugueteriles de este año, lo que mola la psp y sus juegos (van listos jaja), lo percibo cuando mi hermana me obliga a pensar ideas navideñas para decorar el escaparate de este año, cuando tus ahorros disminuyen a velocidad de vértigo porque cada vez que sales a la calle te ves abocada a comprar algo (espíritu navideño y consumismo capitalista van unidos de toda la vida, así lo aprendí yo -guiño para Rufus y la estrella del programa de Eva Hache-), cuando mi abuela se empeña en hacer dulces que ella no puede probar y yo no debería...

La Navidad se hace ya totalmente patente cuando aparecen las cenas conjuntas: de ex-alumnos, de ex-amigos, de empresa... etc., cuando el amigo-invisible acecha a la vuelta de la esquina (como lo odio), cuando todos te sonríen más falsamente que nunca, cuando en todas las cadenas de televisión aparece Raphael cantando el tamborilero en blanco y negro y sin venir a cuento, cuando las calles se llenan de lucecitas, y de gente, y de frío... cuando hago colas para comprar christmas, para comprar sellos, para comprar cualquier cosa, aunque sea una espumadera y no tenga nada de navideña...

La Navidad toca a su fin cuando me tengo que pasar el día envolviendo juguetes, felicitando a los clientes el año nuevo, y escuchando aquello de: lo importante es la salud, asintiendo con la cabeza mientras sostengo el fixo con una mano, el papel de regalo con la otra, manteniendo la sonrisa que muchos no se merecen y pensando que mi balance navideño es más kilos y menos euros... es decir, ni salud ni dinero... AMOR para todos jeje.


Amor para todos... esos son mis buenos deseos para mis "strangers", gracias a todos, esa fotito es de donde voy a pasar unas semanas estas navidades, si vuelvo con energía, en reyes os seguiré contando mis desvaríos... si no, pues fué bonito mientras duró.





PD. Como homenaje navideño os dejo una canción de Raphael... que también sirve de inocentada jaja pero como odio el tamborilero, pues os dejo la más revolucionaria. Ciao.

QUE SABE NADIE
De mis secretos deseos, de mi manera de ser
De mis ansias y mis sueños... que sabe nadie?
De mi verdadera vida, de mi forma de pensar
De mis llantos y mis risas... que sabe nadie?

Que sabe nadie?
Lo que me gusta o no me gusta en este mundo
Que sabe nadie?
Lo que prefiero o no prefiero en el amor
A veces oigo sin querer algun murmullo
Y no hago caso y yo me rio y me pregunto
Que sabe nadie?
Si ni yo mismo muchas veces se que quiero
Que sabe nadie?
Por lo que vibra de emocion mi corazon
De mis palabras, de mis intimos deseos
Que sabe nadie?...

De aquello que me preocupa, que no me deja dormir
De lo que mi vida busca... que sabe nadie?
De por que doy siempre el alma cuando me pongo a cantar
De por que mis carcajadas... que sabe nadie?

Que sabe nadie?
Lo que me gusta o no me gusta en este mundo...

12/12/05

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia

El otro día a través del blog del Loco de las coles llegué al de Ice Cream You Scream y tenía allí un post muy curioso sobre sus parecidos con celebrities, y claro, me decidí a seguir su recomendación y entrar en esta página, subes una foto tuya (a ser posible con buena resolución y de frente) y esperas a que el programa te diga qué famosas te han tocado en suerte, el resultado tenía su gracia, vamos, mi hermana lloraba de la risa...

En honor a Stifmeister, al que hace unos días le entró la curiosidad sobre mi aspecto y sus posibles semejanzas con las protagonistas de Sex in the City, pues aquí tenéis mis porcentajes... yo, no me veo mucha similitud con ninguna vamos, pero bueno, aquellos que me conocen que juzguen y se reirán un rato y los que no, pues, deberían reírse también...
Al menos, tal y como me han explicado que funciona el programita en cuestión, podré presumir que mi distancia entre los ojos es como la de Ingrid Bergman o que los ángulos de los pómulos se parecen a los de Juliete Binoche jajaja.

Animaos a probad y a contarme si estoy hablando con algún Adrien Brody o un Viggo Mortensen... jajaja... aunque claro, vista la fiabilidad... snif :' (


64 %Jodie Foster

60% Isabella Rosellini

59% Audrey Tatou

59% Ingrid Bergman

55% Juliete Binoche

49% Liza Minelli

48% Julia Roberts

48% Judy Garland

47% Shirley Temple

47% Natalie Portman


Habréis comprobado que he sido sincera... de lo contrario, habría cambiado a Shirley Temple jajaja.

1/12/05

¿No seré una chica-cosmo?

Otra vez me ha vuelto a pasar, una tarde con mi hermana es única para meterme el miedo en el cuerpo, toda la vida pensando que era diferente, con mis peculiaridades, una chica especial... ésto, me pasa por ególatra... ha tenido que venir la cruel percepción de mi hermana y el especial navidad de una revista para chicas ha descubrirme la cruda realidad.
Os cuento:


Se abre la revista, se comenta en plan jocoso las cartas de chicas preocupadas porque su novio le pide tiempo, su amiga liga más, su suegra la odia... vamos lo típico, y luego, pues aprovechando el nuevo año te dan los típicos consejos de lo que no te debe faltar en tu cocina, en tu armario, en la mesilla de noche, para ser una auténtica chica cosmo... yo venga reír y reír.

De repente, mi hermana decide interrumpir, para chinchar, por supuesto (toda hermana mayor si lo es de verdad tiene ésta como una de sus virtudes preferida) y entonces me hace ver que nuestro baño... es el perfecto baño-cosmo.... aaaaaaaahhhhhhh... no puede ser, yo me río sutilmente para que no ahonde más en la conversación y no admitir que tiene razón.
Pero claro, para entonces, ya había logrado su objetivo, después de hacerme sentir vieja le quedaba hacerme sentir cosmo, eso ya no, yo no lo podía tolerar, así que le eché un ojo detenidamente al artículo y luego mentalmente analicé mi casa... como ví que eso no era lo mío, pues directamente, en cuanto tuve oportunidad, me escapé para analizar in situ.

Ya no tenía miedo, estaba aterrada, pensaba: ¡¡¡dios, esto no es posible!!!... pero lo era.
Ante mis ojos descubrí que tenía un montón de botellitas de colores de Herbal Essences (eso SÍ que es publicidad engañosa) "de normal a graso", "extravolumen", acondicionador; todos llenos de variopintos ingredientes: flor de caléndula, jojoba, angélica, azahar, jazmín, melón (incluso uno con un cartelito que reza "Ahora con Hawafena"-¿esto lo sabe la ONU?).
Geles con aloe, con camomila, con flor de té, exfoliantes, reequilibrantes, para relajarme, para revitalizarme (estos dos deben estar contraindicados como los medicamentos)... otro montón de esponjas de caprichosas formas y con secretas indicaciones que no conozco... éste pensamiento me alivia, una auténtica chica-cosmo lo sabría -reflexiono en voz alta- entonces caigo en la cuenta: ¡No! es peor seré una pseudo-chica cosmo (*advertencia: risas en clave interna).
Resuelta a no amargarme más el día, no quiero mirar las cremas, aceites y otras texturas varias con función hidratante o similar, ni voy a abrir el neceser lleno de maquillaje de colores, brochas, y otros artilugios de chapa y pintura... abandono la estancia contemplando las toallas de esponjosos colores, totalmente convencida de que lo han conseguido, mis hermanas han conseguido hacer de mi entorno un "perfecto entorno-cosmo".

Pero al apagar la luz, descubro que mis uñas no tienen "manicura francesa", mi pelo no luce tinte alguno, ni cobrizo ni caoba ni rojizo amanecer, que sólo en ocasiones especiales abro el maldito neceser-maquillaje... que aún sigo sin saber si mi piel es normal o mixta, que huyo de las básculas, que no lloro en el cine, que no hablo de ligues con amiguitas, que puedo tener un mejor amigO sin que sea gay, que encuentro miles de cosas más románticas que flores, bombones y baño de espuma, y que, al fin y al cabo, esas moisturizing creams no son mías porque yo no tengo dinero para comprar potingues, en realidad no tengo dinero ni para eso ni para nada... y como eso seguro que era un requisito... aún resisto en mi pequeño fortín femenino... les quedan años para conseguir hacer de mí una chica-cosmo.
  • Consejos de última hora:
    • No vayáis corriendo al kiosco para haceros con el extra-navidad de Cosmopolitan deseosos de conseguir una casa cosmo como dios manda... que era un número pasado pasadísimo.

    • Sí, a todos aquellos que me conozcan, sí, lo reconozco, soy una exagerada que tiende fácilmente al histerismo (ahorraos los comentarios en este sentido)
    • Los que leáis este blog pensando que es autobiográfico... podeís ir dejando de pensarlo
    • Las multinacionales que sientan sus marcas aludidas... no teman, mi escaso número de lectores es muy inteligente y sabe que estos relatos pseudo-humorísticos nada tienen que ver con la realidad y el prestigo demostrado por sus productos de inigualable calidad
    • Sí, además de exagerada e histérica también soy una pelota

27/11/05

DOMINGO

Hoy es domingo... lo sé porque al despertarme entre las sábanas escucho un incesante runrun de un pequeño motor, podría resultar molesto si no fuera porque me acompaña desde que tenía aproximadamente 8 años y es el del puesto de churros que hay justo en frente de casa... mmm churros con chocolate, sí, hoy sí, toca leer el periódico saboreándolos, ahora que los vaqueros han dejado de ceñirse demasiado y mi sentido de culpabilidad ha desaparecido totalmente... mmm, así se empiezan bien las mañanas de domigo, como un dominguero cualquiera.

Hace solecito, me deslumbra y no puedo ver bien la pantalla del ordenador... ¿será una señal para que no escriba tonterías?... demasiado tarde.

Más café, son las once y media, he madrugado... dios sabe por qué hoy que no tenía que hacerlo... y tengo sueño... la culpa es del Trivial Pursuit, cuando los amigos vienen a buscarte a casa un sábado por la tarde sin nada que hacer, definitivamente, es porque se han acordado de quién tiene un Trivial en casa, esa soy yo... lo peor es perder al final jaja.
Tarde con frío, tarde propicia para película en casa, mantita, y nostalgia otoñal... yo estoy propicia para nostalgia simplemente, es el final de una fase para mí, nadie lo sabe pero lo he decidido, el lunes será el retorno a mi vida real, mi rutina agridulce, mi ansiada normalidad.

La última primavera... es la primera película que he encontrado al mirar el tercer estante. Está bien, la acompañaré con esas chocolatinas de la foto (chocolate negro con esas pequeñas bolitas de colorines... mmm... una delicia, mi gran descubrimiento en el LIDL) ; seguro que así estoy menos nostálgica.

23/11/05

Música, beso, telón... y después?

Y es que a veces me siento un actor de teatro en su última función, quiero que termine y descansar de ilusiones, disfrutar mi realidad... pero me divierte cada segundo de actuación, dejarme llevar por la comedia, la intriga, la vanidad, lágrimas, risas, pasión, lujuria, ficción?... y es que en el fondo me asusta lo que pase después de bajar el telón.

El nombre de la foto... "La vida es un cabaret"... apropiada, ¿no?.

16/11/05

NUNCA

Nunca digas nunca jamás. Nunca prometas lo que no vas a cumplir. Nunca planifiques los temas a estudiar. Nunca asegures que estarás esperando. Nunca pienses que me puedes ayudar. Nunca olvides quién estuvo ahí. Nunca recuerdes quién no estuvo. Nunca pises si aún está mojado. Nunca bebas para superarlo. Nunca temas beber para celebrar. Nunca prestes tu libro favorito. Nunca des consejos a quien los pide. Nunca empujes para entrar. Nunca dudes que tú puedes hacerlo. Nunca te arrepientas después. Nunca llueve a gusto de todos. Nunca llores si te apetece reír. Nunca dejes niños jugando solos. Nunca dejes de aprender a ser un niño. Nunca nada fue tan fácil. Nunca digas lo que piensas si no piensas escuchar lo que te dicen. Nunca pidas más de una noche. Nunca te dan lo que pides. Nunca mires a los ojos si no vas a poder soportarlo. Nunca segundas partes fueron buenas. Nunca camines mirando al suelo. Nunca levantes demasiado la vista al cielo. Nunca nada fue tan confuso. Nunca ví nada tan claro. Nunca quieras saber la verdad si te gusta la mentira que ves. Nunca digas de este agua no beberé ni éste cura no es mi padre. Nunca me beses si no vas a abrazarme.

10/11/05

El hombre metroemocional




He estado leyendo un divertido artículo sobre el hombre metroemocional, y me lo he pasado en grande, reconozco que me he reído horrores con las clasificaciones y además, he llegado a la conclusión de que el hombre metroemocional, si alguna vez existió, está en vías de extinción, jajaja, en realidad, creo que todos los hombres querrán sentirse identificados con los requisitos, y dirán, ahá, ese soy yo, yo soy un metroemocional, chica, has encontrado el hombre de tus sueños... jaja pero no será cierto, será la imagen distorsionada que cada uno de tenemos sobre nosotros mismos.

El libro titulado "En busca del hombre metroemocional" es de Rosetta Forner, y os resumiré lo que encontrado más divertido:

Las categorías de hombres de Rosetta (para saber si se tiene delante un metroemocional o algo que se le parece) son los siguientes:

  1. Homo escapatus: Hombre que se pasa la vida seduciendo chicas sin dejarse atrapar por ellas.
  2. Homo atrapatus: Tiene alrededor de 50 años y al final cede a las presiones de la mujer.
  3. Homo casatus: El hombre que, en lugar de divorciarse, se consiguió una amante.
  4. Homo asustatus: No quiere escaparse y por miedo termina casándose con la chica equivocada.
  5. Homo mariposatus: Es el bello con novias por todas partes, que "atonta" a sus presas con facilidad. Parecido al "escapatus" pero con más glamour.
  6. Homo florerosatus: Es el narcisista obsesionado con su aspecto físico.
  7. Homo sacrificatus: Es ese tipo que necesita a una mujer por quien sacrificarse cuando en realidad es él el que necesita desengancharse de la necesidad de ayudar a los demás.
  8. Homo amantisatus: Como amante es fabuloso, pero como marido es un desastre.
  9. Homo damiselatus: Seduce, pero no asume las consecuencias de su juego de seducción. El hombre más afeminado.
  10. Homo re-evolutionatis: El nivel anterior al hombre 'metroemocional'.
Bien, y la definición que, aproximadamente, nos da idea de un metroemocional, es ya, vamos... ¡er copón bendito! que dirían los quinceañeros garrulos de mi pueblo o ¡la puta crema! que dirían los neo-progres urbanos... el hombre perfecto, vamos jeje:
  • No ataca a las mujeres ni recurren a los típicos “tú que eres mujer” o “vosotras las mujeres”.
  • No siente necesidad de quedar por encima de una mujer.
  • No echa en cara las cosas.
  • No siente miedo de ellas.
  • No proyecta en las mujeres sus miserias.
  • No se defiende de las mujeres.
  • No hace caso a los comentarios estereotipados referidos a los géneros: “las mujeres son más maternales”, “las mujeres buscan amor, los hombres sexo”, “cuando a las mujeres les viene la regla les cambia el humor”, etc.
  • Su madre no es machista.
  • Su padre no es machista.
  • Comparten la responsabilidad en la relación.
  • No está interesado en usar el romance para conseguir sexo.
  • Está cansado de resacas emocionales. Quiere una mujer que lo ame por quién es y no por su posición social, carrera, dinero o coche.
  • No se siente superior por invitar a cenar a una dama.
  • No se siente apabullado si ella tiene un coche de mayor cilindrada.
  • No tiene problema en encontrarse con una mujer más inteligente de la que poder aprender.
  • Prefiere a una mujer independiente emocionalmente que sepa vivir y arreglárselas sin él (que es feliz por su cuenta), y así sabe que está con él porque lo ama y no porque lo necesita (codependencia).
  • No le gustan las mujeres superficiales que basan su nivel de autoestima en su físico.
  • Sabe que todo compromiso tiene sus pros y sus contras, pero se centra en lo que puede ganar.
  • No habla por hablar ni por quedar bien; no dice nada que no sienta de verdad y pueda mantener al día siguiente.
  • Habla de sus miedos.
  • Prefiere la soledad antes de vivir una relación falsa.
  • Aprecia que una mujer exprese su opinión, respetándola siempre.
  • Sabe hablar sobre sus emociones.
  • Es responsable de sus actos, asume sus errores.
  • No es ligón.
  • Es abierto, amable, sensible, cariñoso, con carácter, decidido, humano, colaborador, amigo, atento, sincero, tolerante. [ESTO YA ES IRREAL, aquí te das cuenta de que no existe jaja]
  • Le gustan los niños.
  • No critica a su ex-pareja.
  • No va de rescatador de damiselas por la vida.
  • Es el líder de su vida. No hace nada que no quiera hacer.
  • Sabe que las buenas relaciones se escriben despacito y con buena letra, con confianza, sinceridad, amistad y amor.

Bueno, ¿qué os parece? a mí muy divertido... pero imposible jaja. Ya me contareis.

7/11/05

Papeles viejos

Me miras sonriendo
mantengo tu sonrisa
son guiños sin palabras
que dicen que soñamos,
juntos,
cada noche

Y cada mañana...
Te veo diferente.

Cómplices de larga jugada
jugamos sin decirnos nada,
jugamos sin vernos,
jugamos a oscuras,
juntos,
cada noche.

Y cada mañana...
Eres diferente.

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Quiero verte, sonreír para tí, y saber que no esperas nada de mí

31/10/05

¿Qué talla usas?


Tras mi incursión en el mundo de la cosmética, voy a adentrarme en otro universo paralelo al nuestro: la moda, o más concretamente, las tiendas de ropa, con esto voy a intentar dar mi particular explicación a esa frase -que odio con todo cariño- que suelen decir los chicos, intentando aparentar un grado de conocimiento comparativo amplio de las diferencias entre chicos y chicas, mostrándome el camino a seguir que hasta ahora me había sido ocultado, esta generosa revelación vendría a resumirse así: "es que yo llego a una tienda, pido lo que quiero y la talla, si me gusta lo compro y punto... pero no doy vueltas".

Comencemos con el vocabulario básico que se necesita para entender los catálogos, las secciones en que se distribuyen las tiendas y, por supuesto, el lenguaje que utilizan las inditexpendientas, que como deberíais saber ya, no son dependientas cualquiera, sino que han recibido el correspondiente curso de adiestramiento para doblar ropa, ser amable con el cliente y, a la misma vez, y por el mismo sueldo, sacarle de sus casillas para que, en un ataque de desesperación, acabe llevándose lo que tenga en ese momento en las manos con tal de acabar la conversación con la inditexpendienta... ah, y devolver el cambio mirándote a los ojos, directamente en la mano, sonrisa y gracias.
Las secciones suelen estar divididas por estilos, fundamentalmente: night, sport, casual (no, estos dos últimos no son lo mismo), intimy y basic... cada temporada (señalada por el imprescindible sufijo -collection, véase: spring/winter/autumm/summer_collection) trae consigo nuevos "estilos" de los que hay que hacerse eco obligatoriamente, y entonces, a esas secciones hay que añadirles subdivisiones en tendencias, por ejemplo: punk (esto es ropa oscura, con algún deshilachado y un par de chapas), funk (tendencia en sus últimos coletazos porque cada vez se encuentra menos en las etiquetas, las reminiscencias: pata de elefante ¿? y brillos) , folk o también conocido como irish -así os haceis mejor idea, no?-, neohippy (esto está clarito), britain (todo lleno de cuadros rojos y verdes en plan uniforme escolar y camisetas horteras... será por eso la referencia a Inglaterra jaja), country (esto son remiendos -patchwork- con florecitas y faldas en plan "Casa de la Pradera")...
Todo esto parecería una ostentación gratuita mía fuera de todo interés, si no fuese porque, al ir a comprar una falda vaquera y tener la osadía de preguntar a una inditexpendienta, normalmente se recibe una frase como ésta: "Ah, si, ¿querías una entera vaquera en plan neohippy o con algún adorno folk o punk?... aunque hay unas contry muy bien de precio ahora que son súper in y quedan ideal -sí, no sólo Tamara Falcó dice esto- y... bueno también en más mini britain total pero... si no te gustan la hebillas no". Si una no va preparada porque no se ha estudiado la lección pues, corre el riesgo de quedar como una idiota y preguntar: ¿cómo? pues...una falda vaquera azul.... o hacer que lo entiendes, afirmando con seguridad: uy, no hebillas no.
Y también mi tercera opción, que tiene un fondo de... te has pasao de lista guapa... y que se manifiesta en un preciso: ¿me las enseñaría, por favor?, vale, es un poco putada, sólo lo hago en casos extremos, cuando definitivamente el tono de su voz indica una predisposición a reirse de mí. Si alguien hartito de inditexpendientas se anima a utilizarla, recordadla bien, no vale un ¿me dices dónde están? ¿Dónde las encuentro?... porque esto significa que tendrás que ir tú solita y encima con indicaciones encriptadas en plan: pues al fondo junto a lo denim, y las otras en la zona más juvenil ¿?, y también a la derecha de las pantalones elegance tiene que quedar alguna, ah, y al entrar has tenido que verlas, unas monísimas en la sección fashion.... Este es el momento en el que aprenderás que todas esas zonas sólo las ve diferentes una inditexpendienta, no hay cartelitos que lo indiquen y desde luego, lo que ellas llaman pantalones elegance no tiene ninguna probablidad de equipararse a tu significado de elegante.

Dentro de cada sección y subdivisión correspondiente, se aglutinan también según colores, pero ciertas prendas, como las que he llamado antes "basic", es decir, las ponibles, no tienen sección propia, lo que supone que si yo quiero una camiseta de manga larga verde, normal, pues estará distribuida en varios sitios, en cada sección donde haya algo verde que sea tendencia con lo que pueda combinar, así que, como al principio de la tienda suele estar lo blanco y lo negro, pues lo que años de experiencia te dicen es que debes agarrar la primera camiseta que se ajuste en forma y material a lo que tú quieres y buscar una inditexpendienta con cara de lista, si esto es muy díficil, pues basta una con cara de amable (las que han empezado el turno hace poco, vamos) y abordarla con la pregunta mágica ¿ésto lo tienen en verde?... Hay que mantenerse firme, ellas intentarán distraerte soltando una retahíla enorme de colores... da igual que tú preguntes uno y que pueda responder sí o no, vienen programadas para decirte toooooodos los colores, algunos brillantemente camuflados: vino, tierra, caramelo, calabaza, manzana, berenjena, pavo (azul pavo creo haber descifrado que es), marengo, esmeralda.... ahá, este tiene que ser el verde -pienso ilusionada-, entonces preguntas por la zona esmeralda jajaja y puede que haya suerte y sea verde... y puede que no, que ese esmeralda sea de un azul que tira p'atrás y que el verde que tú buscas sea manzana, pues vuelta a empezar.

Pero, el momento que más dolores de cabeza me da, es, sin duda alguna, comprar unos pantalones. Hace unos años había ciertas dificultades de un establecimiento a otro, por eso siempre tenías que probarte dos tallas, porque se entendía que dependía del fabricante... bien, ahora, lo que antes era dificultad, se ha convertido en una gran complejidad, que te va a costar como mínimo probarte tres o cuatro y realizar otras tantas preguntas indagatorias a las inditexpendientas, y digo yo, si el puto grupo inditex es el mismo, ¿por qué no puedo tener la misma talla en massimo dutti que en zara, o en bershka o como se escriba, o en pull&bear, o en cualquier otro local comercial del imperio del Sr. Amancio?. Bueno, podría dejar pasar esto, pero, hace unas semanas viví una escena absolutamente absurda, de esas que empiezo a creer que sólo me pasan a mí, o, como segunda versión, nadie se percata de las estúpidas e ilógicas situaciones que tenemos que soportar.
Bien, ya comenté mi decisión de comprarme unos vaqueros nuevos para no pensar cada minuto que los llevara puestos que el hecho de sentirlos más estrechos no dependía del suavizante sino de mí, pues tras la laboriosa búsqueda de unos vaqueros sin tachuelas, bordados de rosas y otros especímenes florales e incluso animales, lentejuelas, pequeñas cuentas de colorines, etc. etc. y averiguar exactamente qué tipo de pantalón quería: talle bajo, alto, medio, rectos, sin forma (perdón, anti-form queda más in), con forma, con campana, sin ella, semi-acampanados, anchos por todo, anchos de muslos, estrechos por todo, estrechos por zonas, con las costuras tal o cual, y un sinfín más de modelos, encontré en uno de las sucursales inditex unos bastante apropiados, cogí las 700 tallas necesarias para probarme hasta encontrar la mía, y una vez identificada me dirigí a una inditexpendienta, manifestándole mi desdicha por encontrarlos sólo en gris y dispuesta a que me ilustrara con los conocimientos propios de su oficio para conseguirlos en azul. Pareció entenderme a la primera (tenía que haber sospechado), y tras su último gesto de asentimiento preguntó: ¿Qué talla usas?, yo con presteza y agilidad examiné la cintura de los que sostenía en la mano y resolví confiada: Estos son una 40
- Voy a buscarte una 44
-Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, no no, una 40, estos QUE ME ACABO DE PROBAR son una 40
- Pero necesitarás una 44
- ¿Qué? ¿Cuando la necesitaré? ¿Dentro de unos meses, unos años? bien, entonces se la pediré... mientras pensaba que me había tocado la sorda o la gilipollas directamente, educadamente insistí: pero es que estos en gris son una 40 y yo quiero exactamente los mismos en azul, será una 40, no?
-No, una 44
-Definitivamente, algo estaba yo entendiendo mal, y la inditexpendienta que velozmente se dirigía a la zona denim no quería explicármelo... yo, dejé atrás mis sentimientos de ultraje y humillación iniciales sostenidos en la creencia de que me aumentaba -fría y cruelmente- dos tallas más así porque sí, y le pregunté intrigada: ¿por qué no? ¿por qué la 44?
Y ella, en un ataque de cortesía repentina, me desveló el misterio, tornando mi sentimiento de humillación en una desconcertante ira: es que dependiendo del color, aunque sea el mismo modelo, esta vez (fijense vd. en la nota temporal) cambian las tallas, la correspondencia entre gris y azul, son al menos dos.

Yo me quedé estupefacta, este choteo tan descarado tendrá algún fin o simplemente que pases el mayor tiempo posible dentro de la tienda probándote miles de prendas... aunque sólo puedes pasar 6 (que los matemáticos saquen la probabilidad de x prendas tomadas de 6 en 6... ¿cuántos viajes tengo que dar?), ¿tendrá también el Sr. Amancio una empresa de productos light? No sé, a mí me quedó decir, como diría mi abuela: ¡¡¡Habráse visto!!!

26/10/05

FAEMINOYCANSADOADICTOS


Este es mi primer post a la carta, en respuesta a una petición que ha llegado en mi primer mail de un lector del blog... nada más y nada menos que desde Australia, como entenderéis me ha hecho una ilusión grandísima jajaja, y en agradecimiento a Román que se ha tomado la molestia de ponerse al día leyendo los desvaríos que llevo perpetrados hasta ahora... pues he buscado la transcripción literal -porque mi nivel de control informático no me da para colgar videos- de uno de mis sketches favoritos de estos dos genios que son faemino y cansado (la de los romanos en Segovia no la he encontrado) : LA ÓPTICA (¿será por mi miopía que me siento tan identificada? jaja)
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(Transcripción realizada por Jose María Puerta González) -un bendito este hombre-

Faemino: ... muy bien, muy bien, si si claro, voy a cambiarle las patillas, muy bien, pues no se preocupe que nosotros vamos a ir inmediatamente a recoger sus gafas para hacer los arreglos necesarios. Si si. Confíe en nosotros, naturalmente. Somos generaciones de ópticos a su servicio. Si. Optica El Lince. Si si, naturalmente que si...
Cansado: Optica, reoptica y reoqueteoptica!! O sea, óptica, ya me lo dijo mi mujer, "no vayas a esa óptica", si me lo dijo mi mujer!!!
Faemino: ...un momentito por favor no se retire, eh? A ver que coño pasa?!

Cansado: O sea, óptica de... qué me ha vendido aquí, que es esto?

Faemino: Unas gafas!!
Cansado: Unas gafas? Pues veo peor que antes!

Faemino: Ve peor que antes. Se lo dije en su momento, por favor, si no ve bien, dígamelo y se las cambiooooo...
Cansado: Que tenia mucha prisa, coño, tenia prisa!

Faemino: y en su caso además seria mejor que se pusiera lentillas!!!
Cansado: Lentillas? Yo como me voy a poner lentillas...! Me duele el pómulo de los ojos, que...!

Faemino: Siéntese aquí...!

Cansado: Venga, a ver, atiéndame bien ya de una vez, eh! A ver.

Faemino: Vamos a ver.

Cansado: A ver.
Faemino: A ver, que letra es esta.

Cansado: Esa es laaaaa.... ka!

Faemino: La ka? Me cago en mi padre? Venga usté pacá. Venga usté pacaaá, que letra es esta!!!

Cansado: Ah, coño, la eme, joder, aquí se ve un follón grande, pero hay que estar aquí, que es mi micantropia, me cago ennn...

Faemino: Venga usté aquí....! Cachis en los mar... Aiiii... A vé.

Cansado: Hombreeeeeee! Coño, ahora saca usté las buenas, no? al final...
Faemino: Ah, que saco las buenas, no?

Cansado: O sea, que por las malas, no? Por las malas.
Faemino: A vé, que animal es ese.

Cansado: Eso es... una vaca!

Faemino: Una vaca? Ehehuaheehaaaaaaahaaaaaaaa...!!! Pero si ahí no hay ningún animaaaaaaahahhaaaa!!! Aquí el único animal que hay es ustéeeeheheheheeee..... A vé. Que letra es esta.
Cansado: Esa es la elle!
Faemino: La elle, ahahyehyaahahyaaaaa. Venga usté pacá. Venga usté pacá, sin sangre, venga usté pacá. Esto que es?
Cansado: Ah, coño, la ele, aquí se ve igual, o sea, que mas da una ele que una elle, si son iguales!!

Faemino: Es lo mismo, oh, al señor le da igual, es lo mismo, o sea, es lo mismo ele que elle, es lo mismo lama que llama, lama, es una cosa de esas del vudúuuuu, y llama, es un animal de esos del Perú!! Del altiplano concretamente!!!!
Cansado: Que también lo sé, que la llama es lo del fuego, cuando los pirómanos, que ya lo se!!! y esto que es, además? Esto que es, caracteres cilíndricos, pa que? Pa hacer la picha un lío a los clientes? y eso pa qué, pa qué vale?
Faemino: Que? Aquí yo pongo lo que me sale de los huevos, como si quiero poner un cuadro abstracto!!

Cansado: Mire, sabe lo que pone aquí? Esta óptica es una puta mierda!!
Faemino: Si, y vienen clientes tan puta mierda como la puta mierda de esta óptica!

Cansado: Mire, sabe lo que le digo, yo me voy de aquí y no vuelvo mas, por que me estoy volviendo loco y no veo mejor, así que me voy de aquí y ya...

Faemino: Venga, pues yastá, ves - veste a tomás pos culo!!

Cansado: Me voy de aquí, venga ya!!

Faemino: Venga yaaaaaaa!!!!!! - Si, perdón perdón si. Naturalmente, iremos a recogerlas, eh? Joder, luego dicen que la óptica es fácil!


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Bien, ahora, si alguno quiere aventurarse a comprobrar si es un auténtico faeminoycansadoadicto como yo puede entrar aquí y hacer el test... ya me comentareis que tal os ha ido.

22/10/05

¿Cómo no van a hacerte sentir mal?


Aquí va el segundo de mis post superficiales, soy consciente de que mis lectores masculinos nunca lo entenderán, pero todos tenemos derecho a volvernos tópicos, y dejadnos de originalidades, al menos una vez la mes.


La cosmética ayuda. Esto es, al parecer, una regla fundamental que toda chica de veintitantos debe saber, si alguien te pregunta: ¿qué crema hidratante usas? y se te ocurre decir que ninguna... pues en ese momento, ese alguien (en mi caso mis hermanas que me llevan como poco 10 años) pone una cara de horror y te hace ver cómo el paso de cada hora del día, la polución, la luz del sol, y demás los agentes externos son peligrosísimos para tí y cómo estás perdiendo el tiempo no luchando contra ellos con la sencilla fórmula magistral de hidratación preventiva, que si no lo haces un día será demasiado tarde, suponiendo que de golpe un día te miras al espejo y ya no puedes hacer nada para arreglar tu rostro poco más que moribundo.

Vamos que te lo ponen de una manera que en un momentín aprendes una cantidad de vocabulario impresionante (líneas de expresión, idealish, refinish, liposomas... etc), lo importante que es la vitamina E y cómo no he podido vivir sin ella, la existencia de aceites no grasos ¿?, en lo que se diferencia un contorno de ojos efecto frio de un gel revitalizante para el contorno de ojos -bueno, esto aún no lo he entendido muy bien-, y un montón más de productos que debería tener y no tengo, estoy desactualizada, y envejeciendo a pasos agigantados.... lo denotan unas líneas en mi rostro que yo no veía y una tersura perdida en la piel que alguna vez, al parecer, tuve... pero ellas amablemente me señalaron todas estas manifestaciones horribles que mis propios ojos me habían tenido ocultas...traidores.
Con el miedo en el cuerpo de haber desperdiciado por lo menos 3 años de prevención, corro a comprar una crema hidratante... porque aunque tenga esos kilos de más yo quiero la piel tersa esa que dicen que tuve. Bien, las dependientas de cosmética se rigen por las siguientes reglas de oro:
  1. Lo que tú buscas no es lo más apropiado para tu tipo de piel... siempre hay otro más caro que te vendrá mejor.
  2. Además de lo que buscas necesitas otro producto que lo complemente.
  3. Si te ven indecisa lo mejor para convencerte es decirte que es justo la marca que ella misma utiliza... (sin percartarse de que si a pesar de los 3 kilos de maquillaje aplicado a la espátula con precisión alemana se le ve la piel reseca y unas patas de gallo enormes... pues justo esa va a ser la que yo no elija).
Como yo soy una chica sencilla me decanté por una marca normal, los dos productos que necesitaba de la misma marca... no vaya a ser que las mezcle y tengan oligoelementos enfrentados que hagan reacción o algo (el desconocimiento de este mundo crea unos temores infundados muy creativos); por supuesto, la dependienta intentó convencerme de que la otra marca el triple de cara y anunciada por una actriz hollywoodiense, que se componía de tres pasos (tres botes distintos, vamos) y que es justo la que ella usaba... era muchísimo más adecuada para mi piel mixta (se ve que el tipo de piel te lo averigua ella ahí, a ojo de buen cubero, de un vistazo). Yo me resistí con un arma infalible: esta es la que vengo usando de siempre y A MÍ me va muy bien (totalmente falso pero... dejó de dar la lata).

Pero...eso no es, ni de lejos, lo peor que te puede decir una dependienta de cosmética... lo peor sin duda, es que te diga: pues, ahora, comprando ese producto y el otro de más allá viene de oferta una crema para la celulitis que te va a venir muy bien.... ¿¿¿¿¿cómo?????, ¿esto es su idea de tratar bien al cliente? ¿lo ha adivinado escaneando los vaqueros que llevo puestos?... en realidad con eso tratan de hacerte ganar una nueva preocupación que no tenías hasta entonces, pero claro, yo tenía ya un overbooking de preocupaciones nuevas sobre la hidratación... pero reconozco que me quedé con ganas de decirle algo como: pues yo creo que una faja así como la que tú llevas puesta me vendría mejor... ¿de qué marca es?... pero la corrección te impide decir cosas así a desconocidos, así que me contuve, la miré con odio a ella y a su nombre para asegurarme de no volver a darle otra comisión y punto.

18/10/05

¿Cómo no vas a sentirte gorda?


Este es el comienzo de un post de los superficiales... porque todos tenemos cosas más importantes de las que preocuparnos que unos kilos de más, sobre todo si no son excesivos jajaja (primer indicio de superficialidad... además de negación de la realidad) pero yo no me puedo resistir a contar cómo todo a mi alrededor se empeña en recordarme aquello a lo que yo no quiero darle importancia.
Bien, el empezar la oposición, fue, al margen de una locura, el inicio de una vida sedentaria de la que es difícil escapar, con lo cual gané unos kilos, el hecho de que los vaqueros se ciñeran más de lo habitual fue lo que me hizo tomar conciencia de la situación y empezar a pensar cómo recuperar una vida sana (esto es lo que se dice una a sí misma en lugar de debes perder kilos y/o no ganar más).

Paso 1. Alguna actividad deportiva es sana... esto lo sabe todo el mundo, lo dicen todas las revistas en la portada y prácticamente en cada página si incluimos los anuncios de zapatillas, todos los programas de televisión (incluso el telediario dedica de vez en cuando un reportaje a decirnos lo gordos que nos estamos poniendo todos), y es lo primero que todo el mundo te aconseja cuando te quejas de la vida sedentaria... hasta aquí la solución parece sencilla, pero la complicación surge cuando tratamos de aplicar el paso 1 a mi persona: ¿qué deporte escoge una persona a la que no le gusta el deporte? ¿qué deporte elijo si siempre he sido una torpe para todos -se cuentan por lesiones el número de deportes practicados-? ¿qué deporte puedo practicar sin que me cueste una fortuna? ¿qué deporte me hará sentirme bien conmigo misma y no ridícula y/o muerta de vergüenza? ¿qué deporte seré capaz de llevar a cabo de manera habitual sin abandonar a la tercera sesión?
Bien: - no puedo ponerme a correr dándole vueltas a un parque, esto, a parte de que no me gusta, me hace sentir ridícula y además muerta de vergüenza...los que estuvieran pensando en éste, ya saben.
- nada de aeróbic, bodygym, bodypump, bodyenergy, capoeira, etc... para esto necesito un gimnasio de los de soltar una pasta y además... no llegaría ni a la segunda sesión (quizás los videos de batuka de la tele... mmm... fuerza de voluntad en casa...mmm, no, esto es como la bici estática)
- nada de tenis, squash, paddle, y demás deportes individuales que requieren monitor (no tengo ni puta idea de usar una raqueta) y hay que tener en cuenta que mi contractura no me lo permite.
- bailes de salón... esto sería una buena idea, me gusta bailar... pero no creo yo que pierda mucho con esto.
En definitiva: me quedé con natación, tras complicadas instrucciones para reservar plaza a través de internet en un centro municipal, colas para llevarla efecto (con peleas que no había visto yo ni para entrar a inglés en la Escuela de Idiomas), y discusiones con el personal temporal que nunca sabe nada... conseguí plaza en inacua, todo muy bonito, muy nuevo, muy moderno, conseguí flotar, nadar y terminar cada vez menos reventada...llegó el verano, fin de las clases, recuperación de lo perdido.
Por no hablar del bajón que me dió cuando escuché en el programa de la tele "saber vivir" a una cincuentona que decía que había perdido 30 kilos comiendo casi de todo con la dieta de la revista saber vivir...mmm... y andando 1000 pasos al día.... ¡¡anda ya!! ¡¡30 kilos y yo no puedo deshacerme ni de 3!!

Paso 2. Dieta sana... bueno, a esto si que hay dedicadas revistas, programas, y estantes de supermercados enteros jaja, bien, en resumidas cuentas, saqué las siguientes conclusiones: lo dietético o no esta bueno (galletas integrales sin azúcar = puaj) o no te llena... con lo cual no haces nada. Hay una tercera opción, aquellos productos "light" que están buenos y dicen ser bajos en calorías o bajos en grasas... si miras detenidamente compruebas que no dan asco porque en realidad no son tan "sanos" ni engordan tan poco como dicen.
Aun así, yo hice acopio de productos light, frutas y verduras que rebosaban la nevera... problema en la aplicación a mi persona: mi hermana está intentando engordar unos kilos que dice que le faltan y simultáneamente a mi acopio de comida sana, ella hace acopio de chocolatinas, dulces, frutos secos, y demás cosas deliciosas que picotear mientras estudias, ves la tele, o por puro placer....ay, así no hay manera.


Paso 3. Sentirse bien. Me refiero a ese sentimiento que te embarga cuando te das cuenta del tiempo que vas a tardar en perder esos kilitos, es el sentimiento de aceptación y superación, es ese que te hace decirte: pues tampoco estás tan mal, pues sólo te ves la cara un pelín más redonda (aunque en los días malos te la ves como un pan de pueblo), pues te compras una talla más de vaqueros y punto, pues sigues estando igual de guapa, pues más curvas... ¿¿¿no vuelve esa moda -lo dice la del anuncio de pantene, claro que ella no tiene curvas-??? bueno, que vuelva ya por dios. El día siguiente a tomar esta decisión entiendes que enfrentarte a tu nueva situación no va a ser tan fácil como tú pensabas, que la sociedad actual tiene trampas para que nadie puede sentirse bien tal y como está, que hay oscuros mundos con reglas y lenguajes internos, que desconoces, pero que no te lo van a poner fácil para conseguir tu meta de sentirte bien:
- El mundo de las cremas cosméticas y sus dependientas
- La mafia de los fabricantes de ropa y el grupo Inditex
- Las criticonas (clasificadas según edades) y los, simplemente, bocazas.
- Tus amigos...que al intentar animarte se convierten en enemigos de tu causa.

Los voy a explicar uno a uno tomándome a mí misma como ejemplo y a los crueles comentarios y anécdotas en las que me he visto envuelta... pero este post ya se ha hecho muy largo y yo me he desahogado al menos la mitad jajaja.

12/10/05

William Shakespeare

Let those who are in favour with their stars
Of public honour and proud titles boast,
Whilst I, whom Fortune of such triumph bars,
Unlook'd-for joy in that I honour most.

Great princes' favourites their fair leaves spread
But as the marigold at the sun's eye,
And in themselves their pride lies buried,
For at a frown they in their glory die.

The painful warrior famoused for worth,
After a thousand victories once foil'd,
Is from the book of honour razed forth,
And all the rest forgot for which he toil'd:

Then happy I, that love and am beloved
Where I may not remove nor be removed.


Dedicado a dos grandes personajes (Mr. Hyde & El Fantasma de la Ópera) por la sencilla razón de que se lo debo, a ellos no podría sorprenderles nada de lo que yo dijera, tras tantas conversaciones pasadas... pero tal vez si le sorprendan las palabras del gran Shakespeare, por que esas dos líneas a modo de conclusión encierran una gran verdad, y a veces, en la oscuridad, en la soledad o simplemente cuando nos sentimos más tristes de lo que es habitual... pueden servir de luz.
Hace poco yo decía que no me gusta estar feliz porque suele ser un breve instante en comparación con la mala racha que me viene detrás... pero también es cierto que a menudo somos felices y nos empeñamos en no darnos cuenta, agarrándonos a cualquier resquicio de tristeza en el que podamos apoyar nuestros argumentos victimistas, y es que cuando uno tiene un espíritu pesimista es muy duro no dejarse llevar por él, las películas drámaticas son las que se llevan premios y por eso nos resistimos a que nuestra vida no sea un interesante drama en lugar de una comedia feliciana o una historia cotidiana... pero eso tiene como razón de ser la mala costumbre de pararnos a analizar nuestra vida como si de un guión se tratase, analizando punto por punto, escena por escena... pero lo importante será la obra completa, y las cosas verdaderamente importantes no se pueden analizar... o al menos no las analizará su protagonista.


Bien, después de todo este rollo pretendidamente profundo que dudo reciba algún comentario, tengo la cortesía de poner la traducción al español más acertada que encontré, que tampoco refleja bien la belleza del soneto pero, bueno, los destinatarios me agradecerán cualquier cosa que no esté escrita en inglés jajaja


Que a los favorecidos por los astros
de honores y de títulos se ufanen;
Yo, que la suerte priva de esos triunfos,
hallo mi dicha en lo que más venero.

Los favoritos de los grandes príncipes
abren al sol sus hojas cual caléndulas,
y su orgullo sepultan en sí mismos
pues los abate un ceño que se frunce.

El célebre guerrero laborioso,
derrotado una vez tras mil victorias,
es del libro de honores suprimido
y de su gesta lo demás se olvida.

Felíz de mí, que amando soy amado,
y ni puedo cambiar ni ser cambiado.

11/10/05

ALWAYS LOOK ON THE BRIGHT SIDE OF LIFE













Nunca hago aquí reseñas de películas o de libros que he visto o leído porque nunca he tenido el don de encontrar palabras suficientemente adecuadas que hagan que otra persona se lance a verlas o leerlos... ni a lo contrario si no me han gustado... pero esto es otra cosa, anoche tuve la grandísima suerte de poder ver este montaje de Yllana e Imprebis sobre los mejores sketches de Monty Python, están sacados del programa de televisión que tenían en U.K.... cuando saqué las entradas (allá por agosto... de la semana grande no me fio nunca desde que hace un par de años pagué la novatada esperando sacar entradas en taquilla... ja) desconfié de que la adaptación al español y también a costumbres españolas para que se entendiese mejor por el gran público fuese a bajar el nivel, nada más lejos de la realidad, hace mucho tiempo que no lloraba de risa, no podía parar, simplemente estuvieron geniales, incluso con pequeños guiños a Murcia, así que si alguna vez os habeis reído viendo a los monty no dejeis pasar la oportunidad de ir a ver este espectáculo.

Ah!, por si quereis echarle un ojo a una crítica de verdad, he encontrado esta que se ajusta bastante bien a mi opinión

9/10/05

Ángela vs. Winkel

Sé que este temita ya se está poniendo tedioso, pero, ya me siento enganchada a terminar el culebrón sobre los gays inconstitucionales, es algo así como un sentido del deber: yo alerté sobre la carta, yo reconocí la metedura de pata tras la explicación de Winkel a Ángela que había metido la patita igual que yo, y ahora, como colofón final, pues yo tengo que enseñaros cuál es la diferencia entre nosotros (yo y esos lectores -alabados sean- que nos reímos al ver nuestro error) y Ángela, a la que no le ha sentado tan bien el "sentido del humor" de Mr. Winkel... ¡qué le vamos a hacer!, me parece interesante ver otro punto de vista... otra forma de "reconocer" la equivocación:


Sentido del humor
Ángela Quereda Frutuoso/MURCIA


Estimado señor Winkel: Tengo que decirle que tiene un curioso sentido del humor. ¿Quizá porque es usted extranjero y los españolitos sólo entendemos de toros y flamenco? (Humor).

Cuando mis amigos y yo, tanto hetero como homosexuales, leímos su carta le puedo asegurar que ninguno se rió, más bien nos despertó un sentimiento de rabia y pena al mismo tiempo. Quizá mi inteligencia y la de mis amigos no llegan a su nivel estimado señor Winkel (snif, snif).

Aunque estaríamos encantados de que nos diese unas clases magistrales sobre humor... ¿Quizá negro? (Humor).

Y, por último, hemos de decirle que las duchas frías (que son buenísimas para la circulación) y los electroshock (que son buenísimos para el corazón) se le aplicarían a usted por una persona cualificada y seguro que sin ninguna acritud, así que no tenga miedo en probarlas (Humor).

Un saludo.


Ya veis, la ironía no es un buen instrumento a utilizar por orgullo... se corre el peligro de no saber encajar el golpe.

6/10/05

Meme de traducción

De Zirrus recibo el testigo de este meme de traducción. El meme consiste en añadir cinco términos de informática/internet (normalmente en inglés) con su correspondiente traducción al español. Aquí está la lista que he heredado de Zirrus:
· breadcrumb = ruta de acceso
· browser = navegador
· chat = charla
· compile = compilar (también un programa)
· content management system (CMS) = gestor de contenidos
· debug = depurar (un programa)
· draft: borrador
· email: correo [a secas, que para eso ya casi no se dice el ‘móvil’ de ‘teléfono móvil’. La función hereda el término]
· eye-tracking: seguimiento de mirada
· feed = canal, fuente
· findability = encontrabilidad, recuperabilidad
· form = formulario
· freeware = gratuito, edición gratuita
· friki = Persona obsesionada por un tema en concreto, generalmente relacionado con la informática.
· hack = truco
· hardware: componentes (informáticos)
· home page = página principal
· information foraging: rastreo o forrajeo de información
· layout = maqueta
· link = enlace
· middleware = Aplicaciones que actúan de interfaz y ayuda entre el hardware y el software.
· newsletter = boletín electrónico
· online = en línea
· outsourcing = externalización
· peer-to-peer = persona a persona
· permalink = enlace permanente
· plugin = complemento, extensión
· podcasting: fonodiario
· post = artículo, anotación, entrada
· reader = lector
· scent = rastro, pista
· sidebar = menú lateral
· social software = aplicaciones sociales
· software: programas (informáticos)
· spam = basucorreo
· stemming = lematización
· streaming = flujo de datos multimedia
· tag = etiqueta
· template = plantilla
· thumbnail = muestrario de imágenes en miniatura
· tip = Pista
· topic map = mapa conceptual
· trackback = retroenlace
· upload = enviar datos (normalmente hacia un servidor)
· usability = usabilidad bookmark = favorito, marcador
· wallpaper = fondo de escritorio
· weblog, blog = bitácora, cuaderno de anotaciones
· webmaster = administrador
· website = Pagina web, sitio web
· widget: cacharro, aparatejo, “chintófano”
· wiki = Paginas web que pueden ser visitadas y editadas por los usuarios
· wireframes: esquema de página

Los míos son:
download = recibir datos (normalmente de un servidor de internet)
fotoblog = bitácora en la que se exponen fotos en lugar de anotaciones en forma de texto
trial-version = edición o versión de prueba de un programa
password = contraseña
proxy-caché = servicio que permite incrementar la velocidad de acceso a Internet al mantener localmente las páginas más consultadas por los usuarios de una organización en un disco duro local, evitando las conexiones directas con los servidores remotos.


Paso el relevo a: (como veis no tengo links en mi blog así que decido hacer la “putada” a mis lectores -no abandonadme por esto, please- y a un amigo doblemente puteado):

- Rafael Martínez
- Pedro
- Yhandros
- El fantasma de la ópera

4/10/05

Mr. Robert se explica

Pues bien, ya quedó reflejado en mis comentarios que me costó creer la carta de Mr. Robert... pero que al final me dejé llevar por ese sentimiento de desconfianza que habita en todos nosotros y que proclama la consabida frase "hay gente pa' tó", pero, también he de reconocer que ha sido una grata sorpresa encontrar esta mañana en La Verdad la explicación de Mr. Robert al parecer a una tal Ángela que se mostró indignada en una carta dirigida a la misma sección... vamos igual de equivocadamente indignada que yo, y ha sido grato ver que como mi parte inocente de conciencia tenía razón y en realidad Mr. Robert bromeaba, por tanto la respuesta que yo apunté como original no lo era sino que había entendido a la perfección la ironía de Mr. Robert... entono aquí el mea culpa, aunque en cierta manera celebro mi error que ha abierto la puerta a grandes comentarios... de esos que hacen pensar jeje, bueno, aquí teneis la explicación:

Sobre la respuesta a Winkel

Robert Winkel/SAN JAVIER

Estimada señora Ángela:

Le voy a sorprender porque estoy totalmente de acuerdo con usted, salvo cuando me comenta que tengo que tomar una ducha fría y un electroshock.

No me imaginaba que gente con cultura -dada su manera de redactar y expresarse- tuviera tan poco sentido del humor sarcástico, apreciación de la ironía fina, capacidad de leer entre líneas o de apreciar sobreentendidos.

La próxima vez, cuando vuelva a enviar algún comentario, terminaré precisando entre comillas «humor» tal como se hace con los artículos publicitarios.

Por suerte, hace poco hubo una respuesta titulada «Más gays inconstitucionales» firmada por un señor que me había entendido a la perfección.

Espero y deseo que esta persona no sea la única despierta de todos los lectores.

Con unos vecinos, amigos, nos hemos reído un buen rato y, por supuesto, no estoy resentido en absoluto con usted.

Le saluda con todo respeto y sin acritud.

27/9/05

VERGÜENZA AJENA


Nunca nadie me oirá decir palabra alguna en contra de aquellos que no aprueban la nueva Ley del Matrimonio por motivos religiosos, ni, como buena jurista, en contra de aquellos que proclaman su inconstitucionalidad en base a razonables argumentos jurídicos, que los hay y muchos, entre otras cosas debido a la oscura literalidad del Artículo 32 de la Constitución "el hombre y la mujer tienen derecho a contrar matrimonio con plena igualdad jurídica"; ahora bien, hacerse abanderado de la causa argumentando cosas como las que he leído hoy en la Sección de Cartas al Director de La Verdad de Murcia.... simplemente me avergüenzan (también al periódico que ciertas palabras como sana, antinaturales, curar, etc las han puesto en cursiva y todo) ahí va: "Gays inconstitucionales
Robert Winkel/SAN JAVIER
Por fin hay un político que tiene bastante osadía para denunciar ante el Tribunal Constitucional una ley tan depravada que nos ridiculiza a los ojos de la mayoría de la gente sana. Tal como el Quijote, con arrojo y pertinencia, declara la guerra a estas relaciones antinaturales.

Espero que irá más allá de la resistencia que encontrará seguramente y que se apoyará en la colaboración de los numerosos colectivos, tanto civiles como religiosos, que comparten su punto de vista, incluso las autoridades musulmanas reconocidas, que ni admiten estas inmorales relaciones. De «matrimonio», ni hablar.

Unos me dirán que estoy exagerando. Creo que no. Confío en el diagnóstico de un eminente catedrático que hace unas semanas revelaba que a esta gente se le puede «curar».

Sería también la oportunidad para expulsar del PP, y de las responsabilidades en el partido, a estas personas tan comprometidas. Por lo menos hasta que se hayan curado. En cuanto a los directivos heterosexuales que opinan de otro modo, lo lamento profundamente. Supongo que se les llamarán al orden. Forman parte de una ideología: tienen que respetarla, seguirla o dimitir. A veces hay que sacrificar las ovejas negras de la familia para conquistar más afiliados y fortalecer la posición política.

Si seguimos con estas uniones conyugales estériles, en unas décadas tendremos problemas de perennidad, salvo si los pocos valiosos machos que nos quedarán se convierten al Islam, se casan con tres o cuatro mujeres, por amor y para criar una docena de hijos (esperando que no sean homosexuales). Sería la solución extrema, pero a la vez abriríamos la puerta a la lenta islamización de Europa.

Hay un proverbio chino que, a la vista de casos de justicieros como éste, mucha más gente debería escuchar atentamente, y que dice que es preferible hacer una buena obra cerca de casa que ir muy lejos a quemar incienso, o el más castizo de la paja en el ojo ajeno, e incluso ese de: antes de iniciar la labor de cambiar el mundo, da tres vueltas a tu propia casa.

24/9/05

Malos tiempos




"No me gusta ser feliz. Cuando estoy triste siento que no puede durar, que un día u otro no lo estaré, y este sentimiento me da valor; pero cuando soy feliz, siento que se acabará y eso me desespera." Edmond Jaloux

21/9/05

Crónica de una boda anunciada


Hace ya casi un año casi que mi mejor amiga del colegio, a la que ya apenas veía, vino a buscarme a casa, con una propuesta: "Me caso en septiembre...¿Quieres ser mi dama de honor?, he de aceptar que mi respuesta no estuvo a la altura de tal "honor", fueron unas risas (pensaba que era broma) y otra pregunta ¿te casas en Oklahoma o qué?, ella, que siempre fue demasiado buena, me explicó la situación, le gustaba esa idea (cuanto daño ha hecho el cine americano) y quería que junto a sus dos cuñadas estuviese también alguna amiga, le hacía mucha ilusión... no pude negarme, era cierto que nos habíamos distanciado desde que empezó son su novio, que sus cuñadas y demás círculo de él se habrían convertido en sus actuales amigos pero ella quería presente en un papel relevante el día de su boda no a mí, individualmente considerada, sino supongo que también un lazo con su vida anterior, con su "yo" de soltera y claro, puesto que empezaron a salir jóvenes pues tuvo que remontarse al colegio... con ese sí empezaron una serie de complicaciones... en las que yo solita me metí, claro, y que me han hecho descubrir un nuevo mundo: LAS CUTRE-BODAS


1º. Las dependientas de las tiendas de novias son lo peor, para ellas todo está bien, nada es horterísimo y te miran con cara de odio cuando tú, en tú recién adquirido papel de dama de honor, aconsejas que ese enoooorme lazo en la cintura no es demasiado favorecedor.

2º. La madre y/o abuela, tía, prima de la novia, se van a emocionar a cada tres trajes, tres zapatos, tres velos o con cualquier anécdota de cuando éramos pequeñas, te estrujan como si así pudieran encogerte de nuevo, y te abrazan cariñosamente a pesar de que... ¡¡apenas me conocen!!

3º. Una cutre-boda siempre va precedida de una cutre-despedida de soltera... o soltero... o si es una cutre-boda encubierta con un aire de modernidad, como es mi caso, una cutre-despedida conjunta, siiiiii, es genial todos amigos y amigas de la novia (estas reducidas porque como ya he explicado se abandonan al conocer al novio) y familiares cenando juntos en lo que parecía una barbacoa y actuación de travesti como sorpresón, tartas con formas eróticas de postre, bromas y toda clase de artilugios avergonzantes para los novios etc etc y lo mejor, por asistir a tan vergonzoso show y aguantar estoicamente sin salir huyendo...30 €

4º. Las damas de honor han de ponerse de acuerdo para elegir el traje... esto es mucho más emocionante cuando no las conoces y no teneis absolutamente nada en común, ah... y te avisan en pleno agosto para encontrar un vestido decente y no excesivamente caro, como era de prever, en ninguno de esos dos parámetros coincidíamos.... tiendas por Murcia (cerradas, claro, era agosto!!!!), tiendas por Molina de Segura ¿?, por Archena, por un sinfín más de poblaciones que me negué a visitar... ya me daba igual ir vestida de tomate al enlace, al final, in extremis, consegui encontrar algo intermedio que parecío convencerlas, sólo a medias claro, pero quedaban sólo 2 semanas, otros 90 € y teníamos un vestido bastante ponible... juzguen ustedes.

5º. Si llegas tarde al ensayo de la boda... te toca subir a leer, esto es así, en el fondo me daba igual hacerlo o no, pero una petición previa me habría sentado mejor que enterarme de repente por el sr. párroco al señalarme y preguntar ¿esta es la dama que sube a leer? y que todos los demas contestaran al unísono: siiiiiiiiiiiiiiiiiiii, eso sí, la novia, apoyando con el argumento: sí, que en la comunión lo hizo muy bien (¡tenía 9 años por dios!)

6º. Si diluvia justo en el momento de entrar a la iglesia, tu peinado se estropea, tus sandalias también, te empapas los pies, de la novia se apodera un ataque de histeria.... el músico no llega por el atasco causado por la lluvia... y todo el cortejo de damas, niños, novia etc... entramos sin marcha nupcial siquiera.... esto para mí fue lo más cutre y lo más triste a la vez (ya podía el sr. párroco haber puesto aunque fuese una cinta) ... menos mal que los novios con los nervios de estas cosas no se dan cuenta

7º. Toda cutre-boda no puede terminar sin un cutre-banquete, en el que lo más probable es que te sienten junto a quien menos querrías sentarte, te sirvan tarde o mal o ambas cosas (en este caso sólo la primera, menos mal) por no hablar de los amigos y familiares levantándose por bandos agitando servilleta en mano y gritando: la novia (o el novio, según el bando), la novia, la novia es cojonuda.... etc y si además tiene la super-suerte de ser dama de honor tendrás que repartir cigarrillos a las señoras y señoritas (yo que odio el tabaco) y esquivar a los niños-diablo que intentan robártelos de la cestita y a los abuelillos que intentan tocarte el culo para conseguir un paquetito de esos de cigarrillos (que caro está el tabaco y lo que se nota la necesidad)... y el punto final lo pone la cutre-música que pone el del restaurante para que la gente se anime a bailar (la bomba de king áfrica, salomé de chayanne... vamos supernovedades)... bueno, mejor dicho, para que la gente que sí ha bebido (no como yo) se anime a bailar.



En fin, la alegría de los recién casados es lo destacable en estas ocasiones ¿no?, puede que fuese todo un pelín cutre, que yo no comparta ninguna de sus aficiones o gustos... pero fue una buena amiga que se acordó de mí en un día muy especial para ella... así que, aunque sé que muchos amigos estarán recordándomelo eternamente como aquella vez en la que más rídicula me sentí... al final, para mí, fue un honor....

14/9/05

"Quiero lo de coches que sale en la tele"


"La paciencia es, en el hombre, el testimonio de su sabiduría" esta frase es la que procuro mantener en la cabeza cada vez que estoy detrás del mostrador y viene alguién y me suelta eso de: "yo quería eso de los coches que sale en la tele". Vamos a ver, ¿cuánto dinero gastan en publicidad las editoriales? como mínimo el sueldo de un mes de Beckham, pues no es un dinero bien invertido, porque no consiguen que la gente se quede con la suficiente información, sólo se quedan con que lo quieren pero luego no saben exactamente qué es lo que quieren... o también puede ser problema de la gente de hoy que es incapaz de retener nada más allá del instinto de posesión, culo veo culo quiero... pero ¿qué culo? eso ya es demasiado pedir, por supuesto, no necesito la editorial, ni el precio, ni el color, ni el tamaño, nada de eso, basta con que sepan lo que quieren, una muñeca, una casita, un coche.... no debería escribir esto en caliente pero es que esta tarde he tenido la siguiente conversación:

- Hola (la gente ya no dice buenas tardes)
 

- Buenas tardes (por joder, lo reconozco) 
- ¿Tienes eso de los coches que sale en la tele?
- Mmm... ¿una revista o un fascículo?

- No sé, eso de los coches, es que estaba viendo la tele este mediodía y lo he visto y he dicho voy a acercarme pronto que seguro que luego no hay
-El que me diga el momento en que lo vio  la hora en que decidió venir y las suposiciones sobre el número de ejemplares disponibles no añade información a lo que busca y encima me cabrea perder el tiempo... esto lo pienso pero no lo digo, lo sustituyo por: Si si... claro. ¿ Y es un coche para montar, así con piezas sueltas, o uno de esos de scalextric?

- No sé, es que yo, en realidad , no me he fijado mucho, me ha insistido mi mujer pa'l crio y eso ¿sabes?
MENTIROSO ¿pero no lo había visto este mediodía?... decido continuar con mi tarea de investigación ... Si si... claro. ¿ Y de qué precio era? (porque si lo ha mandado la mujer pues le habrá dado el dinero justo para el fascículo y el paquete de winston seguro y esto es un detalle de vital importancia para descubrir si es un coche normal, coche de radiocontrol o un coche de gasolina...)

- Pues no sé, un coche creo que azul...
- Ah (esto puede ser una buena pista) el de Renault, como el de Fernando Alonso ¿no?
- Sí, eso va a ser
- Pues puede ser, éste que es con motor de gasolina y hay que montarlo, o este que también se monta pero es de radiocontrol con motor normal, vamos (a estas alturas ya le hablo pa' tontos para no tener que explicarlo ochocientas veces), y luego está éste, QUE ES EL MÁS BARATO (esta información siempre es buena) y que es un coche normal y corriente para el escalextric.

- Yo creo que no es ninguno de esos
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh pero si sólo sabes que era un coche idiota. Pueeees, coches azules sólo hay estos.
- No sé, es ese que sale en la tele
- En la tele salen todos (ya no sonrío tanto)
- Mi mujer me ha dado cinco euros pa'l coche y una bolsa de pipas
- ....
no comment... estoy ante un hombre de 35 años o así, no ante uno de 5... y es exactamente igual (bueno no, los de 5 tienen clarísimo las pegatinas que quieren de fútbol aunque haya siete colecciones iguales y del mismo precio). Pues entonces puede ser el número uno de cualquiera... que las pipas valen 20 céntimos (esto está pasando de castaño oscuro y él lo nota)

- Y... que no sean azules... ¿cúales tienes?
- A
quí recuerdo las sabias palabras de mi padre que cuando viene uno así, a la primera pregunta de "quiero lo de coches" le dice que ya no queda -cosa que enfada a mi hermana, la dueña, claro- ay, si es que no se puede ser buena... El de Carlos Sainz de ahora, otra de todos los que ha llevado en estos años, la de los clásicos, la de taxis del mundo... (él ya ha notado de sobra que se los estoy enumerando de mala gana porque esto no es el Un, dos, tres)
- Buf... si es que son muchas colecciones eh, pa' saberlas todas jajaja
- Bueno, con que sepa una, la que quiere, nos conformamos JA JA JA (para graciosilla yo... aunque a esas alturas ya sólo me sale ser graciosa y borde)

- Vamos a hacer una cosa: dame las pipas y le vuelvo a preguntar a mi mujer... que llevo aquí ya ... buf...jejeje
- (Pues lleva más de treinta minutos aproximadamente... perdiendo el tiempo síSi, eso va a ser lo mejor, aquí tiene.

------------------------------------ quince minutos después----------------------------------------

- Hola, ya estoy aquí otra vez jejejejejejejejeeje
- Buenas tardes
- Te vas a reir
* Seguro que no.... ¿Por?
- Dice mi mujer que lo que quiero es el tanque ese que sale en la tele