27/9/05

VERGÜENZA AJENA


Nunca nadie me oirá decir palabra alguna en contra de aquellos que no aprueban la nueva Ley del Matrimonio por motivos religiosos, ni, como buena jurista, en contra de aquellos que proclaman su inconstitucionalidad en base a razonables argumentos jurídicos, que los hay y muchos, entre otras cosas debido a la oscura literalidad del Artículo 32 de la Constitución "el hombre y la mujer tienen derecho a contrar matrimonio con plena igualdad jurídica"; ahora bien, hacerse abanderado de la causa argumentando cosas como las que he leído hoy en la Sección de Cartas al Director de La Verdad de Murcia.... simplemente me avergüenzan (también al periódico que ciertas palabras como sana, antinaturales, curar, etc las han puesto en cursiva y todo) ahí va: "Gays inconstitucionales
Robert Winkel/SAN JAVIER
Por fin hay un político que tiene bastante osadía para denunciar ante el Tribunal Constitucional una ley tan depravada que nos ridiculiza a los ojos de la mayoría de la gente sana. Tal como el Quijote, con arrojo y pertinencia, declara la guerra a estas relaciones antinaturales.

Espero que irá más allá de la resistencia que encontrará seguramente y que se apoyará en la colaboración de los numerosos colectivos, tanto civiles como religiosos, que comparten su punto de vista, incluso las autoridades musulmanas reconocidas, que ni admiten estas inmorales relaciones. De «matrimonio», ni hablar.

Unos me dirán que estoy exagerando. Creo que no. Confío en el diagnóstico de un eminente catedrático que hace unas semanas revelaba que a esta gente se le puede «curar».

Sería también la oportunidad para expulsar del PP, y de las responsabilidades en el partido, a estas personas tan comprometidas. Por lo menos hasta que se hayan curado. En cuanto a los directivos heterosexuales que opinan de otro modo, lo lamento profundamente. Supongo que se les llamarán al orden. Forman parte de una ideología: tienen que respetarla, seguirla o dimitir. A veces hay que sacrificar las ovejas negras de la familia para conquistar más afiliados y fortalecer la posición política.

Si seguimos con estas uniones conyugales estériles, en unas décadas tendremos problemas de perennidad, salvo si los pocos valiosos machos que nos quedarán se convierten al Islam, se casan con tres o cuatro mujeres, por amor y para criar una docena de hijos (esperando que no sean homosexuales). Sería la solución extrema, pero a la vez abriríamos la puerta a la lenta islamización de Europa.

Hay un proverbio chino que, a la vista de casos de justicieros como éste, mucha más gente debería escuchar atentamente, y que dice que es preferible hacer una buena obra cerca de casa que ir muy lejos a quemar incienso, o el más castizo de la paja en el ojo ajeno, e incluso ese de: antes de iniciar la labor de cambiar el mundo, da tres vueltas a tu propia casa.

24/9/05

Malos tiempos




"No me gusta ser feliz. Cuando estoy triste siento que no puede durar, que un día u otro no lo estaré, y este sentimiento me da valor; pero cuando soy feliz, siento que se acabará y eso me desespera." Edmond Jaloux

21/9/05

Crónica de una boda anunciada


Hace ya casi un año casi que mi mejor amiga del colegio, a la que ya apenas veía, vino a buscarme a casa, con una propuesta: "Me caso en septiembre...¿Quieres ser mi dama de honor?, he de aceptar que mi respuesta no estuvo a la altura de tal "honor", fueron unas risas (pensaba que era broma) y otra pregunta ¿te casas en Oklahoma o qué?, ella, que siempre fue demasiado buena, me explicó la situación, le gustaba esa idea (cuanto daño ha hecho el cine americano) y quería que junto a sus dos cuñadas estuviese también alguna amiga, le hacía mucha ilusión... no pude negarme, era cierto que nos habíamos distanciado desde que empezó son su novio, que sus cuñadas y demás círculo de él se habrían convertido en sus actuales amigos pero ella quería presente en un papel relevante el día de su boda no a mí, individualmente considerada, sino supongo que también un lazo con su vida anterior, con su "yo" de soltera y claro, puesto que empezaron a salir jóvenes pues tuvo que remontarse al colegio... con ese sí empezaron una serie de complicaciones... en las que yo solita me metí, claro, y que me han hecho descubrir un nuevo mundo: LAS CUTRE-BODAS


1º. Las dependientas de las tiendas de novias son lo peor, para ellas todo está bien, nada es horterísimo y te miran con cara de odio cuando tú, en tú recién adquirido papel de dama de honor, aconsejas que ese enoooorme lazo en la cintura no es demasiado favorecedor.

2º. La madre y/o abuela, tía, prima de la novia, se van a emocionar a cada tres trajes, tres zapatos, tres velos o con cualquier anécdota de cuando éramos pequeñas, te estrujan como si así pudieran encogerte de nuevo, y te abrazan cariñosamente a pesar de que... ¡¡apenas me conocen!!

3º. Una cutre-boda siempre va precedida de una cutre-despedida de soltera... o soltero... o si es una cutre-boda encubierta con un aire de modernidad, como es mi caso, una cutre-despedida conjunta, siiiiii, es genial todos amigos y amigas de la novia (estas reducidas porque como ya he explicado se abandonan al conocer al novio) y familiares cenando juntos en lo que parecía una barbacoa y actuación de travesti como sorpresón, tartas con formas eróticas de postre, bromas y toda clase de artilugios avergonzantes para los novios etc etc y lo mejor, por asistir a tan vergonzoso show y aguantar estoicamente sin salir huyendo...30 €

4º. Las damas de honor han de ponerse de acuerdo para elegir el traje... esto es mucho más emocionante cuando no las conoces y no teneis absolutamente nada en común, ah... y te avisan en pleno agosto para encontrar un vestido decente y no excesivamente caro, como era de prever, en ninguno de esos dos parámetros coincidíamos.... tiendas por Murcia (cerradas, claro, era agosto!!!!), tiendas por Molina de Segura ¿?, por Archena, por un sinfín más de poblaciones que me negué a visitar... ya me daba igual ir vestida de tomate al enlace, al final, in extremis, consegui encontrar algo intermedio que parecío convencerlas, sólo a medias claro, pero quedaban sólo 2 semanas, otros 90 € y teníamos un vestido bastante ponible... juzguen ustedes.

5º. Si llegas tarde al ensayo de la boda... te toca subir a leer, esto es así, en el fondo me daba igual hacerlo o no, pero una petición previa me habría sentado mejor que enterarme de repente por el sr. párroco al señalarme y preguntar ¿esta es la dama que sube a leer? y que todos los demas contestaran al unísono: siiiiiiiiiiiiiiiiiiii, eso sí, la novia, apoyando con el argumento: sí, que en la comunión lo hizo muy bien (¡tenía 9 años por dios!)

6º. Si diluvia justo en el momento de entrar a la iglesia, tu peinado se estropea, tus sandalias también, te empapas los pies, de la novia se apodera un ataque de histeria.... el músico no llega por el atasco causado por la lluvia... y todo el cortejo de damas, niños, novia etc... entramos sin marcha nupcial siquiera.... esto para mí fue lo más cutre y lo más triste a la vez (ya podía el sr. párroco haber puesto aunque fuese una cinta) ... menos mal que los novios con los nervios de estas cosas no se dan cuenta

7º. Toda cutre-boda no puede terminar sin un cutre-banquete, en el que lo más probable es que te sienten junto a quien menos querrías sentarte, te sirvan tarde o mal o ambas cosas (en este caso sólo la primera, menos mal) por no hablar de los amigos y familiares levantándose por bandos agitando servilleta en mano y gritando: la novia (o el novio, según el bando), la novia, la novia es cojonuda.... etc y si además tiene la super-suerte de ser dama de honor tendrás que repartir cigarrillos a las señoras y señoritas (yo que odio el tabaco) y esquivar a los niños-diablo que intentan robártelos de la cestita y a los abuelillos que intentan tocarte el culo para conseguir un paquetito de esos de cigarrillos (que caro está el tabaco y lo que se nota la necesidad)... y el punto final lo pone la cutre-música que pone el del restaurante para que la gente se anime a bailar (la bomba de king áfrica, salomé de chayanne... vamos supernovedades)... bueno, mejor dicho, para que la gente que sí ha bebido (no como yo) se anime a bailar.



En fin, la alegría de los recién casados es lo destacable en estas ocasiones ¿no?, puede que fuese todo un pelín cutre, que yo no comparta ninguna de sus aficiones o gustos... pero fue una buena amiga que se acordó de mí en un día muy especial para ella... así que, aunque sé que muchos amigos estarán recordándomelo eternamente como aquella vez en la que más rídicula me sentí... al final, para mí, fue un honor....

14/9/05

"Quiero lo de coches que sale en la tele"


"La paciencia es, en el hombre, el testimonio de su sabiduría" esta frase es la que procuro mantener en la cabeza cada vez que estoy detrás del mostrador y viene alguién y me suelta eso de: "yo quería eso de los coches que sale en la tele". Vamos a ver, ¿cuánto dinero gastan en publicidad las editoriales? como mínimo el sueldo de un mes de Beckham, pues no es un dinero bien invertido, porque no consiguen que la gente se quede con la suficiente información, sólo se quedan con que lo quieren pero luego no saben exactamente qué es lo que quieren... o también puede ser problema de la gente de hoy que es incapaz de retener nada más allá del instinto de posesión, culo veo culo quiero... pero ¿qué culo? eso ya es demasiado pedir, por supuesto, no necesito la editorial, ni el precio, ni el color, ni el tamaño, nada de eso, basta con que sepan lo que quieren, una muñeca, una casita, un coche.... no debería escribir esto en caliente pero es que esta tarde he tenido la siguiente conversación:

- Hola (la gente ya no dice buenas tardes)
 

- Buenas tardes (por joder, lo reconozco) 
- ¿Tienes eso de los coches que sale en la tele?
- Mmm... ¿una revista o un fascículo?

- No sé, eso de los coches, es que estaba viendo la tele este mediodía y lo he visto y he dicho voy a acercarme pronto que seguro que luego no hay
-El que me diga el momento en que lo vio  la hora en que decidió venir y las suposiciones sobre el número de ejemplares disponibles no añade información a lo que busca y encima me cabrea perder el tiempo... esto lo pienso pero no lo digo, lo sustituyo por: Si si... claro. ¿ Y es un coche para montar, así con piezas sueltas, o uno de esos de scalextric?

- No sé, es que yo, en realidad , no me he fijado mucho, me ha insistido mi mujer pa'l crio y eso ¿sabes?
MENTIROSO ¿pero no lo había visto este mediodía?... decido continuar con mi tarea de investigación ... Si si... claro. ¿ Y de qué precio era? (porque si lo ha mandado la mujer pues le habrá dado el dinero justo para el fascículo y el paquete de winston seguro y esto es un detalle de vital importancia para descubrir si es un coche normal, coche de radiocontrol o un coche de gasolina...)

- Pues no sé, un coche creo que azul...
- Ah (esto puede ser una buena pista) el de Renault, como el de Fernando Alonso ¿no?
- Sí, eso va a ser
- Pues puede ser, éste que es con motor de gasolina y hay que montarlo, o este que también se monta pero es de radiocontrol con motor normal, vamos (a estas alturas ya le hablo pa' tontos para no tener que explicarlo ochocientas veces), y luego está éste, QUE ES EL MÁS BARATO (esta información siempre es buena) y que es un coche normal y corriente para el escalextric.

- Yo creo que no es ninguno de esos
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh pero si sólo sabes que era un coche idiota. Pueeees, coches azules sólo hay estos.
- No sé, es ese que sale en la tele
- En la tele salen todos (ya no sonrío tanto)
- Mi mujer me ha dado cinco euros pa'l coche y una bolsa de pipas
- ....
no comment... estoy ante un hombre de 35 años o así, no ante uno de 5... y es exactamente igual (bueno no, los de 5 tienen clarísimo las pegatinas que quieren de fútbol aunque haya siete colecciones iguales y del mismo precio). Pues entonces puede ser el número uno de cualquiera... que las pipas valen 20 céntimos (esto está pasando de castaño oscuro y él lo nota)

- Y... que no sean azules... ¿cúales tienes?
- A
quí recuerdo las sabias palabras de mi padre que cuando viene uno así, a la primera pregunta de "quiero lo de coches" le dice que ya no queda -cosa que enfada a mi hermana, la dueña, claro- ay, si es que no se puede ser buena... El de Carlos Sainz de ahora, otra de todos los que ha llevado en estos años, la de los clásicos, la de taxis del mundo... (él ya ha notado de sobra que se los estoy enumerando de mala gana porque esto no es el Un, dos, tres)
- Buf... si es que son muchas colecciones eh, pa' saberlas todas jajaja
- Bueno, con que sepa una, la que quiere, nos conformamos JA JA JA (para graciosilla yo... aunque a esas alturas ya sólo me sale ser graciosa y borde)

- Vamos a hacer una cosa: dame las pipas y le vuelvo a preguntar a mi mujer... que llevo aquí ya ... buf...jejeje
- (Pues lleva más de treinta minutos aproximadamente... perdiendo el tiempo síSi, eso va a ser lo mejor, aquí tiene.

------------------------------------ quince minutos después----------------------------------------

- Hola, ya estoy aquí otra vez jejejejejejejejeeje
- Buenas tardes
- Te vas a reir
* Seguro que no.... ¿Por?
- Dice mi mujer que lo que quiero es el tanque ese que sale en la tele



13/9/05

BUNDESMINISTERFAMILIEN o algo así



Cada día estoy más sorprendida de lo que se aprende en la tele, me explico: tarde aburrida, sofá y tele, nada que ver, pasamos al satélite... películas malas y series españolas de pasadas temporadas, sigues pasando canales en el dial y llegas al imperio alemán (yo creo que al menos tengo 100 canales todos alemanes y uno mitad alemán y mitad inglés) yo, por supuesto, no tengo ni idea de alemán sólo algunas palabras que tras tortuosas tardes como esta en compañía de mi hermana viendo canales que sólo entiende ella, ha tenido la cortesía de traducirme.Mis ojos contemplan a unas cuantas personas que parecían las importantes junto a otras que iban de faena y un presentador muy dicharachero, la primera impresión: otro reality alemán (lo que abundan allí, oye) famosillos de aquellas latitudes junto a pescadores, maestros, etc... dispuestos a pasar un día duro...pues no, de repente caigo en la cuenta, tienen un aspecto institucional, intentan ir bien vestidos = ropa cara pero demasiado seria, cara de sosos ellos y de mal genio ellas, sonrisa forzada intentando disimular lo aburridos que son en su vida cotidiana, crean una atmósfera gris en general... exactamente, son políticos alemanes, un cartelito azul informa del nombre y cargo de los susodichos bundest algo, yo sigo desinformada, mi hermana cortésmente resuelve mis dudas: son ministros, ése es el de pesca y la otra la de familia... me quedo atónita ¿un reality de ministros? pues si y no, en realidad únicamente tienen que pasar dos días en el programa lo genial es la idea que lo sustenta, en esos dos días estarán con un trabajador de la rama de su ministerio, así el de pesca salió a faenar, la de familia estuvo en una especie de escuela-residencia de educación especial para niños, y otro que no acierto a traducir a un equivalente español estuvo en un hotel-restaurante.... lo primero que se me vino a la cabeza es que un progama así en España haría que tuviésemos elecciones anticipadas cada cuatro meses y no cada cuatro años.
El de pesca era un tipo frio con barba, asqueado nada más ponerse unos guantes verdes que necesitaba para ir recogiendo las redes y que debían oler a rayos, de lo que él se percató al acercárselos a la nariz... una cara de mareado y casi con arcadas lo delató.... resultado todo la tarde echando las redes...toda la noche en el barcucho ese que parecía inestable....toda la mañana recogiéndolas...para unos diez peces que parecían rapes o lenguados o yo que sé y que vendieron a 3 € el kilo (dos pescados) , lo mejor después de la cara de mareado... la cara de desolación y cabreo que ponía cuando veía uno en la red... y el otro le informaba de que ese era demasiado pequeño y que debía devolverlo al mar.
La de familia salió mejor parada, la verdad, los niños le daban un poco de trabajo porque no querían levantarse y tenía que sacarlos de la cama casi arrastras o en brazos... pero vamos se ve que era abuela o algo así porque los trató con bastante cariño, les hizo reir, y los alimentó y todo sin demasiados reniegos...
Bueno, llegamos al peor parado, el que tenía que ver con la hostelería, haciendo sus camas (más o menos una cuando la otra chica hacía cinco) pero lo mejor: preparando las bandejas del desayuno que era buffet libre para lo que debía doblar la mortadela haciendo una determinada forma .... es un tío torpe, no consiguió hacerlo y además la chica le dijo que la había manoseado demasiado y que tendrían que tirar toda la bandeja que el intentó preparar.

En fin, yo después de esto tengo una reclamación: QUIERO VER A LA DE EDUCACIÓN EN UNA CLASE CON ALUMNOS DE 14 AÑOS y AL DE JUSTICIA EN UN JUZGADO (DE LOS INEXISTENTES) DE VIOLENCIA SOBRE LA MUJER... o mejor aún lo quiero ver aprendiéndose de memoria el Art.544 ter de la Ley de Enjuiciamiento Criminal.


9/9/05

¿Cómo pararías un reloj que fuese preciso detener?


El otro día un amigo me comentaba lo complejas que encontraba a las mujeres, eso sí, aducía que siempre iba a parar con chicas malas que al final le hacían daño porque las buenas eran simples y entonces no le gustaban... en realidad, parte de culpa del fracaso de sus relaciones la tiene él, y lo sabe, pero bueno... es una amigo y se le quiere así jajaja, pues en su honor le voy a brindar este extracto de La Carta Esférica:
- Las conozco bien [...] juegan con armas que nosotros incluso ignoramos que existen. Y son...por dios!. Son mucho más listas que nosotros. Mientras pasábamos siglos hablando en voz alta y bebiendo cerveza, yéndonos a las Cruzadas o al fútbol, ellas estaban allí atrás, cosiendo, cocinando, observando...[...]
Han sido y son todavía nuestros rehenes ¿comprendes?... Eso hace que su moral y la nuestra sean... no sé. Distintas. Tú y yo podemos ser crueles por ambición, por lujuria, por estúpidez o ignorancia... para ellas, sin embargo, llámalo cálculo, o necesidad.... un arma defensiva.
Son malas porque se la juegan, y necesitan sobrevivir. Por eso pelean a muerte, cuando lo hacen.[...]
- Imagínate un reloj... un reloj que sea preciso detener. Tú y yo lo pararíamos como cualquier hombre: dándole martillazos. La mujer no. Cuando tiene la oportunidad, lo que hace es desmontarte pieza a pieza. Sacarlo todo a la luz, de modo que nadie vuelva a ser capaz de recomponerlo. Que no vuelva a dar la hora jamás... Las he visto... Sí. Desmontan para siempre el mecanismo de hombres hechos y derechos con un gesto, una mirada o una simple palabra.
- Ellas te matan y sigues andando y no sabes que estás muerto.

6/9/05

Para empezar la explicación... pero sólo a veces.

Strangers in the night exchanging glances,
Wond'ring in the night
What were the chances we'd be sharing love
Before the night was thorough
Something in your eyes was so inviting,
Something in your smile was so exciting,
Something in my heart,
Told me I must have you.

Strangers in the night, two lonely people
We were strangers in the night
Up to the moment
When we said our first hello.
Little did we know
Love was just a glance away,
A warm embracing dance away and...

Ever since that night we've been together.
Lovers at first sight, in love forever.
It turned out so right,
For strangers in the night