31/3/07

Correo basura y protección de datos



Al más puro estilo el Libro Gordo de Petete, el blog de Sometimes te enseña, el blog de Sometimes te entretiene; como lo primero lo hago poco, pues esta va a ser una excepción, y voy a ilustrar a todos aquellos que como yo, reciben en su casa publicidad no deseada, en estupendos sobres con todos tus datos que contienen afectuosas cartas "Estimado amigo" iniciadas, y que amablemente te recuerdan al final y en letra minúscula que se los has cedido tú (a saber cuando) y que si quieres que no te molesten más, no tienes más que decirlo, cómprate sello y sobre y los cancelas... y ya está (PUES NO, NO BASTA ESO SOLO... hombre, que no te lo van a decir todo...)

Comenté yo hace poco lo harta que estaba de las cartas de Galería del Coleccionista que me enseñan como ninguna señora decente puede vivir sin una vajilla de La Cartuja y, de paso, recibes como valioso regalo un montón de copas y una cubertería de 70.000 piezas... porque en cuestión de arma blanca también hay clases y no es lo mismo clavarle al Sr. Marqués un burdo cuchillo jamonero que uno bañado en plata con filigranas múltiples.
He de reconocer, que al principio estas cartas me hacían gracia... tienen una manera un tanto peculiar (snob en grado máximo) de "venderte" el producto. Ejemplo: regalo de un par de relojes a juego, para mí y para el Sr. Marqués

"Sienta el placer de lucir, junto a su ser más querido, esta pareja de relojes de muñeca de la prestigiosa firma A. M. Dos obras de arte que encierran el tiempo de la forma más elegante"

Pero enseguida pierde la gracia, justo al quinto sobre de la semana sobre un abrigo de visión, joyas de dudoso gusto pero
"muy valoradas por los amantes de los tesoros más exclusivos"
iban agotando mi paciencia, luego se unió el ClubNatura y el ClubdelLibro, y ya la gota que colmó el vaso fue un curso de auxiliar de enfermería y un centro de depilación en casa... dios... esto ya tenía glamour cero, inconcebible tal ofensa para mí y, el Sr. Marqués, del disgusto, ni siquiera revisó esa noche su
"magnífico ajedrez conmemorativo de la Guerra de la Independencia con figuras realizadas artesanalmente, verdaderos retratos de los protagonistas y su exclusivo tablero de marquetería clásica"
.

Comentando tal hecho inaceptable, me informaron que era imposible deshacerse del correo basura, y que a pesar de que costeases sobre, sello y cabreo para solicitar la cancelación, la petición caía en el olvido (nótese que para pedir información a mayor abundamiento sobre el coste del abrigo o la vajilla, basta con marcar una x en la casilla y es a franquear en destino).

Bien, A TODOS AQUELLOS QUE SE PREGUNTEN: "¿CÓMO CANCELO MIS DATOS? - ¡NO QUIERO MÁS CARTAS DE PUBLICIDAD! - ¿QUÉ DEMONIOS HACE LA LO 15/1999 POR MÍ?"
AQUÍ TIENES LA RESPUESTA:
Los derechos de acceso, rectificación y cancelación de los datos de caracter personal que te protege la archinombrada en todas partes Ley Orgánica 15/1999, de 13 de diciembre, de Protección de Datos de Carácter Personal son DERECHOS PERSONALÍSIMOS, es decir, que si mandas tu cancelación sin acompañar algo que te identifique fehacientemente como el titular de tales datos, tu petición es del todo ineficiente, has de remitirles también el DNI
Aquí tienes un formulario de cancelación y viene todo divinamente explicado, no olvides que:
  • el nombre o razón social= es el de la empresa que te envía la publicidad
  • la oficina o servicio ante la que ejercitas el derecho de cancelación = usualmente una oficina de estadística o algo así cuya dirección te especifican los folletos publicitarios a pie de página en letra minúscula
  • acompaña fotocopia del DNI y no olvides firmarlo
  • deben contestarte en un plazo máximo de 10 días y suelen hacerlo por correo certificado

La que yo recibí, muy cortesmente, decía algo así como
"rogamos disculpe las molestias"
... objetivo cumplido, el Sr. Marqués descansa más tranquilo.


17 comentarios:

  1. Antes de nada quisiera preguntar, eso de letras minúsculas... ¿es un eufemismo? Porque son microscópicas, dignas de ser leidas con uno de esos aparatos superguachis que salen en CSI, que solo mirar por ellos una vez te ponen cara de interesante. Pues yo personalmente creo que piden poco a cambio de dar de baja a un cliente. Deberian pedir certificado de penales, de buena conducta, análisis completo de sangre y ADN y una declaración jurada afirmando, palabrita de niño bueno, que de verdad de la buena que te quieres dar de baja. Y después de eso un periodo de un año, por si te arrepientes y deseas volver al redil porque... ¡¡dioses de la porcelana, Santa Preisler bendita!! una vajilla de la Cartuja de donde sea viene siendo como rozar el cielo con la mismísima puntita de los dedos.

    PD: Intentaba ser sarcástico (ya se sabe, internet, blogs... mejor dejarlo todo claro jeje).

    PD2: Como se nota que tu eres la que NO se durmió en las conferencias sobre Protección de Datos.

    PD3: ¿Te puedes imaginar lo que he disfrutado con el post? ¿Sí? ¡Pues más todavia! :D

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  2. Yo ni soy cliente ni me he dado de baja... eso lo dejo para atemorizar a canal+, movistar y cia.
    Además, sabes tú que aquí es bien recibido tu sarcasmo e ironía, que somos un público a tu altura hombre... esas cosas te pasan en los blogs de temática política exaltada, por tu gusto a meterte en la boca del lobo, mayormente, además.
    Cierto, cierto, aquellas estupendas conferencias del 2000-2001??? Fíjate la de años que han pasado y me sigues dando la lata con el pesado del jersey jajaja (lo digo para que hagas examen de conciencia no por recordarte los años que en breve vas a aumentar)

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  3. Sometimes, como se te ocurre darte de baja, y si te ofrecen esa pieza que siempre has querido tener, y nunca supiste donde encontrarla, alguna colección de dedales, las hay monísimas e indispensables en cualquier vitrina que se precie de serlo, y que me dices de esas colecciones de cajitas, inútiles pero preciosas, o la de tacitas de porcelana.....o yo que se....hay tantas....a ver si te vas a arrepentir...

    Besos de diseño..

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  4. La verdad es que sí MERCE el Sr. Marqués también anda preocupado porque nuestra vitrina del salón caiga en el vacío y en el desprestigio, todo así, de golpe, pero yo creo que no hay nada que no tenga solución pasándose por la planta de snobs del Corte Inglés (y conseguir unos cuantos dedales y artilugios inútiles de plaa) y comprando en septiembre y enero los primeros 3 fascículos de todas las muñecas de porcelana que salgan ;P.

    Gracias Merce, no sabes lo que me alegra que la gente se quede con la tónica del post

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  5. La publicidad por carta es mala porque malgasta papel. Pero la PUBLICIDAD TELEFÓNICA, esa, esa es HORRIBLE. Vamos, que a mi casa llaman dos o tres veces al día preguntando por "la señora de la casa" (mi yaya). Lo mejor de todo: llaman con número oculto para que no dejar rastro, y si les dices que no llamen qué más les da.

    A ver si nos vemos/conocemos que te dé tu "carnet VIP". A Rufus y Merce por supuesto que también. Son para eso, sino los repartiéramos poca publicidad estaría haciendo :P

    Abrazos,

    Ramón

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  6. RAMÓN: ésa es otra, la del teléfono, en mis cosas que nunca te dije estuve a punto de dedicarle una:

    "Nunca me atreví a responderle a la teleoperadora de las vajillas de Artel:
    La Sra. de la casa murió ayer. Es usted una cruel inoportuna"


    Pero en fin, la muchachita no tiene la culpa, le pagan para dar la murga...

    Lo del canet VIP y el café está más que hecho ¿hay que concertar cita como con el médico, no? ;P

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  7. je,je
    es que encima son de un cursi que da asco.
    Un besico sometimes

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  8. La quintaesencia de los productos de estas cartas es la teletienda nocturna.

    Para entender el I+D de lo que nos venden por la tele a esas horas es necesario haber haber interiorizado muchos años del tipo de teletienda mencionado.

    Y después conectarlo con lo que nos querían transmitir los Monty Python en aquella canción sobre la carne enlatada: el Spam.

    Como gracias a las almohadas ergonómicas y a los cuchillos chinos (dejémoslo en asiáticos, para no ofender a nadie) me he doctorado en temas de productos estúpidos (estultos, incluso), puedo explicar el proceso completo.

    El procedimiento de esta alta ingeniería que empieza en nuestro buzón y acaba a las 10 de la mañana (repitiéndolo en la teletienda nocturna, insisto) en nuestro televisor a través de la Galería del Coleccionista es espamearnos a nosotros nosotras (vascos y vascas que dirían el capitán Kirk, creo), amas de casa y amos del calabozo, con sobres bien gordos (en algunos el remitente es: "Fulanita acaba usted de ganar un 1.000.000 €", en dinero negro, se entiende).

    La intención que cala en el inconsciente es la de que no nos podemos sentir solos y solas, de que nuestro novio de la infancia todavía nos escribe.

    Sí, el Señor Marques (de Riscal y tal) todavía nos manda gruesos sobres junto con un ejemplar de Rojo y Negro.

    Si en el fondo estas empresas piensan en nosotras (en mi caso, "nosotros").

    A cambio tenemos que abrir el sobre y reaccionar ante los estímulos visuales de ajedreces, sartenes, sorteos y mandangas varias. Para después proceder a contestar la demanda. Ah, no, esta fase es contingente.

    Total, que de algún modo misterioso (y relacionado con la alta tecnología que venden en el Lidl en estos días pre-Bando) estas empresas reciben la información de hasta qué punto el producto es vendible por televisión o simplemente es una soberana estupidez.

    De ahí al Fresh Banking y engañar a Matías Prats para anunciarlo el salto parece bien lógico y lo dejo a la imaginación del lector.

    Pero tranquilos, nuestra mamá la A(gencia)P(rotección)D(atos) nos protegerá.

    Ya no es necesario, ante cualquier controversia con un abusador de la ignorancia que tiene la gente en torno al Derecho decir: "Espera, que lo consulto con mi representante/abogado".

    Basta decir: "Invoco a los dioses de las Tinieblas -Plutón y su chusma- y a la APD para que te fulmine con una sanción de órdago a la grande, pares y juego".

    Nota1 para los "criminalistas": Y para darse de baja deberían, ADEMÁS, pedir documento firmado por dos hombres buenos, mayores de edad, que sepan leer y escribir, los cuales jurarán guardar fidelidad y secreto (secreto de que no rechazaste acceder a las seducciones de la Asociación Secreta de los Canteros del Señor Marqués, me refiero).

    Nota2: un poco de autobombo (AutoFocus dirían otros) ajeno no viene bien.

    Nota3: qué sí, vale... que era Spock, no Kirk, era para probar vuestra cultura friki.

    Nota4: como Sometimes no nos prodiga con sus enseñanzas muy a menudo, prometo que comentarios desquiciados como éste tampoco son la norma general en mi caso, aunque bueno, qué coño, que cunda (el ejemplo, no la María, pillines).

    Nota5: venga, sí, lo reconozco, esto era un intento de que Sometimes me haga una cuenta de moderador, escritor o estibador del blog. Me conformo con una en este blog o en cualquiera de los cienes y cienes en los que en la actualidad escribe.

    "Es Justicia que pido en Bilbo Baggins, a 3 de abril de 2007"

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  9. Pues... teniendo en cuenta la época política en la que estamos y cómo está mi agenda, Sí, mejor pedir cita :P

    Como ya sabes cuál es mi mail lo dejo a decisión tuya. A Lola Gracia tuve la suerte de conocerla el otro día en La Merced :D

    Saludos.

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  10. Ya que Ozkaritz ha mencionado el autobombo y la teletienda (mejor no entro al tema Star Trek porque puedo no terminar nunca), quisiera traer a colación un post que publiqué hace ya... ufffff... mucho tiempo, pero no el suficiente, porque hasta el tiempo es demasiado si no se tienen cacahuetes a mano (argh, maldita alergia). En fin, que aquí queda eso:

    Teletiendafóbico: O cómo aprendí a tener miedo de la tele

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  11. LOLA: Sí, eso es lo que digo, ese esnobismo total, te hablan de los detalles de una manera que te sientes Pitita Ridruejo ;P

    OZKARITZ: Con este genial comentario tuyo, ya haré yo lo que proceda... vamos, tú siempre ahí en alabanzas de mis post, aconsejándome que eche mano de mi propia jurisprudencia... y ahí, de golpe y porrazo, me encuentro que el alumno supera al maestro (en caso de que yo pudiera ser tal cosa)... Genial...(Sometimes está pensando maquiavélicamente)... Genial...

    RAMÓN: MUCHAS GRACIAS, lo tengo en cuenta, aunque mi nick para msn reza ahora algo así "¿vaca qué? ¿vacaciones? no, de eso no tengo".
    A Lola es una suerte conocerla en cualquier sitio ;P

    RUFUS:Ya que mencionas a Ozkaritz en su comentario se ha molestado en poner una multitud de enlaces útiles a la par que interesantes, entre ellos, EL TUYO, SÍ, SÍ, ESE POST DE LA TELETIENDA ES EL PRIMER ENLACE DEL COMENTARIO QUE TIENES JUSTO ARRIBA... lo cual demuestra mi teoría de que pasas de los enlaces, incluso cuando son en claro e inexplicable homenaje hacia tu persona... y como no leerse el comentario de ozkaritz ha sido declarado en estos confines como pecado mortal pues... imperdonable, quedas sentenciado.
    (Ya veré porque conmuto la pena, en su caso)

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  12. Damas y caballeros del jurado: dicen que el abogado que se defiende a sí mismo tiene a un necio por cliente. Nunca ha sido tan cierta la sabiduría popular, desde aquello de “Quien mucho abarca, hunde la barca” o “No me pises que llevo chanclas”. Aun así me atreveré a defenderme como buenamente pueda, haciendo honor al buen nombre que nunca tuve, y a la poca dignidad que conservo para situaciones especiales (como exámenes orales y similares). “Señores, mi cliente puede parecer tonto e incluso hablar como un tonto, pero no se engañen: es tonto”. Podría decir en mi descargo que mi error al re-linkear un post mío sería afán de protagonismo. O bien que al ver los interesantes a la par que utiles (lo he cambiado de orden, ya no es plagio) que ha puesto Ozkaritz poco podía imaginar que el mío, que no posee ni una ni otra carácterística, podría figurar entre ellos. Algo que agradezco, por supuesto, y que no he querido desmerecer: por supuesto que leo sus comentarios, pero todo tiene su explicación. Anoche me desperté sobre el teclado, no se cuando habiame dormido, y leí un par de comentarios y comenté… ¡¡Ah, imaginense señores la lucidez que podía invadirme entonces!! Un 15 por ciento de lucidez, eso despierto y en días normales, imaginense recien despertado. Y sin embargo ahí que me puse a teclear alegremente, porque quería comentar el comentario cuanto antes. Acepto mi culpa, cumpliré la penitencia aunque sea ir de rodillas hasta ese gran santuario, ese gran lugar de peregrinaje y devoción: Nueva Condomina.
    Flagelado, compungido y algo acatarrado (a este paso la reforma del Código Penal incluirá el catarro como eximente), se despide este que lo es, porque si no lo fuera a ver que hago yo en esta casa…
    Rufus T. Firefly

    PD: Si os ofrezco un caramelo como desagravio… ¿sería cohecho?

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  13. Rufus, Sometimes, me encanta, no cambiéis, seguid por favor....

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  14. MUCHÍSIMAS GRACIAS MERCE, creo que hablo en mi nombre, y en el de Rufus, como su representate legal jajaja. Estas cosillas sinceras de verdad que animan a seguir.

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  15. Jajajaja... eres genial.

    Toda esa gente tendría que pagar un plus de horterez.

    besos

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  16. hula :) acias. te he devuelto el favor.

    ACIAS.

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  17. SINTAGMA: Hortera se les queda corto. Un besico.

    IMBELECIO: No es un favor, es tooodo un honor. Gracias.

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