SIE Y EL CAFÉ. HATERS GONNA HATE.

Esta mañana mi nuevo compañero de piso, FaustoEric, me ha tirado la taza de café por toda la mesa, podría ser peor, pero, me ha hecho recordar todas las desventuras que he contado sobre el café en este blog moribundo, como a mí me gusta tenerlo, algunas han sido muy exitosas, como aquella que narraba como intentar sacar una cantidad ingente de café de tu sofá con la socorrida ayuda de la espuma limpiadora de Deliplus (aquí), todavía hoy hay gente riéndose de mí por aquello.

Pero corría el año 2006, TRECE AÑOS VIRGEN SANTÍSIMA.

Cuando tuvo lugar una de las primeras entradas temáticas sobre el café (aquí), se me rompió la cafetera originaria, y conseguí con ese post granjearme el odio de todos los defensores de las cafeteras de filtro y goteo, aún hoy me sigue pareciendo cosa inaudita que existan semejantes personas.

Teniendo en cuenta que esa entrada es de noviembre de 2006 y que se me estropeó definitivamente la que me regalaron entonces el pasado 2019, estoy en disposición de asegurar que esa SAECO via veneto, ha sido la mejor cafetera que tendré en toda mi vida, pero trece años pesan para cualquier electroméstico del siglo XXI, por muy inmensamente feliz que me hiciera, ya no podía darme nada más.

Su sustituta es peor en todos los sentidos, más ruidosa, menos resistente, vibran partes que no debieran, eso sí, cuesta un tercio y el café que hace es más que aceptable, esos trece años también me han enseñado a mí el secreto de la felicidad, rebajar las expectativas a lo aceptable y convivir con ello con conciencia de que todo puede ser peor y que, afortunadamente, también tengo margen de mejora. 

Y también, que hay que mantener siempre unos mínimos principios, unos límites, por muy mínimos que sean, y estar segura de ellos, no dejarse llevar por justificaciones forzadas ni modas absurdas, si el único café bueno es el de una cafetera express, es porque es express, y punto, y aunque muchos cantos de sirena he escuchado sobre nespressos, cápsulas, incluso, cafeteras que hacen chocolate, ergo, dejan de ostentar con honor la denominación de cafetera en sí misma, me he mantenido fiel al café molido y natural y prensado en su regazo metálico y colocado mimosamente en su brazo.

Y el tiempo ha venido a darme la razón, ahora, ni sois buenos amantes del café y encima vuestras cápsulas se han cargado todo el planeta, si no sois los primeros (posición que ocupan los padres que celebraban fiestas infantiles llenas de cucharas desechables y banderolas de plástico de colores) estáis los segundos en la lista de destructores del planeta.

¿Total para qué? Para que ahora lo que os parezca bien sea comprar cápsulas no desechables y rellenarlas cada vez, lavarlas luego y reutilizarlas, que es lo que veníamos haciendo todos con el cacito metálico, al parecer las justificaciones de ¡Es mucho más rápido! ¡Ensucia mucho menos! eran justo lo que parecían, un minuto de esfuerzo ganado para la comodidad y perdidos para el café que sabe a café.

Eso sí, me parece un gran detalle, que las hagan de colores, para todos aquellos que sólo querían un portacápsulas de adorno junto a las cucharas de madera y las espátulas de silicona, cápsulas de muchos tornasolados, un café con diversos y exóticos orígenes con el factor común denominador: todos tenemos el mismo sabor, sabor a mal café.

El año pasado dije que volvería a escribir, entendedme, cualquier excusa por mala que sea es buena para volver a hacerlo, un blog no puede estar moribundo si no le queda algo de vida.

Rescatar la memoria

Ni un post por año, he incumplido todas las promesas que nunca hice, quizá porque al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver que decía Sabina, en este blog no se corre ese peligro, me acompañó en lo que entonces consideraba una época mala, sin saber las que vendrían o sin la capa de bondad que le da la nostalgia a los años que podemos recordar.

No hay nada mejor para volver a ser quien quieres ser que recordar cómo eras cuando lo fuiste, y por eso ahora celebro no haber  borrado este blog todas las veces que estuve tentada a ello. SIE tertuliana quiere ser rescatada, sirvan estas ocho líneas de punto y seguido.

- Son siete líneas (dijo el dialogador misterioso)
- Ya no.

Post Liberae in Causa

Escribo este post para darme ánimo, para que el sentido del humor nuble uno de mis sentidos más básicos, como el que consciente se emborracha para envalentonarse a cometer el delito, es un post liberae in causa, y bien difícil que va a ser nublar éste básico: el hambre.

Por una historia médica sin más, sin trascendencia, he salido del centro de salud con una dieta que recomiendan seguir 13 días, es una fotocopia que contiene, negro sobre blanco (que es una frase muy de periodista viejuno que quiero usar alguna vez en mi vida) algo que se resume en tres palabras: muérete de hambre. 

No estoy exagerando, os lo puede asegurar, para empezar cada línea no tiene más de siete palabras:

- MAÑANA: CAFÉ SOLO
- MEDIODÍA: DOS HUEVOS DUROS Y TOMATE


La verdad es que nunca había estado delante de un régimen (lo pone en mayúsculas y subrayado así que debemos aceptar régimen como término científico), sí, muchas veces te dicen, oye no comas grasas saturadas ni azúcares refinados, no bebas alcohol, a mí también me lo han dicho y he pensado que era dieta, pero no, eso son pautas saludables de alimentación, como lo son de educación di gracias nene o saluda al entrar, te jode aprenderlas pero luego tampoco cuesta mucho trabajo seguirlas.

En cambio, hoy he aprendido a distinguir las claves de un régimen en sentido estricto, una de ellas es poner entre paréntesis cosas como (LA LECHUGA ES LIBRE) pero, sin duda la pista fundamental me la ha dado ésta frase:

NOCHE: APIO (TODO EL QUE SE QUIERA)

¿Pero qué invento es esto? ¿qué oxímoron nos regala la nutrición moderna?¿quién quiere apio? ¿qué ilusión romántica te ciega para desear cenar apio? ¿qué muestra de generosidad con el paciente es permitir que coma todo el apio que quiera como si fuera una gran licencia? ¿acaso no es el súmmum de la penitencia del hambriento tener que comer más apio del que nunca hubiera querido para saciar el apetito?

Pancho Villa salvó este blog

Casi dos años ha permanecido este blog en peligro de muerte, muchas son las veces que estuve decidida a matarlo, sobre todo por inactivo, algo que había sido para mí un hobby en el que puse mucho cariño y gracias al cual conocí tanta buena gente y verlo así criando polvo en la inmensidad de internet, a merced de los comentarios pakistaníes de spam.

Lo único que lo salvó de la puntilla del delete fue mi simpatía hacia esa anécdota de Pancho Villa, esas últimas palabras que él deseaba decir antes de morir y que fuesen colofón histórico de su figura, y en cambio, en el momento, nada le vino a la cabeza salvo suplicar al periodista que lo acompañaba en su agonía "NO ME DEJE MORIR ASÍ, ESCRIBA USTED QUE DIJE ALGO"

Pues eso me ha pasado a mí, no quería que SIE muriera sin más, quería que dijera algo que le hiciese justicia, y así, en estado de latencia ha llegado hasta este día, 8 abril, donde he decidido sacarlo del olvido y volver a escribir en él, sin pretensiones, como esa columna de opinión, sobre tele o sobre sucesos, sobre realidad o sobre invenciones.

Señoras que vuelven a escribir Sporty Chic

Llevo tanto tiempo sin escribir nada que no empiece o termine con un número de artículo de ley que se me hace raro volver a bloguear, me resisto a dar por muerto a esta pequeña criaturita que flota perdida en la inmensidad de la red (lo de red de redes ya esta demodé y decir "demodé" también)

Durante este tiempo en ningún momento dejé de pensar en postear, incluso he ido apuntando las ocurrencias, lo único que pasa es que no lo he hecho, a lo sumo las he tuiteado y eso ha sido su final, las ideas son como post que van a morir a tuiter y agonizan durante 140 caracteres.

A veces esas ocurrencias se daban mientras repasaba por la noche y no hay nada que sacar de ellas porque soy incapaz de desarrollar la idea "SURFER EN ALBACETE" como título mola, pero no tengo ni idea de a qué me refería.
Lo más probable es que fuera algún postureo de instagram, que es mi fuente de post más rentable (post de esos que no escribo, efectivamente), hace milenios (¡¡¡¡en el 2005!!!!) escribí un post sobre  ser una "CHICA COSMO" entonces eran las revistas las que nos marcaban el paso de lo que era tendencia y estar a la moda, eso ahora suena del pleistoceno superior, ahora las IT GIRLS son vloggers o youtubers, jovencitas que parecen casualmente espontáneas y divinas pero no lo son, bueno, o sí lo son pero en el menor de los casos, lo normal es que lleve un arduo trabajo de preproducción, exactamente igual que las modelos que salían en las páginas de la Cosmopolitan, y también exactamente igual, una marca le haya enviado ese peto vaquero, esas sandalias y ese esmalte de uñas de 25´90 €. Luego basta una pose lánguida, mirando al horizonte o con cara de estar incubando viruela,  y luego alguna haciendo el tonto de manera pretendidadamente natural, para compensar.
Así que ahora debería titularlo como ser una IT GIRL y ser TRENDY, ni a la moda ni tendencia ni pijos, ahora todo tiene que ser terminología inglesa, y me parece bien porque cambia tan rápido que a la RAE no le daría tiempo a destrozarla adaptándola de forma ridícula para escarnio tuitero, lo bohochic, biker, glam, lady, college, preppy, highlow Y MI FAVORITA:

sporty chic

Esta tendencia es una genialidad o una espantajería, depende de lo trendy que seas, consiste en combinar prendas de deporte con algo formal como unos tacones o prendas de vestir más arreglada con calzado deportivo, os pido que visualicéis a una jovencita con un vestido negro (LTB) y unas nikes fluorescentes, esto es lo que encontraréis en pinterest:

Pero yo, a quien de verdad visualizo es a sus precursoras, LAS AUTÉNTICAS CREADORAS DEL SPORTY CHIC, que han sido totalmente olvidadas: 

las señoras que van a andar después de comer con su falda y sus zapatillas blancas del mercao

La fuente de las fotos de estas señoras tan divinas son:

- LA JOVENCITA ESTILOSA  https://www.pinterest.com/leannemaybrown/sports-luxe-fashion-fitness-girl-style/

- LAS SEÑORAS MUY ESTUPENDAS https://victoryanasenorasque.wordpress.com/2010/05/27/quedan-para-ir-a-andar/

#SIEtertuliana

Mira que han cambiado cosas en un año, ¡qué digo un año! no hace ni dos meses que las redes sociales clamaban contra la clase política de este país, una casta llena de corrupción que era el mayor de nuestros problemas, los políticos... en cambio ahora claman por otorgarles a esos mismos políticos un nuevo cargo público al que trepar: la Jefatura del Estado. Realmente se echaba ya de menos el debate monarquía y república pero me sorprende la volubilidad de los movimientos sociales, será por eso de que miramos al dedo y no a la Luna.

Han cambiado tantas cosas que me he hecho futbolera, toma ya, en principio aspiraba a ser un futbolero más que lleva en su corazón un seleccionador nacional, pero no, pronto me llamó la vocación de tertuliana, ése es el futuro, EL TERTULIANO, ésa, y no otra (me encantan estos circunloquios absurdos que todo tertuliano tiene que dominar) es la profesión a la que deben reconvertirse los blogueros de vieja añada como yo (#SIEtertuliana es el hashtag al que hacer MUTE en Twitter para estos menesteres del Mundial)

Si llevamos más de un lustro siendo capaces de mezclar en un blog personal anécdotas de lavadoras, críticas al festival de eurovisión, asesoramiento jurídico sobre la protección de datos, el mercado de los coleccionables, la poesía televisiva y el limpiador de tapicerías bosque verde, con más motivo, podemos hablar en una tertulia de la prima de riesgo, el choripan, el referéndum, el Comité Europeo de las Regiones, el secreto del sumario, las adopciones chinas, Chabelita Pantoja, la economía sumergida, la lesión de Valdés o el fraude fiscal (que entra en la categoría de fútbol).

Sé que a estas alturas de lo escrito todavía estáis en shock porque me haya hecho futbolera, futbolera no se nace, se hace; sólo tienes que tragarte los suficientes partidos por obligación hasta que tu alma inquieta y curiosa de futbolera se decida a intentar entenderlo, entonces un día saltas del sofá gritando: ¡FUERA DE JUEGO! antes que nadie y notas cierta satisfacción en que, efectivamente, lo piten.
De ahí a recordar cuál fue el último penalty que le pararon a CR7 no va nada y, en un tris, extenderé mi reinado al quesito naranja del Trivial.

Memoria Siestórica: EL SECUESTRO DE LA LAVADORA

LA MEMORIA SIESTÓRICA presenta el terrorífico y mítico altercado de 2008

CHAN CHAN

CHAN CHAN

EL SECUESTRO DE LA LAVADORA

Me he cargado la lavadora. Así como suena. No es que me la haya echado a los hombros a lo fornido butanero vasco. No. No tiene más interpretaciones. Y para ser más precisos: me he cargado la puerta de la lavadora con toda mi ropa dentro.

¿Sabéis esa pestañita con pinta de endeble que hace click y recuperas tu ropa con los tejidos algo más dañados por la cal y todas las micropartículas (bolitas de color azul para entendernos) y el montón de tensoactivos pero oliendo al frescor de los alpes suizos (a ti como a mí te olerá a limpio solamente pero eso seguro que es porque nunca has estado en los alpes suizos)? ¿La visualizas?

Pues yo la puedo visualizar más de cerca porque me la he quedado en la mano, el click ha hecho click de verdad, y aquí está... y mi ropa dentro capturada cual rehén vietnamita y yo sin poder comunicarme con ella para saber como se encuentra de fresca en su aroma o si se están traspasando los colores sin ton ni son o si hay algún maldito elástico que ha decidido deshilacharse justo hoy.

Ya véis que la situación era de alerta máxima, a punto he estado de escribirle una carta al Rey que lo he aprendido yo viendo la noria y a Mario Conde, pero tal y como está Correos he cambiado de opinión y justo cuando corría a marcar el 112 solicitando a los geos competentes del lugar de mi domicilio, la neurona menos esquizoide se ha despertado y recobrado el sentido común del que suelo hacer gala allá donde voy.

He cogido un destornillador y he hecho palanca y he rescatado al rehén sin gases lacrimógenos y sin la intervención de Hugo Chaves, todo un logro, y me he dicho: ponte a estudiar gilipollas que has perdido mogollón de tiempo para tender cuatro camisetas y dos toallas, no, no, eso debería haberme dicho, lo que me he dicho ha sido: voy a seguir haciendo la gilipollas un rato más y me escribo un post que me avergüence publicar pasados cinco minutos

cuatro
tres
dos

uno


Hay que ver lo que cambian las cosas en unos años de nada, españoles, Chaves ha muerto, y encima pedir intercesión al Rey ya se ha vuelto inútil, la carta debería ser redactada en alemán y remitida directamente a Ángela Merkel

SIE jardinera

Bree Jardinera (ficción publicitaria)

Con la llegada de la primavera, que aquí en Murcia nos visitó hace unas semanas para confiarnos y luego se volvió a marchar, como ese opositor que se pasa por la biblioteca a saludar y tomarse un café con sus compañeros cuando él está de vacaciones y luego te recuerda que nada, que se va al cine y el finde a Cadaqués y que ahí te pudras y tal. 

Decíamos ayer que, con la primavera, me puse en modo jardinera, ya me gustaría a mí pintar flores como Melissa Hindell (es prioritario que le deis a este link:  y descubráis al Sr. Domínguez Guerra como hice yo en 2006) pero mi vena artística sólo me da para plantarlas y conjurar a los astros para que nazcan, no se las lleve un pájaro, crezcan y florezcan.

Cuando eres una jardinera novata te equipas en LIDL igual que un novato runner se equipa en Decathlon, en tu iniciación crees que las mini palas y mini rastrillos son necesarios sin percatarte de que tienes el espacio para cuatro macetas en el balcón y que acabarás haciendo el agujero con la mano.
También te percatarás de que los guantes de jardinería sólo sirven si tienes que cortar rosas frescas de tu rosal al amanecer con las correspondientes tijeras de podar... como no tienes rosas, ni rosal ni te levantas al amanecer salvo por jaqueca, lo que usarás para cortar los tallitos secos será un tironcito magistral o una uñita insignificante y como mucho te pondrás unos guantes amarillos de toda la vida para remover la tierra.
Una vez que renuncies a tu imagen de jardinera a lo Bree Van de Kamp podrás tomar conciencia de que, en realidad, estás forzadamente en cuclillas madurando agujetas, rodeada de tierra por todas partes menos en la maceta a la que intentabas volcarla, que eso que te han vendido como planta enraizada en bolsa en el hipermercado es en realidad una raíz a secas, sin planta, posiblemente seca o podrida (las dos cosas me han pasado) y que de ahí podrá salir algún bichillo pero lo que es una preciosa flor azulrosada ni de coña.
SIE jardinera igual  que TEO en la granja también ha aprendido que las barritas fertilizantes no fertilizan y que si milagrosamente lo hacen no duran tres meses ni por asomo; las bolsitas de semillas hay que echarlas a mogollón, por cada 3420 semillas esparcidas puede que consiga germinar una o ninguna, si evitas a los gorriones cabrones, claro; y, para finalizar, que el insecticida mata el pulgón... y la planta, es lo que se conoce como eficacia 200% o daños colaterales, de hecho, también puede matarte a ti si estás en la dirección del viento cuando lo pulverizas.

En resumen, la mejor manera de que tu balcón sea más bonito que los geranios de la vecina regárselos con lejía #yoloveoclaro

Dependienta Ocasional. Vuelve el mito.

- Hola, ¿no tienes todavía la revista Gunterfroging nueva?

- No, aun no ha llegado la nueva (lo normal)

- ¿Estás segura? Es que la he visto.

- Ah, pues a nosotros aún no nos ha llegado, lo siento (intrigada por una posible conspiración de la distribuidora)

- ¿Segura?

- Pppssseiii (inquieta por si era una pregunta trampa)

- Porque en AMÉRICA si ha salido

(amos, anda, this is Europe, dear)

                                                                     ***********



- ¿Tienes regaliz rojo del que no es rojo?

- ¿Negro?

- No, negro no, bueno, no sé si es regaliz
(no comment)

                                                                     ***********


- Dame gusanitos que lleven algo de dibujos animados para la cría

- ¿Como éstos?

- No, esos no, que MICKEY MOUSE no es de niñas, es de niños

- WTF????

(el nuevo sexismo va mucho más lejos del rosa y el azul)

Filología de sofá y anarrosa

El otro día me puse filológica, porque igual que todo el mundo se pone filosófico algún rato, preferiblemente después de encontrarse con una cita de Paulo Coelho, también se tiene derecho a tener momentos para reflexionar sobre el sentido y el origen de las palabras que te gustan o el maldito uso incorrecto que le dan en los informativos, en lugar de filológica podría haber dicho que me puse a criticar desde mi pedestal de tiquismiquis, también.

Yo no quiero hacer una exaltación de los cultismos o la pedantería moderna, respeto que cada uno se comunique como quiera, acho, convivo con dos adolescentes y sé que ahora el español tiene sólo 1000 palabras y que para indicar pausa y separación entre frase y frases se dice /tio/ (en Murcia /a ∫ o tio/  si es pausa larga).


Pero ¿los medios de comunicación? ¿los redactores? ¿los telediarios? ¿los periódicos? ¡¡¡Alguien tendrá que mantener la puñetera corrección en la expresión!!! (y obviamente, no voy a ser yo)
Y todo esto porque no se paró a tiempo, dijeron "Ayer ha venido" y nadie protestó, escribieron "TI" con tilde y nadie protestó, los enviados especiales se llenaron de leísmos y nadie protestó, y ahora ya vamos a cargarnos el significado de las palabras, no es insólito algo que ha ocurrido cuatro veces ya, embargar no es subastar y no puede prevaricar cualquiera.

Sin mencionar que a nadie le extrañe que el Programa de Ana Rosa, prácticamente, haya montado una sección de tramitación de indultos.

¿Acaso no tenía ya suficiente con que mis vocablos favoritos "tránsito" para el tráfico y "ligero" para deprisa hayan quedado asociados a los intestinos y a la mahonesa baja en calorías?

Esto vuelve a ser un blog personal, habrá que acostumbrarse.

PLATAFORMA TI NO LLEVA TILDE ha patrocinado este post.

Nostalgia televisiva, bueno, bonito y barato

En mis días de asueto, que ya están tocando a su fin, me he puesto televisiva, he descubierto Bones, sí, ahora, ¿qué pasa?, también he notado la tendencia a la nostalgia que está domina nuestras ondas, en publicidad han rescatado al payaso de Micolor y la leche desnatada Pascual ha recuperado su cancioncilla, si ya nos la sabemos y funcionaba, me parece bien. No descarto en breve al helicóptero de tulipán, claro que el problema va a ser dónde encuentra un descampado con niños jugando a la hora de la merienda en la era de la X-box y los espacios verdes repletos de columpios y aparatos de tortura gimnástica. Ya no quedan parques helipuertos, salvo que en Castellón vayan, además de a pasear, a jugar los niños al balón, entonces me callo.

Además, sin ir más lejos, esta semana he podido ver a Sabrina Salerno, más conocida por todos por su tercer apellido "la de la nochevieja" en dos cadenas, en Tele5 con Hay una cosa que te quiero decir  (resulta que trataba a sus fans que ni Lady Gaga) y en Tu Cara me Suena de antena3 donde la imitó Arturo Valls, os dejo links en todos los nombrecitos para que paséis de ellos como debedeser, no lo hizo mal pero yo me sigo quedando con la de Joaquín Reyes que da ternurica, eso sí, en primicia TCMS destruía el mito de que boys boys boys fuera la canción TETA DISCOVER con prueba documental de que tal "incidente" ocurrió en otro temazo: Hot Girl.



Aunque parezca lo contrario no he dedicado muchos minutos a ver la tele pero tengo la virtud de cazar los momentazos, como mi merienda con expulsión en directo del plató de Sálvame de tres futuras clientes de Hermano Mayor, esto sí que va a ser un traspaso de concursantes y no lo de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? Tróspido Style, que se van desperdigando por todos los programas: HMYV, Expedición Imposible y el nuevo Mira quién salta (famosos haciendo el ridi desde un trampolín).

Cómo me gusta tener tiempo para escribir tontunas.

Y en el próximo #caféconstitucional hablaremos de la CE como Tip y Coll

He decidido aceptar una petición de crónica, sin duda no es crónica lo que me pidieron pero siempre he querido dármelas de cronista y la primera línea de cualquier post es un lugar tan bueno como cualquier otro para hacerlo.

Sin embargo, no es igual sino inigualable el lugar que se gastan los padres del #caféconstitucional para sus actos, camarlengo incluido, reúnen a mentes inquietas (o quietas como fue mi caso) para debatir acerca de un tema de actualidad en el Salón de Actos del Casino. 

Si tuviera que resumir en 99 segundos la sesión constituyente, simplemente, no lo haría en blogspot, algo tan antiguo y tradicional que estoy esperando un poco para ser bloguera vintage, sino que lo estaría haciendo en @daodad, que no es cualquier novedad, es una nueva red social enteretica, donde tienes 99 segundos para transmitir en vídeo lo que te apetezca transmitir, descubrimiento que me viene bien para mi reto de tener una cuenta en todo lo cuenteable.

Sigamos, en mi ánimo originario de ser una cronista prolija aquí estoy liada con comas y subordinadas, lo que partía del post Ferraris made in Jaén de @antoniorentero, la marca España y China -senoscomenloschinos que diría Julían Lopéz-, discurrió desde el aceite Chanel nº5 italiano, por Méjico y Venezuela, los fajos de billetes en el bolsillo en Murcia No Typical, los jamones sin pezuña y las gambas sin cáscara, las metralletas y la tecnología, apple y el caldero, el klout y Bangladesh, la decepción del Corte Inglés, zapatos de piel y aceite de coco, la guitarra española y la melodía en forma de bips de #marketerosnocturnos de fondo, personas que sueñan con el sueño español mientras nosotros soñamos el sueño americano, hasta la corrupción, la excelencia y los pañales para todos.

Una conclusión: ¿el freno de mano?

Y yo que me las prometía muy felices, dada mi experiencia como aceitunera altiva en terreno Segureño de estas navidades, me fui con 90 segundos de crédito para el próximo #caféconstitucional, si me reciben, claro está. 

PS. Agradecer a @mitontodromo, primero, la invitación; segundo, la foto del Casino de Murcia que se la he birlado porque sí (y porque me ha gustado) y en cuyo poder quedan reservados todos los derechos, faltaría más; tercero, por pedirme una crónica "de las mías" y que es la excusa de este despropósito.

También prometo que el próximo post será inteligible y hablaremos del gobierno. 

Pleistoceno Tuitero

Las redes sociales son, para muchos, una plaga y para otros, el maná del siglo XXI, no me voy a posicionar, (básicamente porque no quiero) pero sí quiero destacar algo para lo que las redes sociales son indudablemente útiles: DARTE CUENTA DE QUE TE HAS HECHO MAYOR.

Hay varios niveles, por supuesto, desde el punto de vista de mi padre, el sólo hecho de oír en el telediario la palabra "red social" o "facebook" ya tiene un grado de ininteligibilidad insuperable. 

Pero nos basta mi propia experiencia, hoy mismo, leía en twitter que las salas de cine del Zig Zag (pionero centro comercial que hermoso eres) ya son historia, en ese momento me ha envuelto la nebulosa del flashforward o el fantasma de las navidades futuras (si no estáis puestos en anglotérminos) y me he visto contando batallitas a los niños sobre primeras citas de universitarios en el Zig Zag, carantoñas y nervios, palomitas y niños ruidosos, películas románticas y Monstruos S.A. Batallitas iguales a las que me contaba mi padre del cine Cervantes y sus tiempos mozos, el cucurucho de pipas y las hojas de lechuga, y que, a mí, me parecían el Pleistoceno superior.

Otra herramienta útil para descubrir que ya no eres la generación en la cresta de la ola son los hashtags como #cuandoyoerajoven o #echodemenos o chorradas similares que buscan arrastrarte al lodo de la nostalgia, y lo consiguen, y cuando te dispones a hablar de Espinete o del almendracao, que es mi elemento nostálgico estrella, casi por descuido, el rabillo del ojo te avisa lee, lee el contenido y te encuentras la cruda realidad #echodemenos coleccionar pokemon    #cuandoyoerajoven soñaba con digievolucionar... PERO SI ESO ERA HACE TRES DÍAS!!! 

VIVE DIOS, QUE ME ESPANTA LA NOSTALGIA RECIENTE.

Post de herencia

¿Habéis visto esos programas tan de moda de enseñar casas? Bueno, la verdad es que estaban más de moda antes cuando todavía existía LaSexta2 y no se había convertido en Xplora, canal temático de leñadores. Pues bien, estos programas siguen básicamente el patrón de te abro la puerta y te cuento la maravillosa casa que tengo para que mueras de envida cochina en tu pisito.

Como en todo lo inmobiliario he descubierto un doble lenguaje, las muebles antiguos que tienes por ahí dispersos en el chalete son "de herencia" ¿de herencia de quién? ¿paterna o materna? ¿testada o intestada? Nada, la única información es "de herencia", tú, avispado lector, puedes estar pensando que ese sofá que dio tu madre cuando renovó el salón, y en el que está tu culo sentado a esperas de ahorrar lo suficiente para invertir en elsofádetussueños, es "de herencia", pero,  no es cierto, en ese caso es un sofá viejo sin más, de pobre corriente, para que sea "de herencia" es necesario que haya venido a preguntarte por él algún periodista televisivo o, en su defecto, la revista El Mueble.

También es de resaltar el concepto "lo restauramos" o "lo reciclamos" donde se lleva la palma aquella señora que, señalando una puerta, contaba vanagloriándose que la habían reciclado trayéndola de noche de una casa que estaba muy abandonada y que si no fuera por ellos que la restauraron... es decir, que la habían robado de casa ajena aprovechando la nocturnidad como un gitanillo cualquiera, no nos dejemos engañar por el collar de perlas que le rodeaba el cuello, y que si no hubiera sido por ellos seguiría perteneciendo a su legítimo dueño y quizás también le pertenecerían varios objetos más sin no le hubieran quitado LA PUERTA.

Otra tendencia que no debe pasar desapercibida es tener una atril en medio del salón con un libro con pinta de litúrgico, sí, sí, no sé cuantas casas he visto que tenía colocado semejante instrumento, a mí me recordaba a Embrujadas, la verdad, y en cualquier momento esperaba que se pusiese a leer conjuros, pero nada, se limitó a recordarnos que el libro era "de herencia".

Y no me gustaría seguir haciendo sangre con los que enseñan la cocina de 80m2 y luego dicen "en esta casa no cocina nadie, solemos comer fuera" es que queda hasta feo, miente para la tele, que no te cuesta nada. Porque realmente ni usa la cocina, ni esos sillones de cristal que tienen pinta de incómodos que te pasas,  ni  por supuesto, el escritorio de trabajo de acabado espejo en el que no te cabe ni el portátil de canto.

Otra vez tan tranquila sin prepararme para el verano

Hace un par de años.... Y NADA HA CAMBIADO
Bueno sí, ROC se ha inventado una palabra nueva "compactar" para lo que lleva toda la vida llamando "reafirmar" y así convencerte de que su anticelulítico es menos inútil que el resto
Y sí, yo me río mucho, pero de mi baño saco el 50% de los productos, mínimo, MÍ NI MO.

Post rescatado de la memoria siestórica

En mis comienzos fingía ser una chica cosmo, angustiada por sus cremas, sus kilos, sus vaqueros, sus pintalabios y/o labiales... (perdón a los de rss pero estoy etiquetando las entradas, a buenas horas mangas verdes, sí) luego llegó un paquete cargado de folios a mi casa y empecé a fingir que era una opositora.

El otro día, en mitad del pasillo del mercadona dedicado a la cosmética, rodeada de productos deliplús, me dije: ES HORA DE VOLVER A LOS ORÍGENES, por supuesto, no volvía de vacío, me había leído ya todas las preceptivas revistas mensuales del mes de junio que salieron allá por mayo.
En mi mente lo tenía todo anotado, tenemos que preparar nuestra piel para el verano, URGE, CORRE.

- oye que es que yo no voy a veranear me quedo trabajando en el mcfluffy con mi supercontrato trabaja doce y te pago tres
- TONTERÍAS, también tienes que prepararte para el bronceado freidora, yo no he leído en ninguna revista que exista la mínima posibilidad de saltarte DIEZ/DOCE/TREINTAYTRES SENCILLOS PASOS antes del verano

Es más, empiezo a sospechar que si se te ocurre poner un pie en la calle el 28 de junio sin el porcentaje de pasos correctos iniciados te derretirás como la bruja del Oeste [vídeo del youtube aquí para los que no tuvieron infancia clásica] o bien te llenarás de manchas oscuras y se te escamará la piel cual leproso dejando un rastro de brillos y sequedad todo junto y a la vez digno de tanto estudio que Mercedes Milá te dedicará un Diario De la Imbécil que pensó que Exfoliarse No era Necesario

Gracias a todos los santos y dioses paganos SIE ha vuelto para ayudarte, necesitaremos unos cuantos productos que puedes encontrar en cualquier supermercado

- para exfoliarse: un gel exfoliante corporal, un guante de crin para ocasiones especiales, una esponja plasticosa para exfoliante suave diario, otro gel exfoliante pero más intenso y con avena que es super imprescindible del morir según he leído en prestigiosas publicaciones nacionales, un exfoliante especial para pies, una piedra pómez cuanto más especial mejor, otro potingue para los pies pero que lleve menthol que también es super imprescindible según las prestigiosas bla bla bla no tienes que olvidarte de que necesitas otros botes para la cara, no te valen los mismos INSENSATAAAA, necesitarás exfoliante facial suave diario, el semanal con cascarita de algo, un gommage (grazias dioza hidrante por iluminarme) que es mitad exfoliante mitad mascarilla mitad humano mitad araña, otro guante exfoliante para la cara y un tónico que sea exfoliante también (cuanto más caro mejor aunque tú no notes nada)

- para hidratarse: una manteca hidratante (de las de meter la mano de toda la vida) si lleva karité o aloe o cualquier otra planta mucho mejor, te sentirás más hidratada y en contacto con la naturaleza, luego un body milk para cuando quieras hidratarte pero más rápido y si llevan dosificadores molones lo petas, un aceite tampoco te vendría mal para cuando quieras ir más rápido aún y echártelo mojada, algunas publicaciones prestigiosas hablan del film transparente para milagroso resultados pero gracias a Lsodio sabemos que eso, en verdá, es una guarrada. Como ha llegado el verano y luce el sol necesitas cambiar todo lo que te echaras en la cara por otros de FPS más alto, y si la normativa europea no te es suficiente porque es hasta 50 te lo compras por Ebay a América, el truco del FPS está en que cuánto más tienda a infinito mejor que mejor, y si todos los botes que te compres llevan el tapón dorado o algo brilloso ya lo petas el triple.

- oye que en mi ciudad luce el sol en invierno
- perdona pero no querrás saber más que mis prestigiosas publicaciones, prepararse para el verano requiere TODO ESPECIAL, así que coges todos los botes que hayas acumulado y los guardas que necesitas otros con soles dibujados en la etiqueta y anuncios en las revistas de morenazas salpicadas de gotitas de agua

- para exponerse al sol: para no privarnos del lujo de elegir bronceadores y protectores las industrias han tenido la previsión de que caduquen cada año y no te sirvan (que lo mismo sí, pero a ver quien se arriesga, no seré yo y mi mierda de fototipo) así puedes hacerte con una colección de museo, de todos los precios, de todos los colores, de todos los años oigaaaaaaa. Por supuesto uno no te vale, necesitas uno alto para las primeras exposiciones, otro medio para cuando ya no son primeras ni tampoco las últimas, otro para las zonas más sensibles, el aceite para las locas que quieren parecerse a Lola Flores, los oil free para la cara, yo me pido de esos que ahuyentan a las medusas

- pero si el año pasado lo más que metiste fue un tobillo en el Atlántico
- da igual, si hubiera pasado por allí una medusa me lo habría arrancado de un envenenado mordisco
- Exagerá
- ¿Pero a quién te crees que estás leyendo?

- para evitar exponerse al sol: no vas a llegar a la playa o al Macfluffy en su defecto, blanca, vamos, blanca como si hasta hace un mes fueras de manga larga, no, no, no, MAL, una tiene que estar bronceada incluso cuando ha sido meteorológicamente imposible tal cosa, para ello tienes que hacerte con un arsenal de productos que te pongan naranjosa autobronceador, siempre, negando tal cosa (es de pasear al perro, salí a correr el otro día y fíjate así como otra serie de mentiras al uso te ayudarán) será suficiente adquirir un spray, unas toallitas en dos pasos, una en crema y un pulverizador en pistola para imitar a tus ídolos del FAR WEST frente al espejo, el kit básico, vamos.

- para el cuidado específico: lo sé, te estás preguntando, qué coño es el cuidado específico, digamos que hasta que no abres el Elle de turno no lo sabes, pero desde entonces y en un mes, deberás adquirir productos para cada una de las zonas con defectos que tengas, que tienes varias, mala suerte, necesitas algo específico para la celulitis, para la estrías, para reafirmar, para elastizar y por supuesto, para desempeñar tal función en cada zona necesitas un bote distinto, no vas a echarte lo mismo para la estría de la teta izquierda que para la nalga derecha, eso es una herejía cosmética.

¿Has adquirido ya tu arsenal? ¿no? SIE te ayuda a ponerte manos a la obra... pero eso ya en otra entrada.

Breakfast at Dunkin Donut's

Source: weheartit.com via Laura on Pinterest

De pequeñita miraba embobada las películas americanas, sentada en el suelo con el bocadillo de salchichón y tomate (en mi casa era importante restregarle tomate a todo) soñando con un futuro de McAuto o Autoking, lleno de máquinas de palomitas en tu propia cocina y con semáforos de botón PULSE TO CROSS. Y llegaron.

Luego nos volvieron locas los tacones imposibles y los frapuccinos en mano como súmmum del glamour y la modernidad,  y cosas menos divinas y más mundanas, como esas "rosquillas" con las que babeaba Hommer y que no se parecían en nada, EN NADA, a los dos donuts envueltos en plástico que yo tenía a mi alcance. Todo ha llegado, los dunkin donuts también y para nuestra absoluta perdición.

Afortunadamente, hemos evitado la implantación de algunas perniciosas tradiciones americanas, como el destructor de basura del fregadero (que me parece una guarrada sin parangón), aunque, también es cierto que, con otras, estamos siendo derrotados, o eso pienso yo cada vez que en Halloween un niño me toca a la puerta para pedirme caramelos (que, por cierto, lo hacen así, descaradamente, sin truco ni trato ni claúsula general adhesiva).

Mi pregunta es ¿resistiremos a la new age? ¿tendré que elegir dieciocho damas de honor para mi boda a las que torturar vestidas de verde aguamarina con detalles en rojo neón? ¿alguien me invitará a una "baby shower" a la que me presentaré con una tarta hecha de pañales? (que, dicho sea de paso, me transmite la misma repulsa que el destructor de basura) ¿seguirán siendo tendencias minoritarias de las que te sueltan una sonrisa formal y una elevación de párpados escondida de madremía? ¿será lo más normal del mundo y yo no me enterado?

Lectora que pensabas invitarme a tu fiesta de embarazo o elegirme como niña de la cesta con pétalos: era broma, será un honor.

El cuento de la peluquera mágica y los siete peines

Por fin he encontrado MÍ peluquera, había oído leyendas de gente que encontraba un maestro tijerero al que acudir cerrando los ojos y dejándose llevar por el espíritu mágico de la creatividad, que todo eran risas y adulaciones, tal era la felicidad que sus peines impregnaban que las flores se abrían a tu paso. Al menos, así lo recuerdo yo, palabras de cuento de hadas, pura fantasía; vamos, yo no me creía nada. 

Para los lectores masculinos cuya petición habitual al peluquero sea "rápame al tres", todo esto es incomprensible; ¡ojo!, que ya quisiera yo tal precisión milimétrica para definir lo que quiero; que si hay algo difícil en una peluquería es comunicar tus expectativas, un escalofrío de inquietud recorre a aquellas que se atreven a pedir "un tonito más claro" y muchas son las que, tras tal osadía, salen homenajeando a Marilyn Monroe o tienen en mente unos dulces destellos caoba y llegan a casa convertidas en Pumuki.
Y yo creo que, precisamente por eso, la frase más utilizada por las temerosas usuarias, en un claro intento de minimizar los riesgos, es: "CÓRTAME LAS PUNTAS", y aún así, puede que las puntas terminen donde empiezan tus orejas y te enteres cuando ya es demasiado tarde.

Celebremos, pues, que he caído en las manos de una peluquera de cuento de hadas, me cuesta conseguir cita lo mismo que conseguir una audiencia con el rey, pero merece la pena, porque incluso me permito el lujo de pronunciar las palabras malditas: "HAZME LO QUE QUIERAS", como veis, estoy en pleno idilio.
Y mira que me "encantaban" las peluquerías:
 http://sometimesinvitingeyes.blogspot.com/2007/03/me-encantan-las-peluqueras-de-siempre.html
Sólo que, ahora, es de verdad.

TelevisiEn

A los Oscar les ha faltado Santiago Segura y a los Goya les faltó la música para cortar los discursos. La alfombra roja y su joyerío también es inigualable, qué le vamos a hacer, pero Audrey quería desayunar en Tiffany's no en Tous. El Decano Dean también se ha llevado un oscar, así como nada, si no ves Community no sabes quién es el Dean Pelton, entonces puedes recordarlo como el ganador de estatuilla al mejor guión adaptado que tuvo los reaños de imitar a Angelina Jolie y su pierna (leo en 20minutos que tiene hasta cuenta de twitter).

Alabado sea el Canal+ por repetir la ceremonia en horario continental.

La sexta 3 nos ha dado un respiro con su aniversario y ha estado poniendo cine bueno a cascoporro y consecutivo, lo que, he de reconocer, ha hecho más llevadera mi convalencencia griposa, eso sí, no se entiende porque antena3 sigue poniendo los telefilmes de sobremesa que sigue poniendo. Por lo demás la semana discurre entre su Gran Hermano, la endogamia de sálvame, el hermano mayor que se cambia de cadena no se sabe para qué pero para algo mejor, de eso está seguro, y si él lo dice no seré yo la que lo niegue. Y un país para comérselo que siguen reponiendo en TVE HD, que es donde está ahora la mejor programación, ya que, en TVE siguen poniendo Gente. Bueno, y Frasier en la dos, una delicia.

Habrá más semanas en las que el mando lo tenga yo y os lo contaré, por supuesto.

Remover tierra en cómodos fascículos

- Ha vuelto la Sección "Apueste por el coleccionable más estúpido del año"
- Esa sección no ha existido nunca
- ¿Y a ti que más te da?
- Intentas darle solera a algo que no la tiene
- Pero es muy divertida, ya verás como te gusta
- En este blog es todo muy antiguo
- ¡¿Pero qué dices?! ¡¡Si acabo de empezar!! Soy una joven blogger
- Más quisieras tú
- Estoy en la flor de la blogia
- Eso tiene malas interpretaciones
- Tu es que no me miras nunca con buenos ojos
- Es que soy muy míope
- Anda, como yo, en eso coincidimos
- Me aburro
- ¡Cállate, pijo!

Y el The most Stupid Collecionable goes to:

¿No querías publicidad? Pues toma dos tazas calientes

¿La he tomado con la publicidad? Sí, la he tomado con la publicidad, y desde esta plataforma mundialmente conocida por ser desconocida al gran público y a sabiendas de la enorme repercusión-no que tendrá me envalentono para poner los puntos sobre las íes.

En primer lugar, la niña de los miel pops es una mentirosa (por no hablar de pesada con lo de "mama no lo hace así") no hay nada, NADA, que pueda hacer los miel pops (sí, los de la abeja, que os veo pensando) MENOS crujientes que la leche caliente. A puñados, bien, crujen, leche fría, crujen si eres suficientemente rápida, pero leche caliente, NO, MAL.

(ojo, que no es que no estén buenos, es que no crujen, maldita sea)

En segundo lugar, la señora preocupada por los gérmenes que se encuentren en el dosificador de plástico de jabón donde sus indefensos retoños se lavan las manos, me veo en la obligación de hacerle notar lo siguiente:
el paso inmediatamente posterior a tocar tal infecto dosificador es, precisamente:

¡¡¡¡LAVARSE LAS MANOS!!!!

¡¡¡¡ Por los clavos de ikea!!!! Enseñe a sus hijos a lavarse bien las manos y dejarse de tontás. Es más, puestos a alarmarnos ¿qué tal el pomo de la puerta? ¿la toalla? ¿el tobogán del parque?

En otro orden de cosas, me he comprado unos pantalones pitillo.
Válgame dios.
Dónde iremos a parar.