4/12/07

Los agentes infiltrados del Centro de Salud



Los Centros de Salud de barrio cumplen, aparte de la prestación del paripé de la atención primaria, otra doble función en nuestra sociedad:

En primer lugar, ayudan a mantener unida a la población haciéndoles partícipes de las últimas novedades en virus, así cuando algunos convecinos comienzan una gripe estomacal, gracias a la espera cual pollitos a la puerta de la consulta, puede ir propagándose por grupos parentales hasta que se haga familiar escuchar en la frutería:

- Sí, mi hijo lo tengo malo con la gripe esa que hay ahora.
- Sí que es verdad así está también mi cuñada y mi prima
- Anda, pues el que está jodido de verdad, ingresao y tó, es el tío blas que...

El barrio que enferma unido, permanece unido.


En segundo lugar, presta un servicio de actualización que ni el equipo de argucias informáticas del Firefox 2.x, para ello, las oficinas de registro de información ciudadana sitúan estratégicamente en cada consulta a sus mejores corresponsales, que trabajan de 9 a 2 (a 1.30 si no ha venido nadie sin número). Y para que el trabajo de campo alcance un nivel óptimo se hacen pasar por venerables ancianitas (a ser posible vestidas de negro, azul marino o gris oscuro) pertrechadas únicamente con una arrugadita bolsa de plástico pequeña, bien en blanco de toda la vida o de la farmacia más cercana (algo que, sospecho, sirve de identificador secreto para señalar el grado jerárquico del corresponsal) y que porta habitualmente una caja de medicamentos vacía y unos papeles que se adivinan recetas (que, sospecho también, utilizan para tomar notas secretas cuando nadie las vea).

Pues bien, estas woman in black/dark ocupan su puesto en una esquina de la Sala, preferiblemente aquella que sea el punto estratégico en el que tengan visión de la Sala al completo y a su vez pasen desapercibidas para los enfermos comunes que circulen por las instalaciones, por lo general, más atentos a sus dolencias que a descubrir agentes de estadística infiltrados.
Disponiéndose desde ahí a realizar su misión de tomar declaración a cada paciente nuevo que se siente a esperar el turno, el interrogatorio comenzará con un "¿Es que estás malo?" si ya eres conocido por esa agente o un "Te estoy mirando... y quiero conocerte, pero... no caigo ... ¿tú eras hijo/hermano/cuñado/marido -opcional el grado de relación a utilizar en función de la diferencia de edad entre los interlocutores- de........." y una pausa de espera para que el paciente interrogado complete la frase.

Completada la fase de las preguntas generales
sobre el motivo sintomático que te trae a su sala de espera, procederá el agente con la fase de actualización: ¿tienes novio? ¿es el mismo? ¿sigues estudiando? ¿y qué estudias? ¿no te casas? ¿por qué no te casas? ¿tienes casa? ¿y tu madre? ¿cómo está? ¿y tu hermana? ¿tiene novio? ¿no se casa? ¿tiene casa? ¿tu padre trabajaba en........? -pausa simulada de esfuerzo para conseguir que rellenes el hueco del formulario- ¿tu hermano sigue viviendo en....... ?-igual táctica- (sospecho igualmente, que tienen firmados convenios de colaboración con las oficinas del catastro por el interés en la averiguación del tema vivienda y con el padrón municipal por eso de averiguar la residencia habitual de cada uno de los miembros de tu familia).

Ya para finiquitar, se despliega la fase de información social:

- Recogida de información de carácter económico-comercial: Están haciendo obras en un bajo de tu calle ¿no? ¿qué van a poner? ¿de quién es? ¿pero es comprao o alquilao? ¿les queda mucho? ¿abrirán para cuándo? -advertencia: negar sapiencia alguna sobre dichos temas no va a hacer que cese la retahíla de preguntas-

- Recogida de información de carácter económico-personal: Tu vecino fulanito de tal es verdad qué... se ha comprado coche/piso/terreno u otra propiedad similar digna de ser reseñada? se ha divorciado/separado/peleado con su mujer u otra contingencia conyugal análoga? y así sucesivamente

- Difusión de información de interés recopilada:
  • De Actualidad: Pues Fulanita de tal, no sé si la conocerás, es de tu edad, se ha bla bla. Ahí cerca de tu casa van a abrir, no sé si lo sabrás, un banco/supermercado... y lo lleva bla bla bla lo ha vendido/alquilado bla bla bla (siempre acompañado de un un informe de viabilidad: Ya ves, dónde se ha metío, eso aquí no va a funcionar / Ya ves, dinero va a ganar, que de eso hacía falta)
  • De antaño: A tu abuelo lo conocí yo cuando bla bla bla, con tu madre iba yo a bla bla
Esta última fase tiene un marcado carácter eventual, si los hados se han aliado contra ti y permaneces el suficiente tiempo porque aún no has sido llamado por el médico.
Porque, lo que está claro, es que nunca, nunca, nunca la agente entrará antes que tú, ya que si son las 10.05 ella tendrá cita para las 12.30, no falla; y siempre te queda la duda de:
¿Y si lo sabe por qué se viene tres horas antes a esperar a puerta de la consulta?


Aaaay, ingenuos nosotros, van en misión secreta, ¡qué te va a decir! ¡si va de incógnito!, yo, lo veo claro.

19 comentarios:

  1. Pues si eso es un Centro de Salud, yo prefiero quedarme en las afueras, que tampoco se vive mal y los catarros los combatimos a base de manta, coñac y mando a distancia :-)

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  2. la_puta_vaga_de_mierda13:24

    Lo has clavao, moza.

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  3. Chapeau!!! ... Mi abuela es una de esas, vive por y para el Centro de Salud, lo sabe todo. Seguro que tiene un cargo importante es esa organización.

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  4. Creo que alguien debería prohibir la entrada a los centros de salud, me da que es perjudicial para la salud...la mental me refiero...

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  5. la artista que será conocida como version0821:02

    ¿viejecitas organizadas en comandos paramilitares?

    ¿seguro que no vives en mi pueblo?

    Addenda: ¿¿y el médico que lleva toda la vida trabajando en el mismo centro de salud y que sabe el código genético de todo el barrio?? Mi médico, obviando el secreto profesional, me contó una cosa de mi vecino... Ahora lo llamamos El Picaceras!

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  6. jaja, clavaito,clavaito al mio.Los centros de salud son un mundo a parte. Yo por eso voy sin lentillas, asi no veo a nadie y entro con la mirada perdida. No me preguntan nada, pero claro, así les facilito todas las respuestas...a la pregunta del millón, ¿por qué no tiene novio?....porque es rara la pobre, además de borde, no se relaciona...jajaja..

    Acabo de votar en lo del blog del día y confirmo la magnitud de mi empanada mental, fui uno por uno hasta el final...no leí que eras la 917, ay diosssss, no tengo remedio, jaja. Pero podemos hacer trampa, no? Si votamos más de una vez nadie se entera..:P

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  7. Polifemo23:52

    Primero agradecerte que me hayas hecho ciber-amiga, jaja, qué ilu. Y segundo que es totalmente cierto, uno debe tenerle miedo a dos cosas en la vida.

    1. A la guardia civil un sábado por la noche
    2. A cualquier vecina que supere los 55. Cualquier día, un sábado por la noche, por ejemplo, de esas veces que no te pilla la guardia civl, estás llegando (bastante húmedo) a tu casa, intentas meter la llave en el maldito agujerito y seguro que se te presenta una vieja con un foco de esos alógenos y te lo pone en la cara mientras te cose a preguntas.

    Cuidado con las enlutadas, que empiezan dándote pena y terminan dándote un par de hostias por llegar tarde.

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  8. La maga con el blog en andamios23:53

    Yo ejerceré también mi derecho a voto como siempre en este blog, y como siempre desvelo que te voy a votar a ti, por lo del secreto y eso...
    A mi eso no me pasa, porque mis médicos andan desperdigados. Pero podemos considerar el pueblo como un gran centro de salud abierto las 24 horas al día. Sí, sí, el pueblo da mucha paz y se aleja del mundanal ruido, pero son todos igual de cotillas que la abuela esa. ;P

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  9. Tapanez8:18

    Puñeteras viejas, si cometes el error de establecer contacto visual con alguna estás perdido. Debe ser como ir al estanque a dar de comer a los patos o a la puerta del colegio con caramelos, serán los entretenimientos de nuestros mayores. Se verá.

    Disculpe usted por no aparecer más por aquí :(

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  10. MAS CLARO, AGUA: No te creas que mi médico, más que médico creo que quería tener un herbolario, vas por análgesico para el dolor bestial de garganta que tienes y te dice que eso con unas gárgaras...

    LPVM: Gracias, gracias...

    NITA: Seguro, lo mismo es super intendente o algo así ;P

    MERCE: ¿tan mal me ves de lo mío? Posiblemente sí, empezar a ver conspiraciones tiene que estar cerquita de que me encierren ;P

    UPGRADING VERSION 0.8.: Pues no vivo en el tuyo pero se parecerá bastante... es lo que tienen las pedanías y barrios ;P.

    Nosotros no tenemos problema de confidencialidad... los médicos van y vienen a una velocidad. XDDDD el picaceras XDDDDD

    PD TOP SECRET: Creo que utilizan un descampado para ensayar los desfiles y la jura de prospecto de los nuevos agentes.

    MUJER NORTEÑA: Yo lo de ir sin lentillas no lo voy a probar... habría dos opciones o no encuentro en Centro de Salud y acabo en Torrevieja o muero atropellada antes de llegar.
    Gracias por votar.

    POLIFEMO: Es que tener al Fary de ciber-amigo es un puntazo, nene.

    Debido a mis escasas aventuras etílicas, mis convecinas no se hallan preocupadas por mi nivel en sangre de espirituosas sustancias... eso sí, cada vez que me ven con algo que parezca una maleta: ¿te vas? ¿es que te casas? ¿o te arrejuntas?
    La guardia civil no me ha parado... pero si me preguntan por mi estado civil juraíco que los demando.

    LA MAGA DE REFORMAS EN SU TEMPLO DE SABIDURÍA: Conste que no es obligatorio votarme... si es para darme una estrella no lo hagáis XDDDDD.
    Los especialistas (desperdigados) son un mundo aparte, unas salas donde nadie conoce a nadie, ahí no merece la pena ocupar efectivos que serían poco eficientes... por eso es mucho mejor ocuparlos por plazas y parques y playas donde seguro pueden controlar, además, el rendimiento económico de eventos varios: ahogamientos, tiburones y demás anécdotas veranísticas.

    Maga, resumiendo, de las cotillas nos guarde dios ;P Besicos guapa!!

    TAPANEZ: Si tuviera muñequitos como tienes tú (bien sabe dios lo que me gusta abusar de ellos -de usarlos, ejem, contigo nunca se sabe-) colocaría aquí unos tropecientos mil con lágrimas de emoción por tu visita, qué digo visita, te has leído el rollazo de unas cuantas líneas. Vale triple.
    Tomo nota de tu consejo Lord Tapanez... iré ensayando la cara de odio para el lunes que viene ;P

    ¿volverás por navidad como el almendro?

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  11. JAJAJAJAJAJAJA, qué risa...

    Chica, eres genial.

    Besos y cuídate el resfriao.

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  12. jaaaaaaaaaajaaaaajaaaaaaaaaaja
    Dios! es buenisimo!!! xDDDDDDDD m'a matao m'a matao
    Un besazo desde malaga,
    Laury.

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  13. las has descubiertooo!!!
    jajaja bravo por ese post, sin duda!!

    un besote!!

    El barrio que enferma unido, permanece unido
    esa frase, soberbia ^^'

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  14. Con esta teoría todo encaja, ya sabía yo.

    El aspecto de blanquiazul de los centros sanitarios y hospitales, con todo tan aséptico era muy sospechoso.

    Ahora ya se puede divulgar el que hecho de que TODO el sistema sanitario no sólo es innecesario, sino que es un medio de control de la población.

    El día que Google compre el SMS y análogos, los noticiarios darán la voz de alarma, pero ya será demasiado tarde.


    Control, el control lo es todo.

    Dicho lo cual, tengo que poner en tela de juicio el que las women in black sean SÓLO estadistas (gente que hace estadísticas).

    Mis opciones son:

    1.Son gente mayor que necesita hablar. (Nota: esta opción no es creíble, cuanto más mayores nos hacemos, más antisociales somos).

    2.Son gente que ha cumplido los diez mandamientos y/o ha alcanzado el nirvana que tras la vuelta a encarnación Dios les ha castigado con volver a la tierra e inculcar a los pecadores a seguir una recta moral con sus consejos "a lo tapadillo". (Nota: esta opción es poco creíble, está claro que en el nirvana hay 70 vírgenes esperando, nadie vuelve para contarlo).

    3. Médicos residentes con "piel de cordero". Al estilo House, lo que realmente querrían preguntar es si alguien en tu familia tiene antecedentes de lupus, es como una enfermedad mitológica para ellos (Nota: esta opción no es viable, House es realmente un actor, no médico).

    4. Son los de Microsoft o la SGAE infiltrados para que no copiemos música (procediendo con métodos subliminales como en la teoría del punto 5) y a la caza del pirata pendejo (éstos que menciono están en todas partes, así que no me miréis con esa cara).

    5. Son del plan nacional para que no nos automediquemos (tanta pregunta sobre qué tomas es para disuadirte subliminalmente con una grabación inaudible que llevan pegada al pecho en una grabadora: < no se automedique, no se automedique > )

    6. Son terroristas camuflados (¡ja! ¿alguien se ha preguntado lo que llevan en las bolsas de plástico blancas? ¡Ántrax!)

    7. Son espíritus de la naturaleza (aparecen en la esquina del ambulatorio al amanecer y vagan en pena, digo, transmitiendo las penas propias de cuando estaban vivas)

    8. Son producto de nuestra imaginación (mitos colectivos pero que realmente no existen; ¿comiendo en la mesa alguna vez habéis hablado sobre estas viejas? Pues eso. Es como en El Sexto Sentido, Bruce Willis está muerto desde el principio, yo lo veo claro)



    Nota: no encuentro en el post el enlace a Meneame

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  15. Te olvidas de las de los bancos, más insufribles aún. Modus operandi similar, pero como no te pillan enfermo te agobian con tus 5 sentidos funcionando al 100%

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  16. Para que luego digan que en las ciudades no existe la comunicación entre las personas. Si es que a la mínima aflora el pueblo que todos llevamos dentro...

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  17. Ante todo, siento la tardanza en responder... no he abandonado... aún XD.

    MEG: PA' GENIAL TÚ, mucho ánimo, guapa.

    LAURY: Me alegro de que te haya gustado, no es más que la visión de lo que todos vemos... o al menos, todos los visitantes de los centros de salud, esta gente de sanidad privada no sabe lo que se pierde XD. Bienvenida. Grazie&Ciao.

    LUIS: Eres como la parábola del hijo pródigo que vuelves a casa por navidad??' Dime que sí, dime que sí, que llevábamos mucho tiempo sin noticias tuyas. Un beso.

    OZKARITZ: He tardado tanto en responder que a la SGAE, en connivencia con el Gobierno de España, le ha dado tiempo a dar un paso más en su maléfico plan de control del universo para el que está recaudando fondos. El punto cuatro se hace mucho más veraz ahora, dentro de nada unos falsos enfermeros de los que toman la tensión se llevarán arrastras a ese viejecillo que para aliviar la espera dice eso de: aaayyy campaneeera y se calla... pero ya será demasiado tarde para él. Y puede que para nosotros.

    La de los terroristas, pudiéndote considerar un experto en materia, también tiene visos de credibilidad, claro, que esas cosas del antrax pasan en USA que tienen más glamour y alfombras rojas, aquí se podría organizar un atentado biológico contra toda la provincia de Valladolid (por decir algo, no se enfaden ustedes vallisoletanos ni Conchita Velasco) con bolsas de veneno para caracoles, sin tanta capullada, a lo sencillo.

    No sé menear post, algún defecto tenía que tener.

    Y seguiría analizándote más, pero entonces no me va a quedar sangre en los dedos (por el frío que estoy pasando) para escribir un post, ni christmas, ni ná de ná.

    NERGAL: ¿Pero a ti se te acercan las viejecillas a preguntarte? Yo pensaba que te tomaban por uno de esos jóvenes con pinta de maleante, de los de codazo y "agarra fuerte el bolso" jijiji... que nooooooooo, hombre que no, a la de los bancos y paradas de autobús ya les haré otro homenaje.

    SINTAGMA IN BLUE: La comunicación lo es todo, ese va a ser el resumen de la historia. Un besico.

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  18. Pues te digo que es un fénomeno universal, porque en la Ciudad de México es la misma historia con los Centros de Salud. Tal vez los haya plantado la CIA para recabar todo aquello que no puede mediante los satélites y el internet para terminar por controlar nuestras mentes...
    Un saludo!!

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  19. ¿¿¿Pero qué me dices Overlord??? ¡¡¡Están organizadas internacionalmente!!! Esta información es valiosísima e imprescindible para la lucha de la resistencia ;P.

    Bienvenido y gracias por comentar. Ciaooo

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