"Aki tól mundo sa sentao ande a kerío, tío" y otros lujos del cine en festivo

Llevo unas cuantas semanas yendo al cine los domingos por la tarde, es una nueva costumbre forzada, es cuando mi hermana y una amiga quedan para ir, si te apuntas, sales, y si no, no te apuntes y te quedas en casa amargándote con el Derecho Civil y la declaración de fallecimiento (que temas más bonitos para domingos por la tarde, oiga).
Es que ellas son personas con trabajos de esos normales, donde trabajas los laborables, los fines de semana los dedicas al ocio, te pagan a fin de mes e inviertes parte de ese dinero en pagar el cine más caro, por ser festivo... y si quiero ir al cine pues es lo que hay, aunque como experiencia queda años luz de lo que ha sido mi costumbre de siempre de ir con Rufus, lunes, martes o miércoles, al pase de las 9.30/10.00 PM y a poder ser, perderte detrás de una rubia en parkings de centros comerciales malditos donde sirven coca-cola de tamaño "normal" a escala Nacho Vidal (Rufus dixit).
Pues bien, obviando que soy opositora, el beneficio generado al mes equivale a cero, que no puedo sacar ventaja del carnet universitario por ser festivo, que siempre cogen el pase de las 7.30/8.00 con lo que pierdo gran parte de la tarde de estudio... obviando todo eso, lo que más me irrita de esta nueva costumbre, es que vayas donde vayas, está atestado de gente, de adolescentes principalmente, que emiten algo así como risas detrás de cada palabra, acho tío, er copón bendito, cagüendiole... con el negro ese te partes el culo y otras frases igual de desternillantes a la par que elegantes que cualquier cinéfilo envidiaría escuchar mientras estás en la cola (porque en los cines hay colas... se me había olvidado).
Pero... lo mejor, lo mejor de todo, es que la sala nunca está en silencio, no te puedes sentar cómodamente dejando todo lo que lleves en el asiento contiguo, porque probablemente esté ocupado, y además te vas a pasar toda la película intentando marcar el territorio con el codo en plan: este trozo es mío, forastero na na niiiaaa (música del oeste) y sin moverlo eh, aunque te lleves de premio una contractura cervical, porque como te descuides y te dé el capricho de usar el brazo para colocarte el jersey o beber agua, habrás sido despojado de tu territorio en "cero coma" (esto también lo utiliza mucho la gente en la cola y yo voy a ir adquiriendo expresiones juveniles para que no me llamen señora los quinceañeros en el autobús) y sin acción para defenderte de quien perturba en tu disfrute, porque aunque es la ley del oeste, no hay duelo al amanecer, como mucho miradas de reproche y respiraciones de mal humor.

Y repito, la gente no sabe ir al cine, la gente no se calla, por dios, consejo al aire:

• Como mucho susurra las estupideces que se te ocurran al de al lado pero no lo digas en voz alta, no eres tan gracioso como tu churri La Yessi te hace creer, y, sobre todo, al resto de la sala no tienes que explicarle la película ya la entendemos solos: ése tío es el de antes/ ya han llegado donde han dicho que iban/ ahora le dirá que no/le ha enseñado las fotos ya verás como se pone eh?/qué guapo ha estao eso eh?/ésa no es la misma rubia, ésa hace de vecina/ ¿pero entonces ese es de los nazis malos? y un largo etcétera que he ido recopilando...

Y además, hay quien tiene mucha cara, muchísima, y lo que más jode de eso es que cuatro mocosos te tomen por tonta, intentando colarse, por ejemplo, y si les dices algo, malo y si no se lo dices, malo también, porque se ríen igual como si no pudiesen imaginar mayor triunfo en la vida... mucha cara, por ejemplo, también tenía la muchacha que sentada justo delante de mí, le espetó al educado muchacho que, entrada en mano, le había preguntado:

- Perdona, pero ¿podría ser que este asiento fuese el mío?
- EEEEHHHH NOOO TÍO, K AKÍ TOL MUNDO SA SENTAO ANDE A KERÍO, A MI NO ME DIGAS

¿Cómo? Juraría que el cartel Sesiones Numeradas siempre ha sido de lo más explícito y que si al comprar la entrada te preguntan dónde las quieres y te dan a elegir entre varias filas, fila 12 asiento 6, gracias, Fila 12, asiento 6 te vuelve a repetir el caballero trajeado que te la rompe... está claro que es numerada, pero es que también había quedado claro cuando se pasó la gente los primeros 10 minutos gritando de una punta a otra LA DOCEEE SEIS, PEPEEEE y cosas por el estilo, que hasta la muchachuela podía intuir que al bingo no jugaban... aún así, ella se quedó tan fresca, y en el fondo, es que le da más vergüenza al que que tiene que volver a decirle levántate y anda Jerónima, que a la susodicha.

Es más, la cara de apuro que ponía el pobre joven que me miraba como diciendo ¿pero es que nos hemos vuelto todos locos o qué? me estaba dando vergüenza a mí en plan toda la humanidad somos culpables de que estos especímenes cada vez proliferen más. Otro par más de intentos de hacerla entrar en razón y otro par más de exabruptos en plan ke me estás contando, tío necesitó el muchacho avergonzado para desalojarla y yo creo, que aún hoy, le debe parecer igual de increíble y absurda la situación.

Flipaillos 1

Al flipaillo que sentado a mi lado en la biblioteca inicia conversación con un suspiro de aparente desesperación, una sonrisa pretendidamente encandilante y este diálogo:




- ¿Qué estudias?

- Preparo una oposición de Derecho (con esto basta y sobra de explicación para legos)

- ¿Pero terminaste ya Derecho?

- Sí

- Ahm, no pensé que fueras tan mayor... (¡¡¡¡¡T-A-N M-A-Y-O-R!!!!!)

Le recomiendo (por si nadie se lo ha dicho todavía) que justo ésta, como técnica para ligar, NO ES BUENA.

Si fueras un suicida... le mandaría otro meme a Sometimes

Pues no van y me "pasan el testigo" de otro meme de esos... el primero me hizo una ilusión... pero porque era tecnológico, y claro, una negada, con apenas inaugurado el chiringuito blogueril éste que he montado, que no sabía que eran rss, feeds, html, códigos, plantillas, urls y demás gaitas... ilusionante, ya digo, lo respeté a pies juntillas, como un blogger serio de pro, al siguiente ya le di mi estilo, luego me lo tomé algo a pitorreo, y en el último decidí volcar toda mi ironía...
¿Oye, Sometimes, y con éste qué vas a hacer?
Pues a parte de ser largo de narices y nada original porque esto ya lo hacía Rafaella Carrà en su época (a cuyas canciones les debo un post), me resulta difícil y demasiado personal... creo que voy a hacer dos versiones, o no:



Si fuera un mes:

• Sería el de la paga extraordinaria (esto queda capitalista y materialista a tope y va dedicado a todos aquellos que me ven como una chica cosmo superficial con visa oro obsesionada por la moda, el maquillaje y los zapatos... y aún no se han dado cuenta de su error)
• Sería tres: marzo ventoso, abril lluvioso dejan a mayo florido y hermoso.

Si fuera un día de la semana:

• Sería Domingo que es el día del Señor y el puticlub del final de mi calle, consciente de ello, cierra... en plan, putas pero honradas, de toda la vida.
• Todo opositor jurídico tiene muy fácil esta respuesta, sería el día de descanso/libre...
  

Si fuera un momento del día:

• Sería el momento de comer chocolate y otras calorías varias (esto queda glotón a tope y va dedicado a todos aquellos que siguen pensando que estoy demasiado gorda y amargada y deposito aquí todos mis sentimientos de frustración y celos contra chicas divinas como Ana García Siñeriz y Nieves Álvarez)
• Sería las primeras horas de la mañana (si es después del café mejor) porque es el momento más enérgico que tengo...
  

Si fuera un planeta:

• Sería Marte y tal en plan guerra, aries, Espartaaaa y arrancar cabezas y además porque los marcianos son de Marte, y marciana lo soy un rato (dedicado ozkaritz, of course)
• Sería el que aún nadie ha descubierto
  

Si fuera un animal:

• Sería una cucaracha para sobrevivir al "holocausto nuclear" como dice la leyenda urbana
• Sería un gato para hacer lo que me dé la gana y dominar el mundo (que es lo que hacen los gatos, todo el mundo lo sabe)
  

Si fuera un mueble:

• Sería una leja... palabro murciano de pro como la propia RAE reconoce (dedicado a aquellos que menosprecian los blogs murcianos que vete tú a saber por qué no están en Planet Murcia -loas y alabanzas para Planet Murcia, queda dicho-)
• Sería una cama para dormir y gandulear esos "cinco minutitos más" que me dan la vida... (y hasta aquí puedo leer)
  

Si fuera un líquido:

• Ja, ¿Qué estais pensando? ¿Qué cómo he dicho lo de Murcia y bla bla bla voy a decir agua? Pues no, sería sangre
• Sería un cóctel cosmopolitan (¿qué si no? ¿hay algo con más glamour que un cóctel? ¿Moët&Chandon tal vez? Porque yo lo valgo, que soy la mejor, única, irrepetible, inimitable, que ya me lo dice papá todos los días -dedicado al club de amigos de la visa oro de antes-)
  

Si fuera una fruta:

• ¿Fruta? Qué vulgaridad... ¿el caviar es una fruta? Bueno, venga, fresas pero con champagne Moët&Chandon
• Sería una naranja... porque me encanta pasear y oler a azahar (y sí, para mi resfriado invernal continuo debe ir bien pero queda muy prosaico)
  

Si fuera un instrumento musical:

• Unas castañuelas, por eso de estar más contenta que unas castañuelas
• Un txistu (por el tiempo que perdió el vasco intentando explicarme que coño era)
  

Si fuera una canción:

• Smile de Lily Allen (dedicado a Lola Gracia que la descubrió al mismo tiempo que yo)

• Creo que el propio blog me reclama que pase de Deep Purple y diga Strangers in the Night de Sinatra (dedicado a los que piensan que como pongo canciones de Sinatra soy una aburrida y debo tener 100 años o así)

Si fuera una comida:

• Sería una cena entre amigos, joder, no, que esto no va de eso, va de decir alimentos y otras idioteces varias... sería una lechuga, por fresca.
• Sería arroz porque es mi plato favorito y es lo único que recibo de mi madre por mí cumpleaños desde hace años ;P
  

Si fuera una parte del cuerpo:

• Sería los ojos... y esto no tiene más explicación, y esta respuesta es obligada y única... además de obvia.

Si fuera un objeto:

• Un florero (dedicado para aquellos que piensan que con una entrada sobre zapatos y otra sobre cremas mi mayor ilusión es ser mujer florero y así seré despreciada en un futuro lejano por una panda de feminazis que diría elektra... y que además creo se aliarán con las pitilleras integristas de bailarinas doradas para acabar conmigo)
• Sería unas gafas, es lo primero que hago por las mañanas, buscarlas a tientas... quizá por la angustia que me entra cuando no las encuentro y todo es borroso a mi alrededor
  

Si fuera una asignatura:

• Filosofía (oye Sometimes, esta respuesta te ha quedado algo cutre ¿no? ¿Y qué quieres? Esto más que un meme es una condena a trabajos forzados de lo largo que es)

Si fuera un número:

• Sería un primo (éste es el chiste fácil... ¿es qué nadie lo ha hecho todavía? Las buenas costumbres se están perdiendo...)
• Sería par, todo al rojo (sí, reminiscencias ludópatas)
  

Si fuera un coche:

• Sería el que te quita la plaza de aparcamiento por llegar a esa calle instantes antes que tú
• Sería un coche fúnebre (dedicado a Mr. Hyde por ser el cabrón suicida que me obliga a seguir la cadena)
  

Si fuera un color:

• Sería púrpura (ahora sí, toca homenaje a Deep Purple)

Si fuera una ciudad:

• Sería capital
• Según twitter sería Sri Jayawardenepura
  

Si fuera el mar:

• Sería el Mediterráneo
• Sería el Mar Rojo para salir en la Biblia que es libro más leído del mundo como todo experto en leyendas urbanas y conocimientos sabidos por todos sabe y puede soltar en cualquier reunión... llamémosle afan de notoriedad y egocentrismo... (soy una blogger es lo que se supone que somos ¿no?)
  

Si fuera un idioma:

• Pues sería el japonés (tengo una friki dentro que nadie ha despertado)

Si fuera una flor:

• Sería un tulipán por que tiene un montón de colorines y tal y queda muy cosmo y muy snob y clasista y superficial y de todo lo demás que me han acusado
• Sería el azahar que ya lo he dicho antes, hombre, que no estáis atentos (también vale el jazmín)
  

Si fuera un verbo:

• Sería sonreír. Yo no digo más.

Si fuera una estación:

• La estación del AVE de Murcia jajajajajaja (qué chistazo... sigue impresionándome que nadie se haya dedicado a hacer chistes fáciles con este meme)
• La primavera que la sangre altera y yo no tengo alergia.
  

Si fuera una prenda:

• (¿¿¿seguimos con el rollo chica cosmo???) Sería lencería

Si fuera un cuadro:

• Uno de esos con capas y capas debajo que los restauradores se empeñan en analizar y desentrañar con artilugios técnicos... lo que el pintor no quiere que veas... lo verás pero no lo entenderás.

Si fuera un monumento:

• Eso me dicen los putos albañiles después de rubia

Si fuera un país:

• Sri Lanka donde está Sri Jayawardenepura

Si fuera un lugar:

• Cualquiera donde esté con él (tooooma declaración näive... es que me quedaba por explotar esta faceta)

Si fuera un deporte:

• Uno de esos que aún están peleando por ser incluidos en las Olimpiadas

Si fuera un integrante de un grupo:

• Sería el líder eso lo sabe cualquier aries jajaja (la vena astrológica era también obligada después de que Mr. Hyde me haya pisado todos los chistes sobre Plutón)

Creo que he caído en los 7 pecados capitales, es lo que llamo broche de oro a la Semana Santa ¿los ves?
¿Estás leyendo esto? Espero que sea porque has bajado directamente, si no lo has hecho, si has leído toda esa sarta de estupideces, enhorabuena amigo mío, eres un valiente.... o estás muy aburrido. Así que nada, ¿has aprendido algo nuevo de mí? ¿Quieres seguir el meme por voluntad propia? ¿Quieres quemar mi blog o a mí misma? Son distintas opciones a considerar... yo te recomiendo la de menor menoscabo para mi integridad física.

Soy una "¿Pitillo? No, gracias"... Si tú no lo eres, no leas esto

No tengo pantalones pitillo ni unas bailarinas, y no, esto no es mi nota de suicidio Sr. Juez por tal desastrosa calamidad. No los tengo por voluntad propia, y no, no estoy previendo las consecuencias de sufrir un complicado plan de exterminación por parte de unas pitilleras integristas de bailarinas doradas, entre otras cosas, porque mucho trabajo no tendrían que las "Pitillo, no gracias" somos una especie en extinción.

Y es que yo tengo buen ojo de cool hunter, veo las tendencias venir, no es que es la siga, es que las vislumbro, paso las hojas de una revista al azar, y sé qué prendas veré en la calle y cuales van a quedar únicamente para páginas de publicidad en las revistas, fiestas de famosos y Ana García Siñeriz (que no se deja una, oiga)... pero los pantalones pitillo han sido mi primer error, llegaron a las revistas hará ya un par de años, y pensé yo que eso iba a quedar para famosos y demás, porque vamos, únicamente a Kate Moss & cia. le pueden quedar bien unos pitillo, yo confiaba en el sentido práctico de la gente, quién se va a poner algo que te hace parecer un cucurucho de helado, porque los pitillo elásticos anulan tus puntos buenos si los tienes y exageran al máximo cualquier defectillo que tengas, aunque sea inapreciable, lo elevan a la máxima potencia y de repente le aparecen cartucheras a la pija más pija de 4 horas de gimnasio diarias.

Claro, esta debe ser mi opinión, porque aunque al principio se dejaban ver tímidamente, en modelos más o menos llevables (todo lo llevable que puede ser tal arma de destrucción de autoestima), con unos bajos más o menos aceptables, de unos tejidos más o menos elásticos... este año ha sido la revolución pitillo que oprime el tobillo y no deja ni un centímetro de aire oxigenando la piel (igualito que una venda tensoplast ¿reducirán los pitillo el riesgo de esquince?) , y si al menos los vas a llevar con botas altas pues lo entiendo, queda apropiado y todo... pero no, la revolución pitillo se luce con bailarinas, a ser posible en tonos metalizados, para no dejar ni un must de la temporada fuera del atuendo, y si no los tienes, no eres nadie, porque recorre todas las edades y clases sociales (bueno, las garrus creo que aguantan bien estas tendencias pasajeras pertrechadas de sus chandals con mensaje en el culo y pantalones de colores con pata de elefante, se les acusará de muchas cosas, pero de no ser fieles a su estilo Camela, jamás).

Y da igual si te queda bien o hubiese sido mejor que la dependienta de diese una patada en la boca antes de pagarlos y meterlos en la bolsa, están en todas partes...
Y me daría igual, porque yo soy muy de vive y deja vivir, me daría igual, repito, si cada vez que crece exponecialmente la tendencia pitillo mis posibilidades de encontrar un vaquero normal no decreciesen a la misma velocidad, e incluso aún más dramáticamente, porque las inditexpendientas y demás, no llevan muy bien que quieras luchar contra las tendencias, y no te entienden cuando les explicas lo que buscas, y no entienden por qué te empeñas en no seguir un must de la temporada, cuando la misma palabra lo dice, debes tenerlo, y tampoco parecen entender que no quieras parecer una salchichilla de espetec embutida, que para parecer gorda no necesitas ayuda... no, no lo entienden, se te quedan mirando como desconcertadas de que te niegues a llevar una prenda que te sienta igual de mal que una patada en el estómago, sólo que esa es gratis, y los otros te van a costar un mínimo de 39'95 €.

Y debe ser una de las razones de que aumente su uso, porque no tienes elección, porque al final, si logran entenderte, te dicen lo de "ah, buscas algo más clásico" y te mandan directamente a gastarte un mínimo de 100 € en cualquier vaquero, de color normal, forma normal, pata normal pero con marca de nombre y apellidos, normal, y su precio... extraordinario, porque siguen conservando su fabricación de forma extraordinaria para ti y cuatro gilipollas más que se niegan en seguir la tendencia pitillera (con lo que ahorran en tela, oye).