6/5/08

Esmerillon... elemental, querido Watson.

Como estamos en mayo florido y hermoso es nuestro deber y salvación ser invitado a una comunión (bueno, en realidad voy en calidad de consorte).
Lo siguiente es preguntar qué quiere el niño o qué regalo no ha sido ya adjudicado (aún hay comuniones sin lista en el cortingles... a dios gracias) hasta aquí todo normal: "El niño quiere artilugios para ir a pescar". All right, bro. Pues muy bien artilugios para pescar para el chaval y tirando, no puede ser tan difícil ¿no?, no ha pedido materiales para construir tu propia prensa hidráulica... A priori, no parece que para comprar útiles pesquiles se necesite máster alguno (ojo, digo comprar, para lo que se dice pescar necesitaría yo reencarme en Illinois). Craso error.

Que no tenía ni puta idea de pesca más allá de ARTE DE PESCA = NASA de hacer crucigramas ya lo sabíamos todos antes de empezar... que eso fuese como irse a Australia sin saber inglés, no, no lo sabía.

Pero con la tarea pendiente te topas un día con la sección de pesca en el Decathlon (más aún para estar agradecidos porque de prensas hidráulicas no tiene y el aprieto habría sido más gordo como vengo sosteniendo) HALLELUJAH hermanos HALLELUJAH

La alegría nos duró lo que tardamos en ver que no había ningún pack o similar que dijese en letras grandes: TODOS LOS ARTILUGIOS NECESARIOS PARA LA PESCA, o, incluso hubiese aceptado algún paquete que en letra pequeña indicase: BÁSICOS PARA PESCA o el insultantemente de moda en todas las ramas: PESCA PARA TORPES... como todo cliente hace cuando pasa esto buscas a alguien con uniforme o en su defecto, chapa identificativa, objetivo localizado, dispara:

- Perdona, ¿eres el encargado de esta sección de pesca?
- Sí
- Ah, qué bien, qué bien... exposición del caso: pues que no sabemos de esto de pescar y necesitamos artilugios de pesca para un regalo de comunión, todo lo básico para llenar una caja de pesca que tiene el chaval... vacía... el pobre, ya ves bla bla bla
- Ah, estupendo.. ¿tiene caña?
- Sí, sí, a ver, tiene caña, redecilla de esas para coger los peces, una caja de esas que tienes ahí... todo eso sí... le falta lo demás y ya hemos cogido hilo (tan tontos no somos)
- Ah, ¿y botas o una silla? (le faltó preguntarnos por la típica gorra)
- Que sí, que sí, que hablamos de anzuelos, pesas... esas cosas que sean adecuadas para río
- Y... y caja dices que tiene ¿no? (mirando al suelo y balanceando la cabeza)
- SI (aquí ya empieza a verse claro que por ajenos que somos a ese mundo hemos enumerado más objetos de los que él habría dicho en el 1,2,3)
- Pues... pues... espera que voy a buscar a alguien que sepa de pesca
- ¿Pero no eras el encargado de la sección de pesca?
- Sí, sí, pero creo que un compañero de OTRA sección sabe de pesca y eso (ergo él no)
- (Bien por RR.HH. Buen trabajo chicos.)

Mientras esperamos seguimos jugando a "adivine que necesita un pescador de río"... nos percatamos de que todos los cartelitos informativos contenían la palabra MAR, en una tonta deducción decidí asumir que los cartelitos que no incluían tal palabra eran para RÍO... mal asumido: un largo 70% incluían tras los simbolitos en japonés otra palabra de tres letras: SEA pero muy escasos, por no decir ninguno, incluía RIVER o sinónimo alguno... de hecho, lo más que encontramos fueron: "anzuelos completos para TRUCHAS" y por unanimidad declaramos que las truchas son y serán de río toda la vida. Para los coleccionistas de datos absurdos: trucha en inglés trout.

Habíamos recolectado ya dos carretes de hilo, unas cuantas boyas de alegres colores, el set de anzuelos completos para truchas, otros anzuelos de río pero de móntatelo tú mismo (elegidos tras las averiguaciones necesarias mediante unas complejas operaciones comparativas de tamaño entre los calificados como MAR y los apellidados TROUT), un surtido de pesas -para hundir la cosa... que hay que decíroslo todo- y una especie de bolsitas de lo que a primera vista parecen minigominolas pero que no lo son y que también por unanimidad consideramos apetecibles si fuéramos incautos peces de río.

A la vuelta del chaval nuestro equipo ya había hecho con un surtido considerable, hasta tal punto, que empezábamos a dudar de lo necesario del monitor que nos habíamos buscao... por eso intentábamos contactar con ese amigo pescador que todo el mundo tiene para hacer inventario y ver las faltas..

- Eeehh, a ver, necesitáis hilo (tooooma lo único que teníamos cuando se fue), pesas (está), cebo (está), anzuelos (están) y cucharillas (premiooo... algo nuevo)

El consorte que maneja la cuestión bastante más que yo (yo, para ser sinceros, es que no podía apartar la vista de un saquito de cuentas doradas con la inquietante palabra ESMERILLON) llevaba un rato buscando algo de cucharas o cucharillas con el mejor de todos los argumentos conocidos "me suena a mí que de eso se usa"

- Muy bien... divisadas y recogidas... ¿oye... y esto de esmerillon?
- Ah, ah, ah...
- Échalo (en la vida hay que tomar decisiones rápidas)
- Jijiji (risa nerviosa) siempre viene bien... y un saco de estos también se lleva la gente
- ¿para río?
- Eeeehhhh pueees ...
- Será ese rojo que pone para todo tipo y el otro especifica mar (leemos más rápido que tú, amigo encargado)
- Sí, yo te lo bajo (anda, sí, haz algo hijico mío)

Junto con esmerillón había otro montón de términos que he olvidado por ser gandula y no escribir este post ipso facto, aún dentro de la tienda contactamos con el amigo pescador (que es como el amigo informático pero al que se recurre menos porque aún no ha aparecido ningún Bill Gates del fishing) hicimos recuento (para ser unos ajenos totales acertamos con todo... esmerillón incluido.... nos faltaron unas tijericas especiales y poco más).

Y hoy al escribir este post me he encontrado con una página que defiende "La Pesca de Trucha con Cucharilla" y habla de cómo colocar los esmerillons... y me he dicho a mí misma: olé, ya estamos preparados para ser encargados de pesca en el Decathlon... será por planes B en esta vida.

PD. No me hago responsable de las veces que haya escrito mal la palabra decathlon.

18 comentarios:

  1. Ya sabía yo que nos falataba algo. Preguntar qué quiere la niña. Nos hubiéramos ahorrado el momento Winch o Winx o Barbie y Agatha.
    Protesto: en mi comunión nadie me preguntó qué quería. Cada uno apareció con su regalo.

    Requisito para entrar a trabajar en Decathlon: que practiques algún deporte: llámese jugar a fútbol con los colegas, ir a correr 20 minutillos, o echar unos tiros el domingo. ¿Quién narices va a pescar y echa su currículum en el Decathlon? :D

    Perch, trout... son datos de gran importancia para pseudo-vegetarianas coleccionistas :P

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  2. Es que si no preguntan al comunionista seguro que le regalan 4 pijamas de franela, 200 braguitas con camiseta a juego o calzoncillos con calcetines si es niño, 2 monopolys y un reloj bueno (relativamente).

    Las comuniones son un gran negocio... y el decathlon tb.

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  3. Anónimo16:03

    Esto me ha recordado a un vídeo que ví el otro día de la sección el kiosko de el hormiguero, en el que comentan un juego de pesca y otro de caza para playstation (aburridísimos, claro), que regalaba la revista jara y sedal: El Pro-fishing y el Big Game Hunter. Vas con tu lancha, te tiras 2 horas (de crono) con la caña,y al final pescas un pez virtual XD
    http://www.youtube.com/watch?v=DRjE26P1m0Q


    OPositando q es gerundio

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  4. Yo he tenido dos deyavís en uno:

    No paraba de pensar, según avanzaba el post, en mis años de pesca en Buitrago de Lozoya (actual Bree, noroeste de la Tierra Media), y en lo reflejada que veía mi posición de querer masticar todos los atractivos anzuelos que el departamento de I+D de pesca de Decatrón ha pensado (¡gominolas, cómo no se nos había ocurrido!).

    Y otro, que aludía a hace un año por estas fechas:

    No paraba de pensar cuando empezarías a hablar del vestido que ibas a llevar a la comunión, en plan "Crónica de una Comunión Anunciada".

    Nota: al menos el chaval no os coló un antifaz para dormir del Decathlon entre los objetos aleatorios del lote.

    Nota2: no te preocupes mucho por el regalo, si total, el niño se va a divorciar de la Iglesia en unos pocos mesos, con esto de las apostataciones express que ha sacado el rojo de Zapatero.

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  5. A mí me piden que le regale a un niño algo para cuando vaya de pesca, y le compro un mp3 para que escuche música mientras pican. Tal cual. XDD

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  6. Ingenuamente yo compré mis artefactos de pesca mientras pude haberlos puesto en mi lista de regalos de Primera Comunión y ahorrarme la plata...

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  7. A mí también me regalaron una caña de pescar en mi primera comunión. Yo, cuando quiero peces, sigo yendo a la pescadería ;-)

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  8. Mari, otra de las conclusiones positivas que sacamos es que NO ha pedido ni plays ni wiis ni un movil con supertonos de esos...

    Me encanta tu blogggg

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  9. En aquellos buenos, viejos, tiempos de mi juventud (nunca me imaginé hablando cual abuelo de postguerra, pero aquí estoy, y además cómodo) para pescar en el río los elementos eran sencillos. Primero, un buen par de piernas, y fondo corriendo (no siempre llevabas a mano la licencia de pesca, y el SEPRONA se pone muy chulito por eso de llevar uniforme, ser la autoridad y esas cosas tan absurdas del puto Estado de Derecho... que todos votamos allá por 1978, incluso los no nacidos).

    En segundo lugar era bien sencillo: un palico, a ser posible con cierta flexibilidad. Sedal, que no siempre era de la mejor calidad, pero lo importante era la pericia del pescador. Y el anzuelo... Por extraño que resulte hay quienes este último elemento lo pasan por alto, pero con esos nadie hablaba, por razones que creo obvias. En fin, que con esos instrumentos y unos pedacitos de patata era suficiente para volver a casa cargado de truchas. En cambio ahora, con tanta televisión las truchas están resabiadas y hace falta alta tecnología desarrollada por la NASA, para hacernos con esas traviesas desvergonzadas.

    PD: Yo sí lo admito, y seré el primero. Yo si fuera pez picaría con las gominolas... Y puede que incluso picara sin ser pez.

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  10. 10 años sin Frankie. 10 años sin La Voz. Creo que deberías escribir algo sobre ello.

    Estos sí que sabían...

    http://www.authorsden.com/ArticlesImage/24061.jpg

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  11. Hablando de anzuelos... cuando de pequeños íbamos por los ríos y pantanos de pesca, cavábamos hoyos en las zonas húmedas para coger lombrices que servían de anzuelo. No entiendo lo de los anzuelos artificiales. Con lo bonito que era coger una lombriz de sangre con los dedos y ensartarla... :D

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  12. ¡¡No, por ventura!! No os dejeis llevar por el pernicioso vicio del lombricidio, o acabaremos cayendo en el lombricausto.

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  13. EIMEIGIEI: Cierto, cierto, así acabé yo con tres muñecas casi idénticas... y eso que no me gustaban, ya sabes nenica, los tiempos que avanzan que es una barbaridad ;P

    LSODIO: A mí me parece bien evitar la repetición... también te digo que con la respuesta "raqueta de tenis" o similar me habría apañao muchísimo mejor :P

    OP: XDDD Es genial XDDD Creo que es la sección que más me gusta del Hormiguero, cosa comprensible conociendo como conoces mi faceta de dependienta ocasional de prensa & demás... ¿¿¿de verdad es necesario que publiquen con asiduidad una revista de tatuajes??? Aunque, sinceramente, me preocupan más los lectores de Todo Armas :P

    OZKARITZ, mon amour, no me des ideas con lo de la crónica que el lunes aparece un nuevo post que me cuesta la mitad de las amistades y un tercio de las enemistades...

    Increíble que fueses a pescar toda tu vida a la Tierra Media y tú sin enterarte, la de fotos que habrías hecho para fardar ante... ante... no se me ocurre ningún nombre que no vaya a recordar a friki, lo siento, otra vez será.

    Lo de las apostataciones express podría ser un buen bulo, mira ver si tienes un cuartico de hora libre y nos hacemos una web o algo y en ná y menos tienes a Losantos poniendo a parir a ZP por permitir algo así... y si pones tu apellido estraniero a parir el doble :P

    FARIA: XDDD menos calentamientos de cabeza habría dado, fijo, fijo ;)

    OVERLORD: Fíjate, en tu lista de comunión, de bodas o incluso en la lista de comunión de tu hijo... la cuestión está en ahorrar, que siempre viene bien

    MAS CLARO AGUA: Claro, sabía yo que tu afición acuática venía de lejos... al menos te ha quedado el gusto por la buena cerveza que eso también es muy de pescador, que lo he visto yo en las películas americanas... a mí también me ha quedado, y es curioso, porque no he pescado en mi vida ;)

    LA NENA: OOOHHHH, madre mía, qué surprise, surprise, bienvenida mujer, me pillas sin nada de aperitivo pa ponerte y yo con estos pelos... vaya recibimiento... En total, que lo mismo no nos lo ha pedido a nosotros, a saber si otros invitados más pudientes acabaron pronto yendo al carrefour a por una wii + juego de oferta XD.
    ¿He dicho que bienvenida? Grazie & Ciao.

    RUFUS: Me siento como el padre del hijo que vuelve a casa después de dilapidar su fortuna y tal... pero menos preocupada porque no tenía fortuna que dilapidar.
    No sabía yo de tus dotes pesquiles, es bueno tener amigo pescador de respuesto para cuando el primero no quiera reinstalarte el windows o algo así, bueno, quien dice reinstalarte el windows dice arreglarte la caña.
    Lo que me extraña es que culpes a la televisión del aumento de coeficiente intelectual trucheril cuando seguro es que los vertidos conserveros tienen algo que ver ¿¿¿dónde estaban ganduleando los del Seprona entonces??? o la ya clásica culpa del estamento político... ah, no calla, que de esto ya no se puede XDDDDDDDD

    Tú, porque no me ves, pero te he hecho una gran pancarta de Welcome to home al estilo cumpleaños familiar de Los Problemas Crecen.

    GATO CAZADOR: Toda la razón... pero es que ha hecho uno precioso Lola Gracia y me he unido en alma al homenaje: Dios existe porque creó a Frank Sinatra

    EMEIGIEI: Pues yo a pescar no iba pero tortu.. digo jugar a buscar lombrices si lo he hecho, sí, y tortu... digo, jugar con saltamontes también. De niña era yo muy rústica XDDDD

    RUFUS: De aquí a nada te veo yo en Los Verdes XDDDD

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  14. ¿Y has tortu... digo, cazado lagartijas? :D Y los bichos de bola, molaba hacerlos pelotillas, ¿verdad? Y girar las cucarachas del revés y chafar escarabajos, aplastar moscas, pisar abejas, casar arañas creo que no era tan frecuente :P ¿Nadie de por aquí cree en la reencarnación no?

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  15. estreinger, he pasado por aquí como 4 veces antes de tener tiempo para leerlo con calma y contestar. Y siempre lo que miraba pensaba:

    Coño con la SIE, que es fan de Tolkien y se lo tenía callaíco.

    Pero no. No es el Silmarilion, es el esmerillon. Y se me ha olvidado lo que te iba a comentar... ah sí, que si has visto el último de BBT, a Sheldon le pasa algo parecido :P

    Sobre el tema bichos, una vez le hicimos una disección a una paloma. Viva.

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  16. Yo también he tenido la suerte de tener comunión por estos días y aún no he salido de mi asombro, esos niños se hacen en un día con cosas que yo no tendré hasta que apruebe la maldita oposición; al menos me reconoció que no había nada más que quisiera tener y no tuviera ya...bueno sí el juego nosécuantitos para la Wii...casi le estrujo

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  17. Algo así me pasó a mi el día que le compré un saco de dormir a mi tío.
    Coñe, mi tío sabía mogollón más que el sujeto que me lo vendió, que además optó por el más terrible de los estampados.
    menos mal que era de EL CORTIJOINGLÉS y lo pudo changear por otro infinito mjor.

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  18. Jajajaja. Eres buenísima.

    Te pongo en favoritos.

    Un abrazo.

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