14/9/05

"Quiero lo de coches que sale en la tele"


"La paciencia es, en el hombre, el testimonio de su sabiduría" esta frase es la que procuro mantener en la cabeza cada vez que estoy detrás del mostrador y viene alguién y me suelta eso de: "yo quería eso de los coches que sale en la tele". Vamos a ver, ¿cuánto dinero gastan en publicidad las editoriales? como mínimo el sueldo de un mes de Beckham, pues no es un dinero bien invertido, porque no consiguen que la gente se quede con la suficiente información, sólo se quedan con que lo quieren pero luego no saben exactamente qué es lo que quieren... o también puede ser problema de la gente de hoy que es incapaz de retener nada más allá del instinto de posesión, culo veo culo quiero... pero ¿qué culo? eso ya es demasiado pedir, por supuesto, no necesito la editorial, ni el precio, ni el color, ni el tamaño, nada de eso, basta con que sepan lo que quieren, una muñeca, una casita, un coche.... no debería escribir esto en caliente pero es que esta tarde he tenido la siguiente conversación:

- Hola (la gente ya no dice buenas tardes)
 

- Buenas tardes (por joder, lo reconozco) 
- ¿Tienes eso de los coches que sale en la tele?
- Mmm... ¿una revista o un fascículo?

- No sé, eso de los coches, es que estaba viendo la tele este mediodía y lo he visto y he dicho voy a acercarme pronto que seguro que luego no hay
-El que me diga el momento en que lo vio  la hora en que decidió venir y las suposiciones sobre el número de ejemplares disponibles no añade información a lo que busca y encima me cabrea perder el tiempo... esto lo pienso pero no lo digo, lo sustituyo por: Si si... claro. ¿ Y es un coche para montar, así con piezas sueltas, o uno de esos de scalextric?

- No sé, es que yo, en realidad , no me he fijado mucho, me ha insistido mi mujer pa'l crio y eso ¿sabes?
MENTIROSO ¿pero no lo había visto este mediodía?... decido continuar con mi tarea de investigación ... Si si... claro. ¿ Y de qué precio era? (porque si lo ha mandado la mujer pues le habrá dado el dinero justo para el fascículo y el paquete de winston seguro y esto es un detalle de vital importancia para descubrir si es un coche normal, coche de radiocontrol o un coche de gasolina...)

- Pues no sé, un coche creo que azul...
- Ah (esto puede ser una buena pista) el de Renault, como el de Fernando Alonso ¿no?
- Sí, eso va a ser
- Pues puede ser, éste que es con motor de gasolina y hay que montarlo, o este que también se monta pero es de radiocontrol con motor normal, vamos (a estas alturas ya le hablo pa' tontos para no tener que explicarlo ochocientas veces), y luego está éste, QUE ES EL MÁS BARATO (esta información siempre es buena) y que es un coche normal y corriente para el escalextric.

- Yo creo que no es ninguno de esos
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh pero si sólo sabes que era un coche idiota. Pueeees, coches azules sólo hay estos.
- No sé, es ese que sale en la tele
- En la tele salen todos (ya no sonrío tanto)
- Mi mujer me ha dado cinco euros pa'l coche y una bolsa de pipas
- ....
no comment... estoy ante un hombre de 35 años o así, no ante uno de 5... y es exactamente igual (bueno no, los de 5 tienen clarísimo las pegatinas que quieren de fútbol aunque haya siete colecciones iguales y del mismo precio). Pues entonces puede ser el número uno de cualquiera... que las pipas valen 20 céntimos (esto está pasando de castaño oscuro y él lo nota)

- Y... que no sean azules... ¿cúales tienes?
- A
quí recuerdo las sabias palabras de mi padre que cuando viene uno así, a la primera pregunta de "quiero lo de coches" le dice que ya no queda -cosa que enfada a mi hermana, la dueña, claro- ay, si es que no se puede ser buena... El de Carlos Sainz de ahora, otra de todos los que ha llevado en estos años, la de los clásicos, la de taxis del mundo... (él ya ha notado de sobra que se los estoy enumerando de mala gana porque esto no es el Un, dos, tres)
- Buf... si es que son muchas colecciones eh, pa' saberlas todas jajaja
- Bueno, con que sepa una, la que quiere, nos conformamos JA JA JA (para graciosilla yo... aunque a esas alturas ya sólo me sale ser graciosa y borde)

- Vamos a hacer una cosa: dame las pipas y le vuelvo a preguntar a mi mujer... que llevo aquí ya ... buf...jejeje
- (Pues lleva más de treinta minutos aproximadamente... perdiendo el tiempo síSi, eso va a ser lo mejor, aquí tiene.

------------------------------------ quince minutos después----------------------------------------

- Hola, ya estoy aquí otra vez jejejejejejejejeeje
- Buenas tardes
- Te vas a reir
* Seguro que no.... ¿Por?
- Dice mi mujer que lo que quiero es el tanque ese que sale en la tele



19 comentarios:

  1. Si es que el problema es que la gente no se documenta antes de ir a comprar, sobre todo muchos hombres que al escuchar por inercia a sus mujeres luego ni se acuerdan de las instrucciones (seguro que perfectamente desgranadas). Aunque a veces es peor el remedio que la enfermedad, el otro dia en el quiosco un chico especifico tanto lo que queria que el kioskero no tenía ni idea, creo recordar que era algo de informatica. Yo fasciculos compro pocos, la verdad, en kiosko porque donde compro el pobre hombre es cojo y me da reparo hacerle salir y alcanzar el fasciculo para 1'95 que pueda costar. Eso si, le compro religiosamente El Jueves, que solo falta tenermelo reservado. Eso si, quisiera saber por que casi todo el mundo me esconde los comics de la coleccion de Batman, aunque esa ya es otra cuestion.

    PD: Esta noche Buenafuente ha comentado el chollazo que les supone a las editoriales la venta del primer numero de todas las colecciones, y han dado cifras: un 30% de la poblacion que empieza colecciones las termina. Es decir que el otro 70% al menos los compra hasta que se aburre.

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  2. A ver... lo de batman me lo preguntas a mí? Eso debe ser porque es la típica cosa que se vende no demasiado y que la distribuidora manda a mogollón para rellenar las facturas, y con poco tiempo de devolución, con lo cual en lugar de exponerlo y tal y que luego cuando te lo pidan se te olvide alguno y te lo comas, pues los tienes todos juntitos al lado de lo que vas a devolver porque si alguien quiere el comic lo va a pedir.
    En segundo lugar, las colecciones que se acaban son sólo las de algún curso informático (Ej. esa de linux tiene éxito) y todas las que vayan por piezas (coches de gasolina, radiocontrol, maquetas, castillos etc.) las demás sólo los tres primeros números, es decir, hasta que recuperan el precio normal, jeje. Lo del reparo es una tontería estoy segura que el hombre prefiere salir lo que haga falta con tal de quitarse otro cartón de en medio.
    Y por último, lo que ocurre es que normalmente el nombre con el que te mandan las cosas no coincide con el que la gente dice y si además le sumas que todas las colecciones de informática se llaman pc algo o informatica tal... pues son todas iguales... Ciao

    PD. Gracias jeje

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  3. Chica, menuda historia.

    La ves desde fuera y tiene gracia, pero me pongo en tu piel y,... menos gracia, tiene de todo.

    Ahora mismo me acabo de acordar que me sucedió algo parecido a mí. Me explico. En las últimas elecciones generales (14 de marzo de 2004) me tocó ser presidente de mesa. No te lo pierdas, con 21 años, una sola votación pervia y presidente de mesa, la máxima (y repito, máxima) autoridad allí.

    Pues no recuerdo un día en el que tuviera que tener más paciencia y mostrar mi mejor sonrisa aunque en realidad deseara mandar a más de uno a tomar,... un helado, vaya.

    Con los votantes, con mis vocales, con los representantes de los partidos políticos (estos fueron, en mi caso, lo peor en muchas ocasiones).

    Yo me quedo con la frase primera tuya: "La paciencia es, en el hombre, el testimonio de su sabiduría"

    Un saludo y mucho ánimo.

    PD: Si algún día tengo que comprarte algo prometo ser un buen cliente y tener las cosas bien claras, jejeje.

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  4. Totalmente comprendido, ahora ya sé por que me tienen los comics de Batman amontonados en un rincon, sabía que nos estaban discriminando :P De todas formas hay un número, el 7 concretamente creo recordar, que está perdido en alguna nebulosa editorial. Y no carece de importancia, ya que relata el proceso autodestructivo del heroe ante la muerte de uno de los "Robin" que ha conocido la serie, Jason Todd.
    En cuanto a eso de linnux totalmente cierto, triunfa muchisimo. El otro dia estaba en el corte ingles practicando mi deporte favorito de hojear revistas (eufemismo de "me lo llevaria pero voy corto de pelas") y en diez minutos cinco personas preguntaron por una revista que traia como regalo no se cual version del RedHat, creo recordar.
    En fin, todo un microcosmos el de fasciculos, revistas, etc... Aunque lo realmente importante es: ¿no podria La Verdad usar una tinta menos traicionera? ¡¡No paro de ir al lavabo a quitarmela de los dedos, nadie les ha dicho que es toxica o que!! Ejem...

    ¡¡PAZ!!

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  5. Mr Hyde: Ya estamos, ya estamos, esa serie de medical investigation te ha hecho mucho mal a tí jeje no sé lo de la tinta hace ya unos años que dijeron que lo solucionarían pero... yo soy de la opinión que una toallita de esas limpiamanos podría venir con el periódico... Ciao

    Félix: Hombre, la verdad es que cuando estás en ese momento pues te ríes poco, pero luego es que te tienes que reir, pero te sirve para darte cuenta de lo despistada que puede ser la gente... ya estamos temblando con la colección de muñecas de porcelana jajaja que sacan también 7 iguales, pero nada, nos armamos de paciencia y sobre todo buen humor jeje Ciao

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  6. "Culo veo, culo deseo; pero qué culo??" en mi caso... cualquier culito que esté bien me vale :P jajajajaja!!! si lo se, te esperabas una respuesta asi de mi parte, pero es lo que hay, mi cabeza no da para más en vacaciones xDDD
    Chau y animo con el blog!
    Loon.

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  7. Eso son patrañas tuyas... ya sabemos que no te vale cualquiera que esté bien... menudos controles de calidad que hay que pasar jajaja.

    PD. Bienvenidos... y gracias por comentar... así ya no estoy solita. Bsicos. Ciao

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  8. Pheikoz23:26

    y q me dices a mi, q cada vez q sale el numero uno de una coleccion m la compro...esk es tan tentador....jajajajajaja...
    pheikoz

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  9. Cierto, los numero uno de todas las colecciones son una trampa mortal. Es que hay que comprarlos, simplemente alargas la mano, pagas 2 euros y tienes... no se... una tetera de porcelana! Es lo primero que se me ha ocurrido. Claro que luego tienes que comprarte el numero uno de "Tapetes de ganchillo" para poner la tetera, y es un engorro. Luego en cambio se te escapan los numeros que importan, como yo que queria conseguir "Desayuno en Tiffany's". Pero ey, al fin encontre lo que me faltaba de Batman, vale, en el Corte Ingles: pero al menos estaba y me ahorro pedirlo por internete.

    ¡¡PAZ!!

    PD: Lo de Loon y los culos seria un capitulo de una gran enciclopedia que me encantaria escribir. Pero no, no se trata de ser riguroso en la seleccion: es un proceso inquisitorial en toda regla jeje
    XD

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  10. Pheikoz22:41

    tetera eh???lo primero q se t a venido a la cabeza eh??sisisisis jajajajajajaja, pillin pillin

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  11. oiga... yo quería eso de la informática q he visto en la tele :P
    Qué buena la historia, ya que contamos batallitas yo también tengo una: fue de camarero, detrás de la barra de un bar, ahí también hay que tener un rato de paciencia. Desde el tio que no llegaba a las 125 ptas para la caña hasta unos vegetarianos que sólo bebían "solán de cabras" o se iban indignados. Pero la mejor de todas fue un hombre con una disfunción en la laringe, de tal forma que hablaba con un microfono en plan cortocircuito, y se empeñaba siempre en llevarse los cascos de los quintos. No lo digo por reírme de este señor, es que la situación era crítica y llevada al puro extremo de mi paciencia...
    Tengo una duda. Dices que al tercer fascículo pasan a su precio verdadero. ¿Cuál suele ser el incremento de precio? ¿Mucho?
    Saludossssss

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  12. jaja si si también he estado de camarera alguna vez... para mí lo peor: las comuniones donde aparte de lidiar con los niños-diablillos tienes que ir esquivando al tío manolo que lleva ya un par de cubatas e intenta tocarte el culo en plan de guasa... unos reflejos que se adquieren jaja.
    En cuanto a lo del precio, si el 1º<3 el 2º<6 y el 3º sobre 10 €. Otros empiezan más alto, con 5 € pero al final el precio es de 15 €, y por último algunos empiezan dándote 2 libros/dvd etc y luego sólo uno... el que ya nadie quiere.

    PD. Bienvenido y gracias por tu colaboración ;P

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  13. Tu post me recuerda una cita de un gran sabio: "Tontos son todos los que lo parecen y la mitad de los que no lo parecen"

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  14. Sí, es una buena frase de Gracián, jeje, a mí me gusta más la que dice que los hombres cuanto menos piensan, más hablan jeje, en realidad no me enfadan los clientes "tontos" sino los que tienen un estúpido orgullo que les impide reconocer que no tiene ni puñetera idea de lo que buscan, y por eso a todo lo que le preguntes responden sí o no aleatoriamente y al final, no es el caso, pero otro te acaban culpando a tí "no tendrás lo que busco" "si no lo encuentras" etc...

    PD. Como hago siempre, agradezco que te hayas molestado en leer los post y más aún en comentar algo, bienvenido a mi recién creado cajón de sastre. Grazie & Ciao

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  15. YO recuerdo haber comprado el de cine manga, pero claro, solo compre el primero que llevaba las dos pelis que yo queria jeje, las demas ya me parecian de un nivel excesivamente friki como para comprarlas yendo ademas solas, no de dos en dos.
    Por cierto, es la primera vez que escribo aqui. Me ha parecido una historia muy graciosa. Lo digo porque yo tengo la virtud de la paciencia bien arraigada en mi y esa situacion me habria hecho bastante gracia sin llegar a tocarme los huevos,...se ve que los tengo muy escondidos dentro de los pantalones. xD

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  16. Uy si, la primera entrega de cine manga fue todo un éxito jejeje en realidad, si esto de pasa a las 10 de la mañana no te revienta tanto... pero si llevas todo el día ahí, batallando con las educadas criaturitas de esta generación que quieren un huevo kinder por 5 céntimos, y viene el tipo pasadas las 8 de la tarde con ganas de jugar a los acertijos jajaja pues eso, mucha paciencia jaja.
    Bienvenido seas a este cajón de sastre como digo siempre, gracias por participar. Ciao

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  17. Sudorosa tarde de finales de agosto.

    Las chicharras del parque hacen pensar que uno prefiere a los infantes garrulines de época escolar.

    En la tienda, Thank You de los Zeppelin.

    Sometimes ojea una revista cualquiera (hay que ver la de cosas que se aprenden en estos "veinte minutos").

    Por si acaso, en el mostrador, el Código Civil clama en silencio un poco de atención.

    Súbitamente.

    Un chico de genes ajenos, más sudoroso que esta tarde, irrumpe entre la flora fascicular de la tienda.

    Parece tener cara de no saber qué culo quiere pero que sí que parece venir corriendo buscando las tetas más bonitas del mundo.

    Sus ojos, desorbitados, se clavan en Sometimes, y sus labios farfullan.

    -Por fin he conseguido llegar.
    Quiero los vascos que salen en la tele.

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  18. OZKARITZ:

    Y entonces yo le digo:
    a) No me mires las tetas
    b) Lo de los batasunis te lo puedes bajar del youtube pringao
    c) Haz el favor de esperar a que acabe la canción de Led Zeppelin, por el amor de un dios
    d) Todas las anteriores son posibles
    e) Todas las anteriores son posibles pero improbables
    f) Todas las anteriores son improbables e imposibles
    g) ¿Qué haces haciendo el test? Que ahora toca el oral... y además no hay premio, hijico mío.

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  19. Eres una risa :D

    Sólo porque lo contaras mereció la pena.

    Un abrazo.

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