24/12/07

Lazos rizados y chocolate... FELIZ NAVIDAD.














¿Qué pensabais que me iba sin despedirme? Pues no, no soy un Mr. Scrooge cualquiera. Vamos a empezar en plan bitácora (que bonita palabra traducción de blog de la que todo el mundo pasa olímpicamente... economía del lenguaje, señores):

Son las 9.30 y ya voy tarde. Aún no he desayunado ni he hecho la maleta para los ocho días o así que me voy fuera (ya sabéis, la costumbre más democrática de la navidad no es que el gordo toque donde las desgracias sino que las parejas de España decidan nochebuena aquí y nochevieja allí y viceversa) tengo que meter en ella aproximadamente de todo y aún no he preparado nada (esto se llama previsión, amiguitos).
Además, en breve, me tendré que ir a ayudar a mi hermana en la tienda que para eso he estado embolsando chocolatinas y cerrándolas con un bonito lazo de colores... un total de 222 lazitos rizados por mí, solita, con las tijeras abiertas como te enseñaban en plástica para las manualidades del colegio, de toda la vida (antes de que fuese "pretecnología") y, como hito del año, es la primera vez que no me he cortado. Y también la primera que no me he comido un porcentaje nada despreciable de las chocolatinas. Cada año soy mejor ¿no lo veis?. Eso sí el dolor de espalda el otro día no me lo quitó nadie.

Pues eso, que estaré allí "despachando" y regalando a los clientes esas bolsitas llenas de envoltorios brillantes de colores, acompañando la mejor de mis sonrisas (son todas buenas, no nos engañemos, pero por ser la fecha que es... me esmero más) y un"Para usted. Feliz Navidad."

Sé que llegados a este punto y conociéndome como deberíais conocerme, vais a pensar que voy a despotricar de este día, de estar currando (gratis, ejem), del feliz navidad, de los villancicos y de la madre que los parió.

Pero no. Sometimes tiene espíritu navideño o, al menos, este año todavía me queda un poco. Y si hay algo que me encanta de pasar la nochebuena en casa es que, no sé a cuantas personas felicita la navidad un opositor cualquiera, pero yo, creo que sólo en esta mañana desearé una feliz navidad a muchísimas, y me encanta, todo el mundo agradece una sonrisa amable todos los días del año, pero hoy, la gente lo valora mucho más. Tengo anécdotas de cada navidad, de cómo alguna ancianita (viejela que diría xaler) se te emociona cuando le das los bombones como un niño al que le traes la wii con todos los cacharros accesorios posibles, la que aprovechando la felicitación te cuenta que este año estará sola y una historia tristísima y aún así termina haciendo una gracia y sacándote la carcajada, porque mis vecinas de toda la vida son muy de la huerta y muy de al mal tiempo buena cara. Y eso, se agradece.

Porque los días previos a nochebuena si sales a pasear mi barrio (que toda la vida ha sido un pueblo hasta que nos absorbió la capital del todo y nos triplicó la población convirtiéndonos en una "zona residencial") al sol del mediodía las calles huelen a humo de las chimeneas encendidas y por las tardes huelen a anís de las tortas de pascua de las panaderías y por las noches a eso de las ocho y media empieza a entrarte el hambre porque no hay sitio al que no llegue el olor de carne a la brasa.

Y la gente compra el periódico contenta y no te dan la murga con que si el PP, si ZP, si los moros o si el Barça y los catalanes y Carod Rovira o si Acebes esto y el Lenkari (como dice uno de mis fijos) lo otro. Y lo único que te preguntan es si te ha tocado algo, que si lo metío por lo perdío, la familia bien, gracias, a pasar buena noche y feliz navidad.
Y te pagan y le canturrean a los nietos camino del parque con su bolsa de gusanitos en la mano que esta noche es nochebuena y mañana navidad, saca la bota maría que me voy a emborrachar.

(y luego decimos que si tienen los jóvenes fijación con el botelleo ;P).


FELIZ NAVIDAD.

PARA LOS QUE ODIEN LA NAVIDAD este año les vuelvo a recomendar que visiten esto: http://www.guerrarte.com
y
escuchen esto otro: odio la navidad. Manuel Dominguez Guerra (sí, sí, el de Melissa Hindell)

4/12/07

Los agentes infiltrados del Centro de Salud



Los Centros de Salud de barrio cumplen, aparte de la prestación del paripé de la atención primaria, otra doble función en nuestra sociedad:

En primer lugar, ayudan a mantener unida a la población haciéndoles partícipes de las últimas novedades en virus, así cuando algunos convecinos comienzan una gripe estomacal, gracias a la espera cual pollitos a la puerta de la consulta, puede ir propagándose por grupos parentales hasta que se haga familiar escuchar en la frutería:

- Sí, mi hijo lo tengo malo con la gripe esa que hay ahora.
- Sí que es verdad así está también mi cuñada y mi prima
- Anda, pues el que está jodido de verdad, ingresao y tó, es el tío blas que...

El barrio que enferma unido, permanece unido.


En segundo lugar, presta un servicio de actualización que ni el equipo de argucias informáticas del Firefox 2.x, para ello, las oficinas de registro de información ciudadana sitúan estratégicamente en cada consulta a sus mejores corresponsales, que trabajan de 9 a 2 (a 1.30 si no ha venido nadie sin número). Y para que el trabajo de campo alcance un nivel óptimo se hacen pasar por venerables ancianitas (a ser posible vestidas de negro, azul marino o gris oscuro) pertrechadas únicamente con una arrugadita bolsa de plástico pequeña, bien en blanco de toda la vida o de la farmacia más cercana (algo que, sospecho, sirve de identificador secreto para señalar el grado jerárquico del corresponsal) y que porta habitualmente una caja de medicamentos vacía y unos papeles que se adivinan recetas (que, sospecho también, utilizan para tomar notas secretas cuando nadie las vea).

Pues bien, estas woman in black/dark ocupan su puesto en una esquina de la Sala, preferiblemente aquella que sea el punto estratégico en el que tengan visión de la Sala al completo y a su vez pasen desapercibidas para los enfermos comunes que circulen por las instalaciones, por lo general, más atentos a sus dolencias que a descubrir agentes de estadística infiltrados.
Disponiéndose desde ahí a realizar su misión de tomar declaración a cada paciente nuevo que se siente a esperar el turno, el interrogatorio comenzará con un "¿Es que estás malo?" si ya eres conocido por esa agente o un "Te estoy mirando... y quiero conocerte, pero... no caigo ... ¿tú eras hijo/hermano/cuñado/marido -opcional el grado de relación a utilizar en función de la diferencia de edad entre los interlocutores- de........." y una pausa de espera para que el paciente interrogado complete la frase.

Completada la fase de las preguntas generales
sobre el motivo sintomático que te trae a su sala de espera, procederá el agente con la fase de actualización: ¿tienes novio? ¿es el mismo? ¿sigues estudiando? ¿y qué estudias? ¿no te casas? ¿por qué no te casas? ¿tienes casa? ¿y tu madre? ¿cómo está? ¿y tu hermana? ¿tiene novio? ¿no se casa? ¿tiene casa? ¿tu padre trabajaba en........? -pausa simulada de esfuerzo para conseguir que rellenes el hueco del formulario- ¿tu hermano sigue viviendo en....... ?-igual táctica- (sospecho igualmente, que tienen firmados convenios de colaboración con las oficinas del catastro por el interés en la averiguación del tema vivienda y con el padrón municipal por eso de averiguar la residencia habitual de cada uno de los miembros de tu familia).

Ya para finiquitar, se despliega la fase de información social:

- Recogida de información de carácter económico-comercial: Están haciendo obras en un bajo de tu calle ¿no? ¿qué van a poner? ¿de quién es? ¿pero es comprao o alquilao? ¿les queda mucho? ¿abrirán para cuándo? -advertencia: negar sapiencia alguna sobre dichos temas no va a hacer que cese la retahíla de preguntas-

- Recogida de información de carácter económico-personal: Tu vecino fulanito de tal es verdad qué... se ha comprado coche/piso/terreno u otra propiedad similar digna de ser reseñada? se ha divorciado/separado/peleado con su mujer u otra contingencia conyugal análoga? y así sucesivamente

- Difusión de información de interés recopilada:
  • De Actualidad: Pues Fulanita de tal, no sé si la conocerás, es de tu edad, se ha bla bla. Ahí cerca de tu casa van a abrir, no sé si lo sabrás, un banco/supermercado... y lo lleva bla bla bla lo ha vendido/alquilado bla bla bla (siempre acompañado de un un informe de viabilidad: Ya ves, dónde se ha metío, eso aquí no va a funcionar / Ya ves, dinero va a ganar, que de eso hacía falta)
  • De antaño: A tu abuelo lo conocí yo cuando bla bla bla, con tu madre iba yo a bla bla
Esta última fase tiene un marcado carácter eventual, si los hados se han aliado contra ti y permaneces el suficiente tiempo porque aún no has sido llamado por el médico.
Porque, lo que está claro, es que nunca, nunca, nunca la agente entrará antes que tú, ya que si son las 10.05 ella tendrá cita para las 12.30, no falla; y siempre te queda la duda de:
¿Y si lo sabe por qué se viene tres horas antes a esperar a puerta de la consulta?


Aaaay, ingenuos nosotros, van en misión secreta, ¡qué te va a decir! ¡si va de incógnito!, yo, lo veo claro.

29/11/07

Una semana sin café... y no he matado nadie... todavía

En vistas de que encerrada en casa no tengo cosas apasionantes que contar ni me tropiezo con gente a la que criticar despiadadamente, pues traigo de vuelta un post que ya tiene un tiempo, en ese plan momentazo aniversario que triunfa una cosa bárbara.

-Whiner: Eso se llama reposición, televisivamente hablando.
- Sometimes: Eso se llama aniversario porque lo digo yo. Además... ¿quién no se ha detenido ante el Príncipe de Bel Air o Médico de Familia zappeando por esos canales dejados de la mano de dios que pueblan el TDT?
- Whiner: Yo
- Sometimes: Venga... ¿ni para ver las gafas que llevaba Emilio Aragón? ¿para reírte de Chechu?
- Whiner: .... pse... puede ser...


-Eso es un sí. Decíamos, como sigo los prospectos a pies juntillas no se me ha pasado ni un efecto secundario, oiga, naúseas incluidas, y llevo una semana sin café y necesito republicarlo, releerlo, no sé, elevarlo a los altares para recordar aquellos tiempos de adoración cafeinística.

Yo soy de esas personas, que gracias a dios abundan, que el momento en el que se encuentran más cerca de la conducta delictiva es si por cualquier alineación de planetas o catástrofe similar... amanece y ven que no hay café.
Sí, así de claro, y no es que esto sea una manifestación de reconocimiento en plan "el primer paso para dejarlo es reconocer que tienes un problema", no, no, mi organismo, bien acostumbrado durante largos años, únicamente pide para funcionar una taza de café, es sencillo y me sale económico y, para mí, esa taza de café es un placer.

Pero nooo de ese aguado de las cafeteras marujiles de esquina... sí, son esas de jarrita blanca o roja (también variedades en negro = menos marrano como dicen por aquí) que viven en un triste rincón de la encimera de la cocina, y allí pasan sus vidas alimentadas de fieltros marca supermercado de confianza (léase el Mercadona, caprabo y similares) y de café de oferta o, en su defecto, marcilla de toda la vida, y cuyo momento álgido del día es aquel en el que LaMari y LaPuri vienen a tomar café a eso de las 4 para ver Pasión de Gavilanes o la telenovela de turno con escaso argumento y tíos/tías de dudoso nivel interpretativo pero bien buenos que están, como dice LaPaqui, que las invita con todo el gusto, para pasar la sobremesa criticando a LaMicaela, que siempre se está quejando de que no llega a fin de mes y bien que se va a almorzar al bar con LaChari y LaRo (como se hace llamar desde que pensó que si a la rociíto le quedaba más fashion, a ella también), y que como todo el barrio sabe, son dos lagartas de cuidao.

Esas cafeteras son las descendientes de la cafetera de aluminio con asa y pomo en negro, que ha quedado reducida a la hermana pobre de las cafeteras, sin que nadie le reconozca el mérito por tantos años de servicios prestados, y que aún sigue en toda casa decente que se precie, aunque sea sin usar, olvidada en el armario. Y sin embargo, resulta ser la que salva la papeleta cuando las otras se niegan a funcionar, porque esas cafeteras además de "amanosicas" como diría mi abuela, son simplemente indestructibles.

Bueno, pues a mí ese café no me gusta, me sabe a agua, yo necesito un café de cafetera express, con su espumita, sí, nací en esta nueva era y mi primer café fue express, por poco tradicional que sea, y otro no quiero, que noooo... es de esos caprichos irrenunciables, abandonarlo sería renunciar a mí misma (y esta pseudo-frase psicológica me la saco de la manga por muy difícil que sea de imaginar y/o entender... vamos que ni yo misma la entiendo, pero no la pienso quitar que me ha quedado digna que te *****, oseas).

Y cuando por cosas de mi destierro voluntario tuve que abandonar los parajes de cantinas de Facultad (donde el café sabe a rayos pero es aún más adictivo) y cafeterías circundantes, pues en un arranque consumista sin precedentes en mí (me pasao, precedentes hay) pedí hasta la saciedad una cafetera express, con su brazo y su vapor, veeeenga, ya sé que es cara, aunque sea como regalo de reyes (lo queda aún más ridículo porque hace años que no hay reyes en mi casa que somos ya mayorcicos), es que la quiero, es que el otro no me gusta jooo y otros arrastramientos varios, hasta que la conseguí, y la desembalé con mucho cuidado y le dí un sitio privilegiado en la cocina, no una vulgar esquina, y le compré café recién molidito (Salzillo imperial natural mmm para mí el mejor), y se convirtió en mi amiga de las mañanas, quien me da los buenos días porque hasta que no la pongo a funcionar y empieza a oler la cocina a café, ni son buenos, ni son días, ni yo soy persona ni nada de nada...

Y lo que me cabrean todos esos amigos, conocidos y modernos de la tele que salen a intentar convencerte de lo malo que es el café (recordemos sin título médico o similar... que irrita más) y te advierten, señalando con el dedo y negando con la cabeza en gesto claro de reprobación, que lo dejes pero ya:
  • que la cafeína es muuu mala uuuuhhh te vas a poner viejísima, un horror para la piel, oseas.
  • que es fatal para el corazón por lo de la hipertensión y eso (aunque tu seas de tensión baja.. no sirve para defenderte... comprobado)
  • que así es peor el síndrome premenstrual (claro, como el chocolate, si yo también lo he leído en el Cosmo... pero quítamelo y verás lo peor que soy yo)
  • que tu sistema nervioso seguro que es una mierda (que piensas... pues como tu capacidad intelectual... y te he dicho yo algo, eh???)
  • que ya estás enganchada y que hacerse dependiente de algo es una bajeza moral (juraíco que esto me lo han dicho por ¡¡¡¡1 TAZA DE CAFÉ AL DÍA!!!!)
Y un sinfín más de estas afirmaciones apocalípticas, que yo entiendo que sean para tomar en cuenta si tomas algo más de tres tazas (creo que dicen los estudios científicos esos que citan los telediarios) porque ya es una cantidad de cafeína considerable. Pero a mí me aburren, y no pienso hacer ningún caso, y si hace falta me hago una camiseta cool que diga en rojo "I'm hooked on caffeine" (para los aidonespikinglis = estoy enganchada al café), para ir advirtiéndolo, ya clarito, y además, para que la gente tome nota de las consecuencias, que el que avisa no es traidor, como dice la genial foto que voy a poner en mis tarjetas (si las tuviera claro) o en el contestador (si tuviera también) "I haven't had my coffe yet, don't make me kill you" =Todavía no he tomado mi cafe, no hagas que tenga que matarte.

Agradecimientos a H que me facilitó la foto.

26/11/07

Diario de una enferma

¿Sabes eso de cuando parece que vas mejorando y vas y empeoras? Pues eso. Así voy yo, que me he arrastrado hoy, cual patética enferma que soy, hasta el ordenador, por variar... llevo ya muchos días arrastrándome sólo de la cama al sofá y viceversa y quería colonizar nuevos terrenos.


Los enfermos ven la tele, cuando estás medio bien te pones películas y series, pero cuando no, quieres ver algo que no te lamentes de perderte si algún síntoma te despista de la trama, y aplicando esta regla me he visto la mar de documentales en la sexta y gracias a ellos ahora sé que en realidad Jesús sobrevivió a la cruz por un magnífico complot aderezado de aloe vera y mirra (fíjate tú que también he aprendido que es una hierba medicinal... ahora en los colegios para actualizar deberían decir oro, incienso y aspirinas) y que lo prueba la sabana santa, aunque luego salió otro tipo con pinta de investigador importante de Massachussetts y dijo que era falsa... ahí ya me perdí (y no me importó). Y también aprendí mucho sobre el Proyecto Moisés para que no se inunde Venecia para ello van a colocar unos piedrolos muy gordos haciendo de dique que valen un montón de millones de euros y no van en plazo porque el hormigón tiene que secar bien o algo así o la pasarela para cargar la grúa en una balsa es 60 centímetros más estrecha de lo que debiera o algo así... aquí también me perdí, demasiados datos y además en mi confusión mental sólo acertaba a preguntarme ¿de qué año es este documental? porque lo mismo está ya terminado o hace años que se ha abandonado el proyecto moisés o lo mismo ya se ha hundido Venecia. Y luego ya se pusieron a hablar de los O.S.N.I, que sí, que sí que existen, que no me lo he inventado, son como los O.V.N.I. pero en lugar de Volantes, Submarinos... y hasta aquí puedo leer porque aquí en lugar de perderme me dormí directamente.

Ana rosa también te mantiene informada que si el día de la infancia, el día de la televisión, el día contra la violencia de género-no, porque en función de lo que toque se cambia la programación, y se emiten sus galas (donde están todos encantados de haberse conocido) y sus programas especiales ad hoc para ese día, que la Milá cuenta sus secretillos de making off como que tuvo que grabar la voz en off repitiendo el número de mujeres muertas desde 66 hasta 69 porque no sabían el día que lo iban a emitir... NO COMMENT.

En el fin de semana ya he tenido que cambiar mis costumbres porque me ha tocado uno de lo más deportivo, el Real Madrid, tú, ni más ni menos, ¿qué no estás emocionado? pues deberías, vamos, a los presentadores de las locales y regionales no les dio un infarto de puro milagro y más de una reporterilla a las puertas del hotel no cabía en sí de gozo que bien pareciera que iba a pasar la noche con el mismísimo Raúl.

Sobre todo me quedo con lo que un señor mayor mandamás de la Cámara de Comercio dijo sobre lo que en números nos supone que el Murcia esté en primera... diez millones de euros más, así, a repartir (¿?) y otro más jovenzuelo dijo que para el tema de los dineros lo mejor es que se mencione la palabra Murcia en los medios de comunicación cuantas más veces mejor y siempre que no sea asociado a nada malo ejem, ejem. No lo dijo pero claramente se refería a la legionella, la parricida de santomera, el de la katana y el accidentado viaje del Sr. Bermejo (vale, esto aún no ha pasado pero Versión ya se está encargando de la logística).

Ea, hasta la próxima

o no...


(En claro homenaje a Merce, que hoy me viene como anillo al dedo tu slogan)

21/11/07

We're living a celebration

Estamos en época de celebración, y no lo digo por el 20N (que digo yo que debería ser un día de unión... bien mirado los dos bandos encuentran excusa para celebrar algo), ni lo digo por el 21N, bueno sí, pero no porque sea el día de la televisión (estoy en reposo absoluto según me dijo la atenta doctora de urgencias la otra tarde y eso traducido significa ponerme al día en lo que a noticias tontas se refiere), no, es que estamos de aniversario... y no porque yo lo diga porque soy nefasta para las fechas sino porque me lo ha recordado mi ilustre escrutador del blog que llegó hace un año y dijo esto:


ozkaritz dijo...

En los momentos bajos yo leo los artículos de opinión de Fernando Lázaro Carreter o de Enrique Gimbernat .

Me devuelven mi fe en as normas y el Derecho (y en los látigos castigadores, pardiez)

Y una pensó: ¿artículos de opinión? ¿Gimbernat? ¿fe en las normas? Otro opositor pedante que quiere ser juez y no caben en una misma habitación él y su ego.

A veces las primeras impresiones no son las adecuadas, y en este caso, no sólo eran inadecuadas e inciertas sino que jamás pude estar tan equivocada, claro, que el error se subsanaba con visitar su blog ipso facto y molestarse en descubrir al genio de la botella que, como todo genio de la botella, se oculta, y sólo si frotas se descubre, y no, no vale con agitar la botella para que salga ni estamparla contra el suelo, los genios requieren paciencia y sutileza para que te enseñen lo que esconden... y como aquí lleva un año tomándose el esfuerzo de comentar y dejarme unas gotas de muestra de lo mucho que es, le doy las gracias, y no me voy a molestar en describir lo indescriptible ni en reiterar que es necesario porque es imprescindible ni en recordarlo cada año porque es inolvidable.

Dicho esto, para aquellos que a los que las palabra urgencias y reposo han hecho inquietarse por mi salud, sobre todo la palabra urgencias teniendo en cuenta como funcionan... ejem, decirles que estén tranquilos, nada que una semana de reposo, las drogas farmacológicas y mucho líquido no vayan a resolver. (Lo del mucho líquido, como ya he dicho por ahí, es el remedio para todo así que si te encuentras mal, empieza a beber de dos a tres litros de agua, vale para todo, como la mastercard, es como la coletilla que todo doctor añade a su diagnóstico, un diagnóstico sin esta recomendación es como una recepción en la embajada sin bombones dorados y ostentoso)


19/11/07

Declaración de mis intenciones

La diferencia entre los días malos y los días buenos está cada vez menos diáfana, y todo porque hay quién ha nacido con el don de aguarte la fiesta, lo que no es un don divino, pero te hace acordarte de muchos santos cuando el virtuoso hace gala de su equipamiento de serie.

Qué todo el mundo tiene problemas, jaleos, movidas y demás sinónimos está bien claro, que parece que es imprescindible compartirlos, también, que estar llena de síntomas agría el carácter también, que aún arrastrando mil y una dolencias intento conservar el sentido del humor es poco más que una promesa que me cuesta horrores mantener y qué cada vez me tiene más harta el perro del vecino es algo que no puedo remediar.

Como castigo ejemplarizante he decidido escribir muchas más estupideces, lo de reinventarse toca en Enero, ( tranquilo Ozkaritz hay fechas que sí recuerdo), así que esto no va a ser un experimento al estilo Cosas que nunca te dije.

Así que si llevabas semanas preguntándote ¿por qué tengo este blog en mi lector de feeds? Este es un buen momento para desagregarme, no lo tendré en cuenta.
Cuando me autoinculpo de loca, desquiciada, estúpida y otras lindeces que suelo dedicarme hay quién pensará: buah que dice si es genial, y otros, la posición más cuerda y acertada y a los que no conoceré en la puerta de algún tipo de centro mental, que piensan: buah, por lo menos se ha dado cuenta.

En mi barra lateral lleva un par de meses apareciendo un enlace: Un blog al día... keep the doctor away en evidente homenaje a la frase que todo estudiante de inglés como dios manda ha leído/oído alguna vez "One apple a day keep the doctor away" (los ingleses son muy dados a dar consejos de salud en los libros de texto, los italianos te enseñan los tipos de pasta y las mejores ofertas de ocio... cada uno a lo suyo).
Pues bien, blogger ha decidido hacerlo privado, porque juro y perjuro que yo no he tocado nada, bueno, a lo mejor por error sí (no voy a volver a explicar que soy una negada tecnológica), pero no conscientemente, y he decidido interpretarlo como una señal del apocalipsis porque hace mucho que nadie habla de Paco Rabanne y a mí eso me tiene muy preocupada.
La última que tiene el honor de haber despertado las iras de blogger fue ésta:

Presupuesto de mínimos


... y sólo respeto voy a exigir.







Al parecer a blogger le parece que es pedir demasiado... pero las apariencias engañan.

18/11/07

Declaración de intenciones

"El día que quiera partirte la boca, te la parto"

Oída en el parque cercano... las amenazas y los garrus no entienden de frío.

14/11/07

De halloween a navidad. Diálogo Psicotrópico (IV)


- ¿Cómo va el reinicio opositoril?

- Me pone enferma

- Pues como a todo el mundo

- No, a mí me ha puesto enferma strictu sensu, dos semanas de baja

- Pues no se te ha notado nada

- Disimulo bien, feliz falsedad que decía SA

- ¿Sociedad Anónima?

- Oh, ya piensas como un opositor a judicaturas... nooo... Soziedad Alkóholika (duda momentánea: que es con z y k porque son vascos y heavys me queda claro... ¿pero lleva tilde? ¿por qué la hache intercalada sí la respetan?)

- ...

- ¿Oye?

- ...

- ¿Qué pasa?

- Estoy en shock, me siento una persona profundamente ofendida por el vídeo de SA que acabas de colocar, tú, que antes dedicabas post a:
¿en qué te has convertido Sometimes?

- Es que es pronto aún no me ha invadido el espíritu navideño... me quedé con el chip "odio la sociedad consumista pro halloween"

- Eres detestable ¿y si te disfrazases de bruja?

- ¿Puedo ser la mala del oeste?

- ¿Y no quieres ser la bruja buena del sur... es la que le da los zapatos de rubí a Dorothy?

- No, no, no, esa no me pega... me los quedaría si son mi número (y no son bailarinas, of course). Y rojos además... ¿no serán de Jimmy Choo?

- ...

- Pero no te vayas, qué poca paciencia. El portazo era del todo innecesario.

13/11/07

Y yo me pregunto... (I)


¿Alguna vez hay borrasca en Las Azores o sólo es digno de mención televisiva cuando hay anticiclón?

6/11/07

Rosafóbica

Yo siempre he sido rosafóbica y cuando mi hermana mayor se casó hace ya la tira de años me faltó tiempo para pintar la habitación, porque a veces el mundo va al revés y era la hermana pequeña, oui, c'est moi, la que no quería dormir entre horribles paredes rosa... pero como con 10 años la gente no te hace mucho caso, tuve que esperar mi momento, o sea, que mi querídisima hermana rosafílica se largara de casa. Este trauma me acompañó muchos y largos años, de 375 días que dirían Les Luthiers, y aunque ahora ya lo he superado y puedo ponerme una bufanda rosa, una camiseta ídem o cosas así, me siguen dando grima las paredes rosa.

Quizás es por este pequeño asunto que venero la "reclamación" que los publicistas de una agencia en Barcelona le hacen a quién corresponda para que el administrador, lo pinte:

http://dilealadministradorquelopinte.com


ROSA NOO, ROSA NOO, PÍNTANOSLO









PD. Sí, compis, no me gusta el rosa, no me apasionan los peluches, y no me gustan los Lunnies, si no desean nada más, me retiro a esperar la citación para la hoguera.
Quemádme, soy una bruja.

26/10/07

La importancia de una coma



Lleva ya un tiempo... en una pared lateral de la Residencia Universitaria Femenina de "Las Oblatas" (monjas de provecho) a las que muchas universitarias, y universitarios también, agradecemos un menú decente o bastante más decente que el de la cantina de la Facultad de Derecho... que sí, que sí, que la empanadilla con ensaladilla es un gran invento pero... el lomo de sajonia, ni era lomo ni de sajonia, a mí no me engañan.

Cada vez que recorro esa acera y veo esa pintada, me asalta la duda, la interpretación de la voluntas legislatori: ¿qué quería exactamente reclamar el grafiteador con tan mítica frase ya para nosotros, los viandantes de la zona?

- A follar internas!!!! = hago constar en este blanco lienzo urbanita que he tomado una seria determinación y desde ahora y hasta el fin de mis días yaceré únicamente con la femenina población que habita en el interior de tan augusta residencia. ¡Seguidme, mis muchachos, en tan gallarda aventura! (a lo don juan)



- A follar, internas!!!! = universitarias que moráis en el interior de tan altos muros, escapad de tan ilustrada prisión, abandonad las cristianas costumbres y dedicaos al noble placer del fornicio, dejando atrás cualquier atisbo de culpa por sucumbir al más común de los vicios (a lo consejero del pecado)



La duda me inquieta porque desconozco el grado de conocimiento que de las complejas reglas de grámatica de las que hace gala nuestro cuestionado idioma, el castellano, tenía el honorable caballero... pero igualmente desconozco cuáles eran los deseos que turbaban su pulverizadora pluma y guiaron la negrura de sus palabras...

¿Tienes la clave para sacarme del desasosiego?

22/10/07

Hace dos años... seguía con mis posts superficiales

¿Cómo no van a hacerte sentir mal?


Aquí va el segundo de mis post superficiales, soy consciente de que mis lectores masculinos nunca lo entenderán... pues esforzaos, leches.


La cosmética ayuda. Al parecer es una regla fundamental que toda chica de veintitantos debe saber, de forma que, si alguien te pregunta: ¿qué crema hidratante usas? y se te ocurre decir que ninguna... pues en ese momento, ese alguien (en mi caso mis hermanas que me llevan como poco 10 años) se horroriza y llevándose las manos a la cabeza te hace ver cómo el paso de cada hora del día, la polución, la luz del sol y demás agentes externos (desde ahora concebidos como enemigo número uno) son peligrosísimos para ti y cómo estás perdiendo el tiempo no luchando contra ellos con la sencilla fórmula magistral de la hidratación preventiva (desde ahora concebida como tu gran aliada) y que si no lo haces un día será demasiado tarde, lo que viene a suponer que de golpe un día te miras al espejo y ya no puedes hacer nada para arreglar un rostro poco más que moribundo.

Te pintan la situación de crisis de una manera que en un momentín memorizas una cantidad de vocabulario impresionante (líneas de expresión, idealish, refinish, liposomas... etc), aprendes lo importante que es la vitamina E y cómo no he podido vivir sin ella, la existencia de aceites no grasos ¿ein?, la diferencia entre un contorno de ojos efecto frío y un gel revitalizante para el contorno de ojos -bueno, he de confesar que esto aún no lo he entendido muy bien-, anotando un montón más de productos indispensables que debería tener y no tengo, estoy desactualizada, y lo que es peor, envejeciendo a pasos agigantados.... lo denotan unas líneas en mi rostro que yo no veía y una tersura perdida en la piel que alguna vez, al parecer, tuve... pero ellas amablemente me señalaron todas estas espantosas manifestaciones del paso del tiempo que mis propios ojos me habían tenido ocultas... traidores.


Con el miedo en el cuerpo por haber desperdiciado lo menos 3 años de prevención, corro a comprar una crema hidratante... porque aunque tenga esos kilos de más yo quiero la piel tersa esa que dicen que tuve. Bien, las dependientas de cosmética se rigen por las siguientes reglas de oro:

  1. Lo que tú buscas no es lo más apropiado para tu tipo de piel... siempre hay otro más caro que te vendrá mucho mejor.
  2. Además de lo que buscas necesitas otro producto que lo complemente.
  3. Si te ven indecisa lo mejor para convencerte es decirte que es justo la marca que ella misma utiliza... (sin percartarse de que si a pesar de los 3 kilos de maquillaje aplicado a la espátula con precisión alemana se le ve la piel reseca y unas patas de gallo enormes... pues justo esa va a ser la que yo no elija).

Como yo soy una chica sencilla me decanté por una marca normal, los dos productos
que necesitaba (hubo que resumir la lista de tropecientos mil para ajustarla al presupuesto) de la misma marca... no vaya a ser que las mezcle y tengan oligoelementos enfrentados que hagan reacción o algo (el desconocimiento crea unos temores infundados muy creativos);


Por supuesto, la dependienta intentó convencerme de que la otra marca el triple de cara y anunciada por una actriz hollywoodiense, que se componía de tres pasos (tres botes distintos, vamos) y que es justo la que ella usaba... era muchísimo más adecuada para mi piel mixta (se ve que el tipo de piel te lo averigua ella ahí, a ojo de buen cubero, de un vistazo).


Yo me resistí con un arma infalible: esta es la que vengo usando de siempre y A MÍ me va muy bien (si, bien, mentí pero... dejó de dar la lata).
Aunque eso no es, ni de lejos, lo peor que te puede decir una dependienta de cosmética... lo peor sin duda, es que te diga: pues, ahora, comprando ese producto y el otro de más allá viene de oferta una crema para la celulitis que te va a venir muy bien.... ¿¿¿¿¿cómo?????, ¿esto es su idea de tratar bien al cliente? ¿lo ha adivinado escaneando los vaqueros que llevo puestos?

Con ese cruel giro en la conversación tratan de hacerte ganar una nueva preocupación que no tenías hasta entonces, pero claro, yo tenía ya un overbooking de preocupaciones nuevas sobre la hidratación como para añadir más ... debí decirle algo en plan:
pues yo creo que una faja así como la que tú llevas puesta me vendría mejor... ¿de qué marca es?
Pero una peca de educada en los momentos más inoportunos y
la corrección te impide decir impertinencias a desconocidos, así que me contuve, la miré con odio a ella y a su nombre para asegurarme de no volver a darle otra comisión y punto.

PD.22/10/2007: Sigo sin entender la diferencia entre
contorno de ojos efecto frío y un gel revitalizante para el contorno de ojos... porque... ¿el frío revitaliza no?

18/10/07

Hace dos años tal día como hoy... Dije esto (aprox)

Este es el comienzo de un post de los superficiales... porque todos tenemos cosas más importantes de las que preocuparnos que unos kilos de más, sobre todo si no son excesivos (primer indicio de superficialidad... además de negación de la realidad) y no me voy resistir a contar cómo todo a mi alrededor se empeña en recordarme aquello a lo que yo no quiero darle importancia.

Empezar la oposición, fue, al margen de una locura, el inicio de una vida sedentaria de la que es difícil escapar, con lo cual gané unos kilos, el hecho de que los vaqueros se ciñeran más de lo habitual fue lo que me hizo tomar conciencia de la situación y empezar a pensar cómo recuperar una vida sana (esto es lo que se dice una a sí misma en lugar de debes perder kilos y/o no ganar más)... las putas palabras mágicas son: VIDA SANA (nunca dos palabras acumularon tanto odio, bueno, tal vez Adolf Hitler... pero por poco).

Paso 1. Alguna actividad deportiva es sana... esto lo sabe todo el mundo, lo dicen todas las revistas en la portada y prácticamente en cada página si incluimos los anuncios de zapatillas, todos los programas de televisión (incluso el telediario dedica de vez en cuando un reportaje a decirnos lo gordos que nos estamos poniendo todos) y es lo primero que todo el mundo te aconseja cuando te quejas de la vida sedentaria...
Hasta aquí la solución parece sencilla, pero la complicación surge cuando trato de aplicar el paso 1: ¿qué deporte escoge una persona a la que no le gusta el deporte? ¿qué deporte elijo si siempre he sido una torpe para todos -se cuentan por lesiones el número de deportes practicados-? ¿qué deporte puedo practicar sin que me cueste una fortuna? ¿qué deporte me hará sentirme bien conmigo misma y no ridícula y/o muerta de vergüenza? ¿qué deporte seré capaz de llevar a cabo de manera habitual sin abandonar a la tercera sesión?


- Yo no me pongo a correr dándole vueltas a un parque, no me gusta, es lo menos divertido que se me ocurre hacer, me hace sentir ridícula y además muerta de vergüenza... los que estuvieran pensando en éste, ya saben.


- Y nada de aeróbic, bodygym, bodypump, bodyenergy, capoeira etc... para esto necesito un gimnasio de los de soltar una pasta y además no llegaría ni a la segunda sesión (quizás los videos de batuka de la tele... mmm, pensemos, fuerza de voluntad en casa... mmm, definiti
vamente no, esto es como la bici estática)

- Y nada de tenis, squash, paddle y demás deportes individuales que requieren monitor (no tengo ni puta idea de usar una raqueta) y hay que tener en cuenta que mi contractura no me lo permite.

- ¿Y los bailes de salón a lo tercera edad? Esto sería una buena idea, me gusta bailar... pero no creo yo que pierda calorías a cascoporro con esto.

En definitiva: me quedé con natación, tras complicadas instrucciones para reservar plaza a través de internet en un centro municipal, colas para llevarla efecto (con peleas que no había visto yo ni para entrar a inglés en la Escuela de Idiomas) y discusiones con el personal temporal que nunca sabe nada... conseguí plaza en inacua, todo muy bonito, muy nuevo, muy moderno, conseguí flotar, nadar y terminar cada vez menos reventada...llegó el verano, fin de las clases, recuperación de lo perdido.

Por no hablar del bajón que me dio cuando escuché en el programa de la tele "saber vivir" a una cincuentona que decía que había perdido 30 kilos comiendo casi de todo con la dieta de la revista saber vivir y andando 1000 pasos al día.... ¡¡anda ya!! ¡¡30 kilos y yo no puedo deshacerme ni de 3!!

Paso 2. Dieta sana... bueno, a esto si que hay dedicadas revistas, programas, y estantes de supermercados enteros, pero, en resumidas cuentas, saqué las siguientes conclusiones:
Lo dietético o no esta bueno (galletas integrales sin azúcar = puaj) o no te llena, con lo cual no haces nada. E incluso hay una tercera opción, aquellos productos "light" que están buenos y dicen ser bajos en calorías o bajos en grasas... si miras detenidamente compruebas que no dan asco porque en realidad ni son tan "sanos" ni engordan tan poco como dicen.

Aun así, yo hice acopio de productos light, frutas y verduras que rebosaban la nevera... problema al ponerlo en práctica: mi hermana está intentando engordar unos kilos que dice que le faltan y simultáneamente a mi acopio de comida sana, ella hace acopio de chocolatinas, dulces, frutos secos y demás cosas deliciosas que picotear mientras estudias, ves la tele o por puro placer, y así, así no hay manera, coño.

Paso 3. Sentirse bien.
¿No te suena? Hombre, que sí, dícese de ese sentimiento que te embarga cuando te das cuenta del tiempo que vas a tardar en perder esos kilitos, es el sentimiento de aceptación y superación, es ese que te hace decirte "pues tampoco estás tan mal", pues sólo te ves la cara un pelín más redonda (aunque en los días malos te la ves como un pan de pueblo), pues te compras una talla más de vaqueros y punto, pues sigues estando igual de guapa, pues más curvas... ¿¿¿no vuelve esa moda??? ¿¿¿no lo dice la del anuncio de pantene??? -claro que la del anuncio, curvas, curvas, no tiene- Lo mismo me da, que vuelva pero ya, por dios.

Aunque, ya al día siguiente a tomar la decisión entiendes que enfrentarte a tu nueva situación no va a ser tan fácil como tú pensabas, que lo que se viene llamando "la sociedad actual" tiene trampas para que nadie puede sentirse bien tal y como está, si estás delgada, necesitas ser más femenina y si estás gorda pues necesitas ser menos y nos acechan oscuros mundos con reglas y lenguajes internos, que desconoces, pero que no te lo van a poner fácil para conseguir tu meta de sentirte bien:
- El mundo de las cremas cosméticas y sus dependientas

- La mafia de los fabricantes de ropa y el grupo Inditex

- Las criticonas y los simplemente bocazas

- Tus amigos... que al intentar animarte se convierten en enemigos de tu causa.

Los explicaré tomándome como ejemplo y contaré crueles comentarios y anécdotas sin gracia... pero este post ya se ha hecho muy largo y yo me he desahogado al menos la mitad

PD 18/10/2007: No veas el cuento que le echaba yo a esto de escribir un post en aquellos tiempos

14/10/07

La dependienta ocasional: The Re-Return

- Oye, ¿qué diferencia hay entre La momia y El Regreso de la Momia? -película A en mano derecha, película B en mano izquierda, agitadas al viento-

- (Para mí, ninguna, las dos son una puta mierda, pero creo que esto no es lo que quieres de respuesta, tal vez me hayas confundido con un crítico de cine o simplemente haces preguntas gilipollas sin pensar lo suficiente lo idiota que te hacen parecer) Pueees, La Momia es la primera que salió y luego hicieron El Regreso de la Momia...

Esto es lo que yo llamo dar respuestas a la altura de las preguntas formuladas

- Entonces no son la misma
- No, son diferentes
- Diferentes ... aaaahh, eso es lo que quería saber yo

Fin del diálogo que ha sido galardonado como el más idiota del día... aunque tenía serios adversarios:

- ¿Entonces el móvil que regalan es sólo de vodafone o aunque ponga vodafone es de movistar?

- ¿Y si necesito los quince cupones pa' er móvil y no tengo los quince cupones?

- Donde pone de lunes a domingo... ¿es por que sale de lunes a domingo?

- ¿Las bolas de chocolate son de chocolate?

- Dame dos bolsas de pipas de las azules pero que sean de las rojas

13/10/07

La dependienta ocasional: The Return

Parecía imposible pero vuelven los diálogos de una dependienta ocasional (para más explicaciones revisa éste o éste otro magnifico post) y compadéceme.

- Hola, dame el mundo y el libro de historia "Y ESO" que viene con él
- Lo siento, pero libros no me quedan (el periódico que da el libro de historia es el país)
- No puede ser
- Mmmm ¿lo tenía reservado?
- No
- Pues no me quedan
- Imposible
- Mmmm pues no sólo es posible sino que además es un hecho, no quedan.
- Raro
- (Cómo este diálogo mismamente) Lo siento
- No sé si creérmelo
- (Pues no tiene más remedio que confiar en mi palabra) Lo siento -encogimiento de hombros- todo lo que puedo hacer si está interesado es pedirlo, tardaría unos días...
- No, si interesado interesado no estoy... como lo daban
- Son 10'95 € en total (así me gusta, que prestéis atención a los anuncios)
- Aaaaahhhh, pues no, pues no me des ninguno, libros tengo yo pa' venderte a ti ja ja ja ja
- (No me quedan... pensé que había quedado claro a estas alturas... muy gracioso el chiste no lo había oído nunca) ja ja ja ja


( Y así sucesivamente -gomaespuminglish dixit-)

30/9/07

Me encanta

Me encanta que las citas con amigos empiecen con risas.
Me encanta ir al cine y salir sin pensar: vaya estafa.
Me encanta apasionarme hablando de cualquier tema que lo merezca.
Me encanta hacer mini-locuras de esas que, en principio, parece que no van conmigo.
Me encantan las sorpresas.
Me encanta sorprenderte.
Me encanta callarme más de lo que cuento.
Me encanta hacértelo saber sólo con mirarte.
Me encanta mojarme bajo la lluvia (si no me he alisado el pelo) aunque acabe con un catarro como el que tengo ahora.
Me encanta hacer kilómetros en coche si es con buena compañía y con buena música.
Me encanta encontrarme viejos amigos por la calle y notar que me abrazan como yo los abrazo porque nada ha cambiado.
Me encanta que formes parte de mi vida aunque sea por estúpidas casualidades.
Me encanta maquillarme sin que se note y tener tiempo para hacerlo.
Me encanta que me digan eso de "Qué bolso. ¿Dónde te lo has comprado?".
Me encanta saber que puedo reírme con 38º de fiebre.
Me encanta poder ayudar a quien empieza diciendo "No sabía a quién llamar y he pensado que tú...".
Me encanta que todo salga bien, esté o no en los planes.
Me encanta que mi abuela me recuerde lo rebelde que era de pequeña para algunas cosas.
Me encanta no haber perdido esa rebeldía... para algunas cosas.
Me encanta poder hablar con amigas del colegio aunque no entiendan qué hago estudiando todavía o por qué no me he casado después de tantos años.
Me encanta llorar de risa con quien hace unos años apenas hablaba.
Me encanta que me digas "qué guapa estás" aunque yo sé que debo estar espantosa.
Me encanta redecorar todo lo que me rodea cuando siento que algo tiene que cambiar.
Me encanta conseguir el cambio.
Me encanta que la gente pueda reunirse... aún buscando excusas como un meme sexual.
Me encanta levantarme animada aunque esté hecha una piltrafilla por el catarro... porque no me preocupa no estudiar.
Me encanta estar de vacaciones y hacer lo que quiero cuando quiero o poder hacer lo que los demás quieren cuando quieren y no tener que decir que no puedo.
Me encanta que mi vuelta al cole empiece en Octubre.
Me encanta el sol que entra por la ventana mientras escribo esto.
Hace tiempo que no escribo un post reiterativo de éstos... me encanta poder hacerlo.
Me encanta poder dedicarlo.

A los que leyéndolo os identifiquéis con, al menos, una frase.

23/9/07

EL SEGUNDO PASO HACIA LA LOCURA: Diálogo alimenticio (III)



- ¿Cómo desayunas Sometimes?

- Sin diamantes

- Qué graciosa, digo, ¿en plan ligerito?

- En plan normal

- Nada, si yo lo decía para compensar los atracones de golosinas y gusanitos que te has pegado con la burda excusa "estoy ansiosa, estoy ansiosa, tengo un examen uuuhhhh"

- No era burda y voy a desayunar lo que me de la real gana

- Yo por avisar, que luego te quejarás cuando vayas de shopping

- Soy pobre y opositora me puedo quejar todo lo que quiera, es una regla no escrita, la sociedad acepta a los opositores como víctimas del sistema, puteados en todo caso, títeres en manos del poder burocrático de disposición sobre convocatorias, temarios y chanchullos varios... por eso cuando eres funcionario pasas a ser el centro de todas las iras, en compensación por la indulgencia social que has tenido hasta entonces.

- Y la frase "qué bien vivís estudiando eeehhh"

- Hijo de puta hay que decirlo más ¿es que no aprendes?

- Llaman al timbre

- Si no es Humphrey Bogart no estoy

- Es la vida real

- Que pase, se acomode y espere unos quince días. Mientras puede leerse la Anarrosa que da unos consejillos muy útiles y rápidos de qué almorzar en la oficina: yogurt con mermelada de tomate o sopa de zanahorias con cilantro

- A snob no le gana nadie

- Puede que Ana García Siñeriz

20/9/07

Biólogo impertinente (II)



- Decía Unamuno que
- Uuuhhh, Unamuno, vienes en plan cultural o qué, Sometimes?
- Pues, casualmente, esa cita la conozco pero la podía haber leído en la revista de Anarrosa, así que no te flipes... decía
- Uuuuh, que malas pulgas, como se nota que has suspendido
- Usted perdone, en realidad soy no apta, y he vuelto muy contenta, estuve 45 minutos hablando desarrollando los tres temas que sabía y no me echaron... del cuarto ni puta idea así que dignamente me retiré.
- Lo mismo da
- No es verdad ¿qué probabilidad había de que sabiéndome un 20% del programa sacase tres temas de ahí?
- A mí tampoco me gustan los problemas matemáticos, idiota
- Ya, que te has quedado sin argumentos, como los políticos y los tertulianos, y al insulto fácil.
- ¿Qué decía Unamuno, a ver?
- Pues decía Unamuno que
Aquél que tiene fe en sí mismo no necesita que los demás crean en él.

Sin embargo, nada dijo de la especial sensación de tener fe en uno mismo y además, saber que los demás creen en ti. Gracias por esos ánimos, a todos, gracias, de verdad.

Agradezco también especialmente a Rufus y a Ozkaritz que voluntariosamente se ofrecieron a atentar contra los miembros del tribunal o la sede misma (ozkaritz por eso de ser vasco tenía altas dosis de verosimilitud seguro que puede transformar un txistu en un arma de fuego o utilizar el tamboril como cóctel molotov en un abrir y cerrar de ojos... pero Rufus tiene más mala leche)

No les deseo ningún mal.
Exceptuando al que no paraba de hablar, fueron muy agradables, la presidenta incluso cariñosa. No vayáis con miedo, es un lastre para la concentración y es inútil.

Cuando llegué a la puerta del Juzgado me di cuenta que hacía exactamente un año que había empezado a preparar esta oposición (Aviso para Ozkaritz&LaMaga&Amantes diversos de las fechas... yo utilizo los complementos de tiempo y la adjetivación en general como elementos enfáticos de mi discurso... a saber si eran dos semanas arriba o dos semanas abajo) me parece un buen balance, así que ha sido fin de año, y sin uvas ni nada, mis años comienzan aquí en septiembre y me voy a llenar de buenos propósitos que incumplir. De momento, empiezo a ver que hay luz al final del túnel.

- Vaya rollazo... ser una pesada opositora es uno de esos buenos propósitos?
- No, pero dejar de tener diálogos inventados contigo sí, eres muy impertinente
- Pero si yo soy como tú
- Pues eso, impertinente
- Qué maleducada! se puede insultar en este blog?
- Sí, claro, hijo de puta hay que decirlo más


6/9/07

Desconexión y reinicio

Queridos hermanos, nos hallamos aquí reunidos para comunicar el siguiente mensaje de Sometimes Inviting Eyes:


HE DECIDIDO ALEJARME DEL MUNDO ANTES DE QUE EL MUNDO SE ALEJE DE MÍ


Os dejo un montón de vídeos que ver... para que estéis entretenidos hasta el 22 o así que vuelva a emitir en versión original

Cerrado por vacaciones-no

Movistar parodia a Ikea... para mi gozo y alborozo

De acuerdo, movistar me putea, muy y mucho, de vez en cuando me llama una señorita para hacerme encuestas... y mostrar su preocupación porque mi favorito se haya pasado a Vodafone, lo sé, lo sé, ya no lo llamo, y no se preocupe, no es problema suyo, nos hemos puesto en manos de un asesor matrimonial y nos está ayudando mucho...

Pues eso, pero esta vez, ésta vez, han hecho algo bien... su último anuncio, es que es una auténtica genialidad, con la que me he reído de lo lindo, a carcajada limpia, y lo sigo haciendo cada vez que lo veo:

[Transcripción del anuncio movistar parodiando ikea, marchando:

Sra-Para que la balda sbinkin se sostenga sobre el soporte spratgen se necesita el tornillo sblinjan

Sr- Yaa... ¿y con qué tuerca va el tornillo sblinjan?

Sra- Pues con la tuerca stradum que de esta manera se une a la puerta bledka [..]
SE SOSTENGA, SE SOSTENGA... claro, aquí lo estás sujetando tú... YA VAMOS MAL!
Vé a por la puerta bledka

Sr- ¿pero con qué tornillo? ¿Quién sujeta el estante sbinkin?

Sra- SI NO COGES EL TORNILLO SBLINJAAAN [...] PERO APÓYALOS
Nos hemos confundido y hemos montao otra... DESMÓNTALO TODO VAMOS A EMPEZAR OTRA VEZ

"Porque la vida ya es bastante complicada... llega movistar fácil"]


Y yo que tengo entre mis logros haber colaborado en el montaje de un auténtico armario PAX al completo (con sus puertas correderas y todo) con sus millones de piezas, sus millones de páginas de instrucciones (QUE HAN DE SEGUIRSE SIEMPRE) y sus millones de mentiras como esa del link:

"Este mueble se debe montar entre dos"

JA ¿a quién quieren engañar? Si éramos tres, tuvimos que llamar a un cuarto elefante, y aún así nos las vimos y nos las deseamos...

Ikea cuesta... sobre todo al principio, por que eres un recién llegado a su universo que tiene sus propias reglas y su propio lenguaje... Pero siempre te quedan esos diálogos que todo aquel que haya ejercido como montador de ikea sabrá reconocer al instante: ¿y ahora cómo lo ponemos de pie? ¿y cuál es el derecho y cual es el revés?¿tres tuercas?... pues yo solo veo dos ¿y a presión?... lo mismo entra...

Y es que Ikea, es mucho más que Ikea, es una experiencia vital, y si no tienes un minilápiz made in Ikea en algún bolso o cajón... te falta algo, míratelo bien, que es necesario para crecer como persona... Además, si es la primera vez y te mareas mucho, siempre podrás inflarte a zumo de arándanos que está hiperazucarado y con el colocón todo es mucho más divertido ¿a que sí Rufus?. También puedes ir preparado escuchando este audio de gomaespuma (busca en audios-varios-ikea)

Seguiría dando la lata, porque soy una ultradefensora de Ikea (eso sí, de lunes a viernes que es mucho mejor) pero aún no me ha llegado el nuevo catálogo 2007-2008 y estoy resentida.

5/9/07

Johan Sebastian Mastropiero & Günter Fragher... 20min & twitter

Con motivo del estreno del conocido bolero “Perdónala” de Johann Sebastian Mastropiero, que escucharemos a continuación y fuera de programa, el periódico “Actualidad Musical” se refirió a Mastropiero en términos muy elogiosos, pero a los pocos meses publicó la siguiente rectificación:

“Fe de erratas: Donde dice de inspiración arrebatada, como otros compositores románticos debe decir arrebatada a otros compositores románticos, y donde dice su copiosa producción debe decir su copiada producción

Luego de escuchar el estreno del bolero “Perdónala” el gran compositor Günter Fragher le escribió indignado a Mastropiero acusándolo de haber plagiado un pasaje de su tercera sinfonía. La respuesta no se hizo esperar:

“Usted me ofende, –dice Mastropiero en su carta- justamente a mí que siempre digo que el artista que se apodera de la idea de otro enturbia las aguas del manantial del espíritu” (famosa frase de Günter Fragher).

Curiosamente este caso y otros similares que nos muestran a Mastropiero plagiando a Günter Fragher ha llegado hasta nosotros a través de la propia autobiografía de Mastropiero, y no es que se arrepienta y confiese su culpa sino que su autobiografía es una copia textual de las memorias de Günter Fragher.

Sin embargo pese a todo esto quienes –como nosotros- amamos a Mastropiero creemos que muchas de estas conductas que se le atribuyen en realidad le son totalmente ajenas. Probablemente sean de Günter Fragher.
Bien, escucharemos a continuación pues de Johann Sebastian Mastropiero el bolero “Perdónala” (de Günter Fragher).



Al hilo de la polémica del 20 minutos vs twitter, agradecida de mi paso por twitter.

[Transcripción dedicada para los altavoces de La Maga... donde quiera que se hallen... en cuanto fueren habidos recomiendo escuchar el bolero también]

4/9/07

Odio los problemas de trenes... y los blogs sin rumbo


- Oye Sometimes, ¿cuánto hace que no escribes una entrada deprimente?
- Hostia tú, ahora que lo dices, hace ya siglos y siglos que no me luzco guiando al mundo por el hastío y la oscuridad (y otros adjetivos pretendidamente profundos) que cohabitan conmigo...

- Ya va siendo hora, que en nada cierras el blog y la gente se pierde en los por qués
- ¿Qué gente?

- La gente que crees que te lee
- Ah, esa gente, está bien.
Querida gente, dos puntos,
Si habéis ido notando que esto ya no es lo que era, estáis en lo cierto, esto no es lo que era

- Pero... ¿qué era?
- Pues... pues... pues era mi blog, un puto blog, como el de todo el mundo con su ingenio, sus videos de youtube y las paridas que se me ocurrían... lo que viene siendo un blog

- ¿Entonces?
- Ha perdido el rumbo

- ¿Y antes a donde iba?
- Pues... A 120 km/h salió de la estación A a las 8 de la mañana, paró en la estación B diez minutos, y siguío a 80 km/h hasta la estación C y se cruza con otro tren que salió a las 6 de la tarde de la estación B a 100 km/h... ¿lo vas pillando?

- No
- La pregunta es ¿A dónde está el móvil?
- Cada día estás más tonta, hija
- Apúntame también un poquito más loca

3/9/07

Doctor en Alaska - Northern Exposure

Porque hay series que te marcan toda la vida... y la mía es ésta:



Y tiene momentos memorables como éstos:
[Maggie, la muerte y lo mal que sienta ser buena]




Y ya para finalizar, he encontrado aquí algo muy original:

Gracias a Doctor en Alaska creo que los árboles pueden hablar.
Creo que una mujer puede volar desde un acantilado como un águila.
Creo que un oso puede convertirse en hombre y volver de nuevo a su estado.
Creo que una mujer embarazada puede hablar con su hija nonata cara a cara.
Creo que un hombre puede reencarnarse en un perro.
Creo que un cineasta en potencia y un disc jockey ex convicto pueden enseñar a una grulla a bailar.
Creo que un beso puede restaurar la voz de un hombre.
Creo que el diablo es un vendedor de saunas.
Creo que una persona puede soñar los sueños de otra.
Creo que un hombre puede invernar como un oso.
Creo que lanzar un tomate a alguien puede ser un acto de amor y amistad.
Creo que un cuervo es tan buen símbolo de las Navidades como Santa Claus.
Creo que un doctor puede realizar cirugía bypass al motor de un avión.
Creo que el agua puede hacer que los hombres y las mujeres intercambien sus identidades de género.
Creo que los lanudos mamuts congelados son un buen manjar.
Creo que Napoleón no estuvo en Waterloo.
Creo en chefs sociópatas semejantes a Yeti; en medio hermanos que se encuentran el uno al otro a través de los sueños; en correr desnudo por las calles durante el deshielo en invierno.
Y creo que es posible que un hombre se adentre unos pocos pasos en la niebla de Alaska y termine en el Ferry de Staten Island.

En pocas palabras, creo en la magia. Así que, lógico de mí, no más argumentos lógicos.



Según cuenta Silvia Colominas son palabras de Aimee Parrot

2/9/07

Importando canción del verano número 4

Y ésta no es realmente una propuesta, ya es una canción del verano... aquí no sé si se habrá oído mucho pero ocupa los primeros puestos de las listas en EE.UU y U.K (así en siglas queda más cool, you know)

1/9/07

Importando canción del verano número 3

Esta tiene todo lo necesario para canción de verano: rimas facilonas y ritmillo pegadizo... además la canta un tipo peculiar:



Letra aquí

Además, para que no quepa duda de que es una auténtica canción del verano... aporto como prueba esta Frikada hecha con la mítica Paranza... (que es algo fundamental en la canción del verano, poder hacer el inútil pa' reirse un rato)

31/8/07

Blog's day

Blog Day 2007
Hoy es el Blog's day... ¿y qué es? Pues como un meme pero a mayor escala, se trata la cosa de que tus lectores conozcan cinco blogs que, en principio, no tienen nada que ver con tu blog, uséase, que no los linkeas pero los conoces o los lees... un plan de open minded general vamos. Y como aparte de colgar canciones más o menos estúpidas que opten a canción del verano, no tengo nada mejor que hacer, pues allá voy:

Evasèe: imprescindible, me resulta imprescindible, por todo lo que me da a conocer

Sir Tapánez: porque sólo con aguantar que se haya convertido su post sobre el Pro Evolution Soccer en un auténtico foro donde hispanohablantes y garruhablantes discuten sobre parches y exigen pronta respuesta a sus consultas... que increíblemente responde con cortesía ya merece una mención o una medalla a la paciencia, como mínimo.

Achopijo: porque me hace reír y porque es allí donde he descubierto lo del blog's day

Más claro, agua: porque profeso profundo respeto y admiración por cada una de las chorradas que veo/leo... porque son auténticas genialidades que me sacan una sonrisa cada mañana...

Yo no leo a Enrique Dans: me basta el nombre para ponerlo en esta lista.... porque yo ni leo a Enrique Dans ni puta falta que me hace.

Importando canción del verano número 2

Ésta viene con su baile y todo como el aserejé... que no se diga





MISS PLATNUM & PETE FOX - Come Marry Me (Internat. Version)
Uploaded by FourMusic


Ya, ya sé, estás pensado, no he visto algo tan raro en mi vida... no es cierto, para muestra un botón:
-
me quedo con esta frase: "give me no fruit if you love me" jajaja -