¿Qué talla usas?

Tras mi incursión en el mundo de la cosmética, voy a adentrarme en otro universo paralelo al nuestro: la moda, o más concretamente, las tiendas de ropa, con esto voy a intentar dar mi particular explicación a esa frase -que odio con todo cariño- que suelen decir los chicos, intentando aparentar un grado de conocimiento comparativo amplio de las diferencias entre chicos y chicas, mostrándome el camino a seguir que hasta ahora me había sido ocultado, esta generosa revelación vendría a resumirse así: "es que yo llego a una tienda, pido lo que quiero y la talla, si me gusta lo compro y punto... pero no doy vueltas".

Comencemos con el vocabulario básico que se necesita para entender los catálogos, las secciones en que se distribuyen las tiendas y, por supuesto, el lenguaje que utilizan las inditexpendientas, que como deberíais saber ya, no son dependientas cualquiera, sino que han recibido el correspondiente curso de adiestramiento para doblar ropa, ser amable con el cliente y, a la misma vez, y por el mismo sueldo, sacarle de sus casillas para que, en un ataque de desesperación, acabe llevándose lo que tenga en ese momento en las manos con tal de acabar la conversación con la inditexpendienta... ah, y devolver el cambio mirándote a los ojos, directamente en la mano, sonrisa y gracias.
Las secciones suelen estar divididas por estilos, fundamentalmente: night, sport, casual (no, estos dos últimos no son lo mismo), intimy y basic... cada temporada (señalada por el imprescindible sufijo -collection, véase: spring/winter/autumm/summer_collection) trae consigo nuevos "estilos" de los que hay que hacerse eco obligatoriamente, y entonces, a esas secciones hay que añadirles subdivisiones en tendencias, por ejemplo: punk (esto es ropa oscura, con algún deshilachado y un par de chapas), funk (tendencia en sus últimos coletazos porque cada vez se encuentra menos en las etiquetas, las reminiscencias: pata de elefante ¿? y brillos) , folk o también conocido como irish -así os haceis mejor idea, no?-, neohippy (esto está clarito), britain (todo lleno de cuadros rojos y verdes en plan uniforme escolar y camisetas horteras... será por eso la referencia a Inglaterra jaja), country (esto son remiendos -patchwork- con florecitas y faldas en plan "Casa de la Pradera")...
Todo esto parecería una ostentación gratuita mía fuera de todo interés, si no fuese porque, al ir a comprar una falda vaquera y tener la osadía de preguntar a una inditexpendienta, normalmente se recibe una frase como ésta: "Ah, si, ¿querías una entera vaquera en plan neohippy o con algún adorno folk o punk?... aunque hay unas contry muy bien de precio ahora que son súper in y quedan ideal -sí, no sólo Tamara Falcó dice esto- y... bueno también en más mini britain total pero... si no te gustan la hebillas no". Si una no va preparada porque no se ha estudiado la lección pues, corre el riesgo de quedar como una idiota y preguntar: ¿cómo? pues...una falda vaquera azul.... o hacer que lo entiendes, afirmando con seguridad: uy, no hebillas no.
Y también mi tercera opción, que tiene un fondo de... te has pasao de lista guapa... y que se manifiesta en un preciso: ¿me las enseñaría, por favor?, vale, es un poco putada, sólo lo hago en casos extremos, cuando definitivamente el tono de su voz indica una predisposición a reirse de mí. Si alguien hartito de inditexpendientas se anima a utilizarla, recordadla bien, no vale un ¿me dices dónde están? ¿Dónde las encuentro?... porque esto significa que tendrás que ir tú solita y encima con indicaciones encriptadas en plan: pues al fondo junto a lo denim, y las otras en la zona más juvenil ¿?, y también a la derecha de las pantalones elegance tiene que quedar alguna, ah, y al entrar has tenido que verlas, unas monísimas en la sección fashion.... Este es el momento en el que aprenderás que todas esas zonas sólo las ve diferentes una inditexpendienta, no hay cartelitos que lo indiquen y desde luego, lo que ellas llaman pantalones elegance no tiene ninguna probablidad de equipararse a tu significado de elegante.

Dentro de cada sección y subdivisión correspondiente, se aglutinan también según colores, pero ciertas prendas, como las que he llamado antes "basic", es decir, las ponibles, no tienen sección propia, lo que supone que si yo quiero una camiseta de manga larga verde, normal, pues estará distribuida en varios sitios, en cada sección donde haya algo verde que sea tendencia con lo que pueda combinar, así que, como al principio de la tienda suele estar lo blanco y lo negro, pues lo que años de experiencia te dicen es que debes agarrar la primera camiseta que se ajuste en forma y material a lo que tú quieres y buscar una inditexpendienta con cara de lista, si esto es muy díficil, pues basta una con cara de amable (las que han empezado el turno hace poco, vamos) y abordarla con la pregunta mágica ¿ésto lo tienen en verde?... Hay que mantenerse firme, ellas intentarán distraerte soltando una retahíla enorme de colores... da igual que tú preguntes uno y que pueda responder sí o no, vienen programadas para decirte toooooodos los colores, algunos brillantemente camuflados: vino, tierra, caramelo, calabaza, manzana, berenjena, pavo (azul pavo creo haber descifrado que es), marengo, esmeralda.... ahá, este tiene que ser el verde -pienso ilusionada-, entonces preguntas por la zona esmeralda jajaja y puede que haya suerte y sea verde... y puede que no, que ese esmeralda sea de un azul que tira p'atrás y que el verde que tú buscas sea manzana, pues vuelta a empezar.

Pero, el momento que más dolores de cabeza me da, es, sin duda alguna, comprar unos pantalones. Hace unos años había ciertas dificultades de un establecimiento a otro, por eso siempre tenías que probarte dos tallas, porque se entendía que dependía del fabricante... bien, ahora, lo que antes era dificultad, se ha convertido en una gran complejidad, que te va a costar como mínimo probarte tres o cuatro y realizar otras tantas preguntas indagatorias a las inditexpendientas, y digo yo, si el puto grupo inditex es el mismo, ¿por qué no puedo tener la misma talla en massimo dutti que en zara, o en bershka o como se escriba, o en pull&bear, o en cualquier otro local comercial del imperio del Sr. Amancio?. Bueno, podría dejar pasar esto, pero, hace unas semanas viví una escena absolutamente absurda, de esas que empiezo a creer que sólo me pasan a mí, o, como segunda versión, nadie se percata de las estúpidas e ilógicas situaciones que tenemos que soportar.
Bien, ya comenté mi decisión de comprarme unos vaqueros nuevos para no pensar cada minuto que los llevara puestos que el hecho de sentirlos más estrechos no dependía del suavizante sino de mí, pues tras la laboriosa búsqueda de unos vaqueros sin tachuelas, bordados de rosas y otros especímenes florales e incluso animales, lentejuelas, pequeñas cuentas de colorines, etc. etc. y averiguar exactamente qué tipo de pantalón quería: talle bajo, alto, medio, rectos, sin forma (perdón, anti-form queda más in), con forma, con campana, sin ella, semi-acampanados, anchos por todo, anchos de muslos, estrechos por todo, estrechos por zonas, con las costuras tal o cual, y un sinfín más de modelos, encontré en uno de las sucursales inditex unos bastante apropiados, cogí las 700 tallas necesarias para probarme hasta encontrar la mía, y una vez identificada me dirigí a una inditexpendienta, manifestándole mi desdicha por encontrarlos sólo en gris y dispuesta a que me ilustrara con los conocimientos propios de su oficio para conseguirlos en azul. Pareció entenderme a la primera (tenía que haber sospechado), y tras su último gesto de asentimiento preguntó: ¿Qué talla usas?, yo con presteza y agilidad examiné la cintura de los que sostenía en la mano y resolví confiada: Estos son una 40
- Voy a buscarte una 44
-Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, no no, una 40, estos QUE ME ACABO DE PROBAR son una 40
- Pero necesitarás una 44
- ¿Qué? ¿Cuando la necesitaré? ¿Dentro de unos meses, unos años? bien, entonces se la pediré... mientras pensaba que me había tocado la sorda o la gilipollas directamente, educadamente insistí: pero es que estos en gris son una 40 y yo quiero exactamente los mismos en azul, será una 40, no?
-No, una 44
-Definitivamente, algo estaba yo entendiendo mal, y la inditexpendienta que velozmente se dirigía a la zona denim no quería explicármelo... yo, dejé atrás mis sentimientos de ultraje y humillación iniciales sostenidos en la creencia de que me aumentaba -fría y cruelmente- dos tallas más así porque sí, y le pregunté intrigada: ¿por qué no? ¿por qué la 44?
Y ella, en un ataque de cortesía repentina, me desveló el misterio, tornando mi sentimiento de humillación en una desconcertante ira: es que dependiendo del color, aunque sea el mismo modelo, esta vez (fijense vd. en la nota temporal) cambian las tallas, la correspondencia entre gris y azul, son al menos dos.

Yo me quedé estupefacta, este choteo tan descarado tendrá algún fin o simplemente que pases el mayor tiempo posible dentro de la tienda probándote miles de prendas... aunque sólo puedes pasar 6 (que los matemáticos saquen la probabilidad de x prendas tomadas de 6 en 6... ¿cuántos viajes tengo que dar?), ¿tendrá también el Sr. Amancio una empresa de productos light? No sé, a mí me quedó decir, como diría mi abuela: ¡¡¡Habráse visto!!!

FAEMINOYCANSADOADICTOS

Este es mi primer post a la carta, en respuesta a una petición que ha llegado en mi primer mail de un lector del blog... nada más y nada menos que desde Australia, como entenderéis me ha hecho una ilusión grandísima jajaja, y en agradecimiento a Román que se ha tomado la molestia de ponerse al día leyendo los desvaríos que llevo perpetrados hasta ahora... pues he buscado la transcripción literal -porque mi nivel de control informático no me da para colgar videos- de uno de mis sketches favoritos de estos dos genios que son faemino y cansado (la de los romanos en Segovia no la he encontrado) : LA ÓPTICA (¿será por mi miopía que me siento tan identificada? jaja)

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(Transcripción realizada por Jose María Puerta González) -un bendito este hombre-

Faemino: ... muy bien, muy bien, si si claro, voy a cambiarle las patillas, muy bien, pues no se preocupe que nosotros vamos a ir inmediatamente a recoger sus gafas para hacer los arreglos necesarios. Si si. Confíe en nosotros, naturalmente. Somos generaciones de ópticos a su servicio. Si. Optica El Lince. Si si, naturalmente que si...
Cansado: Optica, reoptica y reoqueteoptica!! O sea, óptica, ya me lo dijo mi mujer, "no vayas a esa óptica", si me lo dijo mi mujer!!!
Faemino: ...un momentito por favor no se retire, eh? A ver que coño pasa?!
Cansado: O sea, óptica de... qué me ha vendido aquí, que es esto?
Faemino: Unas gafas!!
Cansado: Unas gafas? Pues veo peor que antes!
Faemino: Ve peor que antes. Se lo dije en su momento, por favor, si no ve bien, dígamelo y se las cambiooooo...
Cansado: Que tenia mucha prisa, coño, tenia prisa!
Faemino: y en su caso además seria mejor que se pusiera lentillas!!!
Cansado: Lentillas? Yo como me voy a poner lentillas...! Me duele el pómulo de los ojos, que...!
Faemino: Siéntese aquí...!
Cansado: Venga, a ver, atiéndame bien ya de una vez, eh! A ver.
Faemino: Vamos a ver.
Cansado: A ver.
Faemino: A ver, que letra es esta.
Cansado: Esa es laaaaa.... ka!
Faemino: La ka? Me cago en mi padre? Venga usté pacá. Venga usté pacaaá, que letra es esta!!!
Cansado: Ah, coño, la eme, joder, aquí se ve un follón grande, pero hay que estar aquí, que es mi micantropia, me cago ennn...
Faemino: Venga usté aquí....! Cachis en los mar... Aiiii... A vé.
Cansado: Hombreeeeeee! Coño, ahora saca usté las buenas, no? al final...
Faemino: Ah, que saco las buenas, no?
Cansado: O sea, que por las malas, no? Por las malas.
Faemino: A vé, que animal es ese.
Cansado: Eso es... una vaca!
Faemino: Una vaca? Ehehuaheehaaaaaaahaaaaaaaa...!!! Pero si ahí no hay ningún animaaaaaaahahhaaaa!!! Aquí el único animal que hay es ustéeeeheheheheeee..... A vé. Que letra es esta.
Cansado: Esa es la elle!
Faemino: La elle, ahahyehyaahahyaaaaa. Venga usté pacá. Venga usté pacá, sin sangre, venga usté pacá. Esto que es?
Cansado: Ah, coño, la ele, aquí se ve igual, o sea, que mas da una ele que una elle, si son iguales!!
Faemino: Es lo mismo, oh, al señor le da igual, es lo mismo, o sea, es lo mismo ele que elle, es lo mismo lama que llama, lama, es una cosa de esas del vudúuuuu, y llama, es un animal de esos del Perú!! Del altiplano concretamente!!!!
Cansado: Que también lo sé, que la llama es lo del fuego, cuando los pirómanos, que ya lo se!!! y esto que es, además? Esto que es, caracteres cilíndricos, pa que? Pa hacer la picha un lío a los clientes? y eso pa qué, pa qué vale?
Faemino: Que? Aquí yo pongo lo que me sale de los huevos, como si quiero poner un cuadro abstracto!!
Cansado: Mire, sabe lo que pone aquí? Esta óptica es una puta mierda!!
Faemino: Si, y vienen clientes tan puta mierda como la puta mierda de esta óptica!
Cansado: Mire, sabe lo que le digo, yo me voy de aquí y no vuelvo mas, por que me estoy volviendo loco y no veo mejor, así que me voy de aquí y ya...
Faemino: Venga, pues yastá, ves - veste a tomás pos culo!!
Cansado: Me voy de aquí, venga ya!!
Faemino: Venga yaaaaaaa!!!!!! - Si, perdón perdón si. Naturalmente, iremos a recogerlas, eh? Joder, luego dicen que la óptica es fácil!

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Bien, ahora, si alguno quiere aventurarse a comprobrar si es un auténtico faeminoycansadoadicto como yo puede entrar aquí y hacer el test... ya me comentareis que tal os ha ido.

¿Cómo no van a hacerte sentir mal?

Aquí va el segundo de mis post superficiales, soy consciente de que mis lectores masculinos nunca lo entenderán, pero todos tenemos derecho a volvernos tópicos, y dejadnos de originalidades, al menos una vez la mes.


La cosmética ayuda. Esto es, al parecer, una regla fundamental que toda chica de veintitantos debe saber, si alguien te pregunta: ¿qué crema hidratante usas? y se te ocurre decir que ninguna... pues en ese momento, ese alguien (en mi caso mis hermanas que me llevan como poco 10 años) pone una cara de horror y te hace ver cómo el paso de cada hora del día, la polución, la luz del sol, y demás los agentes externos son peligrosísimos para tí y cómo estás perdiendo el tiempo no luchando contra ellos con la sencilla fórmula magistral de hidratación preventiva, que si no lo haces un día será demasiado tarde, suponiendo que de golpe un día te miras al espejo y ya no puedes hacer nada para arreglar tu rostro poco más que moribundo.

Vamos que te lo ponen de una manera que en un momentín aprendes una cantidad de vocabulario impresionante (líneas de expresión, idealish, refinish, liposomas... etc), lo importante que es la vitamina E y cómo no he podido vivir sin ella, la existencia de aceites no grasos ¿?, en lo que se diferencia un contorno de ojos efecto frio de un gel revitalizante para el contorno de ojos -bueno, esto aún no lo he entendido muy bien-, y un montón más de productos que debería tener y no tengo, estoy desactualizada, y envejeciendo a pasos agigantados.... lo denotan unas líneas en mi rostro que yo no veía y una tersura perdida en la piel que alguna vez, al parecer, tuve... pero ellas amablemente me señalaron todas estas manifestaciones horribles que mis propios ojos me habían tenido ocultas...traidores.
Con el miedo en el cuerpo de haber desperdiciado por lo menos 3 años de prevención, corro a comprar una crema hidratante... porque aunque tenga esos kilos de más yo quiero la piel tersa esa que dicen que tuve. Bien, las dependientas de cosmética se rigen por las siguientes reglas de oro:

1. Lo que tú buscas no es lo más apropiado para tu tipo de piel... siempre hay otro más caro que te vendrá mejor.
2. Además de lo que buscas necesitas otro producto que lo complemente.
3. Si te ven indecisa lo mejor para convencerte es decirte que es justo la marca que ella misma utiliza... (sin percartarse de que si a pesar de los 3 kilos de maquillaje aplicado a la espátula con precisión alemana se le ve la piel reseca y unas patas de gallo enormes... pues justo esa va a ser la que yo no elija).

Como yo soy una chica sencilla me decanté por una marca normal, los dos productos que necesitaba de la misma marca... no vaya a ser que las mezcle y tengan oligoelementos enfrentados que hagan reacción o algo (el desconocimiento de este mundo crea unos temores infundados muy creativos); por supuesto, la dependienta intentó convencerme de que la otra marca el triple de cara y anunciada por una actriz hollywoodiense, que se componía de tres pasos (tres botes distintos, vamos) y que es justo la que ella usaba... era muchísimo más adecuada para mi piel mixta (se ve que el tipo de piel te lo averigua ella ahí, a ojo de buen cubero, de un vistazo). Yo me resistí con un arma infalible: esta es la que vengo usando de siempre y A MÍ me va muy bien (totalmente falso pero... dejó de dar la lata).

Pero...eso no es, ni de lejos, lo peor que te puede decir una dependienta de cosmética... lo peor sin duda, es que te diga: pues, ahora, comprando ese producto y el otro de más allá viene de oferta una crema para la celulitis que te va a venir muy bien.... ¿¿¿¿¿cómo?????, ¿esto es su idea de tratar bien al cliente? ¿lo ha adivinado escaneando los vaqueros que llevo puestos?... en realidad con eso tratan de hacerte ganar una nueva preocupación que no tenías hasta entonces, pero claro, yo tenía ya un overbooking de preocupaciones nuevas sobre la hidratación... pero reconozco que me quedé con ganas de decirle algo como: pues yo creo que una faja así como la que tú llevas puesta me vendría mejor... ¿de qué marca es?... pero la corrección te impide decir cosas así a desconocidos, así que me contuve, la miré con odio a ella y a su nombre para asegurarme de no volver a darle otra comisión y punto.

¿Cómo no vas a sentirte gorda?

Este es el comienzo de un post de los superficiales... porque todos tenemos cosas más importantes de las que preocuparnos que unos kilos de más, sobre todo si no son excesivos jajaja (primer indicio de superficialidad... además de negación de la realidad) pero yo no me puedo resistir a contar cómo todo a mi alrededor se empeña en recordarme aquello a lo que yo no quiero darle importancia.
Bien, el empezar la oposición, fue, al margen de una locura, el inicio de una vida sedentaria de la que es difícil escapar, con lo cual gané unos kilos, el hecho de que los vaqueros se ciñeran más de lo habitual fue lo que me hizo tomar conciencia de la situación y empezar a pensar cómo recuperar una vida sana (esto es lo que se dice una a sí misma en lugar de debes perder kilos y/o no ganar más).

Paso 1. Alguna actividad deportiva es sana... esto lo sabe todo el mundo, lo dicen todas las revistas en la portada y prácticamente en cada página si incluimos los anuncios de zapatillas, todos los programas de televisión (incluso el telediario dedica de vez en cuando un reportaje a decirnos lo gordos que nos estamos poniendo todos), y es lo primero que todo el mundo te aconseja cuando te quejas de la vida sedentaria... hasta aquí la solución parece sencilla, pero la complicación surge cuando tratamos de aplicar el paso 1 a mi persona: ¿qué deporte escoge una persona a la que no le gusta el deporte? ¿qué deporte elijo si siempre he sido una torpe para todos -se cuentan por lesiones el número de deportes practicados-? ¿qué deporte puedo practicar sin que me cueste una fortuna? ¿qué deporte me hará sentirme bien conmigo misma y no ridícula y/o muerta de vergüenza? ¿qué deporte seré capaz de llevar a cabo de manera habitual sin abandonar a la tercera sesión?
Bien: - no puedo ponerme a correr dándole vueltas a un parque, esto, a parte de que no me gusta, me hace sentir ridícula y además muerta de vergüenza...los que estuvieran pensando en éste, ya saben.
- nada de aeróbic, bodygym, bodypump, bodyenergy, capoeira, etc... para esto necesito un gimnasio de los de soltar una pasta y además... no llegaría ni a la segunda sesión (quizás los videos de batuka de la tele... mmm... fuerza de voluntad en casa...mmm, no, esto es como la bici estática)
- nada de tenis, squash, paddle, y demás deportes individuales que requieren monitor (no tengo ni puta idea de usar una raqueta) y hay que tener en cuenta que mi contractura no me lo permite.
- bailes de salón... esto sería una buena idea, me gusta bailar... pero no creo yo que pierda mucho con esto.
En definitiva: me quedé con natación, tras complicadas instrucciones para reservar plaza a través de internet en un centro municipal, colas para llevarla efecto (con peleas que no había visto yo ni para entrar a inglés en la Escuela de Idiomas), y discusiones con el personal temporal que nunca sabe nada... conseguí plaza en inacua, todo muy bonito, muy nuevo, muy moderno, conseguí flotar, nadar y terminar cada vez menos reventada...llegó el verano, fin de las clases, recuperación de lo perdido.
Por no hablar del bajón que me dió cuando escuché en el programa de la tele "saber vivir" a una cincuentona que decía que había perdido 30 kilos comiendo casi de todo con la dieta de la revista saber vivir...mmm... y andando 1000 pasos al día.... ¡¡anda ya!! ¡¡30 kilos y yo no puedo deshacerme ni de 3!!

Paso 2. Dieta sana... bueno, a esto si que hay dedicadas revistas, programas, y estantes de supermercados enteros jaja, bien, en resumidas cuentas, saqué las siguientes conclusiones: lo dietético o no esta bueno (galletas integrales sin azúcar = puaj) o no te llena... con lo cual no haces nada. Hay una tercera opción, aquellos productos "light" que están buenos y dicen ser bajos en calorías o bajos en grasas... si miras detenidamente compruebas que no dan asco porque en realidad no son tan "sanos" ni engordan tan poco como dicen.
Aun así, yo hice acopio de productos light, frutas y verduras que rebosaban la nevera... problema en la aplicación a mi persona: mi hermana está intentando engordar unos kilos que dice que le faltan y simultáneamente a mi acopio de comida sana, ella hace acopio de chocolatinas, dulces, frutos secos, y demás cosas deliciosas que picotear mientras estudias, ves la tele, o por puro placer....ay, así no hay manera.

Paso 3. Sentirse bien. Me refiero a ese sentimiento que te embarga cuando te das cuenta del tiempo que vas a tardar en perder esos kilitos, es el sentimiento de aceptación y superación, es ese que te hace decirte: pues tampoco estás tan mal, pues sólo te ves la cara un pelín más redonda (aunque en los días malos te la ves como un pan de pueblo), pues te compras una talla más de vaqueros y punto, pues sigues estando igual de guapa, pues más curvas... ¿¿¿no vuelve esa moda -lo dice la del anuncio de pantene, claro que ella no tiene curvas-??? bueno, que vuelva ya por dios. El día siguiente a tomar esta decisión entiendes que enfrentarte a tu nueva situación no va a ser tan fácil como tú pensabas, que la sociedad actual tiene trampas para que nadie puede sentirse bien tal y como está, que hay oscuros mundos con reglas y lenguajes internos, que desconoces, pero que no te lo van a poner fácil para conseguir tu meta de sentirte bien:
- El mundo de las cremas cosméticas y sus dependientas
- La mafia de los fabricantes de ropa y el grupo Inditex
- Las criticonas (clasificadas según edades) y los, simplemente, bocazas.
- Tus amigos...que al intentar animarte se convierten en enemigos de tu causa.

Los voy a explicar uno a uno tomándome a mí misma como ejemplo y a los crueles comentarios y anécdotas en las que me he visto envuelta... pero este post ya se ha hecho muy largo y yo me he desahogado al menos la mitad jajaja.

William Shakespeare

Let those who are in favour with their stars
Of public honour and proud titles boast,
Whilst I, whom Fortune of such triumph bars,
Unlook'd-for joy in that I honour most.

Great princes' favourites their fair leaves spread
But as the marigold at the sun's eye,
And in themselves their pride lies buried,
For at a frown they in their glory die.

The painful warrior famoused for worth,
After a thousand victories once foil'd,
Is from the book of honour razed forth,
And all the rest forgot for which he toil'd:

Then happy I, that love and am beloved
Where I may not remove nor be removed.

Dedicado a dos grandes personajes (Mr. Hyde & El Fantasma de la Ópera) por la sencilla razón de que se lo debo, a ellos no podría sorprenderles nada de lo que yo dijera, tras tantas conversaciones pasadas... pero tal vez si le sorprendan las palabras del gran Shakespeare, por que esas dos líneas a modo de conclusión encierran una gran verdad, y a veces, en la oscuridad, en la soledad o simplemente cuando nos sentimos más tristes de lo que es habitual... pueden servir de luz.
Hace poco yo decía que no me gusta estar feliz porque suele ser un breve instante en comparación con la mala racha que me viene detrás... pero también es cierto que a menudo somos felices y nos empeñamos en no darnos cuenta, agarrándonos a cualquier resquicio de tristeza en el que podamos apoyar nuestros argumentos victimistas, y es que cuando uno tiene un espíritu pesimista es muy duro no dejarse llevar por él, las películas drámaticas son las que se llevan premios y por eso nos resistimos a que nuestra vida no sea un interesante drama en lugar de una comedia feliciana o una historia cotidiana... pero eso tiene como razón de ser la mala costumbre de pararnos a analizar nuestra vida como si de un guión se tratase, analizando punto por punto, escena por escena... pero lo importante será la obra completa, y las cosas verdaderamente importantes no se pueden analizar... o al menos no las analizará su protagonista.

Bien, después de todo este rollo pretendidamente profundo que dudo reciba algún comentario, tengo la cortesía de poner la traducción al español más acertada que encontré, que tampoco refleja bien la belleza del soneto pero, bueno, los destinatarios me agradecerán cualquier cosa que no esté escrita en inglés jajaja

Que a los favorecidos por los astros
de honores y de títulos se ufanen;
Yo, que la suerte priva de esos triunfos,
hallo mi dicha en lo que más venero.

Los favoritos de los grandes príncipes
abren al sol sus hojas cual caléndulas,
y su orgullo sepultan en sí mismos
pues los abate un ceño que se frunce.

El célebre guerrero laborioso,
derrotado una vez tras mil victorias,
es del libro de honores suprimido
y de su gesta lo demás se olvida.

Felíz de mí, que amando soy amado,
y ni puedo cambiar ni ser cambiado.

ALWAYS LOOK ON THE BRIGHT SIDE OF LIFE

Nunca hago aquí reseñas de películas o de libros que he visto o leído porque nunca he tenido el don de encontrar palabras suficientemente adecuadas que hagan que otra persona se lance a verlas o leerlos... ni a lo contrario si no me han gustado... pero esto es otra cosa, anoche tuve la grandísima suerte de poder ver este montaje de Yllana e Imprebis sobre los mejores sketches de Monty Python, están sacados del programa de televisión que tenían en U.K.... cuando saqué las entradas (allá por agosto... de la semana grande no me fio nunca desde que hace un par de años pagué la novatada esperando sacar entradas en taquilla... ja) desconfié de que la adaptación al español y también a costumbres españolas para que se entendiese mejor por el gran público fuese a bajar el nivel, nada más lejos de la realidad, hace mucho tiempo que no lloraba de risa, no podía parar, simplemente estuvieron geniales, incluso con pequeños guiños a Murcia, así que si alguna vez os habeis reído viendo a los monty no dejeis pasar la oportunidad de ir a ver este espectáculo.

Ah!, por si quereis echarle un ojo a una crítica de verdad, he encontrado esta que se ajusta bastante bien a mi opinión

Ángela vs. Winkel

Sé que este temita ya se está poniendo tedioso, pero, ya me siento enganchada a terminar el culebrón sobre los gays inconstitucionales, es algo así como un sentido del deber: yo alerté sobre la carta, yo reconocí la metedura de pata tras la explicación de Winkel a Ángela que había metido la patita igual que yo, y ahora, como colofón final, pues yo tengo que enseñaros cuál es la diferencia entre nosotros (yo y esos lectores -alabados sean- que nos reímos al ver nuestro error) y Ángela, a la que no le ha sentado tan bien el "sentido del humor" de Mr. Winkel... ¡qué le vamos a hacer!, me parece interesante ver otro punto de vista... otra forma de "reconocer" la equivocación:


Sentido del humor
Ángela Quereda Frutuoso/MURCIA

Estimado señor Winkel: Tengo que decirle que tiene un curioso sentido del humor. ¿Quizá porque es usted extranjero y los españolitos sólo entendemos de toros y flamenco? (Humor).

Cuando mis amigos y yo, tanto hetero como homosexuales, leímos su carta le puedo asegurar que ninguno se rió, más bien nos despertó un sentimiento de rabia y pena al mismo tiempo. Quizá mi inteligencia y la de mis amigos no llegan a su nivel estimado señor Winkel (snif, snif).

Aunque estaríamos encantados de que nos diese unas clases magistrales sobre humor... ¿Quizá negro? (Humor).

Y, por último, hemos de decirle que las duchas frías (que son buenísimas para la circulación) y los electroshock (que son buenísimos para el corazón) se le aplicarían a usted por una persona cualificada y seguro que sin ninguna acritud, así que no tenga miedo en probarlas (Humor).

Un saludo.


Ya veis, la ironía no es un buen instrumento a utilizar por orgullo... se corre el peligro de no saber encajar el golpe.

Meme de traducción

De Zirrus recibo el testigo de este meme de traducción. El meme consiste en añadir cinco términos de informática/internet (normalmente en inglés) con su correspondiente traducción al español. Aquí está la lista que he heredado de Zirrus:
· breadcrumb = ruta de acceso
· browser = navegador
· chat = charla
· compile = compilar (también un programa)
· content management system (CMS) = gestor de contenidos
· debug = depurar (un programa)
· draft: borrador
· email: correo [a secas, que para eso ya casi no se dice el ‘móvil’ de ‘teléfono móvil’. La función hereda el término]
· eye-tracking: seguimiento de mirada
· feed = canal, fuente
· findability = encontrabilidad, recuperabilidad
· form = formulario
· freeware = gratuito, edición gratuita
· friki = Persona obsesionada por un tema en concreto, generalmente relacionado con la informática.
· hack = truco
· hardware: componentes (informáticos)
· home page = página principal
· information foraging: rastreo o forrajeo de información
· layout = maqueta
· link = enlace
· middleware = Aplicaciones que actúan de interfaz y ayuda entre el hardware y el software.
· newsletter = boletín electrónico
· online = en línea
· outsourcing = externalización
· peer-to-peer = persona a persona
· permalink = enlace permanente
· plugin = complemento, extensión
· podcasting: fonodiario
· post = artículo, anotación, entrada
· reader = lector
· scent = rastro, pista
· sidebar = menú lateral
· social software = aplicaciones sociales
· software: programas (informáticos)
· spam = basucorreo
· stemming = lematización
· streaming = flujo de datos multimedia
· tag = etiqueta
· template = plantilla
· thumbnail = muestrario de imágenes en miniatura
· tip = Pista
· topic map = mapa conceptual
· trackback = retroenlace
· upload = enviar datos (normalmente hacia un servidor)
· usability = usabilidad bookmark = favorito, marcador
· wallpaper = fondo de escritorio
· weblog, blog = bitácora, cuaderno de anotaciones
· webmaster = administrador
· website = Pagina web, sitio web
· widget: cacharro, aparatejo, “chintófano”
· wiki = Paginas web que pueden ser visitadas y editadas por los usuarios
· wireframes: esquema de página

Los míos son:
◙ download = recibir datos (normalmente de un servidor de internet)
◙ fotoblog = bitácora en la que se exponen fotos en lugar de anotaciones en forma de texto
◙ trial-version = edición o versión de prueba de un programa
◙ password = contraseña
◙ proxy-caché = servicio que permite incrementar la velocidad de acceso a Internet al mantener localmente las páginas más consultadas por los usuarios de una organización en un disco duro local, evitando las conexiones directas con los servidores remotos.


Paso el relevo a: (como veis no tengo links en mi blog así que decido hacer la “putada” a mis lectores -no abandonadme por esto, please- y a un amigo doblemente puteado):

- Rafael Martínez
- Pedro
- Yhandros
- El fantasma de la ópera

Mr. Robert se explica

Pues bien, ya quedó reflejado en mis comentarios que me costó creer la carta de Mr. Robert... pero que al final me dejé llevar por ese sentimiento de desconfianza que habita en todos nosotros y que proclama la consabida frase "hay gente pa' tó", pero, también he de reconocer que ha sido una grata sorpresa encontrar esta mañana en La Verdad la explicación de Mr. Robert al parecer a una tal Ángela que se mostró indignada en una carta dirigida a la misma sección... vamos igual de equivocadamente indignada que yo, y ha sido grato ver que como mi parte inocente de conciencia tenía razón y en realidad Mr. Robert bromeaba, por tanto la respuesta que yo apunté como original no lo era sino que había entendido a la perfección la ironía de Mr. Robert... entono aquí el mea culpa, aunque en cierta manera celebro mi error que ha abierto la puerta a grandes comentarios... de esos que hacen pensar jeje, bueno, aquí teneis la explicación:

Sobre la respuesta a Winkel
Robert Winkel/SAN JAVIER

Estimada señora Ángela:

Le voy a sorprender porque estoy totalmente de acuerdo con usted, salvo cuando me comenta que tengo que tomar una ducha fría y un electroshock.

No me imaginaba que gente con cultura -dada su manera de redactar y expresarse- tuviera tan poco sentido del humor sarcástico, apreciación de la ironía fina, capacidad de leer entre líneas o de apreciar sobreentendidos.

La próxima vez, cuando vuelva a enviar algún comentario, terminaré precisando entre comillas «humor» tal como se hace con los artículos publicitarios.

Por suerte, hace poco hubo una respuesta titulada «Más gays inconstitucionales» firmada por un señor que me había entendido a la perfección.

Espero y deseo que esta persona no sea la única despierta de todos los lectores.

Con unos vecinos, amigos, nos hemos reído un buen rato y, por supuesto, no estoy resentido en absoluto con usted.

Le saluda con todo respeto y sin acritud.